טיפול בהפרעות זהות דיסוציאטיבית בוואקום?
הי הולי,
ובכן, ביליתי את השעות האחרונות בקריאת הבלוג שלך ועוד כמה דברים אחרים באתר הזה ואני חייבת לומר, אני ביצעתי את הכל. אמרתי לכל אחד שאני מכיר, הושטתי יד לעזרה מכל בני משפחתי וחברי וכתבתי טונות של מאמרים מלאי כאב מבלבלים בחיפושיי אחר עזרה.
הגעתי לאתר זה בחיפוש אחר עזרה. מקווה שמישהו יגיד לי איפה אוכל למצוא מטפל שיעזור לי להשתלב. אין לי שום רצון להסתיר את המחלה שלי, לשמור על הציבור חסר השכלה ולכן לילדה הבאה שיש לה את זה אין לה מושג מה לעשות. המשיכו לחגוג \ תחגגו. אם ידוע לך על מטפל בריברסייד, אני אסיר תודה על השם והמספר. שלום / שמחה מכולנו.: ד
הי הולי,
אף אחד כנראה לא צופה עוד בשרשור הזה, אבל כפי שאתה יודע מהבלוג שלי, בני ואני שנינו קשרים אישיים עם כל 7 בנות ברשת אשתי ואני מאמין שזה עזר לכולן לרפא ולהתקדם ככל שהסודיות והבושה של ההתעללות הן הוסר. אני פועל כעוגן מייצב עבור הבנות החדשות שמצטרפות אלינו מבחוץ וזה נותן לאחרים שהיו בחוץ כבר יותר סיכוי להכיר אותן ולפתח יותר תקשורת.
רק תגובה אחת...
אני לא מתביישת בכך שדאגתי... לא גרמתי לזה ...
אחרים שבוחרים לא להבין או להישאר בורים במה DID הוא.. זה עליהם.. לא אני..
משמעות הדבר היא שאני אדם חזק ויצירתי מאוד ששרד את מה שרבים לא היו שורדים... זה אומר שהליבה בי רוצה שאשרוד.. לחיות... אני לא מחשיב DID למחלת נפש... אלא שאנחנו פשוט חכמים יותר מרוב האנשים.. אנחנו ניצולים.. לא קורבנות.. ואני יודע בלי DID, לא הייתי חי ..
עכשיו.. מנסה למצוא מסמך שהוא '' מספיק טוב '', '' יודע מספיק '' כדי לעזור לי.. זו בעיה.. אני לא מתכוון לוותר עד שאעשה זאת.. אני מתפלל לאלוהים בכל יום ובכל פעם שהוא קשור לזה.. אבל אני גם עושה את המחקר ושואל את השאלות... אלוהים יברך את כל כמוני.. אני מרגיש שאלוהים נתן לנו שכבה נוספת של הגנה וזה גורם לנו להיות קצת אחרים, אבל אני לא רואה את עצמי משוגע או חולה נפש... ואני אוהבת אותי ...
"אולי חלק מסיבה שהעיסוק באחרים עוזר לנו כל כך הוא מכיוון שאנחנו עושים את זה פחות מאשר בני גילנו המוחצנים? זו רק מחשבה, לא בטוח אם יש בזה שום זכות. "
זה בעצם הגיוני לא מעט, הולי. אנו שמים לב לניגודיות יותר, אתה יודע?
הולי
מצעד להיטים נוסף בבלוג. נראה שאתה נוגע בעצב (בצורה יצרנית) כשאתה כותב... הבלוגים החוזרים מתעמקים בנושאים שלא נוגעים אליהם לעתים קרובות על ידי העולם החיצון.
יש כל כך הרבה מה לומר כאן. הגילוי עבורי היה כישלון עגום. בעבודה זה מביא בדיחות ופחד לירות. בבית מחלת נפש היא נושא של טאבו. המקום הבטוח היחיד הוא טיפול ומבפנים. עם זאת, הטיפול מתסכל גם מכיוון שאלו ללא DID פשוט לא יכולים להבין את ההשלכות ומה זה לחיות עם DID. לעזאזל עם אנשי המקצוע, יש להם רק את מה שלמדו... לא חוו.
לאלו מאיתנו עם DID יש מגוון כה רחב של חוויות, עד שאנו יכולים רק להמשיך במה שהעולם האישי שלנו מאפשר ככל שניתן. אני שמח שיש לך הולי מערכת תמיכה נהדרת ומוצאת חשיפה למקום טיפולי בטוח. החוויות שלי היו הפוכות, וכתוצאה מכך כל גילוי נזרק אליי למשפחה כהסבר לסוגיות רגילות פשוטות.
הולי אני נהנה מההודעות שלך ומוציא מהם מידע רב כמו גם מהתשובות. הכל גורם לי לחשוב... עמוק וארוך. הלוואי והייתה לי היכולת לחשוף לאחרים. לפעמים אנו דנים כיצד לספר לחברנו החיצוני על המשפחה בפנים. בינתיים הדברים נמשכים כמו שהיו תמיד. אנו חיים בעולם החיצון... עשו כמיטב יכולתנו עם מה שיש לנו... וקוראים ולומדים. אמרתי בעבר שלדעת DID זה כמו להיות הומו לפני חמישים שנה... יום אחד זה לא ייחשב שונה ומגיפה, אלא דרך חיים מקובלת ופשוט קצת אחרת.
הי פוסטר,
"אני שמח שיש לך הולי מערכת תמיכה נהדרת ומוצאת חשיפה כמקום טיפולי בטוח. החוויות שלי היו הפוכות, וכתוצאה מכך כל גילוי כלשהו למשפחה נזרק אלי כהסבר לסוגיות רגילות פשוטות. "
הנה העניין: אני חווה את התמיכה, כן. אבל אני גם חווה את מה שאתה מתאר, מה שכל כך הרבה אנשים עם DID מתארים... הלעג, הדחייה, האשמה, הבדיחות וכו '. אני לא, ומעולם לא הייתי חסין מפני הזבל הזה. אני מאמין שיש לי מזל גדול שיש לי אנשים מסוימים בחיי שתומכים בי. אבל אני גם מקבל את אותו BS כמו כולם. ולמדתי שאם אנשים ידחו אותי בגלל האבחנה שלי, יהיו אחרים שלא יעשו זאת. ורק בגלל שאני מרשה להם. לא הייתי רגיל. שמרתי את האבחנה שלי בסוד. יש אנשים שהכירו, אבל לא דיברתי איתם על זה. ואם כן, התחרטתי מייד, נסוגתי בתוכי, ובודדתי את עצמי מהם עד שהחשיפה התפוגגה. או לנצח. האמת, מה שהשתנה זה לא שפתאום הגיעה זרם של אנשים מבינים להפליא בדלת שלי המציעים לתמוך בי. לא, מה שהשתנה הוא שהחלטתי שגישותיהם של אנשים אחרים לא משקפים את מי שאני, והחלמתי את דעתי לא לאפשר לחוסר סובלנות ונאמנות להחזיק אותי במחבוא. ואז גיליתי משהו מדהים... רוב האנשים לוקחים מאיתנו את הרמזים שלהם. אז האם אני עדיין מקבל את אותו הטיפול מאנשים שאתה עושה? בהחלט. אבל עכשיו אני מקבלת גם משהו אחר - אהבה, קבלה, הבנה, תמיכה. זה לא או / או. שניהם. ואז אני צריך לבחור מה אני הכי מעריך. מה יותר חשוב לי? להסתיר את מי שאני כדי לא לשמוע דברים אכזריים ולא סימפטטיים? או לא להסתיר ולשמוע את אותם דברים אכזריים, לא סימפטטיים יחד עם האהבה, הקבלה, ההבנה והתמיכה? אני בוחר את האחרון. זה לא הכל מזל בשבילי. זה גם לגבי הבחירות שאני עושה.
מה שלא אומר אני חושב שאומר לכולם שיש לך DID הוא * הדרך הנכונה *. אבל אני כן חושב שאנחנו יכולים לחשוף, לקבל תמיכה והבנה, בלי לומר אף פעם למישהו שיש לנו DID. גילוי נאות אינו רק הכרזה על אבחנה. וזה לא המקבילה לקרוע את הווילון ולחשוף את הכל. אני פומבית לגבי האבחנה שלי אבל אני לא מגלה * את רוב הדברים * על חיי או על רגשותיי או על חוויותיי. החשיפה, בעיני, חושפת משהו הגורם לך להרגיש פגיע למישהו או למישהו שאתה מאמין ששווה את הסיכון. ועושה זאת בתום לב. זה לא חייב להיות, "יש לי DID."
באשר לכך ש- DID הייתה דרך חיים, אני לא יכול להסכים. זו לא דרך חיים עבורי... בדיוק היום הבן שלי קרא לי לשאול איפה אני. הייתי אמור לאסוף אותו מבית הספר. אבל שוב ערבבתי את ימי, וחשבתי שאביו מרים אותו. אני חושב שכל הורה עושה דברים כאלה מדי פעם. אבל זה קבוע בשבילי. אם זה לא קשור לבני, זה פגישה, או פגישה עם בן זוגי או חבר, או משימת עבודה, או כל דבר אחר. כל יום. זו לא דרך לחיות.
אני שמח שיש לי מה להציע, הולי! מקווה שאתה מסתדר.
שלום לכולם,
דיון נהדר! וכל כך הרבה רעיונות ועוזרים כשאנחנו נאבקים ...
אני רק רוצה לחזור אחורה לשנייה בנושא הדיבור וההתייחסות למטפלים שלנו. אני מטפל... ואני מודע מאוד לכך שאנחנו המטפלים הם גם אנשים עם בעיות, אגואים, טראומות וצרכים משלנו... למרות שאנחנו כביכול "המומחה". אני מאוד מעריך את הדחיפה של הולי לשאול את השאלות, הקלות, הקשות והכול בין לבין, ביחס לטיפול שלך... לקחת יוזמה ובעלות. אני גם מאוד מעריך את התגובה הנכונה ביותר של קסטורגירל שלא כולם מרגישים מספיק בטוחים או בטוחים מספיק כדי לשאול. והרי, האם רובם של DID * לא כל הזמן מפקפקים בעצמם? מה קרה הרגע? האם אמרתי זאת באמת? האם אני אשם בזה? האם זו אשמתי? האם באמת יש לי זכות לשאול משהו או שיש לי דעה?
זו ממש שטח קשה. ובכל זאת, אני מאמין באומץ כי העבודה הזו מיועדת לך, הלקוח שלי ולא בשבילי. כן, אני כן משיג דברים מהעבודה, אפילו נאגטים קטנים שעוזרים לי בערך העצמי שלי... אחרי הכל, אני אנושית ועושה עבודה שאני אוהבת. עם זאת, אני מאוד נגד הרעיון / המודל של מומחה-מטופל שאנחנו רואים, לפעמים. ואני מאמין ש- ISSTD וכל כך הרבה ספרות אקטואלית שם גם נגדה. כשאנחנו סובלים מבגידה בידי ההתעללות העוצמתית, הטראומתית והבלתי נתפסת, איך נתמודד עם היותנו במערכת יחסים עם מישהו שמתעקש להיות "סמכות" עלינו? האם זה יכול להוות רק בעיה? אולי בעיה גדולה נורא? אולי.
זו באמת האחריות שלי כמטפל לגרום לבעיה הזו להיות חלק קטן ככל האפשר מהתמונה כאשר עובדים איתה אנשים עם טראומות יחסיות, במצבים בהם שיתוף פעולה, בצורה כלשהי ובמישור כלשהו, חשוב מאוד מאוד ריפוי. אז אני אומר, כשיש לך את האומץ לגייס את האומץ הזה, אנא שאל את המטפל שלך. תשאל למה. שאל לאן זה הולך ואיך. זה יכול להיות סיכון עבורך... אבל גם הזדמנות לצמיחה. המטפל שלך עלול להיות עצבני! המטפל שלך עשוי ללמוד גם משהו ולגדול (למרות שהוא עשוי לא להודות בזה!). ובתהליך הכל, ילד של ילד, האם תעשה עבודה חשובה ורלוונטית הקשורה אליו אני מתחבר לאנשים בעולם שסביבך, ואני מאמין שזה יכול להיות המקום בו הולי התחילה את זה הברגה.
הכי טוב לכולכם... תודה על השיחה הנהדרת!
מיכאל
היי מייקל,
"... אני מאוד נגד הרעיון / המודל של מומחה-מטופל שאנחנו רואים, לפעמים. ואני מאמין ש- ISSTD וכל כך הרבה ספרות אקטואלית שם גם נגדה. כשאנחנו סובלים מבגידות בידי ההתעללות העוצמתית, הטראומתית והבלתי נתפסת, איך נתמודד עם היותנו במערכת יחסים עם מישהו שמתעקש להיות "סמכות" עלינו? האם זה יכול להוות רק בעיה? אולי בעיה גדולה נורא? אולי. "
מוסכם. אני כן מקבל רושם שהרבה לקוחות DID צריכים לחוות סמכות בטוחה לפני שהם יכולים להפעיל סמכות משלהם. וזה נראה לי סביר לחלוטין. אני מרגיש שעברתי משהו כזה בקצרה עם המטפל שאבחן אותי בהתחלה. אבל לא נוח לי להשאיר את הטיפול אך ורק בידי צוות הטיפול שלי. אז גם אני מתחמק מהרעיון של המומחה / מטופל. חוץ מזה יש המון מומחי צרכנים שיודעים הרבה יותר על ההפרעה שלהם מאשר רוב המטפלים. אני לא יכול לדמיין שהם הולכים, 'הו הממ, מה שאתה אומר הוא בעצם לא מיודע, אבל בגלל שאתה המטפל אני הולך פשוט להתעלם מהתובנות הקשות שלי.' בהחלט לא הייתי עושה זאת.
אני חושב שיש לי מזל להפליא שלמטפל שלי יש הפרעה דיסוציאטיבית בעצמה. והוא רשע חכם. אנו מנסים ללמוד כיצד נראה מבנה בפנים, לשם הבהרה בעיקר; אבל הכל באמת מכוון לכך שאוכל לתפקד טוב יותר בעולם החיצון. ברור שאם רוצים לתפקד טוב יותר בעולם החיצוני, צריך ללכת לשם. מפחיד!
אך על ידי יצירת קשר עם העולם החיצון, אנו יכולים לראות היכן הבעיות טמונות. הטריגרים, הפחדים, העקיצות, ההתנהגויות הלא רצויות וכו ', ורק אז נוכל, אם נוכל, לעבוד כדי לראות מדוע הדברים האלה יהיו גורם מבפנים.
דבר אחד שהמטפל שלי אומר תמיד, שאני אוהב וחושב הגיוני כל כך, הוא בקשר לתקשורת פנימית ומדוע לעתים קרובות זה כל כך קשה. היא אומרת, "אתה לא יכול לשטות בפנים." כלומר שאמנם אנו חושבים שאנחנו מסתובבים רק ולומדים כל מה שאנחנו יכולים ולהיות בו תוך מילוי התקשורת, ואיחוד כל השילוח שלנו היום, החלק הפנימי יודע שאנחנו ממש מפחדים עד מוות ולכן לא ממש רוצים את זה את כל. לכן, השיתוף יבוא רק כאשר אנו, דרך אינטראקציה עם העולם, נקבל תובנה, צומחים ונניח כמה מאותם פחדים לנוח. רק אז נוכל באמת להתקדם בפנים.
מבחינתי, אם לא הייתה לי את העזרה של העולם החיצון, או שלא היה לי על מי להסתמך על כך בחזרה, הייתי חסר מושג לחלוטין. אני מסתובב בערפל רוב הזמן. ואני יכול לרשום ביומן או "לבקש" עד שהפרות יחזרו הביתה ולא יתפללו. לאחרונה היה לי מצב מאוד טראומטי עם אדם אחר. וכשדיברתי עם מישהו על זה היא שאלה אותי מה גורם לכל התהליך. כדי להציל את חיי אני לא יכול לענות על זה, אין לי בכלל מושג. אני יודע שהייתי נוכח, אני יודע שמשהו קרה ויש לי את כל הרגשות, אבל אין לי אלא שטח ריק שאליו צריך להיות מידע זה. אם אני שואל באופן פנימי, זה עכשיו כמעט כמו "היי, למה אתה שואל כאן? אתה יודע את מי אתה צריך לשאול. "
ברצוני להוסיף כי בעבודה עם המטפל שלי ולמידה על עצמי דרך אינטראקציה עם העולם, למעשה התקדמתי מאוד בתחום התקשורת הפנימית. אני כן מקבל עזרה ותובנה בצורה מעת לעת. אבל זה התחיל הרבה אחרי שהתחלתי להכיר את עצמי על סמך האינטראקציה שלי עם העולם.
אז זהו הסיפור שלי ואני דבק בזה :)
היי ורוניקה,
"אבל על ידי יצירת קשר עם העולם שבחוץ, אנו יכולים לראות היכן הבעיות טמונות. הטריגרים, הפחדים, העקיפה, ההתנהגויות הלא רצויות וכו '. ..."
אני לגמרי מסכים. אינטראקציה מחוץ לעצמנו עוזרת להאיר את הסוגיות שבתוכנו. זו ממילא החוויה שלי.
וזו נקודה כה גדולה:
"ברור שאם רוצים לתפקד טוב יותר בעולם החיצוני, צריך ללכת לשם."
תודה על הקלט שלך!
"האזהרות הקשות האלה לשמור על אבחנתי בפני עצמי, אם כי בכוונה טובה, רק הגבירו את תחושת החריגות והבידוד שלי."
זה מה שאני מרגיש. אני מניח לפתח חברויות. אבל אני לא יכול לאפשר לאף אחד להיסגר, הם עלולים לגלות. היחיד שאני מדבר איתו הוא ה- T שלי. אני הכי קרוב אליה ובכל זאת אני בכלל לא קרוב אליה ולעולם לא אהיה.
אני שונא את זה שאני לבד.
הי לינור,
זה בודד, כן? אני מרגיש כאילו זה מסר די מעורב. אל תתבודד, התעסק! אבל עדיף אפילו לא לרמוז על שום דבר שקשור לאבחון שלך! זה מגוחך.
הולי, סליחה אם גיליתם שההערות שלי מציקות. לא חלקתי איתך בדברים שאמרת על הגילוי בפוסט הזה. רק ניסיתי לומר שיש דרכים אחרות לחשוף ולהרגיש כאילו אינך מבודד. וגם לומר את האמת שהגילוי הוא בעיה אוניברסלית. לא שהיו לי תשובות, אבל רק העליתי את המחשבות ...
על הדברים האחרים. פירשתי לא נכון את מה שאתה אומר. חשבתי שאמרת שהמטפלים והמטופלים לא מכניסים שום מלאי לאינטראקציות חיצוניות.
פול
פוסט פנטסטי, הולי !!
המשפט הזה מהדהד אותי באמת:
"ובכל זאת בשש השנים שחלפו מאז האבחנה שלי, מעולם לא שמעתי מישהו שמטפל או עשה זאת DID ממליץ לעסוק בעולם החיצוני כדרך לגילוי עצמי."... דגש על "כדרך לגילוי עצמי".
אמנם יש לי את הכבוד הגדול ביותר למטפל שלי, כמו גם את כל החומרים האינפורמטיביים שקראתי בנושא זהות דיסוציאטיבית הפרעה, הייתי צריך להסכים איתך שאני לא מודע לכך שחולים עם DID 'מעודדים' לעסוק בעולם החיצוני כ"דרך ל גילוי עצמי'. מהניסיון שלי עם טיפול, אמרו לי לשאול בפנים, לרשום, ליצור אמנות ואז לבקש עוד כמה דברים. אבל מעולם לא אמרו לי לעסוק בעולם שבחוץ במטרה לגלות את עצמי, או חלקים מעצמי. זה השאיר אותי הרגשה כאילו חסר משהו בעצות שניתנו לי, כי בשבילי, לשאול בפנים פשוט לא חותכים את זה.
אני אגיד שעודד אותי למצוא אנשים אמינים בעולמי החיצוני כמקור לתמיכה, אך לא כאמצעי ללמוד יותר על עצמי.
למרות שכל הפעילויות האינפרוספקטיביות שלי סייעו במידה מסוימת, אני מאמין שלמדתי את עצמי הכי הרבה באמצעות מפגשים חיצוניים. (עד כמה שאני שונא שהם המופנמים שאני).
עכשיו... למרות שלמדתי רבות באמצעות המפגשים החיצוניים שלי, אני צריך להוסיף שגם חוויות הלמידה הללו היו כואבות לעתים קרובות. למדתי על עצמי באמצעות טעויות שעשיתי כשניסיתי לנווט בעולם החיצוני. אלה היו שיעורים חשובים מאוד שלימדו אותי כל כך הרבה יותר על המערכת שלי מאשר התבוננות פנימית בלבד יכול היה ללמד אותי. אז כואב כמו שהיה, זה היה חשוב... אפילו קריטי לגילוי עצמי.
אז הולי... הסקר שלך כמו גם הפוסט הזה נתן לי הרבה מה לחשוב על איך למדתי באופן אישי על המערכת שלי. תודה רבה לך שקיבלת את הזמן לשתף את מחשבותיך האישיות.
הי מראייה,
זה ממש מהדהד אותי, כיוון שאני די מופנמת בעצמי (כמו למשל, אני זקוקה לכמויות גדולות של בדידות כדי לתפקד במיטבי - * לא * שאני ביישנית, כמו שאנשים רבים מאמינים שמבוכה היא).
"למרות שכל הפעילויות האינטרוספקטיביות שלי סייעו במידה מסוימת, אני מאמין שלמדתי הכי הרבה על עצמי דרך מפגשים חיצוניים. (עד כמה שאני שונא שהם המופנמים שאני.) "
אני תוהה אם זה ממלא תפקיד עד כמה העזרה החיצונית מועילה או אינה. אתה ואני רגילים לחברה שלנו, למחשבות, לנקודות מבט, לרעיונות שלנו. אולי חלק מהסיבה שהעיסוק עם אחרים עוזר לנו כל כך נובע מכך שאנחנו עושים את זה פחות מאשר בני גילנו המוחצנים? זו רק מחשבה, לא בטוח אם יש בזה שום זכות.
"שוב, גמלו אותי כשהראיתי את היכולת שלי למסגר מחדש את הזבל מהדברים, להרחיק אותם ולבחור שוב אושר"
מצחיק מדי, הולי. ביקשתי את ה- CBT לפני שנתיים מכיוון שפיתיתי מהיעילות המוכחת שלו, אבל לקח רק שעה אחת ממנו עד שתלוש מצפתי במטפל ותוהה עד כמה CBT היה שונה מתרגול השליטה העכשווי שלי "למסגר מחדש את הזבל מתוך דברים "... וזה לקח רק שלוש מפגשים עד שהמטפל שלח אותי לשכבה נוספת לפגישה עם פסיכותרפיסט. נבהלתי מאוד ולא נוח לי מהציפייה החדשה הזו לחלוק רגשות.
זה עדיין כמעט בלתי אפשרי להפסיק למסגר מחדש את הזבל מההתנסויות שלי, אפילו כשפסיכותרפיסט מתחנן בפני להיות אמיתי. איני מסופק: יש מדיום שמח, וזה יהיה מאבק להגיע לשם, הכרוך בתנועות לא נוחות לעבר קיצון אחר.
שמור על עצמך,
אליזה
הי אליזה,
"אני לא מספק: יש מדיום שמח, וזה יהיה מאבק להגיע לשם, הכרוך בנדנדות לא נוחות לעבר קיצון אחר."
זה ממש מניע אותי לקרוא, במיוחד עכשיו, היום. תודה.
אחת המטרות שלי לחזור לטיפול הייתה להיות מסוגל לחשוף לילדי המתבגרים ולאחי על ה- DID שלי. זה נבע משיחה עם בתי כשגיליתי שיש לי פיברומיאלגיה. היא אמרה "אמא, למה לא סיפרת לי על זה?" היא נפגעה והיה לה גידת בגידה. לא אמרתי... אבל גם לא חלקתי איתה הרבה. הבנתי אז שהם צריכים לדעת על זה למענם. אבל אז זה נהיה מסובך. אני כבר שנתיים לטיפול (הסיבוב האחרון הזה) ומה שלא הצטרפתי אליו הוא ששיתוף באבחון כרוך גם בשיתוף חלק מהפרטים כיצד הגעתי לכאן (התעללות). המטפל שלי ציין שאני צריך להיות מסוגל לעזור להם להתמודד עם הרגשות שלהם לגבי כמה מהדברים שקרה לי. אני מתקרב... אבל אני עדיין לא מרגיש מספיק חזק (בעקביות). אני לא צופה שהריפוי שלי יסתובב על הגילוי הזה אבל זה ירים את מעטה הסודיות שיש לי בבית איתם וזה ירגיש טוב.
מצאתי שהקהילה הזו (בלוגרי DID) היא המקור הטוב ביותר שלי ל"ידידות "ותמיכה. תקשורת חיצונית עם מישהו שלא באמת "מקבל" זה היה מתסכל עבורי. המטפל שלי מעודד בבירור תקשורת פנימית דרך דיאלוג, יומן ואמנות.
יש לי הפרעה דו קוטבית ואני נוטה לא לחלוק את האבחנה שלי עם אנשים שלא הכרתי אלא אם כן אני מנסה להבהיר. החיים קשים מספיק בלי שיפוט נוסף של ההמונים הבורים. אם כי זו הסיבה שלעיתים אני משתמש באבחון שלי כדי להבהיר נקודה!
הולי: עוד פוסט נהדר. כידוע, D.I.D. זה לא הבעיה שלי - אני דו קוטבית ויש לי / ה בעיה בנושא שימוש בסמים. אבל אני כן רואה קווי דמיון - בשני המקרים יש טיסה מונעת פחד אל "האחר". - בידוד הוא תמיד האויב, כאשר אנו מאבדים את עצמנו בעצמנו, הופך קל יותר ויותר להאמין בשטויות. על ידי ניתוב רעיונותינו מהאחרים והאזנה לתגובותיהם אנו עוברים להיות מעוגנים במציאות. על ידי צלילה פנימה אתה מגלה את חומרי הגלם של ההחלמה, אך מידת הבריאות שלך היא באמת עד כמה אתה מתקשר עם החברה של אחרים.
שלום הולי וחברים,
אני עדיין מחשיב את עצמי חדש לטיפול; יתר על כן, אני מאובחנת רק לאחרונה ב- DID - דבר מוזר מאוד לומר / להקליד על עצמי; אני עדיין נאבק באפשרות שאבחון כזה ישים. על כל פנים...
אני אומר "חדש לטיפול" מכיוון שב 25+ שנות הטיפול הפסיכיאטרי והאשפוזים שלי במשך אנורקסיה, דיכאון, התקפי חרדה וכד ', מעולם לא המשכתי לטיפול מחוץ לחולים יותר מקצרה מתערב. הטבעות המוקדמות הללו על הספה נזנחו כל כך בקלות, אני מאמין, מכיוון שלא מצאתי את הקול או את אוצר המילים כדי לתאר כראוי את 'המצוקה הפנימית' שלי: כל אחת ניסיון לחבוש כזה עם מטפל או פסיכיאטר הניב מבטים חקרניים, תגובות ספקניות, או גרוע מכך, התעלמות גלויה ללא הכרה בדברים שאמרתי בכלל. כל ה"טיפול "הזה גרם לי לבושה גדולה יותר ממה שבאתי להאמין שהוא חוסר היכולת לכאורה לשלוט טוב יותר ב"רגשות / חוויות פנימיות" שלי. אני האמנתי שאני באמת סוטה, לא יכול להיות מובנה לאף אחד, וחייזרית במיוחד - אם כי יכולתי לזייף את היותי אדם אמיתי ויפה באופן משכנע. אני מאמין, באמצעות חוויות טיפול אלה, אפילו יותר כיבוי מוחלט של כל תקשורת פנימית שאולי הייתה לי אחרת. לאמיתו של דבר, עשיית זאת בהצלחה הייתה דרישה ממני להשיג אמינות או כבוד עם כל מטפל.
20 שנה אחר כך וכל נוגד דיכאון אפשרי הידוע שנקבע וניסה, אני אדון בארגון מחדש קוגניטיבי. איך אחרת אתה חושב שיכולתי לגרום לעצמי לשתוק ולא לראות / להרגיש את הדברים בפנים ולהיות כל כך במצוקה? זה נקרא טיפול.
עכשיו אומרים לי "להקשיב" ו"דיבר "אל" עצמי ", שיצרתי את הבעיה הזו לעצמי מכיוון שאני מתעלמת כל כך בצורה מכובדת (ובאופן לא מכובד) מהרגשות שלי. זה נכון מאוד שהתייחסתי לעצמי בצורה לא מכבדת לאורך חיי. אבל מעולם זה לא היה מוחא כפיים כמו שעשיתי את זה בשם "טיפול".
אני אומר את כל זה כדי לומר זאת: אין לי עוד "תקשורת פנימית". כל מטלת שיעורי בית שניתנה לי נועדה לעודד שיחות כאלה ביני לבין עצמי. מה הפלא שאני מתמרמר על משימות כאלה?
הי עקיד,
"זה נכון מאוד שהתייחסתי לעצמי בצורה לא מכבדת לאורך חיי. אבל מעולם זה לא היה מוחא כפיים כמו שעשיתי את זה בשם "טיפול". "
כן! מצחיק איך זה עובד, לא? בנאדם, אני פשוט מתייחס לזה בכל כך הרבה מישורים. אני זוכר שבגדלתי אמי הייתה אומרת לי, "אושר זו בחירה, הולי. אתה בוחר להיות מאושר. "ולמרות שבוודאי יש בזה אמת, ולמרות שכוונותיה לא היו אלא טובות, ההערות הללו הכניסו לי את המושג ארגון מחדש קוגניטיבי. וכשעשיתי את זה טוב, לאורך כל השנים, גמלו אותי הערכה, טוב לב, כבוד. בטיפול ניסיתי להשמיע קול על כל אותם דברים שהייתי צריך להשתיק כדי "לבחור אושר" אבל שוב, הייתי מתוגמל כשהראיתי את היכולת שלי למסגר מחדש את הזבל מהדברים, להרחיקם ולבחור באושר פעם אחת שוב. ואז סוף סוף מישהו הבין מה קורה וכל ההוראות השתנו. בשבילי זו הייתה הקלה מונומנטלית. אבל זה לא אומר שאני לא מרגישה קצת טינה מהעובדה שהאבחנה שלי ממלאת תפקיד כה גדול באופן שבו מתקבלות רגשותיי.
"כל מטלת שיעורי בית שניתנה לי נועדה לעודד שיחות כאלה ביני לבין עצמי. מה הפלא שאני מתמרמר על משימות כאלה? "
לא. זה בכלל לא. אני מוצא את עצמי מקווה שאתה מרגיש חופשי ובטוח לשתף את המטפלים שלך בתחושות התמרמרות ומקורם.
הולי, אני אצטרך לחלוק איתך בקשר לזה. ושאני חושב שאולי המסקנות שלך קצת מוטות. לא קראתי בשום מקום ולא היה לי שום ניסיון אישי שהציע כי כל התשובות (או אפילו הרוב) יימצאו רק דרך התבוננות פנימית. טיפול פסיכודינמי, שהוא מרבית הטיפול, מבוסס על דינמיקה, פנימית וחיצונית, עם עצמך ואחרים. הייתי רוצה לדעת מה יהיו התוצאות אם תשאלו מטפלים. אני בטוח שבפחות פחות יגידו "תקשורת פנימית בלבד".
אם יש הטיה כלפי התבוננות פנימית והסתכלות פנימה, הייתי אומר שזה מגיע יותר מהמטופל / הלקוח ולא המטפל / המטפל. דיברת פעמים רבות על תסמינים פתולוגיים טיפוסיים ואתה יודע שהם בדרך כלל מבוססים על פחד מהעולם החיצוני. אם מישהו מנסה להתמודד עם פשוטו כמשמעו להיות מקוטע פסיכולוגית, להתאבד ברציפות, להתקפי חרדה מתמידים וכו '. מדוע לא ללמוד כישורי התמודדות פנימיים זה צעד טוב? זה פשוט צעד. זה לא אומר שזה יהיה הכל וסוף הכל.
אודות הגילוי: אתה בעצמך אמרת שהקפדה על חשיפת ה- DID "לא הייתה בהכרח עצה רעה". בעולם מושלם, לא תהיה סטיגמה ויכולנו להיות חופשיים לשתף את כל מי שאנחנו. אבל זה לא עולם מושלם. ו- DID אינו סרטן. זה לעולם לא יהיה. אני לא אומר שזה נכון. זו פשוט עובדה. אבל יש דרכים להיות פומבי עם אחרים ועדיין להתקדם בריפוי באמצעות אינטראקציות עם אחרים. למעשה, אתה יכול לעשות זאת בשלל דרכים, וחשיפת "יש לי DID" היא רק דרך אחת מרבים. "גילוי נאות" הוא כה מדהים מדי ובדרך כלל מחמיץ את העניין. DID לא מגדיר מי אנחנו. יש לנו את הכוח הרב ביותר (ובסופו של דבר אנו משיגים את מירב הריפוי ונרוויחים מירב הביטחון) על ידי בחירה נבונה לחלוק היבטים של עצמנו עם חלק מהיבטים אחרים של עצמנו עם אחרים. זו עצה טובה לאנשים עם DID או לא עם DID. זו אפילו עצה טובה עבור אנשים ללא כל מחלת נפש. כולם עוסקים בסוגיות של גילוי, בכל הסוגים. יש אנשים שלא רוצים שאחרים יידעו שהם מדוכאים. חלקם לא רוצים שאחרים יידעו שהם חונכו עניים. אפילו בעיות רפואיות, שאין בהן הרבה סטיגמה, לרוב לא נחשפות. שאל את כל חולה קרוהן כמה הם מוכנים לגלות את האבחנה הזו.
פול
פול, אני לא יודע איזה מאמר קראת אבל זה בהחלט לא היה זה שכתבתי ...
המסקנות שלי * מוטות *... זהו בלוג, לא כתב עת מלומד, ובעוד שאני בהחלט מנסה כמיטב יכולת להסתכל על הדברים בצורה אובייקטיבית ככל האפשר, אז אני שומר על הזכות ליצור דעה ולשתף אותם עם אחרים. וזה מה שעשיתי כאן.
"הייתי רוצה לדעת מה יהיו התוצאות אם תשאלו מטפלים. אני בטוח שבמעט פחות יגידו 'תקשורת פנימית בלבד'. "
אני חושד שאתה צודק. אבל מעולם לא אמרתי, ואני גם לא מאמין שמישהו מסתובב שם ואומר לאנשים עם DID שהדרך היחידה להכיר את עצמם טוב יותר היא באמצעות תקשורת פנימית. כלומר, אני מניח שזה אפשרי, אבל אני בספק רב שמישהו באמת יגיד משהו כל כך מגוחך.
"אם מישהו מנסה להתמודד עם פשוטו כמשמעו להיות מקוטע פסיכולוגית, להתאבד ברציפות, להתקפי חרדה מתמידים וכו '. מדוע מדוע למידת מיומנויות התמודדות פנימיות אינן צעד טוב? "
זה. וזה חיוני בזה. מעולם לא הצעתי אחרת.
באשר לחשיפה, אני לא מתכוון להבהיר את עמדתי כאן. כבר עשיתי זאת פעמיים בתגובות עכשיו. בבעלותי כנראה שניסחתי את הפסקה האחרונה בצורה גרועה, אבל אני לא מתכוון לבטא הצהרות על גילוי שמעולם לא הצהירתי.
אני מסכים שעליך להמשיך לחקור עד שתבין לגמרי את ההנמקה שמאחורי הצעות. אבל אני שואל אם לכל אלה שנמצאים בטיפול יש את הביטחון לעשות זאת. אני יודע שלפעמים במהלך הריפוי לא הצלחתי לשאול שאלות, בעיקר בגלל הכוח המובנה חוסר איזון הקיים בדינמיקה הטיפולית - צוות הטיפול שלך אמור להיות "המומחים" שאחרי את כל. זה כמעט נושא נפרד מהידיעה האם מה שאתה חווה בסביבה הטיפולית הוא אי נוחות מכיוון שמה שמוצע לא עובד לך; יש אי נוחות בגלל השינויים שהטכניקות גורמות - שינוי חיובי יכול להיות לא נוח, ולכן ניתן להתנגד למערכת הדיסוציאטיבית; או שמא אי הנוחות היא מסיבה אחרת.
קל לפקפק בעצמך בזמן ההחלמה... אז שאלו, קראו, קבלו חוות דעת שניות, שאלו את עצמכם כמה שאלות קשות, וכל מה שצריך כדי לעזור לכם לנווט בריפוי. לפעמים השיעורים הגדולים ביותר שאנו לומדים מגיעים מהשאלה.
קריאת החוויות שלך בטיפול, והעצות שניתנו לך, זה שונה כל כך משלי... מעניין אם זה נושא תרבותי / כפרי, או נושא הכשרה? מעולם לא הושם לי דגש בלעדי על תקשורת פנימית, וגם לא הוזהרתי לא לחשוף את סוגיותיי בתחום בריאות הנפש. גורם לי לתהות אם החוויות שלי הן המוזרות שבחוץ.
הי הולי!
אני יכול לומר רק "לייקים!" כשאתה שומע על אזהרות אזהרה לא מעורערות כאלו שחווית, וללא ספק גם רבים אחרים עושים זאת. מה נותן למישהו את הזכות, או את הידיעה לחשוב שהם מבינים כל כך את ההקשר של מישהו פוטנציאל לצמיחה, שהם יגידו, "הקשיבו, לעולם, לעולם אל תשתפו עם מישהו מה החוויה שלך או את החוויה שלך אבחנה "? אני כן מבין כמה מערכות יחסים מורכבות ואנשים, והטיפול הוא... אבל אני חושב שמה שאתה מדבר עליו בהחלט מסוכן ולא מכבד... ובהתחשב בכך שחווית DID בדרך כלל מכילה רקע של כל מידה של בגידה ו טראומה התייחסותית, מדוע זה אידיאלי שמטפל יהיה כזה סמכותי בלי דיון?
קסטורגירל, עקבתי אחריך בטוויטר! דברים מסודרים שקורה... ונהנה מהתגובות שלך. אתה גם קיווי שזה נראה... לפני שנים ביליתי שם 8 1/2 חודשים במסעותיי, אז למדינה שלך יש זיקה מיוחדת בשבילי. מדינה פיזית יפה, בטוח. מצאתי שם גם הרבה אנשים מסודרים.
הכי טוב לשניכם!
מיכאל
אני מסכים למייקל, שיש איכשהו דרך אמצעית. עודדו אותי לרשום ביומן ושיטות אחרות כדי להגדיל את רמות התקשורת הפנימית שלי; אבל זה בניסיון להקל על המחסומים הדיסוציאטיביים שאני חווה כרגע. זו גם רק אחת מהכישורים שמעודדים אותי לפתח... פסיכולוג קליני שראיתי הציע לי להתנדב להגדיל את הכישורים החברתיים שלי ואת האמון של אנשים. באופן מעניין, הן ההתמחות הפנימית והן ההתנדבות היו מכוונות ישירות לתחומים בהם הרגשתי לא בנוח והיו פערים במנגנוני ההתמודדות שלי. זה גורם לי לתהות אם אנו שומעים עצה זו כפערים הניתנים לתפיסה, ומי ששומע עצות אחרות עושים זאת בגלל פערים הניתנים לתפיסה.
לעולם לא אגלה את מצבי הבריאותי הנפשי לאף אחד שאני לא סומך עליו. המשמעות היא שלעולם לא אדון בזה בעבודה. אני עובד בסביבה שבה נשמעות בדיחות בקשר לבריאות הנפש של הלקוחות שלנו, כך שחשיפת יתר מדי במצב זה אינה בטוחה. אני יכול להיות טריילר, אבל אני לא מספיק חזק בשביל זה. אני גם זקוק לעבודה כדי להיות תחום בחיי בו אני לומד אינטראקציות נורמליות עם אנשים. ללמוד על גבולות ובטיחות... אז לגבי ריפוי, אבל בלי שכולם ידעו את העסק שלי :)
אם יש למישהו שאלות על הסיבות שמאחורי התבקש לעשות משהו במסגרת הריפוי שלו - בין אם זה כתב עת, תקשורת פנימית, אמנות, קרא ספר מסוים... ואז אני מציע לשאול את צוות הטיפול שלהם. ל- ISSTD הנחיות טיפול בהן ניתן גם לבדוק.
שמור על עצמך,
CG
הי CG,
אני מכבד את הבחירה שלא לחשוף את האבחנה שלך בעבודה (או בכל מקום אחר). כמו שציינתי למייקל, כשאני מדבר על חשיפה, אני מדבר על ספקטרום. והעליתי את העצות החוזרות על עצמן לא לגלות את האבחנה לא מכיוון שאני לא מסכים איתה, אלא מכיוון שכאמור, "... זה הטיל מעטה של סודיות לא רק על האבחנה, אלא על כל הבעיות שקשורות לה. "זה לא שאני מרגיש שאנשים צריכים להסתובב ולספר לכל העולם על מחלות הנפש שלהם. זה פשוט שלא נראה לי שמאוד מועיל להמשיך לדחוף זה את זה.
"אם למישהו יש שאלות מה הסיבות שמאחורי התבקש לעשות משהו במסגרת הריפוי שלו - בין אם זה יומן, תקשורת פנימית, אמנות, קרא ספר מסוים... אז אני מציע להם לשאול את הטיפול בהם צוות. "
אני אסיים את זה עם תוספת אחת לכל מי שיש לו שאלות... לאחר ששאלתם מדוע, שקלו האם התשובות עונות על שביעות רצונכם. יש הרבה אנשים שיגידו לך בעדינות ובגלוי כי אתה סתם מטופל, וגם כלפיו שאלה לגבי פרקטיקות טיפול נפוצות או אמונות מקובלות אינה המקום שלך מכיוון שאתה לא קלינאית. כאילו שיש נקודת מבט והחוצפה לבטא זאת לא חיונית להגדלת ההבנה שלנו לא רק של DID, אלא של הכל. אינך צריך פשוט להיכנע לכל מה שהמטפל שלך או ה- ISSTD או מישהו אחר יגיד לך שזו הדרך הנכונה לגשת לטיפול. בכל דרך, שאל שאלות, קרא את ההנחיות. אבל אל תשכח שהסטנדרטים שלך הם אלה שצריך לעמוד בהם, שלך. אתה לא צריך להוכיח את אישוריך כדי לקבל דעה לגבי הטיפול שלך, או טיפול בכלל לצורך העניין. ויש לך יכולת לשפוט מה עובד בשבילך ומה לא.
הי הולי,
אני רוצה לומר שמדובר בדיון נהדר, והגישה הטובה ביותר תהיה איפשהו באמצע? אני מרגיש שאני מבין מדוע אנו ממליצים ללקוח לא לשתף את האבחנה שלו אלא אם כן מישהו באמת יודע וסומך עם מי הוא מדבר; אנשים יכולים להיות בורים ואפילו מתכוונים למידע רגיש, במיוחד אם זה נראה להם מוזר. זהו מצב מסוכן, ממש כמו שמישהו משתף משהו שעשוי להפוך אותם לפגיעים עם אדם אחר. מצד שני... נכון שאנחנו לא קיימים בוואקום, והאינטראקציה החברתית בהחלט מעצבת אותנו וגורמת לנו לצמוח. הייתי רוצה לחשוב שאולי יש מדיום שמח ומודע. אולי תקשורת כה פתוחה ויותר ויותר עשויה להביא להבנה רבה יותר של DID בחברה ובתרבות? אפשר רק לקוות.
מחשבה נוספת: נכון לעכשיו, אני רואה שני אנשים בתרגול שלי שסבלו מ- DID. אני מעריץ את שניהם מאוד... אני מאמין ששני אנשים מוכשרים ומעניינים במיוחד, כפי שנראה שאתה גם הולי. :-) למרות שזה עשוי להיות הגיוני עוד יותר לעצור את עצמנו מחשיפה אם אנחנו כל כך מעניינים ומוכשרים, אני באמת מאמין שהעולם לא תמיד מבין, מנסה להבין או לקבל כישרונות או הבדלים מיוחדים אנשים. אפילו אם מסתכלים על ה- DID דרך "עדשות" מיוחדות כאלו, נראה שיש סיבה לשיקול דעת בשיתוף? הגנה עצמית פשוטה?
אה, ותודה על עריכת הסקר ושיחת המעקב... ממש מעניין!
היי מייקל,
תודה ששקללת על זה. כדי להיות ברור, אני מסכים לחלוטין ששיקול דעת חשוב... עם הכל, אך בטח כשמדובר באבחון לבריאות הנפש, שאינו מובן לא נכון כמו הפרעת זהות דיסוציאטיבית. ולא רק בגלל הגבולות שלנו אלא בגלל גם האחרים. למשל, אני לגמרי "בחוץ" לגבי DID אבל זה לא אומר שזה תמיד מתאים לדון. לא, הבעיה שלי עם האזהרות המזהירות סביב הגילוי היא שהם אף פעם לא מחוסמים (עלי לומר, מניסיוני) על ידי כל הכרה שלפעמים גילוי זה מועיל. כתוצאה מכך יש אפקט השתקה לא רק סביב האבחנה, אלא סביב כל מה שקשור ל- DID. וזה רק... אני לא יודע; זה כמו לנשום אוויר ממוחזר, לא? זה לא בריא.
וזה גם משהו שהייתי צריך להיות ברור יותר עליו... כשאני מדבר על חשיפה, אני מדבר על ספקטרום. בשום דרך אני לא רוצה להציע לכולנו עם DID להיות "בחוץ" בנושא. עובדה, אני בר מזל שיש לי את החברים והמשפחה שאני עושה. ולצערי אני יודע שלא לכולם יש את רמת הקבלה שאני עושה. יהיה זה בורות ופזיזות לומר לאנשים שרק בגלל שהניסיון שלי עם גילוי האבחנה שלי היה מועיל באופן כללי, גם הם יהיו טובים. אבל הגילוי לא צריך להיות כה קיצוני. אנו יכולים לדבר עם חברים על דברים שמטרידים אותנו, בדרכים שהם יכולים להתייחס אליהם, בדרגות שונות ומבלי לגלות מעולם אבחנה.
עם זאת, אני מסכים לחלוטין שאי שם באמצע היא הגישה הטובה ביותר. או אפילו דגש עיקרי בתקשורת פנימית, מתוך הכרה כי גם תקשורת חיצונית חשובה. מדיום שמח, מודע... כן! זה מה שהייתי רוצה לראות.
