הורים רוצים שיהיה מספיק טוב

פרסמתי את זה בבלוג האישי שלי בתאריך 11/09/06. בוב היה בן 5 שבועות קצרים בלבד. היינו עמוק בליטיגציה במשמורת והיינו עדיין 18 חודשים מאבחון אמיתי. כפי שאתה יכול לדעת מהפסקאות האלה, התקרבתי לסוף החבל שלי.

אני רוצה לבקר מדי פעם בפוסטים הישנים, כדי להזכיר לעצמי לא רק כמה רחוק הגיע בוב, אלא כמה רחוק יש לי בוא - כהורה וכאדם.

קשה להיות הורה. קשה להיות הורה לילד "קשה". עדיין קשה יותר להיות הורה לילד קשה כאשר הוא פרפקציוניסט. הרמה של קשה מתגבר כאשר מדובר בהורה פרפקציוניסטי לילד קשה ונכלא באמצע קרב משמורת מכוער.

להישפט כהורה

אני זוכר א CSI פרק בו ווילס אמרה לאם לתינוק שנרצח על ידי אחיו הפעוט, "היית תחת מיקרוסקופ. מקרוב, אף אחד לא נראה טוב. "הקו הזה דבק בי כי זה פשוט כל כך נכון.

בשלב כלשהו בחייהם ישפטו כל הורה על כישורי ההורות שלו. אדם זר בחניון מכולת שמפנה אותך על כך שאתה מכה את ילדך בתור לקופה. מורה לגיל הרך שחושב שתתן לילדך לשחק יותר מדי משחקי וידאו. הורה אחר שחושב שבתך צעירה מכדי לצאת לדייטים, ללא קשר למה אתה מאמין. החדשות הטובות הן שהזר במכולת, הגננת, ההורה האחר, ורוב האנשים האחרים מי שישפוט את כישורי ההורות שלך אינם יכולים לקבוע כמה זמן, אם בכלל, מגיע לך לבלות עם שלך ילד.

מאשימים אותי במחלת הנפש של ילדתי

יש פעמים שאני מרגישה שכל העיניים מופנות אלי. יש לי בן בן 5. יש לו סוגיות רגשיות והתנהגותיות. אנשים מצפים ממני לתקן אותם, או לפחות למצוא מישהו שיכול. אנשים רוצים למצוא סיבה להאשים אותי בהם, כי אני בסך הכל אמא של הילד, ותמיד אשמתה של האם בדרך כלשהי. (אל תאמינו לי? בדוק את המחקר האחרון שמציין כיצד דיכאון במהלך ההריון אחראי לבעיות פסיכולוגיות אצל ילדים. לך על זה.)

יש לי גם אקס שהוא, מחוסר תיאור טוב יותר, אגוזים. ומכיוון שרציתי להיות מסוגל להגן על עצמי ועל בני מפני האדם הזה, הייתי צריך לקבל שלל אנשים מעורבים. אנשים שתפקידם לבחון כל דבר שלי מהלך הורות.

השלמות היא לא מה שזה נסדק להיות

אז זה לא צריך להיות כל זעזוע לגלות שיש לי ערבים שבהם אני פשוט לא יכול לעשות את זה; שם אני חוזר הביתה ורוצה לא יותר מאשר לשבת בכיסא ולהישאר לבד. איפה אני לא רוצה לשחק שום משחק או לעשות מלאכה או ללכת לספריה או לעשות משהו בכלל. שם אני לא מסוגלת להסתיר את תסכולי מהבן שלי בגלל חוסר יכולתו לשלוט בכעסו שלו. שם אני תוהה מתי אני אגיע להתפרצות שלי לצרוח ולזרוק דברים ולהכות לאחרים במקלות.

ואז אני מרגיש אשם להחריד על כך שאני לא הייתי אמא מושלמת בכל יום בכל שבוע. על שלא להיות אישה מושלמת בכל יום בכל שבוע.

אני לא רוצה להיות מושלם. אני רק רוצה להיות מספיק טוב.