הדינמיקה הרגשית של מערכות יחסים רומנטיות לא מתפקדות
שמעתי מישהו בפגישה של ה- CoDA (תלויים קודמים אנונימיים) מדבר על תפיסה מהפכנית באמת שלה תלות בקוד היועץ הכניס יום אחד לישיבה איתה ובעלה. היא ובעלה היו בוויכוח לוהט וכבד כאשר היועץ קטע לשאול, "אתה רוצה להיות שמח או שאתה רוצה להיות צודק? "היא אמרה שזו שאלה שהם היו צריכים לקחת בחשבון במשך זמן מה מכיוון שהצדק שלהם היה נורא חשוב לשניהם.
זה נורמלי שמערכות יחסים בחברה זו מתדרדרות למאבקי כוח על מי צודק ומי טועה. הסיבה לכך היא שגדלנו ב- א חברה לא מתפקדת שלימד שזה מביש לטעות. קיבלנו את המסר שהערך העצמי שלנו תלוי באי טעות, בהיותנו מושלמים, כי זה גרם להורים שלנו כאב רגשי גדול (או שהם גרמו לנו לכאב רגשי או פיזי גדול) כאשר טעינו, כאשר "טעינו".
תלות בקוד היא מערכת הגנה רגשית שמוקמת כדי להגן על הילד הפנימי הפצוע שבתוכנו מפני הבושה שנחשפת כבלתי ניתנים להערכה ולא ראויים, כטיפשים וחלשים, כמפסידים וכישלונות, ככל שיהיה שההודעה קיבלה את הדבר הנורא ביותר להיות. לימדו אותנו להעריך אם היה לנו ערך בהשוואה לאחרים. חכם יותר, יפה יותר, מהיר יותר, עשיר יותר, מצליח יותר, רזה יותר, חזק יותר וכו 'וכו'. בחברה התלויה בקוד, הדרך היחידה להרגיש טוב עם עצמי היא להביט כלפי מטה על מישהו אחר. כך למדנו לשפוט (בדיוק כמו שעשו מודלים לחיקוי שלנו) אחרים על מנת להרגיש טוב עם עצמנו. הצדק היה אחת הדרכים החשובות ביותר לדעת שהיה לנו שווה.
כאשר תלוי בקוד מרגיש מותקף - וזה בכל עת נראה כאילו מישהו שופט אותנו - זה יכול להיות במבט או בנימת קול או סתם שמישהו לא אומר משהו, בואו לבד כשמישהו באמת אומר לנו משהו שאפשר לפרש אותו כמשמעות שאנחנו לא עושים משהו נכון - הבחירות שעומדות בפנינו הן להאשים אותם או להאשים אותם. את עצמנו. או שהם צודקים - במקרה זה זה מוכיח שאנחנו המפסיד המטופש שקול ההורה הביקורתי שלנו ראש אומר לנו שאנחנו - או שהם טועים במקרה זה הגיע הזמן לתקוף אותם ולהוכיח להם את טעותם דרכים.
המשך הסיפור למטה
במרבית מערכות היחסים בהן האנשים היו ביחד כמה שנים הם כבר הקימו קווי קרב מבולבלים סביב צלקות רגשיות כואבות בהן הם לוחצים אחד על השני על כפתורים. כל מה שאדם אחד צריך לעשות הוא להשתמש בטון דיבור מסוים או להסתכל על הפנים שלו והאדם האחר שולף ומעמיס את התותחים הגדולים. אדם אחד מכין את תשובתו בראש לדברים שהם יודעים שהאחר אומר לפני שלשני יש סיכוי לומר זאת. הקרב מתחיל ואף אחד מהם לא מקשיב למעשה למה שהאחר אומר. הם מתחילים לשלוף את רשימותיהם של פגעי העבר כדי להוכיח את טענתם כיצד זה לזה עושים להם דברים נוראים. הקרב עומד לראות מי צודק ומי טועה.
וזו אפילו לא השאלה הנכונה.
מערכת יחסים היא שותפות, ברית, לא משחק עם מנצחים ומפסידים. כאשר האינטראקציה במערכת יחסים הופכת למאבק כוחות על מי צודק ומי טועה אז אין מנצחים.
"לכל אחד מכם כפתורים רגשיים שמעוררים תגובות הגנה ישנות, פחדים וחוסר ביטחון - ואתה כן לשבת ליד מי שהיה מוכן ומיומן במיוחד להיות מומחה לדחוף את שלך כפתורים. המתנות שתתן זה לזה על ידי לחיצה על כפתורים אלה יסייעו לכל אחד מכם לחשוף את הפצעים שצריך לרפא.
התכנסתם כדי ללמד אחד את השני, לעזור אחד לשני לרפא, לתמוך ולעודד אחד את השני במסע שלכם למצוא את האני האמיתי שלכם.
אם אתה ממשיך לרפא, עובד באמצעות הדברים שלך - אז אתה לא צריך לעשות את הריקוד התרבותי הלא מתפקד של רומנטיקה רעילה כאן. זה לא חייב להיות '' אני לא יכול לחיות בלעדיך, לא יכול לחייך בלעדיך 'ממכר, להפוך את האדם האחר שלך להיות כוח עליון, היה הקורבן, תאבד את עצמך, מאבק כוחות, נכון ולא נכון, לכוד, נלקח כבן ערובה, מסכן התעלל בי, שניים שלב.'
תפילת חתונה / מדיטציה על התחייבות רומנטית מאת רוברט בורני
במערכת ההגנה על המחלות שלנו אנו בונים חומות ענק כדי להגן על עצמנו ואז - ברגע שנפגש עם מישהו שיצליח עזרו לנו לחזור על דפוסי ההתעללות, הנטישה, הבגידה ו / או הקיפוח שלנו - אנו מורידים את גשר המפתח ומזמינים אותם בתוך. אנו, בתלות שלנו בקוד, יש מערכות מכ"ם הגורמות לנו להימשך אלינו, ולמשוך אותנו אל האנשים, אשר עבורנו באופן אישי, הם בדיוק הכי הרבה אנשים שאינם אמינים (או לא זמינים או מחניקים או מתעללים או כל מה שאנחנו צריכים כדי לחזור על הדפוסים שלנו) אנשים - בדיוק אלה שידחפו את כפתורים.
זה קורה מכיוון שאנשים אלה מרגישים מוכרים. לרוע המזל בילדות האנשים שהאמנו עליהם ביותר היו המוכרים ביותר - הכאיבו לנו ביותר. אז ההשפעה היא שאנחנו כל הזמן חוזרים על התבניות שלנו וניתנים לנו את התזכורת שלא בטוח לסמוך על עצמנו או על אנשים אחרים
ברגע שנתחיל לרפא אנו יכולים לראות שהאמת היא שלא בטוח לסמוך עליו כל עוד אנו מגיבים מתוך הפצעים והגישות הרגשיות של ילדותנו. ברגע שנתחיל להתאושש, אנו יכולים להתחיל לראות כי ברמה הרוחנית דפוסי ההתנהגות החוזרים הללו הם הזדמנויות לרפא את פצעי הילדות.
תלות בקודים: ריקוד הנשמות הפצועות
האנשים שנכנסים לחיינו הם מורים. הם נכנסים לחיינו כדי לעזור לנו לצמוח. לרוע המזל בילדותנו לא למדנו שהחיים מלאים בשיעורים שניתן ללמוד - במקום זאת לימדו אותנו שאם משהו רע קורה זה בגלל שאנחנו רעים, עשינו משהו שגוי.
לימדנו שהחיים הם מבחן שאנחנו יכולים להיכשל אם לא נעשה את זה "נכון". אז, אנו חיים את החיים בפחד.
אנו מושכים אל חיינו את האנשים שידחפו לנו באופן מושלם את הכפתורים. שמתאימים בדיוק לנושאים הספציפיים שלנו. אם אנו מסתכלים על החיים כתהליך צמיחה, נוכל ללמוד מהשיעורים הללו. אם אנו מגיבים מתוך גרעין הבושה שלנו, אנו רואים בשיעורים האלה טעויות איומות ובחירות גרועות באופן טרגי החלק שלנו - כך שנשאת טינה כלפי עצמנו, לא לסמוך על העצמי שלנו, ונסגר לאפשרות של אהבה.
אנחנו לעולם לא מתכוונים לפגוש מישהו שאין לו דגלים אדומים, שאינו פצוע - ההתנהגות הבריאה היא לשים לב ולקחת אחריות על הבחירות שלנו. לקחת סיכונים מחושבים שלא יהיו טעויות או לא נכונות אלא שיעורים. ככל שאנו מודעים יותר לבחירות שלנו, אנו משחררים את אנרגיית הצער / לוקחים את הכוח מהנושא פצעי ילדות - ככל שנוכל לסמוך על עצמנו להקשיב לאינטואיציה שלנו במקום שהמחלה תוקע הראש שלנו.
ואנחנו אף פעם לא מתכוונים לשנות לחלוטין את הדפוסים הבסיסיים שלנו - אנחנו נהיים בריאים יותר בתוך אותם דפוסים. אם אתה נמשך לאלכוהוליסטים - אז ההתקדמות מסתבכת עם אלכוהוליסט מחלים. אנו נמשכים לאנרגיות מסוימות מסיבות המתאימות לתוכנית האלוהית - הבחירות שלנו ב- העבר הרגיש כמו טעויות מכיוון שלא היינו מודעים לכך שלמדנו בפנימייה שיעורים.
המשך הסיפור למטה
"מה שכל כך מקומם את המחלה הזו של תלות בקוד הוא שהיא כל כך חוצפנית ועוצמתית והיא מתקפלת אלינו שוב. כאשר אנו מגלים שיש לנו דפוס, אנו רוצים להימנע מדפוס זה בכל מחיר - אך למעשה אנו נותנים למחלה לשלוט בנו כי אנו מגיבים לתגובה שלנו. כל עוד אנו מגיבים - ומנסים להבין מה נכון ולא נכון - אנו נמצאים במחלה. מה שמתסכל עם חברתי זה שכשהיא בטחה במעיים היא פתחה לי את הלב - כשנכנסה ראשה הוא כשהתחילה לתת את כל הכוח לפחד, והחלה להגיב מתוך פחד מתגובותיה לישן פצעים. היא מבועתת מלהטעות, לעשות את זה לא נכון וכו '. שהיא המחלה בעבודה. אין טעויות רק שיעורים - שהם כואבים אך לא כואבים אם אנחנו לא שופטים את עצמנו ומביישים.
מה שהופך את השיעורים לכואבים כל כך הוא הבושה שהמחלה מטילה עלינו - או במילים אחרות - המחלה יוצרת את כל הפחד הזה מפני להיפגע עד שאנחנו מפוחדים להיפגע - אבל מה שכואב להיפגע הוא הבושה שהמחלה מכה בנו לאחר שנקבל כאב.
הפגיעה עצמה חולפת - הבושה והשיפוט שהמחלה מתעללת בו היא מה שכואב כל כך.
האינטואיציה / הבטן / הלב שלנו אומרים לנו את האמת - זה הראש שלנו שדופק את העניינים. אני מבין בצורה מושלמת למה חברתי בתגובה כמו שהיא - אני פשוט מאוד עצוב שזה אומר שהיא לא יכולה להיות בחיים שלי. היא ואני שנינו מגיעים ממקום של אימה אינטימית כל כך גדולה שהיינו פוביים ביחסים - לפעמים מה שנחוץ למישהו עם פוביה במערכת יחסים הוא לקפוץ ישר פנימה, יתכן וזו הדרך היחידה לעבור את פחד.
אני שמח לומר שאין לי יותר פוביה בזוגיות - אני מברך על הזדמנות נוספת לחקור מערכת יחסים עכשיו כשאני יודע שהפחד הכי גרוע שלי יכול להתגשם וזה יכול להפוך אותי לחזק יותר ויותר טוב שמח יותר. הסיבה לכך היא שלא נתתי כוח לבושה - איזה נס! איזו מתנה! אני כל כך אסיר תודה. "
וכדי לצעוד בדרך רוחנית, יש צורך לתכנת מחדש את נקודת המבט הנפשית של החיים שלמדנו וגדלים בחברה עוינת רוחנית ומבוישת.
אולי הדבר הראשון, ובוודאי הדבר המטפח ביותר, שאנו עושים כשמתחילים ללכת בדרך רוחנית הוא להתחיל לראות את החיים בצמיחה הקשר - כלומר להתחיל להבין שאירועי חיים הם שיעורים, הזדמנויות לצמיחה, לא עונש מכיוון שדפקנו או שהם לא ראוי.
אנו יצורים רוחניים שעוברים חוויה אנושית שאינם יצורים חלשים, מבישים שנמצאים כאן בענישה או נבחנים כראוי. אנחנו חלק מ / הרחבה של כוח-אלוהים / עוצמת אלילה / רוח גדולה / חסרת תנאים ואוהבת ללא תנאים, ואנחנו כאן על פני האדמה הולכים בפנימייה שלא נידונה לכלא. ככל שנקדים להתחיל להתעורר לאמת ההיא, כך נוכל להתחיל לטפל בעצמנו בדרכים מטפחות ואוהבות יותר.
החיים משתנים ללא הרף. תמיד יהיו סיומים והתחלות חדשות. תמיד יהיה צער וכאב וכעס על מה שיש לנו להרפות, ופחד מפני העתיד לבוא. זה לא בגלל שאנחנו רעים או לא בסדר או מבישים. זו בדיוק הדרך בה המשחק עובד.
אז יש חדשות טובות וחדשות רעות. החדשות הטובות הן כי עידן חדש עלה לתודעה האנושית וכעת יש לנו כלים, ידע, וגישה לאנרגיית ריפוי והדרכה רוחנית שמעולם לא הייתה זמינה לפני כן. אנו מגלים את כללי המשחק שאנו משחקים במשך אלפי שנים על ידי כללים שאינם עובדים.
החדשות הרעות הן שמדובר במשחק טיפשי - או לפחות זה מרגיש ככה חלק מהזמן. ככל שאנו מבינים שמדובר במשחק, שמדובר רק בפנימייה, כך קל יותר לטפח את עצמנו על ידי לא לבייש את עצמנו ולשפוט אותו. אנחנו הולכים לחזור הביתה. אנחנו לא צריכים להרוויח את זה שזה אומר אהבה ללא תנאי.
עמוד האביב וטיפוחו של רוברט בורני
"אהבה ללא תנאי אין פירושה להיות שפשפת. אהבה ללא תנאים מתחילה בכך שאוהבים את עצמך מספיק כדי להגן על עצמך מפני אנשים שאתה אוהב אם זה נחוץ. הקשר שאתה מתאר תלוי בקוד - המשמעות היא ששניכם מגיבים לפצעים הרגשיים ולתכנות האינטלקטואליות שחוויתם בילדותכם. נמשכתם אחד לשני מכיוון שהפצעים שלך משתלבים זה בזה - הרגשתם מוכרים זה לזה ברמה אנרגטית רגשית. עצם התחושות שהפגישו אותך הם אותם הרגשות המפרידים ביניכם. הבעיה אינה במה שקורה עכשיו - הדרך בה הקשר עבר היא סימפטום של מה שקרה לשניכם בילדות. מערכת יחסים זו היא סימן עבורך שיש לך כמה פצעים רגשיים מילדות שצריכים לרפא - הם גם סימנים עבורה, אבל אתה לא יכול לגרום לה לרצות לעשות את העבודה - אתה יכול לעשות את העבודה רק בשביל את עצמך. "
"אני לא בטוח מה הרקע של הגבר האחר המשמעותי שלך, אבל הוא מגיב גם מפצעי ילדותו. לפעמים, כשאדם מגיע מבית שהיה מאוד הפכפך רגשית, הוא חושב שאתה לא אוהב אותם אלא אם כן אתה תעסוק איתם - כלומר להגיב על ההליכה שלהם; או לפעמים כאשר אין לאדם אישור להחזיק את הכעסים שלו, הוא יבחר מישהו שמביע כעס כדרך לשחרור, דרך האנשים האחרים שמשתוללים; או שהוא אולי מגיב מתוך שנאתו העצמית, הילד הקטן הפצוע בו שלא מרגיש חביב, יתכן שיצטרך לחבל בדברים כשאין סערת נפש או שהוא מרגיש שאתה מעניק לו אהבה שלא מגיע לו; או שזה יכול להיות התירוץ שלו להמשיך להתאמן, לשתות או לעשן סמים או כל דבר אחר.
כל מה שגורם לו לפעול כך שהוא לא אישי - זה לא קשור למי שאתה באמת, כי אתה רק מתחיל במסע למצוא את שלנו האני האמיתי שלך ומערכת ההגנה התלותית שלך היו מסכה שלבשת כדי להגן על עצמך - והוא נמשך לפחות בחלקו אל מסכה. שניכם התכנסתם מכיוון שאתם לוחצים זה על כפתורי זה על זה בצורה מושלמת - זה מספק הזדמנות ליצור קשר ולהתחיל לרפא את פצעי הילדות שלכם. "
המשך הסיפור למטה
"אופן הפעולה של הדינמיקה במערכת יחסים לא מתפקדת הוא לכאן - הסתלק מהמעגל. כאשר אדם אחד זמין, האחר נוטה להתרחק. אם האדם הראשון אינו זמין, האחר חוזר ומתחנן להכנס פנימה. כאשר הראשון הופך להיות זמין שוב השני בסופו של דבר מתחיל להתרחק שוב.
הבא: קשרים רומנטיים ואהבה רעילה - הנורמה המתפקדת
