יומן של דיסוציאטיבי חדש שאובחן לאחרונה 3: בדידות

לאחרונה אובחנתי עם כן. אני מעריך את הבלוג הזה. אני חושב, שלשות בשום אופן אין לי את זה. קראתי את מה שכולכם אומרים וזה הולך

אני תוהה אם תחושת הבדידות הזו היא ייחודית לניצולי הטראומה, או שהיא רחבה יותר לתנאים אחרים?
כשבעלה של חברי לעבודה אובחן כחולה בסרטן, היא סיפרה כי היא חשה מבודדת ובודדה - למרות שיש לו רשת תמיכה רחבה. זה לא בגלל שלא היו סביבה אנשים שחיכו לעלות ולעזור, זה שהם לא הבינו מה עובר עליה. בגלל אופי התמיכה בסרטן, היא מצאה את הקבלה וההבנה הדרושה לה באמצעות אנשי מקצוע וקבוצות שונות.
אבל ניצולי טראומה מנווטים בסוג אחר של סוגיות... יש בושה, גועל, אשמה וכו '. האם הסוגיות הללו פירושו שקשה לנו יותר למצוא את ההסכמה וההבנה הזו? האם אנו יודעים אפילו מה אנו מחפשים כאשר אנו מחפשים עזרה?
חוויתי תחושות דומות של בדידות כשאובחנתי לראשונה. הרגשתי שאני האדם היחיד במדינה שאובחן כחולה ב- DID - למרות שידעתי אינטלקטואלית שזה לא אפשרי. הרגשתי שאני מסתובב בחושך, לא יודע לאן אני הולך או למה. לאחר מכן נתקלתי באנשי מקצוע בתחום הבריאות שלא היו תומכים, אז נסוגתי הלאה. רק לפני שדיברתי עם דיסוציאטיבי אחר, התחלתי להרגיש קצת פחות כמו פריק.

דצמבר, 16 2010 בשעה 6:11 בבוקר

אני בהחלט יכול להתייחס לבדידות המדהימה להפליא. כשהאבחנתי לראשונה התפרקתי. עדיין הלכתי לעבודה, ועדיין שילמתי שכר דירה, אבל הייתי חוזר הביתה ואין לי מושג מה עשיתי באותו יום, או מסתובב בדירה שלי וצורח על הקירות. הרגשתי שנחנקים תחת כובד ההפרעה הזו ולא היה לי שום מושג איך להקל על הלחץ הזה.
יש לי חבר תומך וכמה חברים תומכים שלמרות שהם לא יכלו להרגיע את הבדידות, הם עזרו לשמור על הקרקע מתחת לרגלי. אני עדיין מרגיש את הבדידות הזאת, אפילו שיש לי חברים טובים עם DID, אני עדיין מרגיש אדם בודד באי מכיוון שכל מערכת שונה. אולי זו בדידות שמוטלת על עצמה, אני לא יודע.

דצמבר, 13 2010 בשעה 10:35 בבוקר

כן. אתה כל כך צודק. DID הוא בודד במיוחד.
אני נאבק בתשובתי כי אני בעצם מבודד את עצמי... בכוונה.
כך... ניהלתי את הדיאלוג הפנימי הזה ביחס לשאלה אם יש לי הזכות לדון בבדידות כשאני עוברת כל כך הרבה כדי להיות לבד. אבל כפי שציינת לעיל, DID מבודד. אז אני מוכן לקבל שהבידוד הוא תוצר לוואי רגיל של DID.
המחשבות הפנימיות המציקות כמו הרגשת חריגה תורמות לבידוד מכיוון שאנחנו תמיד תוהות אם אנשים אחרים יכולים לראות עד כמה אנו חריגים... ואנחנו בטוחים שהם יכולים!
אני מוצא את מה שכתבת ביומן שלך ב 8-4-04 כל כך מעניין כי כשאני מתקשר עם אנשים, ואני עושה כמיטב יכולתי כדי להשתלב, אני תמיד תוהה אם האנשים האלה הדביקו את "המשחק שלי". אבל המשחק הוא באמת רק אני שמנסה נואשות להראות נורמלי. כולם יודעים שעלינו לנווט בין מגוון סיטואציות בחיים, מה שאומר שלמישהו עם DID, "המשחקים" שלנו חייבים להשתנות בכל מצב ומצב. זה לא נוזלי, אם אתה יודע למה אני מתכוון. יחד עם זאת, אני גם לא רוצה לאבד את החליפים שלי. אני נבהל מהמחשבה שלא להחזיק אותם כי כולם משמשים פונקציה עבורי.
הדחייה קשה. עוד לפני האבחנה היו לי סוגיות הקשורות לדחייה, נטישה ואמון. אז לנסות לבטא איך מישהו עשה DID ואז לדחות אותו זה מאוד קשה ומשפיל.
מערכת התמיכה החיצונית שלי היא המטפלת שלי, והבלוג הזה. המשפחה שלי דחתה אותי מזמן, והחבר הכי טוב שלי נמנע מנושא ה- DID כשאני מנסה לדבר על זה כאילו הוא פשוט ייעלם אם לא נדון בזה. אני מאמין שמציאת הבלוג הזה ממש הצילה את חיי.
שוב תודה ששיתפת שוב, הולי. אני מקווה שתבינו כמה זה מוערך.

דצמבר, 10 2010 בשעה 3:27 בערב

זה לוקח זמן, לדעתי, לא משנה מה הנסיבות, להעריך ש- DID הוא חלק מהמצב האנושי ולא גורם לנו להרגיש שיש לנו משהו שהוא מיליון. עם זאת, למרות נדירות הפגישות פנים אל פנים עם כפילים אחרים, טבעי לחוש בתחושת הבדידות הזו ולהמשיך. כאן מצאתי שקהילת הבלוגים המקוונת מועילה במיוחד. פורומי ההודעות היו מדהימים מדי עבורי. יותר מדי מידע לעיבוד, ולעיתים מפעיל מדי. אבל אני יכול לראות איך הם יעבדו עבור אנשים מסוימים. האינטרנט מצטיין בהרכבת אנשים בדרכים שלא ניתן היה לעשות לפני כן.

דצמבר, 10 2010 בשעה 3:17 בערב