הומור להתמודד עם מחלת נפש. ברצינות?
אני חוזר הביתה מהבית המרקחת עם שק מלא תרופות - בשבילי הפעם. עם ברונכיטיס מאיים ומופע תיאטרון שייערך בעוד יומיים, עלי לטפל בשיעול ובקור הזה, והטבע פשוט לא לחתוך אותו לבד הפעם.
בן צופה בי פורק את הטובים שלי - ארבעה מרשמים בסך הכל - ומיישר אותם על הדלפק. זה מראה מוכר, כזה שאנחנו יוצרים כל בוקר וערב כשבן נשאר איתנו. החוק? אנו מפקחים עליו בזמן שהוא לוקח אותם, ובמשך רבע שעה אחר כך. אין שיפוט, אין הסברים, שום ניסיון "לשכנע" אותו שהוא זקוק לתרופות. (מידע נוסף בנושא פסיכיאטרי 
תרופות כאן) זה, פשוט, הכלל. בינתיים הכל טוב. שיעור אחד שלמדתי תוך כדי הורותו של בן מגיל הרך, הוא שההסברים בדרך כלל מובילים לפרצות שהוא מנסה להרחיב ולדלג.
אנחנו מסתדרים כל כך טוב בימינו. חלק גדול מכך קשור להערכה העצמית של בן שחזר אליו "פונקציונליות בסיסית" לאחר הישנות הקיץ. אז אני מרגיש מספיק נוח כדי להתחיל בחילופי הדברים הבאים:
בן: "וואו, אמא, זה הרבה תרופות."
אני: "בלי צחקוקים. אני חושב שתצטרך לפקח עלי כשאני לוקח אותם. מה אתה חושב?"
בן (מחייך): "בטח, אין בעיה. בשביל זה המשפחה נועדה. אבל אני כן צריך לשבת איתך 15 דקות אחרי שאתה לוקח אותם כדי לוודא שאתה לא עושה משהו מצחיק. אתה יודע איך אתה יכול להיות עם הציות. "
אני: "נו באמת, בן, אתה יכול לסמוך עלי ..."
בן: "סליחה, אמא, זה הכלל!"
ואנחנו צוחקים כשאני מתחיל לקרוא את ההוראות למרשמים שלי.
אוקיי, אז לא חומר הסטנד-אפ. אבל, אני ובן, זו בדיחה פרטית שאומרת שאנחנו בסדר עם הדברים - בסדר מספיק כדי להתבדח על זה ביחד. לא צוחק בשעה. צוחק עם.
הומור, בשימוש טוב, הוא ההשלמה האולטימטיבית.
אני רואה שאתה מתכונן להתווכח כאן, אולי. "מחלת נפש אינה עניין של צחוק." "המשפחה שלנו סובלת מכאבים." תאמין לי, אני יודע. וקפיצה למקום של הומור לא יכולה לקרות עד שתושג הסכמה כלשהי - וזה לוקח זמן, תמיכה, חינוך וסבלנות.
אבל - החיים ממשיכים, וברגע שספגנו את הגרוע מכאבים חייבים להיות צחוק - לפחות לפעמים. אנשים אפילו צוחקים מהלוויות. רגשות לעולם אינם עקביים. הם דומים לאוקיינוסים יותר מאשר הרים: משתנים ללא הרף.
אני מקבל תוצאות טובות יותר שמזכירות את בן להתגלח ולהתקלח בכך שהציעתי להשתמש בשבילו "תרשים כוכבים" כמו שעשינו כשהיה בן שלוש, במקום לנדנד. זו רמה שונה מאוד של שיתוף פעולה. כשאנחנו צוחקים, אנחנו באמצע הדרך. כשאני מנדנדת, הוספנו לבנה לקיר העקשנות.
האם אנו יכולים לצחוק על התסמינים המפחידים של סכיזופרניה כאשר הדברים לא כל כך יציבים? ובכן, זה כמובן קשה יותר... אבל יש מקום לזה. חג ההודיה האחד, כאשר בבירור לא היה פיקוח מספיק על בן בביתו הקבוצתי, חוסר התרופות במערכת שלו ניכר בגלל שהוא הגיב יותר לעולמו הפנימי מאשר למשפחה. הסתכלתי עליו בארוחת הערב ואמרתי, "בן, אני חושב שעדיף שתלך החוצה לזמן מה. השיחה הפנימית שלך נראית הרבה יותר מעניינת ממה שאנחנו אומרים. חזור אחרי שדיברנו נחמד. "בן אפילו חייך קצת, התחבר אלינו לרגע, לפני שהוא אכן עזב את השולחן - אבל הדבר הכי טוב היה זה כל השאר סביב השולחן נרגע אחרי זה. כבר לא הסתתרנו מהברור מאליו ולא overdramatised את זה. הומור יכול לעשות זאת, כאשר משתמשים בו היטב. זה יכול להפוך את הבלתי מתקבל על הדעת, לפחות לזמן מה.
במיטבו, הומור יוצר שותפות. במקרה הגרוע ביותר, מדובר בלעג ובריונות. ההבדל הוא לרוב עניין של נימוס פשוט, אך גם החלטה המבוססת על האינסטינקטים החדים ביותר שלך בכל מה שקשור לקרובים אליך. לדרוך בזהירות - אך אם התוצאות מעודדות, המשך בשמחה. התוצאות יכולות להיות מדהימות.
