יומן של דיסוציאטיבי חדש שאובחן לאחרונה חלק 1: בלבול
היי הולי,
אני לא יודע אם אתה עדיין קורא את הבלוג הישן הזה אבל רציתי לספר לך כמה מועיל לך מאוד לי בשבועות האחרונים. אובחנתי כחולה ב- D לפני כחודש לאחר שהתמודדתי מאוד עם כל מיני בעיות, פגיעה עצמית, הפרעות אכילה וכו 'במשך 30 שנה, בטיפול ומחוצה לו, חדרי מיון בגיל צעיר יותר, וכו ' אני לא אפרט את כל זה, די בכך שאמשיך והייתי מנסה וכל פעם שהייתי הולך לטיפול הייתי מחמיר. סוף סוף התחלתי עם מטפל ופסיכיאטר נפלא שהפנה אותי לפסיכיאטר מומחה בהפרעות דיסוציאטיביות. אני עדיין בהלם. אני איש מקצוע מצליח מאוד בתפקוד, אני אמא טובה ומסורה עם שני ילדים נהדרים, יש לי חברים וכו '. אני מסתיר את כל זה טוב מאוד. אבל זה רע, כאב רע מאוד וסבל ובלבול. כשקיבלתי את האבחנה הזו הוקל לי והייתי מבוהלת לגמרי. הדפסתי את הסדרה שלך על זה והתייחסתי אליה כל כך הרבה. אני מבולבל לחלוטין, מבועת, מפוחד, לבד עם זה, ובכל זאת גם הקלה, כל כך הקלה לקבל עזרה. צפיתי בסרטונים שלך והתייחסתי כל כך הרבה. הולי תודה רבה. אני מקווה שתבינו את זה. אני מרגיש מאוד מפוחד. תודה.
אני מסכים עם כל מה שאמרת. מבחינתי, אובחנתי לפני בערך 20 שנה, כך שבאמת קשה לזכור את אותן שנים ראשונות ואת הבלבול. זו הייתה גם תקופת זמן שונה, גישות שונות, אפילו DID נקרא MPD. הדבר היחיד שהסתפק בי לאורך השנים הוא הבלבול שלי לגבי DID. למרות שאני עדיין מתבלבלת הרבה, זה לא כמעט כמו שהיה פעם. לכן, אני רוצה לומר לקוראים שלך שאם הם בהתחלה, זה ישתפר. המפתח הוא לא להתחרפן (שידוע לי שהוא מאוד קשה). אבל אתה לא יכול להגיע לשום מקום אם אתה מתחרפן.
הולי גריי
דצמבר, 7 2010 בשעה 17:23
תודה, פול.
"למרות שאני עדיין מתבלבל הרבה, זה לא כמעט כמו שהיה פעם."
חוויתי אותה חוויה. ואני לא מבולבלת לגבי אותם דברים שהייתי פעם, מה שעושה את ההבדל הגדול עבורי.
אני רוצה לשקול את התבוננותך שהמפתח הוא לא להתחרפן. אני לגמרי, 100%, הטיה לגמרי. שוב ושוב. במבט לאחור אני מאמין שעשיתי חוויה מאתגרת וקשה הרבה יותר מאתגרת וקשה ממה שהייתה צריכה להיות.
- תשובה
אני יודע על כתבים דיסוציאטיביים. הודעות שליליות מרגישות כל כך אמיתיות. עם זאת, הם אינם אמיתיים במובן קונקרטי, אם כי הם יכולים להשפיע באופן קונקרטי. אני מאחל לך את הטוב ביותר.
הולי,
תודה רבה ששיתפתם בזה. אתה אמיץ ויפה. אני חושב שאתה צודק - אין תחליף לראות את זה בעצמנו, אבל רוב האנשים לעולם לא יתנו לנו.
(אם אוכל להגיש בקשה קטנה. אולי תוכל להקליד את תוכן המכתב וגם קשה לקרוא מצילום.)
- נטשה
הולי גריי
דצמבר, 6 2010 בשעה 14:10
הי נטשה,
תודה שקראת ולקחת זמן להגיב. ההערות שלך ושל אחרים לפוסט זה העניקו לי את האומץ להמשיך עם הסדרה. אני מאוד מעריך את התמיכה.
אני חושב ששמתי לב שהתוכן של הערך ההוא היה קשה לקריאה ופשוט סוג של זיגוג מעליו. רציתי שאנשים יראו את האיכות המפורקת, אך ברור שהססתי להתחייב במלואה. ;) אבל קצת ענווה עוברת דרך ארוכה, אז הנה לנו:
תמליל:
זה כל כך מטופש. אני כל כך נבוכה. מה לא בסדר איתי? אני מקווה [שמו של המטפל לשעבר] יכול לעזור לי. אני צריך עזרה.
אל תלך לשום מקום
רק חזרת
משינה ארוכה וממושכת
אל תעזוב אותנו.
אני צריך להפסיק לחשוב על זה. אני לא יכול להתרכז. אני מבולבל. בבקשה תפסיקו עכשיו מכיוון שאני מרגישה כולה רזה ולא מוצאת חן בעיניי בבטן.
- תשובה
הולי - אתה אמיץ לשתף כמה מהרגשות האינטימיים והאישיות האלה שהיו כה חזקים בתחילת המסע שלך. אני רואה את כמות ההתקדמות המרשימה שביצעת אפילו בפרק הזמן הקצר יחסית שהכרנו. אני מאוד משבח אותך על שהסתכל אחורה רק כדי לראות כמה רחוק הגעת באמת.
אני זוכר את התקופות האלה במסע שלי כל כך טוב. לא כל כך נאבקתי בהכחשת האבחנה. במקום זאת המאבק שלי היה עם הפלאשבקים המטורפים שהיו כה מכריעים עד שהייתי במצב עקבי יתר, התקף חרדה היה תמיד ממש מעבר לפינה. אני זוכר שחשבתי "צפיתי בהרבה מדי סרטי אימה בילדותי" ו "וואו אני בטח משוגע". גם בהתחלה חייתי לבד והייתי משוכנע לחלוטין שאנשים פורצים לבית שלי וכותבים לי מכתבים בלילה בזמן שישנתי. עכשיו אני יודע שאלו היו מכתבים מהחלקים שבי שהסתירו את עצמם כל כך בזהירות.
פתק קטן לכולם שנמצא בשלב ההתחלתי הזה. נסה לזכור שזה לא יהיה ככה לנצח ואתה לא לבד.
דנה
הולי גריי
דצמבר, 2 2010 בשעה 20:24
דנה,
תודה לך, תודה לך. אני אמיץ או פזיז בתמימות! אני אוהב אמיץ יותר טוב.
"אני מאוד משבח אותך על כך שאתה מסתכל אחורה רק כדי לראות כמה רחוק הגעת באמת."
אתה יודע, היה קשה להביט לאחור ביומנים האלה אבל זה באמת נתן לי נקודת מבט על ההתקדמות שעשינו. לעתים קרובות כל כך מה שאני משקף עליו הוא עד כמה תהליך זה מאט בכוח. אבל זה עזר להביט לאחור ולראות עדויות לשינוי דרמטי אמיתי. תודה על התמיכה והעידוד שלך.
הערנות יתר שאתה מתאר... זה כל כך מתיש ובאמת יכול לגרום לאדם להרגיש כאילו הם איבדו לגמרי את הגולות שלהם.
"גם בהתחלה חייתי לבד והייתי משוכנע לחלוטין שאנשים פורצים לבית שלי וכותבים לי מכתבים בלילה בזמן שישנתי."
מדהים עד כמה התהליך הדיסוציאטיבי עובד. ובכן וגם, מה עוד היה אפשר לחשוב? ההסבר ההגיוני ביותר הוא אף פעם לא הפרעת זהות דיסוציאטיבית. אלא אם כן יש לך הפרעת זהות דיסוציאטיבית. ;)
- תשובה
תודה ששיתפת את ההולי הזה. אני יכול רק להתחיל להבין כמה קשה היה לך לעשות זאת.
אני עדיין חווה חלק מההודעות והרגשות שאתה מתאר כאן. נראה שזה לא מבלבל פחות. אני מסוגל להבין אותם ואת המוטיבציות שלהם לעתים קרובות יותר.
שמור על עצמך,
CG
הולי גריי
דצמבר, 2 2010 בשעה 19:37
הי CG,
תודה, באמת. התחלתי להתחמק, אך בסופו של דבר החלטתי (אחרי תקשורת פנימית מסוימת) שאם הומניזציה של DID היא באמת המטרה שלי, עלי לאפשר לאנשים לראות איך זה נראה הכי טוב שאני יכול. אני לא מדמיין שאנשים רבים יחשבו אותי מאוד חכמים על כך שהם עושים זאת, אז אני מאוד מעריך את התמיכה שלך.
אני בר מזל מספיק שלא אצטרך לחוות את הלעג. ואני לא מרגישה מבולבלת כמו פעם. זה עדיין מבלבל אבל בצורה אחרת לגמרי איכשהו. ואני חושב שזה בגלל מה שאמרת - להבין אותם יותר ואת המניעים שלהם.
תודה לך, CG.
- תשובה
הי הולי,
אני רוצה להכיר בהקרבה האדירה שעשית כדי לעזור לאלו מאיתנו שעדיין נאבקים עם קבלת האבחנה הזו. אני יודע שבטח נלחמת נגד כל האינסטינקטים שלך רק כדי לפרסם את זה. מה שקראתי הניע אותי מעבר לתיאור. זה קורא כל כך דומה לאופן בו קוראים כתבי העת שלי. יש חלק, או אולי יותר מחלק אחד, של המערכת שלי שעדיין אומרת לי שללכת למטפל שלי זו טעות, למרות שאני סומכת לגמרי על המטפל שלי. אני מתייחס גם לתחושה של נמשכת לכיוונים רבים ושונים, לא יודע מי אני, ולפעמים אפילו לא מזהה את עצמי במראה! הכניסה שלך 6-16-2004 שברה את ליבי יותר מכל דבר אחר. אותו אלטר ספציפי רצה לשכנע אותך שאתה עושה את זה רק כדי להתבלט, אבל אני יודע שלא היית. אני יודע שהדבר האחרון שרצית היה להתבלט. לא כך. אנחנו אוהבים להסתיר, נכון? כשאנו מסתתרים, אנו עושים הכל כדי להיראות נורמליים, להשתלב, נכון? זו הסיבה שהכניסה ביומן שובר לי את הלב. יש לי לפחות שני אלטרים שמגחיכים אותי, ואומרים לי שהבאתי את זה על עצמי. הם מנסים ללעג את המטפל שלי. הם הקשו לפעמים לקבל את האבחנה הזו. הם למעשה הצליחו הרבה שנים. המטפל שלי מכיר כבר כמעט 8 שנים. קיבלתי את זה רק השנה! ככה הייתי עמיד. רק אחרי שכתבתי בשנה שעברה, וצפיתי בעצמי עובר שם על הנייר... בשחור לבן, קיבלתי באמת שיש לי הפרעת זהות דיסוציאטיבית. סוף סוף הודיתי למטפל שלי לפני מספר שבועות כמה אני מרגיש צפוף ובודד. צפוף ולבד נשמע כל כך סותר, אבל זה בדיוק איך שהוא מרגיש.
אני רוצה להודות לך שוב על ההקרבה המדהימה שלך כאן, רק כדי לאפשר לאנשים כמוני לראות שהרגשות האלה של כאוס מדהים, וסערת רגשות הם נורמליים לחלוטין. - מרייה
הולי גריי
דצמבר, 2 2010 בשעה 19:31
היי מראייה,
כן, הפוסט הזה נדרש יותר אומץ לרוב. אבל פשוט עשית את זה כדאי. תודה.
אני חושב שהדבר שכדאי לזכור לגבי השינויים המגחכים ומנסים להציק לך לשקט הוא שזה לא זדוני. אני לא מאמין שזה בכל מקרה. אני מאמין שזה בסופו של דבר מגן. כשהבן שלי היה קטן יותר לפעמים הייתי צריך להשתמש בקול חמור מאוד כדי לגרום לו להפסיק לעשות משהו שעלול לפגוע בו. זה הפחיד אותו וגרם לו להרגיש שאני מתכוונת. אבל לא הייתי. אני מבין שזה לא אותו דבר אבל זה מספיק דומה. המערכות שלנו קיימות כדי להגן עלינו מפני סכנה ואין ספק שבראוני כי קבלת אבחנת DID מאיימת מאוד על המערכת. מישהו, המטפל או הרופא, ראה את מה שאיש לא היה אמור לעשות מעולם. והיסטורית פירוש הדבר היה סכנה.
בחרתי בכניסה 6/16/04 מכיוון ששמעתי שוב ושוב מאנשים עם DID שהם חוששים שהם סתם מחפשי תשומת לב. בכל פעם שאני שומע שאני תוהה אם יש חלופה שמלחישה את הדברים האלה באוזן. זו דרך נפוצה מאוד לגרום למישהו לשתוק על DID מכיוון שהיא מביישת. ובאופן כללי, אנשים עם DID רגישים מאוד לבושה.
צפוף ולבד זה תיאור טוב מאוד. בעבר צחקתי לעיתים קרובות מהאירוניה שיש בראש מלא קולות ולהרגיש בודדה ללא הפסקה.
זה משתפר. זה תמיד קשה. אבל אתה צומח לעמוד בקושי ומגלה משאבים שלא ידעת שהיה לך. וזה משתפר.
- תשובה
