אני חכמה מכדי להיות דו קוטבית

נטשה וחברי הקוראים היקרים,
מרענן לקרוא אנשים אחרים שהם בעלי נטייה דומה לעצמי. אני בוגרת צעירה שמודעת ואובחנה- לנטיות הסכיזופרניה שלי ונטיות דו קוטביות. עם זאת, אני גם כל כך אינטליגנטית שמעולם לא הצלחתי להשתלב בחברה הרגילה, מעולם לא נתתי לאיש אחר מלבד רופא. עם זאת, אני מתכוון להוכיח שהרעיון המקורי שלך טועה. כולנו מסוגלים להשתמש במה שאנחנו יודעים לטיפול ב"תקלה ". אני לא אתן לנגע ​​נפשי זה למנוע את הצלחתי ופוגע ביכולת שלי להיות מאושר.
לדעתי כולנו מוצרים של קונסטרוקציה חברתית וגנטיקה; אני יודע שזה פוטנציאלי רדוקציוניסטי, תוך התעלמות מהעובדה שאולי איננו מסוגלים לתפוס את מה שאנחנו תוצר, אבל אנא רק חשוף איתי. המדע הראה שאם נשנה את המבנים / השגרה החברתית, לאורך שנים רבות זה יכול לשנות את הקוד הגנטי שלנו וכמובן את עמדותינו. עמדות אלו בתורן משנות את השגרה שלך אשר לאחר התניה משנים את יכולת המוח לשחרר ולקבל / מגיב הורמונים חשובים; לרשום כמה, דופמין, סרוטונין, קורטיזול, אוקסיטוצין וכו '.
כך אם אנו יכולים לפרק באופן דרסטי ולבנות מחדש את המשטחים החברתיים המקיפים את עצמנו, נוכל לשנות תהליכי מחשבה בלתי הגיוניים והתנהגות בלתי הגיונית. כמובן שאם אתה סכיזופרני קטטוני שהנושא שלו טמון בסימפטום ביולוגי יותר, זה יהיה דבר הרבה יותר קשה להשיג. כמו חכם, אם הנטיות הדו קוטביות שלך כה נפוצות שאתה לא מסוגל להרוס ולשחזר את המבנים החברתיים שסביבך, זה גם לא יעבוד עבורך.

זה כל כך קרוב לבית ...
אשתי לשעבר ככל הנראה bp הייתה כל כך חכמה, כל כך קל להבין אנשים ובעיות מערכות יחסים שלהם, בנוח עם המלומד הבנת מדעים, כמו אינטואיציה למתמטיקה בכל דבר בחיים, מבריק, מאורגן, מעבד טונות של מידע בצורה מושלמת.
אינטליגנציה רגשית מצד שני תהיה נמוכה מאוד, שחור לבן, זעם ודמעות מהחדשות הרעות, או צחוקים קיצוניים וקופצים סביב חדשות טובות, חרדות מבפנים כמעט לכל דבר, נינוחות מבחוץ כאשר בציבור, דיפלומטיה, שיתוף פעולה, פשרה לא יהיו על סדר יום. יצירת קונפליקטים, תסכולים בחיי היומיום, יצירת דפוסי "הליכה על קליפות ביצה", אירועים קיצוניים לחיות באופן מלא, דרמות מיותרות
המוח הרציונלי הוא חזק ואינטליגנטי אך מנותק לחלוטין מהאדם הנפשי הרגשי. אשר נאלץ לכבות מאז נעורים... במקרה של טיפול פוגעני נאלצו שני המוחות להתנתק כדי להתמודד ולסבול את ההתעללות, תוך התייחסות: "זה יעבור, בואו נצחק על זה, זה לא כל כך חשוב" מצד אחד כשהנשמה מדממת למוות ואף אחד לא היה שם כדי לתת יד. רגשות היו מעובדים על ידי המוח האינטיליגנטי בלבד, עם התנהגויות אינטליגנטיות מלומדות מחקה, זו התשובה הנכונה לאירוע מסוג זה, גם אם לא כך אני מרגיש עמוק זה.
אני מרגיש למשל שהרגשות שלה הודחקו או לא נלמדו כמו שצריך, אפילו אם הבית היה המקום הגרוע ביותר להיות בו (דפוסים רגשיים פוגעים מההורים) שהיא הראתה פנים מאושרות במשך עשור, אף אחד לא היה טוען את כעסה, עצבות, בלבול, גועל... כל רגשות זועמים נקברו, לעיתים קרובות הדרך היחידה להתמודד היא לנסות להבין את העולם, איך הכל עובד, יש להעסיק את הנפש כדי להתמודד עם התמודדות עם רגשות אלה, מה שגורם למוח להתמזג בקצב קיצוני, ובכך לפתח שיפור רציונאלי אינטליגנציה.
הרגשות שלה יהיו מאוד קלים שמופעלים על ידי סרטים או סיפורים, היא תהיה האדם הכי אמפתי שאני מכירה, ובכל זאת, זה כמו רגשות היו מכוונים לאירועים חיצוניים ולאנשים בלבד, רגשות בפנים יהיו לא-קיימים, אסור להיות הביע.
נראה כי מצב הרוח הרגשי הקיצוני הוא כוויות, עוולות בכימיה המוחית כאשר ההיגיון והאינטליגנציה כבר לא יכולים להשתלט על הרגשות, מה שמותיר את האדם בתוך חוסר האפשרות לבטא את הרגש, העצב או האכזבה שלה הופכים לזעם כאשר מבט וחיוך נחמד הופכים לדפוס מפתה, כאילו הרגשות היו בינאריים, מבחינתי אני מרגיש זה קשור למודעות עצמית, ידיעה עצמית, להיות אסרטיבי, כוח הערכה עצמית ובניית אינטליגנציה רגשית מאפס יכולה להיות דרך להחלים, כמו לילד בגיל 3 שנים. (אין כאן שיפוט מתנשא, רק לימוד הנושא במשך חודשים ארוכים ובסופיות בנושא דפוס, שווה לנסות, אני לא מאמין בתרופות, אלה הם תסמינים שמתמודדים שלא מתרפאים בכל מקרה.
למרבה המזל, זה לא היה המקרה עבורנו, אבל פגיעה עצמית, רעיון אובדני היה סוג של תסכול קיצוני לא להיות מסוגל להניח לרגשות האלה לצאת, להסתובב באין סוף. לולאה, יצירת צורך לכבות התנהגויות כלפי הרגשות הטובים או הרעים לתמיד, לסיים את אי ההבנה הלולאה הזו בין אני מרגיש זאת אבל התנהגתי ככה להרגיש משהו ב הכי פחות.
מאוד מעניין מבחינה חברתית, קשה מאוד להבין ולחיות איתו, הקצוות מאוד מטרידים האינטליגנציה הרגשית האחרת, קצת בקצב כפי שהרגשתי אותה, מחקה את מצבי הרוח או הרגשות הקיצוניים אחד. וכשזה מתרסק על יקיריהם, כאילו הם המתעללים המקוריים... זה כואב. אני מקווה שכל זה עושה חושים, אנגלית אינה שפת האם שלי, אבל שני הסנטים שלי, אני עדיין מחפש, מנסה למצוא דרכים להבין איך לעזור אהבת חיי, גיליתי שהיא יכולה רק לעזור לעצמה, אני לא רוצה להתמודד, לתמוך, לאפשר או אם כי לאהוב אותה, אני רוצה שהיא תבריא לחלוטין, בלי תרופות, אני מאמין בכוח הנפש והנפש לחווט מחדש פצעים, לשלוח לך חיבוקים ואנרגיות טובות לך ולאהוביך, עד הפעם הבאה

אני לא חושב שהשניים קשורים כלל לסיבתי. אני לא יודע על מחקרים בנושא מחלות נפש ורמת אינטליגנציה, לכן לא הייתי מכניס שום מלאי למה שחווה האחד או השני, כביכול. זה רק אנקדוטי וממש לא מדבר לתמונה הגדולה יותר, וזה מה שנצטרך כדי שיהיה לנו אינדיקציה אמיתית. גם אז הקשר לא היה גורם אחד, אלא מתאם, אם למעשה היו ממצא משמעותי.
עם זאת, אני יכול להתייחס לחוויות אנקדוטיות דומות. במיוחד עם ocd, מי שהזכיר זאת. גם הסופר שדיבר על המון הרציונלי לעומת הלא הגיוני. איזו מגיפה, כי אינך יכול לעזור לעצמך... אפילו כשיש לך ומשתמש בכל הכלים הידועים לאדם. בכל אופן, רק המחשבות שלי על נושא מעניין תמיד. לילה טוב!

חשבתי שאני חכמה מדי, קשוחה וחזקה מכדי שיש לי בעיות כאלה ...
אני לא חושב שיש לי הפרעה דו-קוטבית, אבל בהחלט יש לי בעיות רגשיות. אובחנתי למעשה עם הפרעת הסתגלות מכיוון שהותקפתי מינית, הוצאתי, ריססתי בפלפל ופשוט בוטל על ידי המשטרה וקצינת תיקונים לפני שש שנים. דיווחתי על כך - ואז הועמד לדין על כך שדיווחתי עליו. בסופו של דבר התנודדתי ולקחתי עסקת טיעון - מרצה שמונה חודשים בכלא. עורך דינו שמונה על ידי בית המשפט התחנן בפועל, שכן עמדתי בפני 18 שנות מאסר.
כעת, אחרי שיצאתי מהכלא ועברתי למדינה אחרת, ניסיתי לדווח על האירוע משרד המשפטים, אך במדינה זו החוק מאפשר לרשויות המקומיות להסדיר עצמם. אין פיקוח על המדינה. גם דיווחתי ל- FBI. הם בוחנים בכך כרגע הפרה אפשרית של זכויות אזרח.
הלכתי לטיפול מספר חודשים לפני שקיבלתי את הסדר הטיעון... אבל אז אזל הביטוח שלי. עם זאת, הבעיה העיקרית שהיו לי עם זה הייתה שהם המשיכו לנסות ולרשום תרופות נגד דיכאון. לא הייתי בדיכאון בגלל כל העניין... כעסתי - ופחדתי (חרדתי). אז נוגדי דיכאון לא ממש עוזרים... הם פשוט גרמו לי להרגיש מוח מפוזר. הם רשמו גם תרופות נגד חרדה... מה שעזר - אבל היועץ שלי התעקש שאצטרך להיות על שתיהן והפסיק לתת לי מילויים מחודש לתרופות נגד חרדה ...
אני משער שעדיין לא "הסתגלתי" לזה כיוון שאני פשוט שותה או לוקח תרופות נגד כאבים (אוקסיקודון כשאני יכול לשים ידיים בזה)... להרדים את המחשבות והרגשות המוחצים שיש לי עדיין לגבי השלמות מצב. אני גם לא עושה עודף - אבל אני דואג לפעמים מהנזק שנגרם לי בכבד ובכליות שלי... כנראה שלי גם לבלב, ולב - למרות שלדעתי יש הרבה תרופות "לגיטימיות" שגורמות נזק מסוג זה גם.
הטיפול בדיבורים הקיים (מדריכים, תומכי SA, קבוצות) כולם מרגישים כל כך לא מספיק. שלא לדבר, רוב בני משפחתי וחברי פשוט לא יכולים להתייחס אלי יותר... ואז אני מפוכח לחלוטין. כשאני בגובה לילית אני מסתדר עם כולם בסדר גמור. וגם לי "הרשויות" לא היו לי עוד ריצות ...
BTW, איבדתי את עבודתי... פוטרתי כשהכניסו אותי לכלא - אז לא עוד ביטוח. ואני לא יכול למצוא עוד אחד שיתאים ליכולות שלי - בעיקר בגלל התיעוד ה"פלילי "שלי.
אני חושב שחברה פשיסטית / קונפורמיסטית יכולה גם להיות גורם מרכזי למחלות נפשיות / רגשיות עבור אינטליגנטים אנשים... במיוחד כאשר מכירים בתקנים הצבועים החברה הזו חלה על אזרחים מסוימים, מדינות אחרות ותרבויות. מערכת זו עושה דברים גרועים באותה מידה, או מאפשרת להם לקרות על ידי התעלמות... או האשמת הקורבן.
שלא לדבר על אמריקה - "צדק פלילי" הוא עסק. יש לנו את השיעור הגבוה ביותר של אסירים ביחס לאוכלוסייה שלנו בכל מדינה בעולם. ואני אהיה מוכן להמר על אחוז גבוה מאוד מאותם אנשים הסובלים ממחלות נפשיות שהיו ככל הנראה הגורם לכליאתם מלכתחילה. למשפחות שלהם כנראה אין לך את המשאבים לטפל בהם. ואני יכול לומר לך מניסיון אישי, הכליאה רק הופכת את האדם למסוכן יותר כשהוא יוצא - במיוחד אם הוא אינטליגנטי.

הי נטשה,
מאז שהייתי ילדה אני נזכר שניסיתי לחשוב את דרכי, להרגיש את דרכי או לראות את דרכי בהליכה של בריאות הנפש. כבר בשש ושבע אני זוכר שההורים שלי מיהרו אותי ל"מרפסת "שם גופי התעקש כשנשמתי לאוויר. זה נראה כאילו המרפסת על הוויקטוריאנית הישנה הייתה כמו חלל פנוי, שבו הזמן במרפסת עמד מלכת. ספה או ספה נצרים פתוחה עמדו מוכנים להעניק את הנגועים בנוחות נטולת התקפים. המרפסת ואמי לימדו אותי לנשום ובעיקר כיצד להירגע. אך נראה שלעתים המחלה, המחלה, ה"משוגע ", לא נרגעים. בזעם עיוור, דו קוטבי יכול להיות גס ומכוער. בהיותי ילדה של בעיית אלכוהול, דו-קוטבית, הסובלת גם מקרב מלחמת העולם השנייה הקשורה ב- PTSD, אני יכולה להעיד על פצעים שנולדו לעיתים קרובות במשפחה הטראומה. אל תבינו אותי לא נכון, אהבתי את אבי ואני מאמין שאני מכבד את הזיכרון שלו בצורה הטובה ביותר על ידי טיפול במחלה שלי כמיטב יכולתי. במהלך ההליכה הדו קוטבית עשיתי דברים פוגעים, שגרמתי כאבים לחברים ולמשפחה זה ללא עוררין. מצדי בכל כאב מיותר אני באמת מצטער. אני מקווה שהערך הזה יביא לך הקלה מכיוון שזו כוונתי.

בכל פעם שאני חושב שיש לי טוב, לא, דברים רעים קורים אירועים נוראיים מתרחשים כמו העין השחורה האחרונה שלי, העניין הוא שאני לא יכול להסביר לאחר דו-קוטבי בלי לצאת כמו משוגעים, אני יודע שאני לא, עם זאת, יש לי דו-קוטב וכל פעם שהדברים מתחילים להסתדר, אני מתחיל ליהנות מהגבוה יותר מדי ואז אחר כך הכל משתבש... יותר מדי התחלות! אני עדיין מעדיף להיות אני, אבל אני יודע שאוכל להיות יותר טוב עם זה... יש לי קצת קריאה לעשות! סוניה

הי ג'ייק,
"הדבר שדפק את תהליך המחשבה שלי הכי הרבה עם ההפרעה הדו קוטבית הוא שאני לא יכול לחשוב על זה."
כן, אני מכיר את התחושה.
ובעצם, זוהי אחת מהפגיעות באנטי-פסיכיאטריה. באופן אישי, יש לנו אתגרים משלנו להאמין שאנחנו יכולים איכשהו פשוט לגרום למחלה להיעלם. אנו מתגברים על האתגרים שלנו רק כדי שאנשים יגידו שאנחנו צודקים לאורך כל הדרך - אין מחלה אמיתית, איננו זקוקים לתרופות, ראה, תיקון מוח!
כולנו רוצים לאינטלקטואליזציה. אני איידע אותך אם אמצא דרך.
- נטשה