כיצד להימנע מהאשמת עצמך לאחר התאבדות של אהוב

אזהרת טריגר: פוסט זה מכיל דיון גלוי בהתאבדות שכן הוא נוגע להאשמת עצמך במותו של אדם אהוב בהתאבדות.

לאבד אדם אהוב להתאבדות הוא מסע רגשי שאיש אינו צופה או יודע להגיב אליו. כתומך אישי בחודש למניעת ההתאבדות הלאומית רציתי לחלוק כמה מהשיעורים והסיפורים החשובים שלי שלימדו אותי כיצד להילחם בדחף הטבעי לגרום התעללות מילולית על עצמך ולהימנע מהאשמת עצמך לאחר מותו של אדם אהוב בהתאבדות.

איך למדתי להימנע מהאשמת עצמי בהתאבדות של אהוב

זה היה בשנת 2008 כשבני משפחתי אמרו לי שאיבדנו את דודי, דמות אבי המשני, להתאבדות. זה היה הלם מוחלט. אני מאוד בר מזל שהמשפחה שלי הייתה חזקה, כנה ופתוחה כשדיברנו איתנו על האמת כי למדתי המון מהתבוננות. דודתי הסבירה שכדאי להימנע מהאשמת עצמך בתהליך הריפוי, וראיתי שהיא אף פעם לא מאשימה את עצמה. היא לימדה אותי מה זה לסלוח כיוון שהיא גם סלחה לעצמה. לא הייתי יודע כמה שיעוריה היו עוצמתיים עד שאחווה את מותו של אדם אהוב בהתאבדות שוב 10 שנים אחר כך.

לפני כשבעה חודשים, חברתי הקרובה נפטרה במפתיע מהתאבדות. כילד שעוסק במותו של דודי, הרגשתי שיש לי מעט עניין רגשי במה שקרה. הרגשתי רחוק, כמו אורח בצער מותו. הפעם, הרגשתי שזורה בהחלטה של ​​חברתי בגלל הישנות השיחה האחרונה שלנו, מבולבל מכיוון שהוא נראה להוט לגבי עתידו וכעס שהוא עזב בלי לומר לי שהוא היה. אחרי שבועות של הרגע עצמי והאשמתי את עצמי בכך ששיחקתי תפקיד בהתאבדות שלו, אמרתי לעצמי לערוץ מה שלמדתי על שיחות בלתי-הוגנות בהכוונה עצמית לאחר שנים של שיחות משפחתיות ושיעורים בנושא נפש בריאות.

כיצד להימנע מהאשמת עצמך בהתאבדות של אהוב

להלן כמה מחשבות נפוצות שהיו לי והשיעורים בהם השתמשתי כדי להתנגד להן.

• "זו הייתה אשמתי."

זה לא אשמתך. לפעמים דיון או אירוע מצער מקדים טרגדיה, וזה לא תלוי בתוצאות שנרקמו זמן רב לפני כן. זה יכול לגרום לרמת הרס לא מציאותית בלי קשר, אבל למדתי שהאחריות של מישהו אחר בריאות נפשית ורווחה אל תיפול על מישהו באופן יחיד, וכל החלקים הנעים שאולי הובילו למוות בהתאבדות אינם נופלים עליך.

• "אם הייתי יודע, הייתי יכול לעזור יותר."

מוות, במיוחד לא על ידי התאבדות, לא נועד להבין. חלק מהתסכול שחשתי בתהליך האבל היה חוסר ההסבר מאחורי מה שקרה. חשבתי שבוודאי יכולה הייתה להיות דרך אחרת; כחבר בחייו, הייתי צריך לראות את זה בא ומיירט את זה. עם זאת, המחשבה במונחים של מה שיכולתי לעשות, הייתה אחת מדפוסי החשיבה הפוגעניים ביותר שפגעתי בעצמי. ניסיתי לזכור שלא בריא לי לחזור לעבר ולחשוב על אפשרויות שונות מכיוון שהתוצאה הסופית הייתה זהה, ורציתי להתמקד בהתקדמות.

• "הייתי צריך לראות את זה בא."

מה שקורה לא נועד לנתח. בתחילה תחבתי את מוחי בניסיון לחשוב על סימנים או תסמינים של מחלות נפשיות או חוסר יציבות רגשית אצל חבר שלי. שיחקתי בלש, עברתי שיחות וניסיתי להקצות משמעות למה שהוא אמר לי, מה שהכעיס אותי על עצמי שלא פענחתי את זה. אולם בסופו של דבר הבנתי שהקצאת משמעויות פוטנציאליות לשיחות מההנחות שלי איננה בריאה ולא הוגנת לעצמי.

ההבנה מדוע אתה יכול להאשים את עצמך לאחר שאיבדת מישהו אהוב

מניסיוני, היה קל למקד את צערי לאדם שהלך לעולמו, מרחם ומבולבל ועצוב על אובדן חייהם. עם זאת, חשיבה בדפוסים אלה אינה בריאה עבורך כשאתה ממשיך לעבור בחיים. גיליתי שלהיות טוב לב לעצמך כמו שאתה חושב לעצמך זה המפתח להמשיך הלאה. העקירה של רגשות כמו כעס, תסכול וחוסר אונים כלפי עצמך מובנת, ועליך לעשות זאת נסה לזכור שתחושות אלה בסדר להרגיש, פשוט לא כלפי עצמך בצורה של התעללות מילולית שהתחפש אשמה. להלן כמה אסטרטגיות עליהן אני ממליץ לאחר שנים של למידה.

• תעדוף דיבור עצמי בריא להמשיך להתקדם נפשית.
• חשוב למקד את הדיאלוג הפנימי שלך חיוביות בעבר והתקדמות בריאה בעתיד.
• לאהוב ולסלוח לעצמך מילולית הוא הצעד הראשון בדרך לשלווה שלך במערכת היחסים שלך עם עצמך.

בסופו של דבר יצרתי את שלוש ההצעות הללו להתמודד עם צער על אובדן יקיריי להתאבדות, ובזמן שלא עשיתי זאת למד אותם באותה קלות כפי שהם מוצגים לעיל, אני מקווה שהם יכולים להציע הדרכה בתהליך שלך הבנה.

איזה תהליך עברת כדי להפסיק להאשים את עצמך בהתאבדות של יקירך? שתף את התצפיות שלך בתגובות.

אם אתה מרגיש שאתה עלול לפגוע בעצמך או במישהו אחר, התקשר מייד 9-1-1.

למידע נוסף על התאבדות, עיין ב מדור מידע, משאבים ותמיכה בהתאבדות. לקבלת עזרה נוספת בנושא בריאות הנפש, אנא עיינו ב מספרי המוקד לבריאות הנפש ומדור מידע על הפניות.