יצירת מערכת יחסים חדשה עם עצמי לאחר התעללות מילולית
מערכות יחסים פוגעות לגרום לנו לאבד את מערכת היחסים שלנו עם עצמנו. אך לעיתים קרובות אנו מוצאים סיבות רבות לכך להישאר במערכת יחסים פוגעת מילולית; נסיבות חיים, השקעה רגשית והיעדר התעללות גופנית כמה סיבות נשארתי. כך למדתי מתי הגיע הזמן לעשות את הפרידה במערכת היחסים ואיך בחרתי לפתח מערכת יחסים בריאה חדשה עם עצמי.
איך הרגשתי במהלך מערכת היחסים הפוגענית שלי באופן מילולי
רק חוויתי התעללות מילולית במערכת יחסים אחת, אז כשהיא התחילה היה לי קשה לעבד את הפעולות של בן זוגי לשעבר ואת האופן שבו הרגשתי. אולם הדבר היחיד שהייתי בטוח בו היה שהאינסטינקטים שלי אמרו לי שזה לא היה נוח לי. כאדם רגשי ורומנטי, היה לי קל להאמין כשהוא אמר לי שאני רגיש-יתר או דרמטי. להאמין לו הייתה הפריצה הראשונה במערכת היחסים שלי עם עצמי.
אני חושב שאחד הדברים הקשים ביותר לעשות בשבילי בכל המסע הזה היה לעשות את ההבחנה בין לחימה ממוצעת במערכות יחסים לבין התעללות רגשית. הרגשתי מדוכדכת הרבה זמן וכמו הייתי שקוע בדיבורים על הרגשות שלי כי חשבתי שזה יתחיל לריב. היה קל יותר כאשר השיחות הללו לא צפו - אם היה במצב רוח טוב, היחסים בינינו היו חיוביים ונהנינו מאוד. במבט לאחור, זה היה מצב לא בריא עבורי; ולמרות שהרגשתי את אי הנוחות, חיינו יחד והיו לנו המון ימים טובים. זו הייתה ההגדרה לבחור להיות שאנן ולהתעלם מהאני האמיתי שלי.
סיום הקשר המתעלל כדי להתחיל מערכת יחסים עם עצמי
עם הזמן התחלתי להבין שאני נמנע מתקשורת עם בן זוגי, אבל זה פחות קשור לא לרצות להתחיל קטטה ועוד כי ידעתי שהוא לא יבין ולא ארגיש טוב יותר גם אחרי שדיברתי איתו. זה היה זה כאשר הייאוש החל להפוך לתסכול. הרגשתי פחות כבן זוג פתטי מחשש להתנדנד בסירה ויותר כמו מישהו שנלכד בשיח עם מישהו שכבר לא הייתי תואם איתו. למעשה, הרגשתי בטוח יותר לדבר עם חברי ובני משפחתי על החוויות שלי מכיוון שלא הרגשתי שבור לב - הרגשתי כועס וכמו שאני צריך לפרוק.
קבלת נקודות מבט חיצוניות על בן זוגי שיחות פוגעות מילולית היה המפתח ביכולת לזהות שהתנהגות זו אינה תקינה. התחלתי להבין שהייתי מבודד את עצמי מהרבה מהאנשים האלה במערבולת של הניסיון לעבוד על סוגיות היחסים שלנו ולדבר איתם יותר גרם לי להרגיש קרוב יותר להיות עצמי. חזרתי קשר בריא עם עצמי.
פתיחת קשר חדש ובריא עם עצמי
אני חושב שהשהייה במערכת יחסים פוגעת מילולית כל כך הרבה זמן נתנה לי חוויה מאוד ייחודית כשסיימה אותה. לאחר שצברתי אמון בעצמי ומצאתי תוקף לרגשותיי לגבי ההתעללות המילולית שחוויתי, תהליך הפירוק עבר בצורה חלקה. עשיתי עבודות רקע כדי למצוא דירה חדשה, היו לי חברים שהיו מודעים עכשיו למצב שלי שתומכים אם אי פעם הייתי מרגיש חלש או עצוב, והרגשתי שלווה עם המשך הלאה. אני חושב שרוב העצב שלי התנסיתי במהלך הקשר, ולכן המוקד העיקרי שלי, ברגע שנפרדנו, היה להיות מאושר.
ידעתי שאני לא רוצה בן זוג חדש, אבל הייתה לי דירה חדשה והשקפה חדשה על חיי. הבנתי כמה דברים לא עשיתי קודם כי בן זוגי לא רוצה, והחלטתי שאעשה זאת לעולם אל תמשיך לחקור או לעשות דברים שאהבתי לעשות רק בגלל שלא היה לי עם מי לעשות אותם. גיליתי שמחה בבתי הקולנוע, בבתי הקפה ובאירועים מקומיים, כל זאת תוך חיבוק הצד הרגשי שלי ותעדוף צרכים שלי כחלקים הוגנים והכרחיים בחיי.
אני יודע שלהיות רווק חדש זה יכול להיות מרתיע, לא משנה כמה מערכת יחסים לא הייתה מאושרת. עם זאת, אימצתי הלך רוח שלעולם לא הייתי לבד באמת מכיוון שיכולתי לאהוב את עצמי ולקיים את אותה חברה. אני חושב שזוגיות זו הייתה מערכת שהתעלמתי ממנה כשהייתי עטופה עם מישהו אחר, וזה אחד שהרבה אנשים מזניחים לעתים קרובות. אז אני לוקח את הזמן כדי להיות פגיע ונוח לעצמי בלי הסחת דעת. מערכת היחסים הזו עם עצמי היא מערכת היחסים הבריאה ביותר שקיימתי.
