5 דברים שאמרתי למתעלל שלי שאני מאחל לי לשמוע את עצמי אומר

אני זוכר שאמרתי מילים לבעלי לשעבר, וויל, שלא עזרו לי בכלל לקשר הפוגעני או לי. יתעלם מהם לרוב, אבל הטרגדיה היא שגם אני התעלמתי מהם. להלן חמשת ההצהרות הראשונות שהלוואי ששמעתי את עצמי אומר.

דברים שאמרתי שהייתי צריך להקשיב להם

5. הזמן שלי חשוב.

לא העזתי לחשוב הערה זו קל וחומר תגיד את זה בקול עד קרוב לסיום הנישואים שלנו. האם קבע את סדר העדיפויות שלו בסמן קבוע וכל עדכון שנגרם על ידי ילדינו או עלי הכעיס אותו. ימים כמו ימי הולדת וחגים לקחו את לוח הזמנים שלו. חג מולד אחד אני חושב שהוא היה שם את ישו בתור מאחורי "החלפת השמן".

לוח הזמנים של וויל הפך למרכז קיומי. כל שינוי בלוח הזמנים שלו אילץ שינוי משלי, אך זה מעולם לא עבד בדרך הפוכה. לא מצאתי את הזמן לעשות דברים מהנים או לעבוד על פרויקטים כי לוח הזמנים שלו הפריע. באתי לקבל את זה שההמתנה לראות מה וויל רצה שאעשה זו העבודה שלי.

לקראת הסוף התחלתי לומר לוויל שלא אשנה את התוכניות שלי רק בגלל שהשתנה. לא חיכיתי למקרה שאצטרך ללכת לחנות הבירה או להפסיק ללכת לפגישות של מועדון האישה. פעם אחת סירבתי להרים לו חלק אוטומטי מכיוון שקראתי ספר (אולי קטנוני, אבל בקריאה בקול רם הבלגן הזה נמשך כל כך הרבה זמן!). באתי להעריך את זמני למרות שהוא לא עשה זאת (ועדיין לא).

אם הייתי שומע את עצמי אומר את זה, אולי הייתי מאמין בזה מוקדם יותר והייתי לא מוכן להקריב בשבילו בדרך זו כל הזמן. הלוואי ושמעתי את עצמי אומר "גם הזמן שלי חשוב."

4. זה לא מצחיק.

אנשים נורמליים מצנזרים את הבדיחות שלהם בהתאם לחברה שלהם אם הם מכבדים את זה בחברה שלהם. אם וויל היה אדם הגון, הוא היה מפסיק לספר לי "בדיחות" שאמרתי לו שאני לא אוהב. בדיחות על מיעוטים ונשים גורמות לי לאי נוחות. בדיחות שקצצו אותי לחתיכות קטנות והאכלו אותי לדגים והשוואות שנונות ביני לבין אנשים שהוא שונא גרמו לי לאי נוחות. סרקזם הוא הצורה הגבוהה ביותר של שנינות עבור מתעללוהמטח העקבי של הערותיו הנושכות והמזלזלות ומערכות הצחקוק של הגבר ההוא שבאו אחריו גרם לי לאי נוחות.

עם הזמן הגעתי לסלידה ולא אמון אפילו מחיוכו. אני מאמין שסוגי הבדיחות שאדם מספר חושף את אופיים. הבחירה שלו בבדיחות הייתה דגל אדום שהתעלמתי ממנו.

אם הייתי שם לב כמה פעמים אמרתי או חשבתי "זה לא מצחיק" בשבועות הראשונים שלנו עם היכרויות הייתי יכול לחסוך לעצמי את הכאב, המאמץ ו 18 שנה שלקח כדי להחליט שהוא לא צודק בשבילי. הלוואי ששמעתי את עצמי אומר "זה לא מצחיק, וויל."

3. אני לא סומך עליך.

אני לא האמנתי מבעלי מתחילת מערכת היחסים בינינו, אבל האמנתי היו לי בעיות אמון, והוא הסכים. חשבתי שעד שלא פירטתי את הנושאים שלי זה לא הוגן לאפשר לעצמי להאמין בוויל. תקעתי את האמון בחוזקה מכיוון שבאופן הגיוני זה נורמלי לסמוך על בן / בת הזוג שלך, לתת לו את היתרון של הספק או הסליחה ולהמשיך הלאה. במקום לשקול את הראיות המתגברות נגדו, חשבתי שאני לא סומכת עליו בגלל אני.

אני מבין כעת כי חוסר האמון שלי בו יחד עם הבחירה שלי להכחיש זאת השאיר אותי כלוא מאחורי סורגים בלתי נראים. התעלמות מחוסר האמון הגובר שלי הציבה דפוס הרסני שבסופו של דבר אפשר לי להתעלם מרוב מה שהרגשתי. בסופו של דבר, התחושה היחידה שנותרה הייתה חוסר תחושה. לא מרגיש. דיכאון. אובדן עצמי.

אם הייתי שומע את עצמי אומר את זה וכיבד את התחושהאז לא הייתי מתחיל לפקפק במחשבות האחרות שלי. הלוואי ששמעתי את עצמי אומר "אני לא סומך עליך."

2. תפסיק לצעוק עלי.

"תפסיק לצעוק עליי" הוא מספר שתיים ברשימה הזו מכיוון שזה היה כמעט הדבר הכי חסר פירות אבל מכל הלב שאמרתי לבעלי. חזרתי על הצהרה זו לעתים קרובות מדי. כמו עם זה לא מצחיק, "תפסיק לצעוק עליי" יתכן ויהיה צורך לחזור על עצמם במהלך מערכת יחסים, אך לא פעמים רבות במהלך שיחה יחידה. לא במהלך 75% מהשיחות שקיימנו זה עם זה. התחננתי בפניו שיפסיק לצעוק כשדמעות מתגלגלות על פני. צרחתי את זה בראש ריאותיי ולחשתי לעצמי.

לאחר כעס מתעלל פרקים, הייתי מזכיר לעצמי את זה זה לא בסדר שמישהו יתייחס אלי ככה. לא קישרתי את המחשבה הזו עם הרעיון ש זה בסדר להשאיר מערכת יחסים כשמצב התקשורת העיקרי של בן זוגי הוא לצעוק עלי.

עלבונותיו וגינויו החמירו את השפעות הצעקות שלו. הוא לא צרח כשהתקדם; הוא צעק כשלא עשיתי או חשב מה הוא חושב שאני צריך. הוא צעק להחזיר את השליטה וזה בטח הצליח כי כאב לי כל כך קשה אחר כך שלא חשבתי לגבות את דברי בפעולה. לא חשבתי שצעקות היו סיבה חוקית לעזוב.

אם הייתי שומע את עצמי אומר את זה, הייתי מבין שהרגשתי צורך לחשוב ולומר את זה לעתים קרובות מדי כדי להאמין שהוא אי פעם יפסיק. הלוואי ששמעתי את עצמי אומר, "תפסיק לצעוק עליי!"

1. אני רק רוצה שתהיה נחמד אליי.

אמרתי, "אני רק רוצה שתהיה נחמד אליי" גם תחת נשימה לעצמי וגם בקול רם אליו. את הרעיון כתבתי בכתבי העת שלי וזה יצא ביצירות האמנות שלי. הרצון לכבוד ונעימות מוויל גרם לי לפגוע בעצמי יותר מכל הצהרה אחרת ברשימה זו. כלומר, זה נראה כמו בקשה כה פשוטה בין אוהבים. מכיוון שזה נראה לי כל כך פשוט, האמנתי שהתאימות שלו הייתה ממש מעבר לפינה.

הוא שלח לי איתותים לסירוגין שהוא יהיה טוב לב (עכשיו אני מכיר את הסימנים האלה כחלק מה- תקופת ירח הדבש). המשכתי להחזיק מעמד ליום שהוא יחליט להיות נחמד אליי למשך שארית חיינו. כל כך פשוט... ובכל זאת כל כך בלתי אפשרי עבורו. אני כבר לא מחכה ליום הזה. זה היה כואב מדי, נמשך יותר מדי זמן וגרם לנפשי ולליבי נזק רב מדי.

אם הייתי שומע את עצמי אומר את זה, אולי הייתי יכול להיות נחמד יותר לעצמי. אולי הייתי מבין שזה לא רגיל להרגיש צורך לומר זאת לאהבתי לעתים קרובות כל כך. הלוואי ששמעתי את עצמי אומר "אני רק רוצה שתהיה נחמד אליי" יותר מכל.

תוכלו למצוא את קלי ג'ו הולי בשעה כתבי עת להתעללות מילולית, או מדיה חברתית ב- Google+, פייסבוק,טוויטר ו מחברי אמזון.