מהי התעללות מילולית באזור האפור?
התעללות מילולית של אזור אפור מקשה עליך לדעת שהוא מתעלל ומי פשוט אנושי, במיוחד לאחר שהגיע ממקום של התעללות ממושכת. איך אתה מספר למתעלל ממישהו פוגע בלי כוונה? זו הייתה שאלה שלא שקלתי אחרי שהתפרקתי משלי נרקיסיסט.
כשהתחלתי לצאת שוב הרגשתי תחושת ביטחון שגויה מכיוון שהנרקיסיסט שהייתי איתו נעלם, אך טרם עמדתי בפני נזק פסיכולוגי משנים של מצוקה רגשית. למותר לציין שהופעלתי הרבה. המשכתי לחשוב שכל מי שיצאתי איתו הוא מתעלל. חלקם היו, אבל הרוב היו פשוט בני אדם עם מזוודות כמוני. זה הפך למסע מבלבל של היכרות עם עצמי, היכרות עם הטריגרים שלי והמצאה כיצד לתקשר עם אחרים משמעותיים.
מהי שימוש לרעה באזור האפור?
אחרי שאתה משאיר מערכת יחסים פוגעת ולהיות מודע לחלוטין להתנהגויות וטקטיקות של מתעלל מילולי, קל לחשוב שאתה רואה את התכונות הללו אצל כולם. דמיין מכונית אדומה. חשוב על כמה סוגים של מכוניות אדומות קיימות. עכשיו, כשאתה בדרך, יתכן שאתה נוטה לראות מכוניות אדומות נוספות מכיוון ששמתי את הרעיון בחזית בראשך. זה לא אומר שיש למעשה מכוניות אדומות יותר, אבל כשאנחנו מתמקדים במשהו, זה יכול להרגיש כאילו הרעיון בא לידי ביטוי בכל מקום שאנחנו הולכים אליו.
הדבר יכול להיות נכון גם לגבי התעללות מילולית. אחרי שיצא ממה שאני אקרא התעוררות התעללות, קל לחשוב שכולם מתעללים מילולית. ובמובן מסוים זה נכון. אנשים רבים משתמשים בטקטיקות פוגעות מילוליות, אך רוב האנשים משתמשים בהתנהגויות שלמדו בילדותם ומגלים תגובות לא מודעות. שלא כמו נרקיסיסטים, ישנם אנשים רבים בעולם הזה שלא מתכוונים לפגוע. אנשים אלה פשוט אינם מודעים להתנהגויות ולדפוסים שלהם. בדרך כלל, לאנשים האלה יש לבבות טובים, אבל יש להם כישורי תקשורת לקויים ותגובות שליליות לסכסוך.
אחרי שנים של טיפול ועבודה עצמית, תייגתי את התפיסה הזו שימוש לרעה באזור אפור. התעללות מסוג זה אינה מכוונת, היא לא נועדה לפגוע, אך יש השלכות רגשיות הנובעות מהאינטראקציות הללו.
התעללות מילולית באזור אפור או קשר פוגעני מוגדר?
יש הרבה אנשים בעולם הזה שלא מבצעים את העבודה העצמית הפנימית שלהם, וכשאתה נתקל באחד האנשים האלה, במיוחד אחרי שהתעוררות ההתעללות שלך, קשה לקבוע מניע. אבל ממש כמו התעללות מילולית שאינו מודע למצבו, המתעללים באזור האפור נופלים באותה קטגוריה. הם עשויים לחשוב שצועק הוא דרך רגילה לתקשר מכיוון שזו הייתה צורת התקשורת שלהם במהלך הילדות. הם עשויים לחשוב כי הטלת אשמה היא דבר נורמלי מכיוון שאיש מעולם לא לימד אותם לקחת אחריות על מעשיהם. התעללות באזורים אפורים יכולה להראות מיליון דרכים שונות, אך הנושאים שבבסיסם הם כישורי תקשורת ירודים וחוסר מודעות עצמית.
האם זה הופך את ההתנהגויות לנכונות או בסדר? ממש לא, אבל האם עלינו למחוק מישהו שמראה מה יכול להיתפס כהתעללות מילולית? בעיניי התשובה היא לא והנה הסיבה. במשך שנים נעתי באופן לא מודע בעולם ללא מודעות למעשי ותוצאותיהם. חלק מההתנהגויות שלי נבעו מהתעללות בסמים, אבל סוגיות אלה נוצרו בגלל טראומה ואירועים מודחקים שטרם גיליתי.
עכשיו כשאני עובד במודע דרך המטען שלי, אני חושב על אחרים שעושים אותו דבר. אני חושב על האנשים בחיי שקראו לי את ההתנהגויות שלי, שדבקו איתי במהלך ימי האפלה, ועל האנשים המיוחדים שעזרו לי בחמלה לשבור את הדפוסים השליליים שלי. בלעדיהם לא הייתי כאן היום ומפיץ מסר של אהבה ואור. בגלל מודלים לחיקוי אלה, אני משתדל לא לקחת חלק בביטול תרבות בגלל טעויות שגויות.
האם זה אומר שעליך להשלים עם הזבל של אדם אחר? לעזאזל לא, אבל זה אומר ערנות. אם אתה רואה תכונה פוגעת, יש לקרוא לזה. אם אתה מבחין בדגל אדום, יש לטפל בו. בסופו של דבר, זה יכול להיות רגע מלמד, עם זאת, ישנו גדול אבל זה הולך עם רכבת המחשבה הזו. יכול להיות שזה לא האדם האחר בכלל. יתכן שאתה חווה טריגר שלא קשור לאדם האחר וכל מה שקשור אליך. זהו חלק הריפוי כאשר המים נעשים עכורים.
מסמן שאדם עובד לקראת תקשורת בריאה
כדי לסייע בבירור התפיסה הזו של שימוש לרעה באיזור אפור והתקדמות מעבר לטריגרים, רשמתי כמה סימנים לכך שבן הזוג שלך עושה צעדים בכיוון הנכון. בעיניי אלה סימנים שהאדם האחר מנסה לעבור מעבר להתנהגויות ולדפוסי התעללות מלומדים בדיוק כמו שאתה.
- עושה את העבודה: סימן אחד הוא אם האדם המדובר מבצע את העבודה באופן פעיל. אם הוא או היא בטיפול, קורא ספרי עזרה עצמית, מאזין לפודקאסטים מעוררי השראה, או או שיש להם צורה של ביטוי יצירתי, זה סימן טוב. אם האדם מנסה להעביר באופן פעיל טראומת עבר והתנהגויות שליליות, זה סימן.
- לעשות מאמץ: אם האדם מוכן ללכת לייעוץ זוגי, לעבוד איתך ולנסות טכניקות פסיכולוגיות או רוחניות כדי לשפר את מערכת היחסים שלך, זה סימן טוב. אם האדם רוצה לצמוח כיחיד ואיתך כזוג, זה חיובי. אם האדם מוכן להתאמץ להיות בריא, שמח ומחובר, זה מהלך בכיוון הנכון.
- מתנצל בפעולה: זה חיובי אם האדם לא סתם מתנצל אלא אם הוא או היא עושים שני דברים אם ומתי משהו שלילי מתרחשת: האדם משקף לעומק ומסביר מה קרה ואיך זה השפיע עליך, והאדם עובד להיות טוב יותר. זה טוב אם פעולותיו של האדם משתנות לאורך זמן או לפחות נמצאות בשלבי התחלה של ריפוי.
- מתקשר באופן גלוי: אם האדם שומע את ההדק שלך, מאשר את הרגשות שלך ומאמת את המאבק שלך, זה סימן טוב. אם האדם מוכן לעבוד איתך דרך הטריגרים שלך ברוגע ובחמלה, זה חיובי. זה סימן טוב אם שניכם מקבלים את המרחב להרגיש, לרפא ולצמוח.
בעוד שרשימה זו אמורה לשפוך אור על הצד השני של ההתעללות, היא לא מידה אחת שמתאימה לכל. מה שאני יכול לומר זה אם אתה חושש לשתף את רגשותיך או שאתה חולק באופן עקבי אתה מרגיש לא נשמע או להניח, יתכן שהגיע הזמן להעריך את הצרכים שלך. אם אתה כל הזמן מבצע את העבודה הרגשית ובן זוגך מסרב, קשה להתנהגויות השליליות להשתנות וכמעט בלתי אפשרי לקשר להתקדם.
ההחלטה לעזוב
פענוח התעללות מילולית באזור אפור יכול להיות מסובך, במיוחד אם יש לנו פצעים עמוקים ממערכת יחסים קודמת. כל אחד שונה ומרפא בדרכו שלו, אבל יש עצה אוניברסלית אחת שאני רוצה לתת לך למסע שלך.
אתה לא צריך להיות מורה של מישהו, וודאי שאתה לא צריך להשלים עם הכבודה הפוגעת של אף אחד. אינך ההורה, גוף השיטור או מאמן החיים של האחר שלך. זו הבחירה שלך להישאר ולעשות את העבודה, אבל תמיד יש לך אפשרות לעזוב ולמצוא שקט, ללא אשמה. אם אתה מרגיש שאתה לא מסוגל לעשות זאת, ואתה יודע שזה באמת מה שאתה רוצה, אני ממליץ לך לפנות לעזרה.
