יום חרד, דו קוטבי

הילדים שלי מתרחצים. קול המים הגרגור ממלא את דירתנו הקטנה. המדיח מזמזם בקול רם. הצעיר שלי בוכה. היום הכל מרגיש כאילו הוא מצטופף בנפש שלי. יישמתי את גישת החשיבה החיובית שלי עד לרגע שצרחתי לילדתי ​​הצעירה להכנס למיטה לנמנפיה ואז התמוטטתי.

התעוררתי הבוקר כשהוא מרגיש עייף ושמן. ניסיתי לנער אותו. סוף סוף הלכתי לטיול שבכוונתי לצאת אליו בשבועיים האחרונים. הרגשתי מלאת אנרגיה במשך חצי שעה לפני שההתרסקות התחילה ממש להיכנס. אני התחלתי ל רעד מחרדה. ניסיתי להבריח אותו, אבל זה דבק בי כמו מכור לסמים על הסדק.

מנסה להיפטר מהחרדה

אז, ניסיתי לנמנם בתקווה שאעורר רענן ושבב יותר. נשכבתי והקשבתי למוזיקת ​​הגשם שלי וניסיתי לישון. השינה בקושי רפרפה עליי ואני התריעתי על הסכנה, כנראה מכיוון שניסיתי ללא הצלחה שעתיים לישון.

קמתי לבסוף והפעלתי את הטלוויזיה. חשבתי שאוכל להסיט את האנרגיות שלי לבידור. צפיתי צווארון לבן פועל מחדש. הטלוויזיה הרחיקה את מחשבותי הרעות עד לפרסומות, לפחות. אבל אז החבטות בחזה שלי והתחושה של משהו רע לבוא גברו עלי.

הערתי את הצעיר שלי ויצאנו להביא את הבכור שלי מתחנת האוטובוס. הרגשתי הכרה עצמית בלי הז'קט שלי. הייתי שמן מכדי לראות אותי בציבור. אבל לבשתי את הפנים האמיצות ופגשתי את אוטובוס בית הספר של ילדתי.

הדירה הייתה עסוקה בלהשיג חטיפים לאחר הלימודים ולבצע בלגן בסלון. הילדים שלי יותר חזקים ממה שהייתי צריך שהם יהיו, אבל הם לא יכולים לעזור שאמא היא בלגן רגשי היום.

כשבעלי חזר הביתה, הייתי כל כך חולה ועייף מיום רכבת ההרים. התחשק לי לבכות. התחשק לי לומר לו שהרגשתי אומלל. רציתי לזחול מתחת למיטה ולהתחבא מהעולם.

קסנקס. לפעמים זה לוקח תרופת חרדה

אבל לא יכולתי לעשות אף אחד מהדברים האלה. אני האמא ונחוצה לי. המשפחה שלי זקוקה שאהיה פונקציונאלית. אז עשיתי את מה שנמנעתי כל היום. לקחתי קסנקס.