תשלום עבור אי כיבוד מגבלות דו קוטביות
רק פרסם (הראשון שלי אי פעם) את הדברים הבאים בבלוג התות-קוטבי (כלומר re-bipolar II, לשם הובא חיפוש בגוגל). בכל מקרה...
ג'ון - פשוט קרא את הבלוג / התשובה שלך, ובהחלט יכול היה להתייחס... למרות ש- ECT החזיר אותי והוא אפקטיבי (?) - בהחלט בתקווה שהוא עובד. זה נמשך במרווחים קבועים לאורך השנים האחרונות.
אולי בדרך כלשהי, מכל כיוון זה, זה יכול לעזור בדרך כלשהי (אתה, אני ואולי גם אחרים שם בחוץ). אולי זה פשוט יכה בחוט.
כל כך הרבה מהקיום שלי הוא חי בשכחה דו קוטבית, הכחשה, השפעה, ציפייה חרדה. וזה בשילוב עם כאב כרוני והולך וגובר מפציעה קשה ומושבת בערך. 25 שנה. לפני. המסמך שלי הציע לי להיות יותר "כאן ועכשיו" כדי להימנע מלהיתפס ברשת של המרדף האינטלקטואלי להשתפר / להישאר טוב יותר. סוג א 'הייתי כל 60 שנות חיי, ידעתי את זה טוב מדי. והיפי שהייתי, חי את החיים בכאן ועכשיו - מגניב מאוד (השתדל ככל יכולתי!)
אני "חי את חייו של דו קוטבי II כמעט שנתיים: שפע של דיכאון, הרבה היפומניה. למרבה הצער, נכנסתי לזירה עם ביטוי / אבחון דו-קוטבי ארוך וקטלני לפני 15 שנה. אני מתכוון לא זלזול ב דו קוטבי II. אני מבין היטב את הדיכאונות שלך. דו קוטבי - תשכחו מ I או II - הוא דו קוטבי... וזה לא קל. (בדיעבד, אני תוהה: אולי הגורם / השורשים הכימיים לעוצמת ה- A שלי לכל החיים היו למעשה הפרעה דו קוטבית שהסתבכה רק מתחת לפני השטח, ואולי ניבאה את ביטויה האמיתי.)
כעת, הדאגה הגדולה ביותר שלי היא המשפחה שלי; האימה הגדולה ביותר שלי היא פרק... בלי קשר לאיזה מצב רוח... איזה סדר... אחד או שניהם... במיוחד פרק מרכזי, דובר מבחינה אבחנתית או "רק" האופן בו הוא משפיע. "אני", "II"... הבדל קטן כאן. תוצאות כאב אפיזודיות, "היפו-" או מפוצצות במלואן.
אני כותב כי אני זקוק לעזרה. (עדיין במרדף!) אני יודע שההתנהגות שלי עלולה לפגוע במשפחתי. מרגיש אשם (כן, אני יודע שזה לא "אשמתי"); מנסה לא להיות אנוכי... מנסה להישאר שפוי כדי לא לקדם את מעגל הלך הרוח> להשפיע על התנהגות> לעורר כאבים באהוביי / "מטפלים" (והם מצליחים ללב שים אותי תמיד מס '1)... להיות בהכנעה ומקריבה באמת כדי להגיע למטרות הללו ולא להיות "חלק מהבעיה." לסיים כל טינה - אמיתית או מדומיינת / חוששת - בכל מקום שהוא מאיתנו. לא שהרקורד הקדם-דו-קוטבי שלי היה מושלם (אה!), אבל המניעים שלי תמיד חזרו למימוש עם המסע של "הארה" (כלומר, התבגרות): על ידי מאמץ לעשות טוב יותר - באופן עקבי בסיס; דרך העזרה הכנה והאהובה של אהוביי, עם כנות ואהבה (מחויבות חיינו)... דרך אפיונות מבורכות... דרך בחינה עצמית מאתגרת.
שלא לומר דבר על "לצאת". (הפוסט הפחות-פרטי הזה הוא דבר ראשון עבורי.) הכל דינמיקה מפותלת. אני רוצה / מקווה להיות העוף שיכול להחליט לגבי הביצה.
הי נטשה,
אני גבר נשוי בן 56 שנה ואובחן רשמית כחולה דו קוטבית בשנה שעברה. ביליתי 3 חודשים בבית חולים בגלל אפיזודה פסיכוטית שלדעתי נוצרה בגלל גיל השימוש הקנאבי שלי בתרופות עצמית כבד. לפני אבחנה זו סבלתי שנים רבות מחרדות, דיכאון והתקפי חרדה. אני מניח שהייתי סובל מדו-קוטבי לא מאובחן והפסיכוזה חשפה את הכל.
למרות שהיו לי את כל הנושאים האמורים עבדתי במשרה מלאה ותפקדתי ברמה גבוהה מאוד. מאז אשפוזי הייתי במצב של הכחשה / אשמה / תיעוב עצמי ודיכאון קשה. הדיכאון שלי היה כל כך קשה שעברתי 20 סיבובים של ECT. לא הרגשתי שום תועלת מה- ECT. להפך, הרגשתי שזה ברברי ודה-הומניסטי.
בחודשיים האחרונים הצטרפתי לקבוצת תמיכה עצמית נחמדה מאוד ומרגיש שאני עושה צעדים לתינוק. גברת נחמדה מאוד בקבוצה זו שמכירה את ההיסטוריה שלי, הציעה לי לתת לה את הרזומה שלי ושהיא תדחוף אותה למחלקת משאבי אנוש שלה. אני מנסה להשלים עם האבחנה והמגבלות החדשות שלי. זה משהו שאני מכה את עצמי עליו כל הזמן. כיצד אוכל לשקול אי פעם לחזור למלאכת לחץ גבוהה שמתפקדת בעבר והייתי מסוגל לסגת ממנה? אני מנסה ליישם נכות CPP מכיוון שאני מרגיש שהמוח שלי עבר גהינום ומצבי רוח שלי עינויים ובכל זאת אני מדי פעם חושב שאם הייתי חוזר איכשהו לכוח העבודה שהמבנה עשוי להיות מועיל. איזו מלידה. האם חזרה לעבודה בשלב מוקדם זה של המסע שלי להתאוששות היא מתכון להשבתה? משפחתי ומי שמכיר את מיושן אני רואה איש עסקים מצליח אבל הם לא יודעים את רמת הייסורים מבפנים. מאז אשפוזי איבדתי את הביטחון והרגש שיש לי הרבה חיים. כמה אנשים עם דו קוטב באמת מסוגלים לעבוד בסביבה תחרותית מבלי לסכן את שפיותם?
אודה להערותיכם.
תודה ששיתפת את הסיפור שלך והתחברת.
ג'ון
אני מתעב את השגרה. שום דבר לא מרגיז אותי יותר מאשר להרגיש כאילו כל יום הוא יום חזיר קרקע. האזעקה עוברת באותו זמן, אתה מתקלח, מתלבש, אוכל, עובד, אוכל, עובד, הולך הביתה, אוכל, ישן. אני לא מבין איך אנשים יכולים לאכול את אותו הדבר הארור מדי יום, אבל יש יצורים כאלה. כשהפוקוס שלי הציע לי להקים שגרה, נחנקתי. איך לעזאזל אני אביא את עצמי לדבוק בזה? אימצתי כלב. כלב משגשג בשגרה. והם הופכים את זה לכיף.
כמובן שאתה בעצם צריך לחבב בעלי חיים ולאהוב להיות סביבם כדי שזה יעבוד.
אתמול היה יום ההולדת ה -44 שלי. התברר שזה יום ארוך וארוך. בגלריית האמנים שאני מפעילה הייתה אירוע שנערך עד 10:00 בערך ואחרי זה אחד האמנים הוציא עוגה כי אני ואמן אחר היו ימי הולדת גב אל גב. השיחה הפכה לגיל והייתי הכי צעיר, האחרים באמצע שנות החמישים והשישים. הם המשיכו על כל הדברים שיכלו לעשות בגילי ביום וכמה אנרגיה שיש לאנשים בגילי, ואחרים, שוללים לחלוטין את החוויה שלי. רציתי לסלק אותם אבל לא הייתה לי אנרגיה.
מלבד דו קוטבית II, יש לי דלקת פרקים ואפילפסיה וכל התרופות ותופעות הלוואי שלהן הנלוות לתרופות. יש לי כל כך מעט סיבולת וחיה עם הרבה כאב. אני צעיר לעזאזל מכדי להיות זקן כזה, אבל ככה זה עבור כל כך הרבה מאיתנו שהשלמתי עם זה (ברוב הימים).
הגזמתי את זה בצילום ארוך והיום לא יכולתי לקום מהמיטה עד השעה 17:00. וואו. פשוט לא יכולתי לזוז! אני לא יכול להרשות לעצמי לשחק פינג-פונג עם שינה ככה בגלל הדו קוטבית, אבל אני נכנע ל תביעות מהחברה לעיתים קרובות מדי לצורך הנוחות המיידית ותחושות האשמה והדחיפה עצמי. איזון השינה הוא העדיפות שלי כרגע. ימי הולדת הם יום השנה החדשה שלי. אני לוקח מלאי רציני ומיישר את השטויות. לאט לאט. וזה בא לי לבריאות, פיזית ונפשית. לעזאזל עם אמורים להיות. אני מתעסק במה שיש, והגיל הוא מספר לא רלוונטי לחלוטין עבורי.
זה היה מרענן מאוד לקרוא כיוון שאני מתעייף מאוד ממאמרים המדברים על דחיקת גבולותינו, לא קבלתם וכו 'וכו'. יש לי כמה מצבים בריאותיים (דו-קוטביים כאחד) שמשמעותם שאני צריך לקבל את המגבלות שלי או לקצור את ההשלכות. מכיוון שמצב אחד הוא מצב כואב מאוד המשפיע על המפרקים והשרירים, זה המצב שאני מגיב קודם לכן. אבל הנפשי הרסני באותה המידה.
תודה.
גבולות והכרה בצורך לדבוק בהם יכולים להיות קשים להפליא ולא רק בגלל מה שאנחנו עושים לעצמנו אלא הציפיות של אחרים. אני סובל משיאים מעטים והרבה שפל או מצבי רוח מעורבים וזה יכול להשפיע מאוד על מה שאוכל להשיג. לדחוף לעשות יותר ממה שמקובל על הדעת תמיד נראה בסופו של דבר צעד אחד קדימה שני צעדים אחורה ולעתים קרובות מנוגד למה שאני יודע שניתן להשיג כדי אנא אנא אחרים ואני חושב שלמרות שישנם פערים עצומים במודעות העם למצב ולהיות הוגנים לפעמים הרעיונות היחידים שלהם לגבי איך זה נובעים רע תיאורי סרטים, היכולת לומר ללא חשש מסטיגמה או אפליה, הגעתי לגבול שלי ולא אוכל לעשות זאת היום או מחר, קשה תמיד להכניס אותו תרגול. מצטער שזה כל כך ארוך, אנסה להגביל ולהיות יותר תמציתי בפעם הבאה.
במוקדם או במאוחר אתה מחפש מהמורות בכל מקום אחר, או שאתה מקבל שחייבים לחיות את החיים בשוליים שלהם אם הם יהיו באיכות כלשהי בכלל. סירוב להתאים את הציפיות שלך למציאות של מגבלותיך רק יוצר לחץ נוסף שאיננו יכולים להרשות לעצמנו להיות בחיינו אם אנו רוצים להיות בריאים ככל שאפשר להיות.
נטשה כתוב היטב. גם אני מגלה שיש לי גבולות. פעם ניסיתי לדחוף את עצמי רחוק יותר ממה שידעתי שאוכל ללכת, אבל כמוך, תמיד הייתי בסכנה מדוכאת או מאנית. אני מאמין שאסור לנו להפעיל את עצמנו יתר על המידה שכן אנו יכולים בסופו של דבר להחמיר את מצבנו. זה מתסכל להרגיש מוגבלת אבל אני יודע שעלי לכבד את גבולותיי כדי להגן על עצמי מפני נזק.
אני מרגיש שמישהו שמשלב אינטליגנציה גבוהה ואילוץ דו קוטבי עומד בפני אתגר מוזר בחברה האמריקאית. אינטליגנציה נוטה (לרוב לא בצדק, IMHO) לזקוף כמשתנה שיש לו הכי הרבה קשר למקום בו אדם הולך בחיים. זה כמו שאנשים מסתכלים על אדם אינטליגנטי בצורה יוצאת דופן ואומרים, "יש לו את כל מה שיש לכולם, * ו * היתרון של להיות חכמים מהם! "אבל כמובן שיש כל כך הרבה משתנים מלבד האינטליגנציה שיש לקחת בחשבון, ודו קוטבי הוא אחד מאלה אותם
