הפרעות אכילה: קרב דק
למרות מה שהאינטלקט שלי אמר לי, המטרה שלי הפכה לפטר את גופי מכל השומן. התחלתי להתאמן. גיליתי שאני יכול ללכת מרחקים טובים, למרות אי נוחות מסוימת, אם הייתי מצמיד את ברכיי אחר כך. התחלתי ללכת מספר פעמים ביום. בניתי בריכה קטנה במרתף שלי ושחתי במקומה, קשורה לקיר. רכבתי על אופניים ככל שיכולתי לסבול. ההכחשה של מה שרק לאחר מכן התברר לי כי אנורקסיה הייתה כרוכה בפגיעות של שימוש יתר כאשר חיפשתי עזרה רפואית בגידים בגיד, בכאבי שרירים ובמפרקים ובנוירופתיות לכידת. מעולם לא אמרו לי שאני מתעמל יותר מדי, אבל אני בטוח שאם אמרו לי, לא הייתי מקשיב.
הסיוט הכי גרוע
למרות המאמצים שלי, הסיוט הכי גרוע שלי קרה. הרגשתי וראיתי את עצמי שמנה מתמיד, למרות שהתחלתי לרדת במשקל. כל מה שלמדתי על תזונה בבית הספר לרפואה או שקראתי בספרים, סחבתי את מטרתי. אני אובססיבי לגבי חלבון ושומן. הגדלתי את מספר החלבונים שאכלתי ביום ל 12. אם חלמון כלשהו דלף למרקם שלי של חלבון ביצה, ארוחת בוקר מיידית ציפורן וחלב רזה, זרקתי את כל העניין.
"נראה היה שלעולם לא אוכל ללכת רחוק מספיק או לאכול מעט מספיק."
ככל שהפכתי להגביל יותר, הקפאין נעשה חשוב יותר ויותר פונקציונלי עבורי. זה מנע מהתיאבון שלי, למרות שלא נתתי לעצמי לחשוב על זה ככה. קפה וסודה סידרו אותי רגשית ומיקדו את חשיבתי. אני באמת לא מאמין שיכולתי להמשיך ולתפקד בעבודה בלי קפאין.
סמכתי באותה מידה על ההליכה שלי (עד שש שעות ביום) ואכילה מגבילה בכדי להילחם בשומן, אבל נראה שלעולם לא אוכל ללכת רחוק מספיק או לאכול מעט מספיק. הסקאלה הייתה כעת הניתוח הסופי של כל מה שבי. שקלתי את עצמי לפני ואחרי כל ארוחה והליכה. עלייה במשקל פירושה שלא התאמצתי מספיק והייתי צריכה ללכת רחוק יותר או על גבעות תלולות יותר, ולאכול פחות. אם ירדתי במשקל, עודדו אותי וכל שכן נחושתי לאכול פחות ולהתאמן יותר. עם זאת, המטרה שלי לא הייתה להיות רזה יותר, פשוט לא שמנה. עדיין רציתי להיות "גדול וחזק" - פשוט לא שמן.
מלבד קנה המידה, מדדתי את עצמי ללא הפסקה על ידי הערכה כיצד בגדי מתאימים ומרגישים על גופי. השוויתי את עצמי לאנשים אחרים, והשתמשתי במידע זה כדי "להמשיך במעקב". כמו שהיה לי כשהשוויתי את עצמי לאחרים מבחינת אינטליגנציה, כישרון, הומור ואישיות, נפלתי חסר בכל הקטגוריות. כל הרגשות הללו נותבו ל"משוואת השומן "הסופית.
במהלך השנים האחרונות של מחלתי, האכילה שלי הפכה לקיצונית יותר. הארוחות שלי היו טקסיות מאוד, ועד שהייתי מוכנה לארוחת ערב לא אכלתי כל היום והתאמנתי חמש או שש שעות. הארוחות שלי הפכו להיות קלות יחסית. עדיין חשבתי עליהם כ"סלטים ", שהביעו את דעתי באנורקסיה נרבוזה. הם התפתחו רק מכמה סוגים שונים של חסה וכמה ירקות גולמיים ומיץ לימון לצורך ההלבשה, למרקמים מורחבים למדי. כנראה הייתי מודע לפחות חלקית לכך שהשרירים שלי הולכים ונבזזים מכיוון שהקפתי להוסיף חלבון, בדרך כלל בצורה של דגי טונה. הוספתי מדי פעם מזונות אחרים בדרך מחושבת וכפייתית. לא משנה מה שהוספתי, הייתי צריך להמשיך איתו, ובדרך כלל בכמויות גדלות. זלילה טיפוסית עשויה להכיל ראש של חסה קרחון, ראש מלא של כרוב גולמי, חבילה מופרזת של תרד קפוא, פחית טונה, שעועית גרבנזו, קרוטונים, גרעיני חמנייה, חתיכות בייקון מלאכותיות, קופסת אננס, מיץ לימון וחומץ, הכל ברוחב רגל וחצי קערה. בשלב שלי באכילת גזר הייתי אוכלת בערך קילו גזר גולמי בזמן שהכנתי את הסלט. הכרוב הגולמי היה משלשל שלי. סמכתי על השליטה הזו במעיים שלי כדי להבטיח ביטחון נוסף שהאוכל לא נשאר בגופי מספיק זמן כדי להשמין אותי.
"התעוררתי בשעה 02:30 או 03:00 והתחלתי את הליכותי."
החלק האחרון של הטקס שלי היה כוס שרי שמנת. למרות שהייתי אובססיבי כל היום בגלל אכילת הבולמוסים שלי, הגעתי לתלות באפקט המרגיע של השרי. נדודי שינה ארוכת השנים שלי החמירו ככל שהאכילה שלי נעשתה הפרעה, והייתי תלוי בהשפעה הסובורית של אלכוהול. כשאני לא סובל מאי נוחות פיזית רבה מדי מהקלות, האוכל והאלכוהול הרדימו אותי, אבל רק כארבע שעות בערך. התעוררתי בשעה 2:30 או 3:00 בערב והתחלתי את הליכותי. זה תמיד היה בעורפי שלא הייתי צובר שומן אם אני לא ישן. וכמובן, המעבר תמיד היה טוב יותר מאשר לא. עייפות גם עזרה לי לשנות את החרדה התמידית שחשתי. ללא תרופות תרופות קרה, מרגיעי שרירים, וגם הקלו עליי חרדה. ההשפעה המשולבת של תרופות עם רמת סוכר נמוכה בדם הייתה אופוריה יחסית.
חובה לחולי
בזמן שחייתי את החיים המטורפים האלה, המשכתי את התרגול הפסיכיאטרי שלי, שחלק גדול מהם כלל טיפול בחולים עם הפרעת אכילה - אנורקסית, בולימית ושמנת יתר. לא ייאמן לי עכשיו שיכולתי לעבוד עם חולים אנורקסיים שלא היו חולים ממני, אפילו בריאים יותר במובנים מסוימים, ובכל זאת נשארים לגמרי לא מודעים למחלה שלי. היו רק הבזקים קצרים ביותר של תובנה. אם במקרה הייתי רואה את עצמי בהשתקפות חלונות המראות, הייתי נחרדת מההתרגשות שבה נראיתי. כשהוא פונה משם, התובנה נעלמה. הייתי מודע היטב לספקות העצמיים הרגילים ולחוסר הביטחון שלי, אבל זה היה רגיל עבורי. לרוע המזל, הרווחיות ההולכת וגוברת שחוויתי עם ירידה במשקל ותזונה מינימלית גם הפכה ל"רגילה "עבורי. למען האמת, כשהייתי הכי בריאה שלי, הרגשתי הכי טוב, כי זה אומר שאני לא משמין.
רק מדי פעם היה מטופל להגיב על המראה שלי. הייתי מסמיק, מרגיש חם ומזיע מבושה אך לא מזהה באופן קוגניטיבי את מה שהוא או היא אומרים. מפתיע אותי יותר, במבט לאחור, מעולם לא התעמתתי עם אנשי המקצוע איתם עבדתי כל הזמן על האכילה או הירידה במשקל שלי בתקופה זו. אני זוכר שמנהל רופאים של בית החולים ביצע אותי מדי פעם באכילה כה קטנה, אך מעולם לא נחקרתי ברצינות על האכילה, הירידה במשקל או התרגיל שלי. כולם כנראה ראו אותי יוצא שעה-שעתיים כל יום בלי קשר למזג האוויר. הייתה לי אפילו חליפת גוף מלאת מטה שהייתי מניחה מעל בגדי העבודה, ומאפשרת לי ללכת לא משנה כמה טמפרטורה נמוכה. עבודתי כנראה סבלה במהלך השנים הללו, אך לא שמתי לב או שמעתי עליה.
"בשנים ההן הייתי כמעט חסר חברים."
אנשים שנמצאים מחוץ לעבודה נראו גם הם בלתי מוכנים. המשפחה רשמה דאגה לבריאותי הכללית והבעיות הגופניות השונות שהיו לי אבל היו לי כנראה שלא מודע לחלוטין לקשר עם האכילה והירידה במשקל שלי, התזונה הלקויה והעודף תרגיל. מעולם לא הייתי גרגרנית בדיוק, אבל הבידוד החברתי שלי הפך לקיצוני במחלה שלי. דחיתי את ההזמנות החברתיות ככל שיכולתי. זה כלל מפגשים משפחתיים. אם הייתי מקבל הזמנה שתכלול ארוחה, אני לא הייתי אוכלת או מביאה אוכל משלי. באותן שנים הייתי כמעט חסר ידידות.
אני עדיין מתקשה להאמין שהייתי כה עיוור למחלה, במיוחד כרופא המודע לתסמינים של אנורקסיה נרבוזה. יכולתי לראות את המשקל שלי צונח אבל יכולתי רק להאמין שהוא טוב, למרות מחשבות סותרות לגבי זה. גם כשהתחלתי להרגיש חלש ועייף, לא הבנתי. כשחוויתי את ההמשך הפיזי המתקדם של הירידה במשקל שלי, התמונה רק הלכה והתעוררה. המעי שלי הפסיקו לתפקד כרגיל, ופיתחתי התכווצויות בטן ושלשולים קשים. בנוסף לכרוב, מצצתי חבילות של סוכריות ללא סוכר, ממותקות בסורביטול כדי להפחית את הרעב ולהשפעתו משלשלת. במקרה הגרוע ביותר ביליתי כמה שעות ביום בשירותים. בחורף עברתי את התופעה הקשה של ריינו, שבמהלכה כל הספרות על הידיים והרגליים שלי יהפכו לבנות וכואבות באופן מפליא. הייתי סחרחורת וקלת ראש. התכווצויות גב קשה התרחשו מדי פעם, וכתוצאה מכך הגיעו מספר ביקורים במיון באמבולנס. לא נשאלו לי שאלות ולא נערכה אבחון למרות המראה הגופני שלי וסימני חיוני נמוכים.
"טיולים נוספים למיון עדיין לא הביאו לאבחון. האם זה בגלל שהייתי גבר? "
בערך בזמן זה הקלטתי את הדופק שלי בשנות השלושים. אני זוכר שחשבתי שזה טוב כי זה אומר שאני "בכושר". העור שלי היה דק נייר. התעייפתי יותר ויותר במהלך היום והייתי מוצאת את עצמי כמעט מנמנמת במהלך פגישות עם מטופלים. היה לי נשימה קצרה לפעמים והרגשתי את לבי הלם. לילה אחד הייתי בהלם לגלות שיש לי בצקת של שתי הרגליים עד לברכיים. בסביבות אותה תקופה נפלתי תוך כדי החלקה על הקרח וחבתי את הברך. הנפיחות הספיקה כדי להטות את איזון הלב, ואני התעלפתי. טיולים נוספים למיון וכמה אישורים לבית החולים לצורך הערכה והתייצבות עדיין לא הביאו לאבחון. האם זה בגלל שהייתי גבר?
סוף סוף הופנו למרפאת מאיו בתקווה לזהות הסבר לאינספור הסימפטומים שלי. במהלך השבוע במאיו, ראיתי כמעט כל סוג של מומחה ונבדק בצורה ממצה. עם זאת, מעולם לא נחקרתי לגבי הרגלי האכילה או האימון שלי. הם רק העירו שיש לי רמת קרוטן גבוהה במיוחד ושהעור שלי בהחלט אורנגי (זה היה באחד השלבים שלי בצריכת גזר גבוהה). נאמר לי שהבעיות שלי היו "פונקציונליות", או במילים אחרות "בראשי", וכי ככל הנראה הן נבעו מהתאבדותו של אבי 12 שנה קודם לכן.
רופא, לרפא את עצמך
אישה אנורקסית איתה עבדתי מספר שנים הגיעה אלי סוף סוף כששאלה אם היא יכולה לסמוך עלי. בתום מושב ביום חמישי, היא ביקשה הרגעה שאחזור ביום שני ואמשיך לעבוד איתה. עניתי שכמובן שאחזור, "אני לא נוטש את המטופלים שלי."
היא אמרה, "הראש שלי כן, אבל הלב שלי אומר לא." אחרי שניסיתי להרגיע אותה, לא הקדשתי לזה מחשבה שנייה עד שבת בבוקר, כששמעתי את דבריה שוב.
"לא יכולתי לדמיין איך אני יכול להיות בסדר בלי הפרעת האכילה שלי."
בהיתי מבעד לחלון המטבח שלי והתחלתי לחוות רגשות עמוקים של בושה ועצב. לראשונה זיהיתי שאני אנורקסית, ויכולתי להבין מה קרה לי בעשר השנים האחרונות. יכולתי לזהות את כל הסימפטומים של אנורקסיה שהכרתי כל כך טוב אצל המטופלים שלי. אמנם זו הייתה הקלה, אבל זה גם היה מפחיד מאוד. הרגשתי לבד ומבוהל ממה שידעתי שעלי לעשות - ליידע אנשים אחרים שאני אנורקסית. הייתי צריך לאכול ולהפסיק להתאמן בכפייה. לא היה לי מושג אם באמת אוכל לעשות זאת - הייתי כך הרבה זמן. לא יכולתי לדמיין איך תהיה התאוששות ואיך אוכל להיות בסדר בלי הפרעת האכילה שלי.
פחדתי מהתגובות שאקבל. עשיתי טיפול פרטני וקבוצתי עם הפרעות אכילה בעיקר בשניים תוכניות לטיפול בהפרעות אכילה של אשפוז, אחת למבוגרים צעירים (גילאי 12 עד 22) והשנייה לגילאים מבוגרים מבוגרים. משום מה הייתי מודאג יותר מהקבוצה הצעירה יותר. הפחדים שלי התבררו כבלתי מבוססים. כשאמרתי להם שאני אנורקסית, הם קיבלו אותי ותומכים בי ובמחלה שלי כמו שהיו זה בזה. הייתה יותר תגובה מעורבת מצוות בית החולים. אחד הקולגות שלי שמע על כך והציע שהאכילה המגבילה שלי הייתה בסך הכל "הרגל רע" ושאני לא ממש יכולה להיות אנורקסית. חלק מעמיתיי לעבודה תמכו מייד; נראה שאחרים העדיפו לא לדבר על זה.
באותו יום שבת ידעתי מול מה אני מתמודד. היה לי רעיון טוב למדי מה אצטרך לשנות. לא היה לי מושג כמה איטי התהליך או כמה זמן ייקח. עם צניחת ההכחשה שלי, החלמת הפרעות האכילה הפכה לאפשרות ונתנה לי כיוון ומטרה מחוץ למבנה של הפרעת האכילה שלי.
האכילה איטית לנרמל. זה עזר להתחיל לחשוב לאכול שלוש ארוחות ביום. הגוף שלי היה זקוק ליותר ממה שיכולתי לאכול בשלוש ארוחות, אבל לקח לי הרבה זמן להיות נוח לאכול חטיפים. דגנים, חלבונים ופירות היו קבוצות המזון הקלות ביותר לאכילה באופן עקבי. קבוצות שומן וחלב לקח הרבה יותר זמן לכלול. ארוחת הערב המשיכה להיות הארוחה הקלה ביותר שלי וארוחת הבוקר הגיעה קלה יותר מארוחת הצהריים. זה עזר לאכול ארוחות בחוץ. אף פעם לא הייתי בטוחה ממש רק לבשל לעצמי. התחלתי לאכול ארוחת בוקר וצהריים בבית החולים בו עבדתי ואכלתי ארוחות ערב.
"אחרי עשר שנים של התאוששות, האכילה שלי נראית לי כעת טבע שני."
במהלך הפרידה הזוגית שלי ובמשך כמה שנים לאחר הגירושים מאשתי הראשונה בילדי בילו ימי אמה עם אמם ובסופי שבוע איתי. האכילה הייתה קלה יותר כשטיפלתי בהם כי פשוט הייתי צריך לאכול אוכל בשבילם. פגשתי וחיזרתי אחר אשתי השנייה בתקופה זו, ובזמן שהתחתנו, בני בן היה בקולג 'ובתי שרה הגישה בקשה ללכת. אשתי השנייה נהנתה לבשל והייתה מבשלת לנו ארוחת ערב. זו הייתה הפעם הראשונה מאז התיכון שהכנתי לי ארוחות ערב.
אחרי עשר שנים של התאוששות, האכילה שלי נראית בעיניי טבע שני. למרות שעדיין יש לי לפעמים מדי פעם הרגשת שומן ועדיין יש לי נטייה לבחור במזונות דלי שומן וקלוריות, אבל האכילה קלה יחסית מכיוון שאני ממשיכה לאכול את מה שאני צריכה. בתקופות קשות יותר אני עדיין חושב על זה מבחינת מה שאני צריך לאכול, ואפילו אמשיך לנהל דיאלוג פנימי קצר בנושא.
אשתי השנייה ואני התגרשנו זמן מה אחורה, אך עדיין קשה לקנות אוכל ולבשל לבד. עם זאת, אכילה בחוץ בטוחה. אני אזמין לפעמים את המיוחד, או אותה מבחר שמישהו אחר מזמין כדרך לשמור על ביטחון ולשחרר את שליטתי באוכל.
מתכוונן
בזמן שעבדתי על האכילה שלי, נאבקתי להפסיק להתאמן בכפייה. זה היה הרבה יותר קשה לנרמל מאשר האכילה. מכיוון שאכלתי יותר, היה לי כוח חזק יותר להתאמן לביטול קלוריות. אבל נראה היה שהדרייב להתעמלות יש שורשים עמוקים יותר. היה קל יחסית לראות כיצד לכלול כמה שומנים בארוחה זה משהו שהייתי צריך לעשות כדי להתאושש מהמחלה הזו. אבל היה קשה יותר להסביר באותה דרך לאימון. מומחים מדברים על הפרדתה מהמחלה ואיכשהו שמירתה לטובת היתרונות הברורים של בריאות ותעסוקה. אפילו זה מסובך. אני נהנה להתעמל גם כשאני עושה זאת באופן מוגזם.
"ממש כמו כל כך הרבה מהמטופלים שלי, הייתה לי הרגשה שלעולם לא הייתי מספיק טוב."
במהלך השנים חיפשתי את עצתו של פיזיותרפיסט שיעזור לי להציב גבולות לתרגיל. אני יכול ללכת יום בלי להתאמן. אני כבר לא מודד את עצמי לפי כמה רחוק או כמה מהר אני רוכב או שוחה. פעילות גופנית כבר לא קשורה לאוכל. אני לא צריך לשחות עוד הברכיים כי אכלתי צ'יזבורגר. יש לי מודעות עכשיו לעייפות, וכבוד לזה, אבל אני עדיין צריך לעבוד על הצבת גבולות.
נותק מהפרעת האכילה שלי, חוסר הביטחון שלי נראה מוגדל. לפני שהרגשתי כאילו אני בשליטה על חיי דרך המבנה שהטלתי עליהם. כעת התוודעתי בחריפות לדעה הנמוכה שלי על עצמי. ללא התנהגויות הפרעות האכילה כדי להסוות את הרגשות, הרגשתי את כל הרגשות של חוסר היכולת והחוסר הכושר ביתר שאת. הרגשתי הכל ביתר שאת. הרגשתי חשופה. מה שהכי הפחיד אותי היה הציפייה שכל מי שהכרתי יגלה את הסוד העמוק ביותר שלי - שלא היה שום דבר בעל ערך בפנים.
למרות שידעתי שאני רוצה התאוששות, הייתי באותו זמן אמביוולנטי מאוד לגבי זה. לא היה לי ביטחון שאצליח לסלק אותו. הרבה זמן פקפקתי בהכל - אפילו שיש לי הפרעת אכילה. חששתי שההחלמה פירושה שאצטרך לנהוג כרגיל. לא ידעתי מה נורמלי, באופן חוויתי. חששתי מהציפיות של אחרים ממני בהחלמה. אם הייתי בריאה ונורמלית, האם פירוש הדבר שאצטרך להופיע ולהתנהג כמו פסיכיאטר "אמיתי"? האם אצטרך להיות חברתית ולרכוש קבוצה גדולה של חברים ולגבש אותה בברביקיו בימי ראשון של פקר?
להיות עצמך
אחת התובנות המשמעותיות ביותר שיצא לי בהתאוששות שלי הייתה שביליתי כל חיי בניסיון להיות מישהו שאני לא. בדיוק כמו כל כך הרבה מהמטופלים שלי, הייתה לי הרגשה שלעולם לא הייתי מספיק טובה. להערכתי הייתי כישלון. כל המחמאות או ההכרה בהישגים לא התאימו. להפך, תמיד ציפיתי ש"גילו אותי "- שאחרים יגלו שאני טיפש, וזה ייגמר. תמיד התחלתי בהנחה שמי שאני לא מספיק טוב, הלכתי לקצוות כאלה כדי לשפר את מה שהנחתי שצריך שיפור. הפרעת האכילה שלי הייתה מהקצוות האלה. זה הקהה את חרדותי ונתן לי תחושת ביטחון כוזבת דרך השליטה באוכל, צורת הגוף והמשקל. ההתאוששות שלי אפשרה לי לחוות את אותם חרדות וחוסר ביטחון אלה ללא צורך בבריחה דרך שליטה על אוכל.
"אני כבר לא צריך לשנות את מי שאני."
עכשיו הפחדים הישנים האלה הם רק חלק מהרגשות שיש לי, ויש להם משמעות אחרת הקשורה אליהם. רגשות חוסר היכולת והחשש מכישלון עדיין קיימים, אבל אני מבין שהם זקנים ומשקף יותר את ההשפעות הסביבתיות ככל שגדלתי מאשר מדד מדויק שלי יכולות. הבנה זו הסירה ממני לחץ עצום. אני כבר לא צריך לשנות את מי שאני. בעבר לא היה מקובל להסתפק במי שאני; רק הטוב ביותר יהיה מספיק טוב. כעת, יש מקום לטעויות. שום דבר לא צריך להיות מושלם. יש לי הרגשה של נינוחות עם אנשים, וזה חדש לי. אני בטוח יותר שאני באמת יכול לעזור לאנשים באופן מקצועי. יש נחמה חברתית, וחוויה של חברויות שלא הייתה אפשרית כשחשבתי שאחרים יכולים לראות רק את "הרע" שבי.
לא הייתי צריך לשנות בדרכים שחששתי בהתחלה. נתתי לעצמי לכבד את האינטרסים והרגשות שתמיד היו לי. אני יכול לחוות את הפחדים שלי בלי שאצטרך לברוח.
הבא:השפעת אנורקסיה, בולימיה והשמנה על בריאותם הגינקולוגית של מתבגרים
~ ספריית הפרעות אכילה
~ כל המאמרים בנושא הפרעות אכילה
