להכות דו קוטבית - עשה מה שאתה לא רוצה לעשות

שון וג'ייני אתה כל כך צודק. באתי להאמין כמוך. כן, אני יודע שהחיים קשים כשאנחנו מתמודדים עם להיות דו קוטביים. פעם הייתי אדם בעל יכולת תפקוד גבוהה בשנות העשרים, השלושים והארבעים לחיי. לא היו לי הרבה פרקים דיכאוניים בכלל. ואז פשוט התפרקתי בשנות החמישים לחיי. אני בטיפול כבר למעלה מעשר שנים. תודה לאל על המטפל שלי, כי הוא בכלל לא הטיפוס שיטפל בי על מה שאני עושה או לא עושה. המטרה היא לעזור לי כשאני זקוק לעזרה והכי חשוב למנוע ממני להכות את עצמי כל הזמן. זה ענק. כמו ג'ינה, הבנתי שזה מה שזה ואם כל מה שאני יכול לעשות היום זה לכתוב את השורות הבודדות האלה, לצפות בטלוויזיה ולשטוף כמה כלים אז טוב לי ללכת. בחלק מהימים כל זה להישאר במיטה, לבהות בחלל ולהסתובב בבית כשאני שאפתנית. ימים אחרים גרועים בהרבה... העיניים שלי מוצפות דמעות ומתחשק לי למות. אני אשמע לשירים שהמילים והמנגינות שלהם מבטאות את מה שאני מרגיש... אני אשמע להם שוב ושוב. זה לא מושך אותי עמוק יותר אל תוך בור כפי שאפשר לחשוב. במקום זאת, השירים האלה שולפים את מה שטמון עמוק בנפשי ומשאירים אותי לחברה. הם כמו חברים שיכולים פשוט לשבת איתי ולהחזיק את היד. כן, הייתי רוצה להיות יצרנית כמו פעם. כן אשמח להרגיש כאילו יש לי חיים. ובכן יש לי חיים. אני בר מזל שיש ימים שכל העצב נעלם ואני חושב שאולי רק אולי אני בסדר עכשיו. אבל אני לא, אני עושה את מה שאני יכול, אני לוקח את מה שאני יכול להשיג ועושה כמיטב יכולתי לא לתת לימים הרעים להפיל אותי רק בגלל שהם מורידים אותי. פשוט לא נראה לי הגיוני להוסיף לאומללות שלי. לא הייתי יכול להגיד שאם רק אשאיר למכשירים שלי. זה יהיה מחריד. אולי בפוסט אחר אדבר על איך אלוהים בכל העניין הזה בזמנים הגרועים ביותר. זה דברים די טובים ...

שון באמת הדהדתי עם התגובה המוצהרת שלך. עד שמישהו יחווה מחלה זו הם היו יודעים שאילוץ עצמכם לעשות את הדברים ה"פרודוקטיביים "של החברה, ממשיכים רק את המחזור האיום של המחלה. אני חושב שבאמת לנצח את זה אתה טועה לחיות דרכו ולחוות את הרגשות, ואם תוך כדי כך מתישה, כך יהיה. כאשר חולה סרטן חולה ועובר טיפול, החברה לא אומרת להם פשוט להתגבר על זה ולהמשיך לעבוד קשה כמו לפני המחלה. כשמגיע לרמיסיו. לעתים קרובות חולי סרטן בזמן יכולים לחזור לעבודה רגילה. דו-קוטבית לדעתי זהה. יש תקופות בהן החיים טובים, מצב הרוח טוב והיכולת לבצע משימות ולהרגיש שמחה אפשרית. אבל יש גם פעמים שאתה יכול לעשות רק את מה שאתה יכול לעשות. ואם זה ארוחת בוקר, צפייה בטלוויזיה, ולקחת את הכלבים לטיול, זה מה שזה. נכון לעכשיו אני בוכה ומדליק כבר 3 ימים ולא הצלחתי לצאת לעבודה. התאבדות הייתה בראש שלי אבל אני לא יכולה להביא את עצמי לעשות את זה. אני רק רוצה שהתחושה הזו תעבור. התרופות מרחיקות לכת אך לרוע המזל הדו קוטביות לפעמים חזקה יותר מהתרופות. אני מקווה שכולכם יתאוששו ושיהיו לכם יותר ימים מאושרים מאשר לא. אני מרגיש לכולכם כי גם אני חי את זה. השם יברך.

לאחרונה אמרתי לפסיכיאטר שלי שלמרות שיש הרבה דברים שרציתי וצריך לעשות כמו עבודות בית, להרכיב רימוזינה וכו ', פשוט לא הייתי יכול להביא את עצמי לעשות את זה. הרגשתי שחוקה, אדישה, מובסת, ועל סף הוויתור, ואז הוא הגביר את התרופות שלי. הוא אמר לי שאני צריך לבנות איזה מבנה בחיי. אז אחרי שהתרופות נכנסו עבדתי קשה על ארגון מחדש. לאט לאט התחלתי לצבור תאוצה ואז הכביסה שלי נשברה ונאלצתי לשטוף את בגדי ביד באמבטיה. אם רציתי לעשות אמבטיה, הייתי צריך קודם לשטוף את הבגדים. מכיוון שאין לי מכונת כביסה, יש לשטוף את הכלים שלי גם ביד. עכשיו אני מרגיש שאני חוזר למקום בו התחלתי קודם. אני יודע מה צריך לעשות אבל זה פשוט כל כך קשה לעשות כי אני מרגיש כל כך סתום מותש. אני שונאת את המחלה הזו
אבל תודה שרה וביביאנה על ההודעות שלך. נתת לי את האומץ והתמריץ להמשיך לנסות.

כשהייתי בן 23 אובחנתי כחולה בהפרעה דו קוטבית. אם להיות כנה, בהתחלה לא ידעתי מה קורה איתי. ברגע האחד הייתי מאושר ובאותו רגע הייתי באופוריה ואז שבועות אחר כך, לפעמים חודשים, נפלתי לדיכאון אובדני שיימשך זמן קצר.
במחשבה אחורה, זה התחיל כשהייתי בן 19. איבדתי 5 בני משפחה בתאונת דרכים באותה שנה, ומעט ידעתי אז, הטרגדיה שינתה את חיי לנצח. לא הייתי ילד תוקפני, התבגרתי, אבל אני זוכר שלא ילדתי ​​ילדות רגילה. ההורים שלי ניהלו כמה עסקים שהשתלטו על חייהם, והשאירו את גרגרתי לגדל אותנו ולהיות תלוי בהם.
דודי בזמן מכסה המנוע של ילדיי, היה כמו אבא בשבילנו. הוא היה מלמד אותנו את הדברים הבסיסיים בחיים, כמו החלפת צמיג שטוח, לדוג, לתקן דברים ברחבי הבית. הוא יחד עם גרנה שלי ואשתו ושניים מארבעת ילדיהם נהרגו באותה תאונת דרכים באותה שנה. כעסתי ונפגעתי, אבל בעיקר עצבתי מהאובדן שאיבדתי את כולם תוך שנייה. שניים מדודי ארבעה ילדים שרדו את תאונת הדרכים. ההורים שלי היו אפוטרופוסים חוקיים עליהם ולכן הם באו לגור איתנו.
הרגשתי שנשדדתי מנעוריי. אמי (בהיותה אמה, אחיה ומשפחתו שנהרגו) קיבלה תפנית לרעה. היא איבדה את כל התקווה. היא הידרדרה עם השנים בצורה כה קשה, עד שהיום היא סובלת מדמנציה, נראית כמו עור ועצם ונחלשת לדיכאון שנמשך ימים בלי לעזוב את חדר השינה שלה. היא מחפשת עזרה כרגע, עובדת על הצעדים הקטנים לבנות את עצמה מחדש. אבי לעומת זאת, קבר את עצמו עמוק יותר בחברה שלו, עובד כל הזמן ומעולם לא השתתף בענייני משפחה. אספתי שזו דרך ההתמודדות שלו למרות הכל. הייתי צריך ללמוד איך לגדול מהר, לגדל את האחים שלי ואת האחים החדשים המאומצים שלי עכשיו באופן שלא ידעתי איך.
כיום, אנחנו כבר לא הרבה משפחה. כל אחיי מטעם הצעיר, עברו לחיות חיים משלהם והעמידו פנים כאילו שום דבר לא קרה ומשפחה אין שום ערך. אני מניח שיש סיבות רבות לכך שזה קרה, יותר מדי בעצם שזה פשוט כואב לבקרן שוב כך שנבחר לא ללכת בדרך ההיא.
צמחתי לשנוא את הורי שלא לקחו על עצמם אחריות הורית. ניסיתי לערב פסיכולוג משפחתי אבל זה לא עובד אם אף אחד לא רוצה להשתתף בריפוי. נפגעתי מכך כי אז ידעתי שאנחנו עכשיו משפחה שבורה. התרגזתי, מריר על החיים ושנאתי את כולם, האשמתי את אלה שאהבתי וכמובן את הדת. זה הביא לי את הדו קוטבית.
ראיתי הרבה פסיכיאטרים, וכולם פשוט השליכו עלי תרופות. הם היו אומרים לי את הפרטים שמאחורי התרופות ואיך זה יעזור לשני וכו 'וכו'... אבל לא עבר זמן רב שלקחתי 15 סוגים שונים של תרופות ביום (מפסיכיאטר אחד)!! עכשיו אתה יודע כמוני שהכליה יכולה לקחת כל כך הרבה עד שהיא תתחיל להיכשל.
לפני שנתיים אושפזתי בבית חולים וכמעט מתתי מבעיות בכליות והחלטתי אז שזה לא שווה את זה. לא התכוונתי לתת לזה להרוג אותי. הגיע לי יותר טוב מזה.
היום אני לגמרי מחוץ לתרופות דו קוטביות. יש לי עבודה טובה יותר, עברתי למצב אחר והפסקתי להאשים את כולם בסוגיות שלי. אני הרבה יותר מאושר לחיות את חיי כמו שאני רוצה שיהיו, ולא מה שאחרים מצפים ממני. החזרתי את האחריות שלא היו תחילה שלי והייתי בבעלותי.
לכולנו יש בעיות ולכולנו יש בעיות, אך עבור חלקן הבעיות עשויות לשאת הרבה יותר משקל מאשר לאחרים. אם כי ללא קשר למשקל הנושאים האלה עשויים לשאת, בסופו של דבר, זה עדיין נושא. כאן אתה צריך לשאול את עצמך "האם זה הבעיה שלי או שזה נושא של מישהו אחר שאני סוחב?"
אם הוא שלך, למד לאהוב אותו, להיות בעל אותו ותראה שהוא כבר לא מכיל אותך במשקל. ראה את השיעור מאחוריו והפוך אותו בכדי לגרום לו לעבוד בשבילך.
אם זה נושא של מישהו אחר שאתה נושא אותו, שאל את עצמך, "אם לא הייתי נושא את הנושא הזה, איך הייתי מרגיש?"
התשובה קלילה בהרבה.
דו קוטבי הוא הפרעת מצב רוח, אך מדובר בהפרעת מצב רוח הקשורה לדפוסי הרגשות והמחשבות שלך. עברתי הרבה וריאציות שונות של תרופות כדי לעזור "לאזן" את הכימיקלים במוח שלי, אבל אף אחת מהן לא ממש לא עזרה אלא אם כן עסקתי בבעיות שלי.
אם היית צריך לקלף את כל הנושאים והבעיות שאתה מכביד אותך, היית עושה את החיים בצורה טובה יותר ובלעדיך!
המפתח שלי להכות דו-קוטבית, היה להחזיר את חיי שלי ולשנות את הסביבה שלי שהכי התאימה לי.
למד להיות אנוכי, אך לא מרוכז בעצמו

זאת בדיחה. אני הולך להניח שהאדם שכתב את זה לא דו קוטבי. אני מעדיף למות לאט ברגע זה מאשר לקחת את זה ברצינות. עצוב שאנשים כמוני עם דו קוטבי עשויים לקרוא את זה, אני מצטער שעשיתי. תחיה את חייך למען. [הנחה] כותב מאמרים זה ו [הנחה] כל אחד אחר שחושב שמדובר בעניין כה גדול שאתה חייב לקבל תרופות ולחיות חיים קבועים מכובדים עד שתמות. אם יש לך הפרעה דו קוטבית וקריאתך את זה אני רק רוצה שתדע, לא יכולתי למסור שניים על החיים שלך מכיוון שאני לא מכיר אותך. אבל אני מכיר את האדם שלך כנראה עם כמה תכונות מיוחדות שראוי להיות מאושר. ואתה לא משמח לעשות דברים שלא מרצונו. רעיון זה לקוי. אם זה הפיתרון האמיתי להיות "בריא" מדוע זה לא עובד? אתה צריך לרצות למיין את עצמך, לא להכריח את עצמך נגד האינסטינקטים שלך.
עשה את מה שאתה לא רוצה לעשות... הדבר הכי מעליב שאי פעם קראתי.
עשה את מה שאתה צריך לעשות. ואחרי זה - עשה מה שאתה רוצה. יכול להיות כיף, זה עלול לינוק. פשוט התעלם מהמאמר הצולע הזה. הרגשתי כמו קריאת עבדים ש [התמתנה]

כמה נכון היה המאמר הזה! אני מתייחס לזה לחלוטין. אני דו קוטבית, ואם הייתי מרשה לעצמי הייתי יכולה להקדיש את כל היום לקריאה, לתינוק, לחפש דברים ברשת ולאכול. קשה מאוד להילחם בדיכאון, ונראה כל כך קל להימלט ממנו פשוט על ידי להישאר בבית ולבדר את עצמי. אבל אני כן גורם לעצמי לעשות את מה שאני צריך, כדי שיהיה לי יום פרודוקטיבי. זה לא קל, אבל כשאני עושה את מה שצריך לעשות, היום שלי הופך למשמעותי.

אני מעריך באמת את הפוסט הזה. זה המודל היחיד שעובד עבורי במאמצי לנהל את מחלתי. אני שואף לשמור על המטרה שלי בחזית דעתי: לא לתת לדו קוטבי לשלוט על חיי. כישלונות הם בלתי נמנעים, אך בעזרת מנגנוני התמודדות והתמיכה הנכונים ניתן למתן אותם מספיק כדי לאפשר לנו לחיות חיים מגשימים.

נטשה היקרה, הרבה קרה מאז שכתבתי לפני פחות משבוע. הדבר החשוב ביותר? אני מתעמל שוב ונראה שזה דוחף את חסך השינה שלי מהמפה. שכרתי מאמן חיים ואדם זה, אף שהוא לא היה מעורב בסוגיות הנפשיות שלי, עוזר להם ליד עצמו בכך שהוא דוחף אותי בעדינות כזאת ובכל זאת בתוקף לשים את עצמי שם בחוץ. אני צועד בדרך הררית מחוץ ל -4 מיילים ביום ומציף את זה עם טאי צ'י, יוגה ופילאטיס. אני לא מאמין כמה החרדה שלי נבדקת על ידי האובובי של הליכה לאורך ארבעת המיילים. זה לא קל ואני כואב לעזאזל אבל זה שווה את זה, אני לא יכול לומר לך כמה שווה את זה. אני על ליתיום ודיפקוטה ונראה שהם מחמיאים אחד לשני היטב. אני עדיין לא יכול להחזיק משרה, אך המשימה הבאה של מאמן החיים שלי היא לצאת לשם ולהתנדב שעה בשבוע. אז אני לא יכול להישאר בבית הרבה יותר זמן. וכן, אני שוב נוהג. תודה שהאזנת, קתלין.

הי מאיו,
הנושא של תרופות נוגדות דיכאון דו קוטבית הוא נושא שנמצא במחלוקת, ליתר ביטחון, אך נסה לזכור, "אם זה לא נשבר, אל תתקן את זה. "אז במילים אחרות, אם אתה מצליח, אל תשנה את מה שעובד עבורו אתה.
אם לעומת זאת, אתם נוטים להסתובב במהירות או נתקלתם בבעיות אחרות, תוכלו לשקול האם נוגד דיכאון מתאים לכם. זכרו, לפעמים נוגד דיכאון הוא השיחה הנכונה ולפעמים זה לא, אבל הכל תלוי באדם.
אני מצטער, אין לי מידע עבורך על עזרה בבריאות הנפש במדינה שלך, אבל אתה יכול לנסות את הארגון הזה שמחבר אנשים להוליכות ברחבי העולם. קו עזרה עשוי לספק לך מידע נוסף: http://www.befrienders.org/
- נטשה

אני כל כך שמחה, אני. מצאתי אתכם בני זוג למאבק, אני בן 49, הייתם דו קוטביים מאז הלידה של הילד, אה, אני מניח שמאז אי פעם, אבל זה הלך והחמיר אחרי ילד בן ששת, אני עכשיו מודאג מאוד אם הדו קוטביות צריכות ליטול נוגדי דיכאון (אני נמצא על venlafaxine) מאז שנה, אני לוקח 200 מ"ג, קרבמזפין פעמיים ביום ולמוטריגין 200 מג"ץ באותה דרך, יש אפילפסיה בגלל לגידול מוחי שכבר הורד, שנראה כי הוא הסתיים עם צמיחתו מחדש, ולכן מה שקראתי לאחרונה הוא צריך להפסיק תרופות נוגדות דיכאון, קרא גם חוות דעת אופוסית, שם אני מבין או שאתה יכול בבקשה לעזור לי בשאלה זו, אני גר באקוודור והלוואי שתספר לי על מרכז נהדר או על פסיכיאטר נהדר בארצי, מאיו, אקוודוטורי

היי שרה,
אני מניח ש"רוצה "זו לא המילה הכי טובה אבל אני חושב שלרגשות המורכבים סביב המצב עדיין לא הומצאה מילה בשבילם :)
כן, לפעמים לעשות משהו זה כמו להזיז טון לבנים אבל לפעמים שווה לעשות זאת בכל מקרה. ומתישהו אתה פשוט צריך לוותר ולנוח. שני הדברים האלה בסדר כל עוד אתה מוצא איזון, זה מה שאני חושב.
- נטשה

זה לא שאני לא רוצה לעשות דברים. אני רוצה נואשות לעשות דברים כמו שעשיתי קודם. זה פשוט שלפעמים, אני לא יכול. אני חלש מדי, מנטלית. הפוסט הזה הוא הראשון שלא אוכל להתייחס אליו באופן מלא. להצליח לעשות משהו, להשיג משהו, זה כמו להזיז טון לבנים. יש ימים שאני לא יכול להרים אותו בכלל, בימים אחרים, כשאני יכול להרים אותו, זה איטי יותר. וגם כשאני מצליחה, זה לא כמו שהייתי מסוגל לעשות.

רוב האנשים הסובלים מדו-קוטבית נאבקים ביותר עם דיכאון - וזה נראה הכי קשה לתרופות. ודיכאון מקשה לעשות שום דבר - אך חמור מכך, גורם לי לרצות לא לעשות דבר. אם אני נכנע לדיכאון, לא יהיה לי כלום, החיים שלי יהיו כלום ואפילו הדברים שאני רוצה בזמנים הטובים יותר שלי, לא יהיה לי שום סיכוי להגיע. אבל, על ידי לגרום לעצמי כל הזמן לעשות את מה שאני לא רוצה לעשות, זה מרגיש כמו להכחיש חלק ממני, כמעט כמו להרוג את עצמי רגע אחד בכל פעם. זו הדיאלקטיקה שלא פתרתי בדיכאון, אולי מכיוון שאין פיתרון (מלבד להיפטר מהדיכאון). האם אני יותר "נאמן לעצמי" כשאני שוכב על הספה או מכריח את עצמי לצאת מהדלת ויוצא לעבודה בזמן שאני צורח בפנים? האם זו אפילו שאלה משמעותית?

תודה על פוסט נהדר בבלוג! זו הייתה תזכורת טובה עבורי להמשיך לנסות. אין לי דו קוטבי, אבל יש לי דיכאון ו- OCD, והרבה ימים פשוט לא בא לי לעשות משהו. אבל אם אני רוצה להתקדם, כמו שאתה אומר, אני צריך להמשיך.

העליות והירידות עם הדו קוטביות, מלבד הימצאות מחזורים מהירים גם כן לוקח לי קצב לטווח הארוך. יש מקרים בהם הדו קוטבית לא משיגה את המיטב ממני. יש פעמים, כמו בפוסט הזה, שאני חייב להשיב מלחמה ולהשתמש בכישורי עד הסוף. דו קוטבי הוא לא הדבר היחיד שמגדיר את מי או מה אנחנו, אבל זה בהחלט הופך להיות מי שאנחנו יותר קשה לפעמים.
תודה על המאמר הנהדר הזה!

הי פפה,
נחמד להיות לך כאן. אני תמיד שמח כשאנשים חשים תחושת שייכות כשהם מוצאים אותי.
מה שאתה עובר הוא נורמלי. זה מאתגר ביותר לקבל כל סוג של אבחנת מחלות, ואנשים רבים מקבלים אבחנה של מחלות נפש קשה אפילו יותר מרובם. אני שמח שהגעת למצב שאתה מבין את האבחנה ואתה מקבל טיפול.
זה באמת מובן להיות במשבר כאשר התרופות מפסיקות לעבוד. זה קרה לרבים מאיתנו וזה אף פעם לא כיף. כתבתי על זה כאן: http://www.healthyplace.com/blogs/breakingbipolar/2012/05/tolerance-when-psychiatric-drugs-stop-working/
מה שאגיד הוא שגם אם התרופות הללו מאבדות מיעילותן, זה לא אומר ששילוב אחר לא יעבוד עבורך. אם הרופא שלך מציע כיול מחדש בבית חולים וזו אפשרות בשבילך, הייתי לוקח את זה. זו אולי הדרך המהירה ביותר להחזיר אותך לרגליים. אל תבינו אותי לא נכון, זה לא יהיה כיף, אבל זה אולי מה שאתה צריך.
זה בסדר לפחד. פחדתי הרבה פעמים. אבל רק זכרו להמשיך לשים רגל אחת מול השנייה. טיפלת בהשגת טיפול ואתה יכול להתמודד עם זה.
- נטשה

נטשה,
Thanx לבלוג, והאנשים שמניחים תגובות אחרי הכתבות. מצאתי את האתר הזה היום ומתייחס לרוב המאמרים באתר זה. בכיתי (בהקלה) וקראתי את החוויות הדומות של קהל הקוראים.
אובחנתי לפני 10 שנים עם דו קוטבי II (לא בטוח אם זה היה "תא" אז). אני מכחיש בעיקר מזה 9.5 שנים. שאלתי את הפסיכיאטר שלי שלוש פעמים נפרדות, 'איך אתה יודע?'. הוא הראה לי את התווים שלו לאורך השנים שמראים בבירור את תנודות הרוח. אחרי האבחנה השלישית במרכז לבריאות הנפש והתמכרות, אני מניח שאני מאמין.
אני מעניין שקיבלתי באופן מלא סוכרת מסוג 1 (תלוי אינסולין) במשך 35 השנים האחרונות, אך עדיין מתקשה להכיר ולהכיל את הדו קוטביות. אני עקשן להאמין שאני צריך לערוך שינויים, למרות שהאנרגיה הנדרשת לשמירה על חיי הדו קוטביים התפקוד הגבוה היא מעבר לגבול שלה.
נקודת המשבר הנוכחית שלי היא שתערובת התרופות שלי מאבדת את יעילותה והמחזורים תכופים יותר כשהמורדות עמוקים וארוכים יותר. הפסיכיאטר שלי הציע לי להיות מאושפז בכדי לכייל מחדש תרופות. בגלל תדירות המחזור הגוברת, יש לי חשש משתק שאני לא יוצא.
כל משוב יהיה מוערך מאוד,