אני לא זקוק לתקווה שגויה, או לפנטזיה: התאוששות בריאות הנפש

ברוב הימים אני מרגיש שאני נשבר ונכנס לחיפוש אחר מקום שאני מתאים אליו. פנטזיה נרקיסיסטית? ההשתקפות ההפוכה של כל הכאב ששמרתי בקרח... חלקי הסיפור שנקווה להם, נשכחו במהרה ולא סבירים להתגשם.

לחיות עם חרדה: שליטה?

אני יכול להציע את חיי עם כל מיני כישורי CBT אבל אני לא יכול לחזות מתי או מה יהיה 'טוב'; אני יכול לעבור חרדה אבל אני לא יכול לסמוך על התחושה הזו.

האם אני יכול?

עובדה היא, אני לא יודע מה התאוששות בריאות הנפש היה נראה כי מה שזה מרגיש קרוב יותר לשמיים מרסק אותי, מאשר שזה פשוט נופל. כאילו עלי להיפטר מכל הרשאותיי ולנעול בחליפת הכלה ביו-סכנה.

מחלת נפש: חצי היסטוריה

העולם מלא בבנות ובנערי שיער זהובים. הם חשופים במגזינים, במסכי טלוויזיה, בשלטי חוצות, בכמיהה ובחלומות שלנו.

אז לפעמים אנשים מסתכלים עלי, והם יגידו דברים, רומזים דברים: היא לא עוזרת לעצמה, כן? יכול להיות שעושה טוב יותר. מקום לשיפור. חלש. מוזר.

יחסית, אני בטוח שזה נכון; משווה אותי לבחורה עם שיער הזהב אני לא.

אולי נגמרו לי האפשרויות, אולי יש דברים שאתה לא יכול לדמיין, שחיים בראשי? אולי אני רק רוצה את מה שיש לג'ונסונים ואני לא יודע איך להגיע לשם. חרדה. לבד. כי אינך יכול לדעת מה קורה לי, והפסקת להקשיב "יחסית".

אני פשוט חושב שזה אחד הסטארט-אפים של החברה המודרנית. מה קורה בהמשך, ומה קרה לפני שהוא ממלא לעיתים רחוקות.

אנשים ממלאים את החסר על סמך מה שהם כבר יודעים, או מה שהם מעדיפים לראות. זה קל יותר לכולם. מה שאי אפשר לראות לא יכול להיות כל כך גרוע, נכון?

מחלת נפש כמעט ולא נשמעת

לעתים נדירות נראה בריאות הנפש

אנחנו גדלים במחשבה שהם קיימים, אותם נערים ונערות עם שיער זהוב. שהם מושלמים לגמרי, אפילו כשזה הורג אותנו ברכות ואנחנו גולשים מכיוון שאנחנו בוהים הרבה יותר מדי.

ביליתי זמן רב במחשבה שאוכל להפוך לברבי הכי טוב בחבורה וזה יספיק בכדי להחזיר אותי מהסבך. ככה זה עובד, לא? אם אנחנו ילדים קטנים וטובים, לא שיער לא במקום. מת כל כך בצורה מצוינת.

לחכות לכל מה שיבוא אחר כך, לא להבין איך הגענו לכאן, או מה שגורם לנו לחסוך מלכתחילה.

חרדה: אני לא צריך פנטזיה

אני זקוק ליותר מהגלולה הטובה ביותר בקבוצה. אני צריך יותר מפרסום טוב, ומגרש מכירות מתואר הרווארד מטופח עם היכולת לספר לי את אותם דברים שהוא אומר לעצמו כדי להירדם.

אני לא יכול להמשיך ולעולם לא אתנתק, אלא אם אתחיל לסלק את הפנטזיות שעומדות בדרכי.

הפסק חרדה

אני לא רוצה להישאר כלוא בעיני אדם זר. אני צריך חומר ועובדה: להפשיט את השכבות של מי שאני יכול להיות - הרעיונות שממלאים אותי עד שאוכל בקושי חושב, קל וחומר לזוז מכיוון שמושלם אינו מושלם אלא אם כן תוכלו להגיע לשם עם מה שכבר יש.

כי בהלה לוקח ממני יותר מדי.

גלולות, משקאות חריפים, טיפול - סיפורים של אנשים אחרים אינם זהים לזה תחושהבטוח. אבל אולי אלמד משהו מההיסטוריה: ההיסטוריה שלי.

אולי אוכל לחרוג מהאריזה, וההבטחות של ערבות חינם ל -60 יום?

שם אני חושב טיפול בחרדה באמת מתחיל.