כיצד להילחם בצורה הוגנת עם בן / בת הזוג שלך
איך אתה ובן / בת הזוג נלחמים הוא המפתח לשאלה אם יהיה לך נישואים או קשר זוגי מוצלח וארוך טווח. להילחם בהגינות הוא מיומנות חשובה ללמוד.
קונפליקט: מה זה ומי צריך את זה?
אפילו ה מערכות יחסים בריאות יותר לפעמים לחוות קונפליקט. כלומר, אנשים שאכפת להם זה מזה לרוב מוצאים את זה הכרחי לקבל החלטות חשובות. בתהליך זה הזוג עשוי לגלות כי קיימים הבדלים בפרספקטיבה ודעה. שונות עשויה להתרחש סביב הגדרת הבעיה, אופן פתרונה או אפילו מה ההנחה שהיא תוצאה הולמת. הדבר שחשוב לזכור הוא שאנשים שאכפת להם זה מזה לא תמיד חושבים או מתנהגים זהה. אך מכיוון שאכפת להם זה מזה, הזוג שאכפת לו בדרך כלל יכול למצוא דרך אליו לפתור את הסכסוך באופן בונה למערכת היחסים. לפיכך, סכסוך יכול להוות אמצעי למטרה, כלומר קבלת החלטות קונסטרוקטיבית וכבוד מוגבר לפרספקטיבותיו ותרומותיו של זה.
ההצעות הבאות מועברות לסייע לכם בתכנון ויישום פתרון סכסוכים. בעוד שהצעדים עשויים לפעמים להיראות מכניים או פשטניים מדי, נסה סיכוי ונסה אותם. הגישה נעשתה בהצלחה על ידי זוגות רבים המבקשים להשתמש בהבדלים שלהם באופן יצירתי בפתרון בעיות.
איך אני עושה זאת כשאני מרגיש כל כך נסער?
כשאנחנו כועסים או חוששים, גופנו מגיב בהתאם. אנו עשויים לחוש רגשות חריגים ולא נוחים. לעתים קרובות, ככל שהנושא חשוב יותר והקשר שלנו לאדם אחר קרוב יותר, כך התגובות שלנו עזות יותר. הדרך של הגוף להתמודד עם לחץ זה היא ליזום תגובת קרב או טיסה. למרות התועלת במצבים מסוכנים, תגובות אוטומטיות אלה עשויות לא להוביל לקבלת החלטות יעילות ומתחשבות. בדרגות שונות אנו עשויים להרגיש את עצמנו מתחילים לעבוד (למשל, עלייה בקצב הלב והנשימה, הרגעה, יובש בפה, מתח שרירים, והידוק בבטן). אם מועלים קולות, ישנם אנשים שחווים התפתחות עצב או פחד בעוד שאחרים חווים כעס גובר. אלה תגובות רגילות למה שגופנו חושב שהוא איום. כדי להתאים תגובה זו נסה את הפעולות הבאות:
- הזכר לעצמך שאתה חווה את הדרך הרגילה של הגוף להתמודד עם מה שנתפס בתחילה כמאיים ומלחיץ;
- קח כמה נשימות איטיות נחמדות, נשם דרך האף ויצא לאט מהפה;
- נסה לעמוד או לשבת בתנוחה רגועה;
- אם אתה מרגיש שאתה הופך מאוד עצוב או כועס, ספר לבן הזוג שלך. אולי פסק זמן הוא בסדר עד שתאסוף את עצמך;
- לכבד זה את זה על ידי שמירה על מרחק סביר והימנעות ממגע פיזי שעשוי להתפרש כמתנשא או אינטימי בטרם עת;
- נסה להימנע מלהעלות את קולך מכיוון שזה עשוי להתפרש כמפחיד או מעורר התנהגות הגנתית דומה מצד האדם האחר;
- זכור שהאדם שאתה מדבר איתו הוא מי שדואג לך ולהפך.
איך נגיע לעניין?
כמה דברים שחשוב לזכור כששניכם מנסים ליישב בין הבדלים. זכור כי זה לא חייב להיות חוויה של הפסד-הפסד. הגדרת הבעיה כך שמישהו צריך להיות המנצח בדרך כלל מגביל את מגוון הפתרונות הקיימים ויגרום למישהו להיות לוהק כמפסיד. הישארו פתוחים לאפשרויות הקיימות כאשר שתי הפרספקטיבות מוחלות על פתרון הבעיות. הנה כמה הצעות:
- וודא שאתה מבין את האדם האחר. חפש מידע על ידי שאילת שאלות פתוחות. אלה שאלות שמזמינות לשתף מידע. הם מתחילים בבירורים של מי, מתי, מה, איך או איפה. הימנע מה"מדוע "החוקר, מכיוון שזה מזמין תשובה הגנתית יותר. במידת הצורך זה בסדר לעצור ולהתחיל את שאלתך כדי להבטיח שאתה מזמין מידע;
- לפני שאתה עונה, חזור על הדברים שהאדם האחר אמר כדרך להבהיר תחומי פוטנציאל של אי הבנה ולהפגין כבוד;
- כשאתה מגיב, נסה להימנע ממה שמכונה התקפות "האשמה". זה מתרחש כאשר אנו משתמשים בגוף השני בכינויו 'אתה' ומייחסים אשמה בפעולה. לדוגמה, "לא היינו מאחרים אם לא היית לוקח כל כך הרבה זמן לחזור לכאן."
- באופן דומה, הימנע משימוש בשפה העלולה להיתפס כפרובוקטיבית או מעליבה לבן / בת הזוג שלך;
- המשך להתמקד בכאן ועכשיו. החלקה לסכסוך בנושאי עבר עלולה להטיל אפילו את האכפתיות ביותר של הזוגות. לפעמים איננו נזכרים בפרטי העימותים בעבר, וגם אין לנו שליטה בשינוי העבר. הישאר בהווה;
- ניתן לפתור רק בעיה אחת בכל פעם. הימנע מפעילות זבל, כלומר הנוהג לפרוק מספר בעיות בבת אחת. זה משמש רק לבלבול בין הצדדים ולרוב גורם לסגירה מוגבלת, אם בכלל, בעניינים המרכזיים;
- חפש מספר פתרונות. הביטו מחוץ לקווים ובדקו אם שניכם יכולים לחשוב על דרכים רבות לפתור את הבעיה. תהיה יצירתי;
- שמור על חוש הומור. לטפח את היצירתיות שלך באמצעות ההומור שלך.
מה אם לא נוכל להגיע לשום מקום?
לפעמים אי אפשר לפתור בעיות מהניסיון הראשון. אולי הרגשות עזים מדי או שהנסיבות נראות מורכבות מדי לפתרון קל. חשוב לזכור שיכול לקחת זמן לחשוב על הנושאים. נסה את הרעיונות הבאים כשאתה מרגיש תקוע:
- אחד מהצדדים או שני הצדדים יכולים לקרוא ל"פסק זמן ". זוהי תקופת מנוחה המאפשרת לכל אדם מרחב פיזי ורגשי כלשהו. חשוב לקבוע זמן לחזור יחד. כישלון לתזמן את זמן ההצטרפות מחדש זה עשוי להיראות כקל או לא מכבד את בן זוגו של האדם. זכור, לוקח רק אדם אחד להתקשר לפסק זמן;
- קחו בחשבון את הזמן והמקום של הסכסוך. אולי במקום שאתה נמצא פיזית ורגשית ראוי לשינוי בזמן ומיקום לפני שהדיון יימשך. זה גם בסדר להתקשר למגבלות זמן על הדיון לכל מפגש נתון;
- אם במהלך תהליך ההבהרה גילית חוסר במידע הדרוש כדי להגיב, חפש את המשאבים הדרושים. נסה להיות אינפורמטיבי אך לא שיפוטי עם הממצאים שלך;
- התנסה בכמה תרגילים בכדי לקבל תובנה מהפרספקטיבה של בן / בת הזוג. למשל, סחר במקומות וניסיון לדגול מתפקידו של האדם האחר. או כזוג העוסקים במשחק העמותה בחינם, במאמץ לחשוב על כמה שיותר פתרונות לבעיה.
- בחן את המניעים שלך לסכסוך. האם עמדותיהם או אמונותיהם שעשויים להיות מושעים באופן זמני כדי להבין טוב יותר את נקודת המבט של האחר?
- שקול להשתמש ביועץ. אם אתה נתקע ומתקשה לייצר רעיונות חדשים לפיוס, אולי יועץ יכול לספק פרספקטיבה מועילה.
מה אם לא נוכל להגיע לפיתרון?
כמה בעיות לא נפתרות בקלות. אולי התזמון, התפאורה או נסיבות אחרות מקשים על הריכוז. חששות אחרים עשויים להפחית את האנרגיה האישית והמיקוד הדרושים כדי ליישב את ההבדלים. לעיתים סכסוכים משקפים גם הבדלים חמורים יותר בערכי הליבה או בצמיחה מצד האנשים המעורבים. כאשר לא ניתן להשיג פיתרון שתורם לרווחת הזוגיות, כדאי לחפש התייעצות. צד שלישי שהוא אובייקטיבי ואכפתי יכול לרוב לסייע בבירור הדאגות הבסיסיות או לסייע בזיהוי בעיה שעלולה לגרום לחסימה. לפנות לעזרה זו מחמאה לערך הזוגיות. יועצי נישואין וסוגים אחרים של מטפלים מעניקים סיוע לזוגות, לבני זוג או לאינטימיות המבקשים לנהל את ההבדלים ביניהם.
