כאשר מחלת נפש חמורה מונעת ממך לעבוד

לא אובחנתי כחולה ב- DID, אבל בקריאת כל התגובות שלך ההיכרות ושקט הנפשי הנפשי שם. יש ימים שאני מיהי הזיהוי המשפטי שלי (הוכחת זהות). אחרים אני סיד... הכל תלוי. לפעמים זה מדאיג אותי, את הזהויות שמוגדרות לי בראש... התמוטטות נפשית שלא הצליחה לצאת לעבודה ונימת המנהל שלי גרמה לי ממש לרצות להיגמל במקום. מחכה כרגע לצריכה שתראה דר '... לפעמים אני פשוט מרגיש שאני לא מצליח לעבוד בשבילי.

האם מישהו עם DID עובד? ואיך גרם לך לעבוד? אני מחשיב את עצמי כמחלים אבל אני בהחלט מתקשה לחיים. כל לחץ, חוסר שינה או אכילה לא בריאה ואני נוטה לחלות שוב ממש. חשבתי שנרפא, כולם הזהירו אותי שזה לא סתם נעלם. התרגשתי לגמרי מהמחשבה שאוכל סוף סוף להתחיל קריירה, כי זה מה שאני רוצה. להצליח ולעשות עבודה בשכר טוב בתחום שאני גאה בו. אבל השנה האחרונה הראתה שאולי אני לא מסוגלת לזה. דברים מטופשים כמו שהמכונית שלי מתקלקלת ואין לי כסף לכסות אותה והחרדה שלי מה שגורם לי לא להיות מסוגל ללכת בדרך כמו שאדם רגיל השאיר אותי שוכב במיטה במשך ימים ארוכים בהרגשה שמוחי קורע מלבד. ברור שאולי אני לא מוכן לעבוד אבל המחשבה על אי היכולת היא בעצם גורמת לי להרגיש אובדנית. כלומר, מה הטעם בחיים אם אתה לא יכול לחיות? אני באמת מעריך כמה עצות רעיון. אני כועס על כך שאני לא יכול לרפא את החרדה שלי, ניסיתי הכל. אפילו טיפול באינטגרציה עבד כך שאלוהים יודע מדוע אני לא יכול לרפא משהו קטן כמו חרדה

אני בדרך כלל עובדת עבודות אבל מגלה כי עם חוסר שינה העצמות שלי מתחילות לכאוב והחזה שלי כואב ואז אני לא יכול לשמור על העבודה, אף אחד לא יכול להתרכז בשינה.

אני רק מסתכם בכך שמצב זה אינו דבר שאני יכול לשלוט בו ומפחיד אותי שאעשה משהו אפילו יותר גרוע ממה שכבר עשיתי כדי להסתיר אותו. מעולם לא ביקשתי עזרה ותמיד חשבתי את זה כשוטר בחוץ אבל אם אמשיך בדרך שאני ממשיך בלי לינוק אותה ואמשיך לנכות אני חושש שאאבד הכל. כל מידע או הערה כיצד להמשיך עם כל סיוע או נכות כלשהו יוערך מאוד.

אנחנו לא מתייחסים לעצמנו DID, אבל אנחנו בהחלט מרובים. אני לא בדיוק בטוח איפה ההבדלים והדמיון, אבל אני זוכר ש"הופעה של נורמליות "וכמה קשה לשמור... אבל מצאנו פיתרון, לפחות עבורנו. אולי זה יעזור למישהו כאן.
זרקנו את ההופעה הזו. כן, זה היה קשה, זה היה מלחיץ, פשוט זרקנו אותו. הייתי בעבודה היום, הייתי חזית. הלקוח שלי שאל אותי את שמי. לא אמרתי "שם גוף", לא אמרתי "מיה" או "רבקה" (העובדים האחרים שלנו), לא... אמרתי "אני לונה!". זה השם שלי. אנחנו מול זה! "... אבל את שמך רבקה אתמול?" חלקם עשויים לשאול, ואני אגיד להם "לא, אני לונה. רבקה היא אחת מחבריי הראש ".
כן, מפחיד. עם זאת, בכל מקרה עמדנו לפטר אותנו מכישלון כישלון חרס על אותו פורניר עליו אתה מדבר. זה תמיד היה "למה אתה שקר ?!" מהבוס כשאחד מאיתנו באמת חשב שהצדקנו. אז לקחנו את הסיכון. התוצאה? החיים שלנו טובים פי מיליארד. מסתבר, לרוב האנשים לא אכפת. הם רוצים שהמחשב שלהם יהיה קבוע והם לא נותנים תעופה **** ש"שינוי "(אנחנו שונאים את המילה הזאת!) מתקן את זה כל עוד הוא קבוע בהקדם האפשרי !!
למעשה, כמה מהקבועים הקבועים שלנו מברכים אותנו בשמות! אנו מגיעים לאתר ומקבלים תג שם שמתאים למי בחזית!
אנחנו לא מקבלים "למה אתה שקר ?!" יותר. אנחנו פשוט אומרים "חכה, אני אשיג אותה. היא יודעת "וכל מי שהיה יודע עונה רק על השאלות.
יש לנו בלוג על חיינו כמכפיל פתוח בפומבי. בדוק את הקישור http://publiclyplural.blogspot.com/
כמו שאמרתי, אנחנו לא רואים עצמנו די. אני לא יודע אם זה יעבוד אחרת עבור מערכת DID. אז אנא קחו בחשבון את כל הסיכונים והיתרונות לפני שתמלאו דוגמה כלשהי שאתם עשויים לראות בנו. אנחנו לא יכולים להיות אחראים אם הטחנה שלך משתנה!
-לונה

לאחרונה נאלצתי לעזוב את העבודה ואני כל כך מסוכסכת באופן פנימי. בנוסף לניהול ה- DID שלי וקבלת הטיפול הדרוש לי, אובחנתי לאחרונה כחולה סוכרת מסוג II וזה השליך את כל המערכת שלי לסערה.
גם הפסיכולוג שלי וגם הדוקטור שלי חושבים שטוב לי להתמודד עם זה וזה אכן נותן לי את הזמן.
כלכלית זה זן. למזלי יש לי די (ביטוח נכות) אבל יש תקופת המתנה של 3 חודשים. וכמו רבים מכם אין לי חופשת מחלה זמינה, כך ש 3 חודשים ללא הכנסה זה קשה.
השיחה בפנים על כל זה די מבולבלת. אני מקווה שברגע שהכל יהיה במקום והביטוח שלי יתחיל, הדברים ישתפרו. אבל בינתיים, אני חושב שרק אנשים אחרים הסובלים מהפרעה זו יכולים להבין.
תודה על הפוסט הולי,

"היי סטפני,
"... כן, מה שאני עושה זה מונומנטלי קשה וכמעט בלתי אפשרי. הסיבה היחידה שהצלחתי לעשות זאת קודם הייתה בגלל שהיה לי דיסוציאציה כמנגנון הגנה אוטומטי. עכשיו אני מנסה ללמוד להישאר ברמה כזו של תפקוד בלי ניתוק וזה גובה מחיר נורא במוחי ובגופי. "
אה כן, מה שאתה עושה קשה מבחינה מונומנטלית. והמשפט האחרון הזה כל כך מנסח את הכעס שיש לי על המגבלות שלי. אני עובד להיות פחות דיסוציאטיבי, יותר מודע... וזה המחיר שאני משלם? שאני לא יכול לעבוד בלי להקריב את בריאותי הנפשית, קל וחומר את שארית חיי? זה אולי לא מבוגר ממני, אבל זה מכעיס אותי.
אני מעריך את התגובה שלך. זה היה באמת תוקף אותי. תודה רבה לך."
רק רציתי לומר שגם זה מאמת אותי. לפעמים אני מתקשה להכניס את מחשבותי למילים, ולכן אני צריך לשאול מההערה שלמעלה, מכיוון שאני מתייחס לכל פיסת הדברים.
אני פשוט לא יכול לתפקד בעבודה בלי הדיסוציאציה שלי. אני פשוט לא יכול, וזה לא רק מתסכל, אלא גם מפחיד. זה מרגיש כאילו אני, כמוני, לא יודע דבר על עבודותיי או על עמיתי לעבודה. היו לי כמה ימים בעבודה שבהם נדמה היה שהחלקים במערכת שלי שבדרך כלל מבצעים את עבודתי בשבילי רק לקחו חופשה. בסופו של דבר הייתי במשרדי של המטפלת שלי בבהלה מוחלטת והתחננתי אליה שלא תיתן לי לאבד את החלקים האלה. באותה תקופה חששתי, ואני חושב שחלקי חששו שהמטפל שלי היה שם כדי להיפטר מהם. לאחר שהמטפלת שלי הבטיחה לי כי אין בכוונתה "להיפטר" מאף חלק ממני, הדברים בעבודה השתפרו שוב. יש לי עדיין כמה ימים שבהם נדמה שהחלקים שבי נעלמו, ואני צריך "להניף את זה" בעבודה, אבל זה עזר לדעת שהמטפל שלי פשוט רוצה תקשורת בין החלקים שלי, ולא להיפטר ממני חלקים.

אני מאוד מעריך את הדיון כאן. טוב לי כרגע והייתי בעיקר יחד בשנה האחרונה והשגתי כמה דברים חשובים שנראו בלתי אפשריים לפני כמה שנים כמו להיות מוסמך להיות מורה. עכשיו אני מחפש עבודה והפחד ממוחי בועט בהארדקור.
אולי בגלל שאני עובד עם ילדים (אז אני מרגיש הרבה אחריות להיות אמינים וזמינים להם), אולי רק בגלל זה ענק להיכנס לסביבה ללא תומכים ולנסות לתפקד כמו אדם רגיל, אבל אני מרגיש שלקח עבודה זה מאוד מסוכן. אני דואג מההשפעות של לחץ. אני דואג שלא יהיה מישהו קרוב שיכול לספר (ולהגיד לי) כשאני מתחיל לנסוע. הלוואי והיה אפשר להסביר את מצבי למעבידתי, באותה דרך שאפשר לתאר סוכרת, ולהקים כמה רשתות בטוחות. גם אם מעולם לא הייתי משתמש בהם (כמו שאמרתי, אני מתמודד היטב עם מו) הייתי מרגיש הרבה יותר נוח, ולכן בכל מקרה יש פחות סיכוי שיש לי תסמינים מפריעים. כשמה כן, אני צריך לקחת אחריות מלאה על הסיכונים כי אני צריך לשמור את זה לעצמי.
אני אוהבת את העבודה שלי, אני טובה בזה ומסורה מאוד. אני רוצה לתרום לעולם ולעזור לילדים ללמוד. אבל זה מפחיד באותו זמן.
אשמח לשמוע על כל אסטרטגיות שאנשים הציעו שהופכים אותם פחות פגיעים, בטוחים יותר ומסוגלים יותר לתפקד בעבודה... אולי אסטרטגיות שעוזרות לך להורה היטב עם DID יהיו גם רלוונטיות במקרה שלי ...

סליחה, אני יודע שזה המקום בו אני נמצא כרגע... אבל כל מה שאני יכול לראות זה שאני עובד במשרה מלאה, אז אני לא יכול להיות כל כך חולה.
אני רואה את הסטיגמה והבעיות שאנשים חווים כשהם עוברים על רווחה בגלל בעיות בריאות הנפש. זה לא נכון, אבל זה קיים. התקיימו ראיונות טלוויזיוניים עם מנהלי ארגוני הרווחה שלנו, ואמרו שהילדה הזו שנורתה ומציקה בה הייתה צריכה "לרדת את עצמה מהספה". חברי לעבודה מספרים באופן קבוע בדיחות על לקוחות בריאות הנפש שעושים כמה מהקורסים בהם אני עובד.
אי אפשר להראות חולשה, ואני יודע שזה מעכב את הריפוי שלי. אולי פירושו שלעולם לא ארפא.

אה, שכחתי את התגובה "מצחקק מאחורי הפה המכוסה ביד". זה הוא החביב האישי שלי. אני אוהב שמגוחכים אותי על ידי הלא מוארים באמת. זמנים טובים.

בטח, אני יכול לעבוד. עד שמשהו או מישהו מפעיל אותי ובסופו של דבר יש לי פלאשבק מול חברי לעבודה. ואז אני צריך לנתק את כל האירוע רק בכדי להיות מסוגל לעבור דרך הדלתות ולהיכנס פנימה מבלי באמת לתת לזה לשקוע שכל אותם מבטים מפוחדים ומרתקים עד כדי כך מכוונים אני. שלא לדבר על מבטי הרחמים. לעבור את עצמך דרך זה יכול להפוך למחזור אכזרי, לא בריא. סיימתי לעשות את זה לעצמי זמן מה.

לפני שנולדו לי ילדים (שמוצצים כל זמן חופש שאתה מקבל, כפי שאתה בטח מודע), רוב חופשיי התבזבז בימים "חולים". ימים שפשוט לא יכולתי לקום מהמיטה מסיבה זו או אחרת. לא משנה איזה תירוץ השתמשתי, האמת מעולם לא השתנתה - פשוט לא יכולתי להביא את עצמי לעזוב את הבית. כי כולם שם בחוץ. שהייתי לווי, שאני לא כשיר, שאני כישלון. הייתי חוזר לעבודה יום (או 5) אחר כך, בטוח שאהיה מפוטר - אבל לא הייתי. וזה כמעט גרם לי להרגיש גרוע יותר.
כל כך קשה לנסות להסביר למישהו שלא חווה את זה. הם לא רואים שום סיבה שאנשים לא יכולים פשוט לשאוב את זה וללכת לעבודה או לבית ספר או כל דבר אחר. לפעמים זה פשוט לא אפשרי.

היה לי מזל שאני חייב לומר. כי יש לי עבודה שמאפשרת לי להיות ממש גמישה. אז כשאני לא יכול לעבוד אני לא. וכשאני יכולה אוכל לעשות. זה לא תמיד היה ככה. כשהתחלתי לעבוד (אותה עבודה), הייתי פונקציונלית סופר. ככל שהחלמתי, אני יודע שעלי להקדיש יותר זמן לשים לב מבפנים. הבנתי שהיותי סופר פונקציונלי הוביל לעתים קרובות לקריסה מוחלטת כאשר "העבודה נעשתה". למדתי שלא הייתי צריך לעשות את זה. או שלמדתי שזה לא טוב לי. גישה חדשה זו אני מתארת ​​לעיתים קרובות ככישלון. אבל רוב הזמן אני יכול לאתגר את ההשקפה הזו ולקרוא לה מה שהיא: לקבל יש לי מגבלות.
אגב, כותרת הפוסט בבלוג שלך, שאומרת "מחלת נפש קשה", היא דבר שמעולם לא ייחסתי לעצמי ול- DID שלי. משום מה קריאת המילים האלה היכתה אותי קשה. עוד לא חשבתי על האתגרים שלי כמחלת נפש קשה. אבל, אני חושב שאתה בהחלט צודק הולי. תודה!

הלוואי ויכולתי לקבל נכות. אני לא יכול לעבוד על המחלה הנפשית שלי אבל נשארתי בבית עם הילדים הרבה זמן לפני שמישהו אמר לי שאני יכול לקבל נכות, עכשיו אין לי מספיק נקודות זכות בעבודה אבל גם אני לא יכול לעבוד. ושכרו של dh נחתך עד לשרוד בלי שתהיה לי הכנסה!

מה שרבים לא מבינים הוא שלמרות שאתה מסתכל על ילד בן 40, יתכן מאוד שאתה מדבר או מתווכח עם ילד בן 12.
כשחושבים על מילה כתובה, נער יכול לכתוב בעומק כזה ולהבין אך עם חוסר בגרות רגשית להבין את השלכות המילים שלהם. אתה סולח למתבגר שאתה מדבר בזמן שהם ילמדו.
אם ילד בן 40 היה כותב את אותה יצירה ממש, אתה קורע אותם לגזרים ואומר שהם יודעים טוב יותר וצריכים להתבייש בעצמם. מתי אתה בטוח מי כתב מה? ולמישהו נדהם רגשית, 40, 50, 12; כל אותו גיל. מחלת נפש משפיעה על כל האדם, הלוואי ואנשים יזכרו את זה!
אניה

הולי - שוב אני מודה לך על שכתבת משהו שהייתי צריכה לשמוע. כרגע אני יושב ומביט בפייסבוק שלי, מתלכלד כשרואים 2 מחברי היסודיים הקרובים לבית הספר היסודי יוצאים לבית ספר למשפטים. אני יודע שהם לא יודעים כלום איפה אני נמצא בחיים. בכנות לא דיברתי עם אף אחד מהם מאז שעזבנו את בית הספר התיכון. אני מרים את מבטי לחלל של בית ספר בפרופיל שלי והחלל הריק מרגיש מסנוור. הייתי בראש כיתתי.
כשאני כבר לא יכולתי ללמוד במכללה, בחרתי ללמוד בבית ספר לסחר ועבדתי בדרך לשיעורים פה ושם בתחום הסיעוד. שוב התמקד בשלמות שאני זקוק לעצמי נואשות. הגעתי ממש למקום בו אני צריך לקחת את קורסי ה- LVN. אני זוכר את היום שחיי התפוררו סביבי. עמיתי לעבודה מרים אותי מהרצפה וסוחב אותי הביתה. זה היה היום האחרון שלי בתפקיד, והיום האחרון אני מרגיש שהייתי חבר פונקציונלי בחברה.
יכולתי להיכנס למה שקרה אבל המציאות היא שזה לא משנה. לא זכרתי מי הייתי, איפה הייתי או מי האיש שהוביל אותי מהבניין. ריחפתי ליד התקרה בידיעה שהגוף הבוכה שהאיש הזה סוחב לא יכול להיות אני עדיין שם הייתי מחובר אליו ונאלצתי לעקוב.
כשמסתכלים על הפוסט הזה זה מזכיר לי שלא רק שהיום האחרון בו תפקדתי בקיבולת שעשיתי, אלא שזה היה גם היום הראשון לריפוי. היום בו החסמים הדיסוציאטיביים האלה החלו להיות מעט אטומים יותר. היום בו חיי השתנו לנצח... היום שהפכתי להיות אמיתי.
דנה

כן. ככל שאני הופך ל"ראש משק הבית "יותר, אני מתחיל לנחש שנית את היכולת שלי לתפקד כמו שיש לי תמיד. אחד ה"אלטרות "שלי היה העיקרי שיצא לעבודה והתקשר עם אנשים. נאלצתי למעשה לפגוש מחדש את כל חברי לעבודה בשנה האחרונה בערך. זה כשלעצמו מתיש. קל וחומר שבועות של 30 שעות, ניהול תסמינים וכל השאר. כמה שבועות אני לא יודע כמה זמן אני יכול לעשות את זה.
אני עדיין לא בטוח כמה זמן אוכל להמשיך לעבוד. אני מנסה כמיטב יכולתי וזה נעזר בעובדה שאני אוהבת את העבודה שלי, אבל אני חוזרת הביתה בסוף היום ונמחקת לגמרי. הפוסט הזה היה כל כך מאומת כי כל כך קשה לקבל את המשוב ש- כן, מה שאני עושה הוא קשה מאוד וכמעט בלתי אפשרי. הסיבה היחידה שהצלחתי לעשות זאת קודם הייתה בגלל שהיה לי דיסוציאציה כמנגנון הגנה אוטומטי. עכשיו אני מנסה ללמוד להישאר ברמה כזו של תפקוד ללא ניתוק וזה גובה מחיר נורא על מוחי וגופי.
אז תודה על האימות. < 3