איך הקורבן להתעללות מילולית הופך להיות מתעלל משלו

האם נפגע ההתעללות מילולית יכול להיות המתעלל? ואם כן, מי עושה התעללות בקורבן? התשובה תפתיע אתכם, אז המשך לקרוא.

התעללות מילולית משפיע על תהליך המחשבה של האדם, מערכת האמונות ומצבו הרגשי. זה פוגע בהיבטים של זהות באמצעות צעקות, קריאת שמות, הדלקת דלקים, שתיקה, ועוד ועוד. מה שרוב האנשים לא מבינים הוא שברגע שהקורבן עוזב את המתעלל בו או שלה, עדיין יש יותר עבודה עשה מכיוון שהתעללות מילולית עלולה לגרום לנפגע ההתעללות להיות המתעלל - על ידי מתן חיים בפנימיות מבקר.

איך הקורבן הופך להיות מתעלל בעצמו

סבלתי מכל סוג של התעללות מילולית. היו לי הצעקות והמתקשרים. חייתי עם הנרקיסיסטי מצית דלק ומה שאני אקרא, הימנעות. הוא לא רצה לדבר על רגשות, והוא היה מתבאס ומכבה אם אנסה. סבלתי מההאשמות, ההאשמות והטיפולים הפסיביים-אגרסיביים. ראיתי את הקשת עד כמה אנשים ילכו כדי להימנע מרגשותיהם.

אחרי מערכת היחסים החיה האחרונה שלי הרגשתי שהגיע הזמן לחיות לבד ללא הגבלת זמן. אני חושב שלא במודע, רציתי לדעת שאני בטוח בבית. רציתי לדעת שלא תהיה קטטה, ויכוח או מישהו שיכול לגנוב את השלווה שלי כשאני נכנס דרך הדלת אחרי יום ארוך. שמחתי זמן מה, אבל שנות מילולית ו

התעללות רגשית שקע עמוק בנפשי. אפילו בלי המתעלל, שמתי לב שאני עדיין חש התעללות. נראה שיצא לי להשתחרר מה- דפוסי התעללות, אבל הרגשתי תחושת ביטחון שגויה בהתרחקות מהמתעללים שלי, מושג שהואר לאחר קריאת הספר, שליטה בבחורה הרעה שלךמאת מליסה אמברוסיני. הבנתי שהמתעללים שלי עדיין איתי דרך שלי פטפוט נפשי שלילי.

דפוסים של התעללות מילולית שיוצרים שיחה עצמית שלילית

אחרי שהשתחררתי משלי נרקיסיסט לפני כמעט 11 שנים חייתי במצב הישרדותי וחיפשתי כל הזמן סכנה חיצונית. תמיד הייתי מוכנה להגן על עצמי כי האמנתי שהתעללות יכולה להסתובב בכל פינה. עם זאת, הבנתי שהקטטה לא מתרחשת מחוצה לי. הכל היה בראשי. שנים של התעללות מילולית יצרו במוחי ביצה והולידו אותי אחר - קצת אני - זה היה מרושע, כועס ופאסיבי-אגרסיבי. אני הקטן היה מצית דלק, קורא לשמות, מאשים ומאשים. הקורבן הפך למתעלל.

לא, זה לא יכול היה להיות בסדר, אמרתי לעצמי כשעבדתי בספרו של אמברוסיני. אני לא כמוהם. אבל אחרי שנים של התעללות, למדתי באופן לא מודע את כל דפוסי ההתנהגות שלהם. כל הזמן הנחתי את עצמי עם הנרטיבים "אתה לא טוב / יפה / רזה מספיק". הייתי ממש ביקורתית על עבודתי והתביישתי על עצמי שטעיתי. גם פקפקתי בנאמנות ובאהבה בקשרי חברות ובמערכות יחסים אינטימיות שיצרתי.

ככל שניתחתי יותר שמעתי את המתעללים שלי עוברים. אבל הפעם זה היה דרך הקול שלי. הבנתי, כל יום, אמרתי לעצמי שאף אחד לא מחבב אותי, לא היו לי חברים אמיתיים והייתי חסר ערך. ואני נתתי לפטפטות השליליות הזו לחבל בחיים החדשים שנלחמתי נואשות ליצור.

חשיבות הכרת ילדכם הפנימי

בואו נחזור אל הקטן שבראשי. היה לי מטפל שיכיר לי את הילדה ההיא, והיא קראה לה שלי ילד פנימי. בהתחלה חשבתי שהגברת הזו הייתה משוגעת, אבל לאחר זמן מה הבנתי שיש בתוכי ילד קטן כואב, מפוחד וטראומה. היא לא הייתה ממש ילדה רעה. ה דיבור עצמי שלילי זה מה שלמדה משנים של התעללות, והיא הייתה עדה לכל כך הרבה מזה. היא הזכירה לי איך אבא היה צועק ונשבע כל הזמן. היא הראתה לי את המדרגות שנהגנו לשבת בהן ולהקשיב. היא הראתה לי את האקסית שלי זועקת בפני כשהוא שבר את דלת השירותים במרחק סנטימטר מהראש שלי. היא הראתה לי את סבי מדליק אותי בארוחות חג. היא הראתה לי כמה גברים פשוט סירבו להכיר ברגשותי ובאינטליגנציה שלי. הביצה נוצרה בילדותה והופרה בשנותיי הבגרות המוקדמות. אני הקטנה הייתה תוצר של הכל.

לפי הוראות המטפל שלי התחלתי להקשיב לילד הפנימי שלי. עכשיו, כשאני מתבאסת, אני פונה פנימה ושואל אותה מדוע. זה בדרך כלל בגלל שהיא חוששת שמישהו יתעצבן עלינו, אז היא מקימה חומה להגנה. אני מקפיד להשאיר לה מרגש רגשי בלילה, מקפיד לבדוק מתחת למיטה אם יש מפלצות. אני גם עובד קשה כדי לשמור עליה ומוגנת כשאתה עומד בפני רגעים קשים בעבודה או בחיי האישיים. מכיוון שלבסוף למדתי להעריך את עצמי, אני מגן עליה בכל מחיר.

אולי הסרתי פיזית את המתעללים מחיי, אבל השיעור כאן מעמיק הרבה יותר. אם אתה מישהו שעבר התעללות, אל תשכח את ילדך הפנימי שלך. רובנו הניצולים נמצאים בדפוס הזה מילדותו וזו הסיבה שכל כך קשה לשבור ולמה הילד הפנימי שלך כל כך מפחד. הם נושאים את הפחדים שלנו, את ההדחקות שלנו ואת הטראומות שלנו. אבל היופי של הילד הפנימי נובע מהתיידדות איתה מכיוון שכאשר היא תלמד לבטוח בך, היא תראה לך כמה יפה ומהנה העולם הזה יכול להיות. כדי להתחיל בתהליך, כל שעליכם לעשות הוא להקשיב.

האם אתה קורבן להתעללות שהפך למתעלל בעצמך? איך אתה מתמודד עם המצב כיום?

ראה גם

• "תפסיק להתעלל בעצמך: לרפא מהתעללות בזוגיות"