טיפול בפעילות הפרעות אכילה בעזרת

הטיפול בפעילות הפרעות אכילה הוא באחריותך; מאמץ מתמשך שרק אתה יכול לשלוט בו. הבנתי את האחריות שוב לפני שבועיים. השתתפתי בארוחת ערב שנערכה על ידי אחד הארגונים הקשורים לבריאות הנפש שעבורה אני מתנדבת. ישבתי ליד פסיכיאטר בולט מצאתי את עצמי דוחה את הצעת המארחת של בראוניז נוטלה (מעוררי הפרעות אכילה ואירועים חברתיים) הפסיכיאטר הביט בי בצורה מצחיקה כשאמרתי למארחת שאעביר את ההצעה שלה.

הרגשתי בנוח עם חברי הפסיכיאטר; אולי לאור המקצוע שלו, כמו גם העובדה שעד עכשיו ישבנו בכמה פגישות יחד במהלך החודשים האחרונים. הבנתי שהוא לא ידע על המחלה הנפשית שלי או על הפרעות האכילה שלי. אז נשמתי נשימה עמוקה ושיתפתי איתו את הדברים הבאים:

"אני בן ניצול הפרעות אכילה. אני מקבל מודע לעצמי כשאני אוכל בציבור לפעמים. הלילה הוא אחד מאותם זמנים. "

יש רגעים בחיים שבהם מישהו אומר משהו פשוט, ובכל זאת זה בדיוק מה שצריך לשמוע. המילים תלויות באוויר ומהדהדות אתך. לא ידוע לו, הפסיכיאטר הצליח לעשות בדיוק את זה. הוא הגיב בהרבה חמלה, הביט בעיניי ואמר: "זה אף פעם לא ממש נעלם, נכון?"

במקביל, המארחת הופיעה מולי עם ספל קטנטן מלא בסלט פירות מהודר, וחיוך חביב על פניה. אולי זה היה דברי הפסיכיאטר, או המחווה הפשוטה של ​​המארחת, או השילוב של שניהם, אבל הרגשתי מייד הקלה.

מעוררי הפרעות אכילה מרגיעים מהבנה

גם היא וגם הפסיכיאטר, מבלי שידעו זאת, תמכו בי במה שאני מכנה אחד הרגעים 'מה אם' המתרחשים כשאני מופעלת. אלה רגעים שבהם אני לא שואל שאלות בספירלה פוטנציאלית אינסופית של ספק עצמי: אם לא נבדק.

מה אם הייתי לוקח את הבראוניז, לוטש אותו, חש אשם, היה לי עוד אחד ועוד אחד למלא את החלל שהרגשתי באותו לילה? מה אם חשבתי להקיא את כל זה?

מה אם לא הייתי מרגיש תומך לקראת אותה ארוחת ערב ובמהלכה, כאשר השילוב של לחץ מצטבר וצריכת מזון פוטנציאלית עורר אותי?

מה אם למחרת הייתי מגביל את כמות הקלוריות השווה לבראוניז והעמדתי פנים שאני בסדר אבל זה היה שקר?

מפעילי אכילה לעולם לא מתרחקים

בדרכי הביתה חשבתי על מה שהפסיכיאטר אמר. למה התכוון "שלא נעלם לעולם"? התשובה היא, לפחות מניסיוני - וכנראה שבניסיון שלו בטיפול באנשים - שגם עכשיו כשהחלמתי מהפרעת האכילה שלי, תמיד יש סיכון.

עם זאת, אני בוחר לאמין בעצמי. אני יודע שאני יכול להישאר התאושש מבולימיהבאמצעות מעשי שלי, מכיוון שאני היחיד האחראי לחלוטין על רווחתי וטיפול עצמי. זה נשמע ברור, אני יודע. אבל יש הרבה כוח שקשור למציאות הזו, וזה מכה בי בכל פעם שאני זוכר אותה כשאני מתמודד עם טריגרים. בסופו של דבר, התאוששות מהפרעות אכילה זו הבחירה והאחריות שלי. מה שאני נלחם עכשיו כשהתאוששתי זה כבר לא בולימיה, אלא תחושות של ספק עצמי מדי פעם.

גם הפסיכיאטר וגם המארחת פעלו כרשת ביטחון באותו לילה. הם היו רחמנים בלי בהכרח לדעת הרבה מההיסטוריה שלי בתחום בריאות הנפש. זה הראה לי, שוב, שיש אנשים שהם אדיבים ותומכים, בין שהם יודעים מה הסיבה לאי נוחות שלך או לא. בסופו של יום זה אומר שלמרות שאני מאמין בעצמי, אני יכול לסמוך גם על כך שבעזרת אחרים אני יכול להישאר התאושש.

אתה יכול גם להתחבר עם פטרישיה למוין ב גוגל +, טוויטר, פייסבוק, ו לינקדין