האמת על אנורקסיה
אנורקסיה אינה ברירה.
אנורקסיה אינה סגנון חיים.
אנורקסיה אינה קשורה להבלים. או להיות רזה. או מחפשים תשומת לב. או ...
אנורקסיה היא מחלה נפשית חמורה שעלולה לסכן חיים הפוגעת במיליוני אנשים - נשים ו גברים, צעירים וזקנים, עשירים ועניים, שחור או לבן.
אנורקסיה יכולה להכות את אהובך. או אמא שלך. החברה שלך.
או אתה.
לא התכוונתי להפוך לאנורקסית. אף אחד לא. אז מה מניע מישהו להיתפס בספירלה כלפי מטה של רעב ופגיעה עצמית ושנאה עצמית? מה מכריח מישהו לספור כל קלוריות, לבחון כל גרם בשר ולהבריג את עצמו על כל פגם זעום ופגם מדומיין?
אני לא יודע.
בעבר ניסיתי למצוא תשובות מדוע אני - אישה כביכול בריאה (אך עוד על כך בהמשך) - הייתי נכנע לאנורקסיה. אבל בשלב מסוים גם אני וגם פסיכיאטר הפרעות האכילה שלי הסכימו שהשעה חלפה לזה. הרעבתי וגססתי וזה הספיק.
אנורקסיה עוסקת בקור. ובודד. ופוחד.
ומאוד מאוד מדוכא.
בעומק אנורקסיה רציתי למות. על ידי תזונה. על ידי התקף לב. בכל מקרה, כל עוד לא הייתי צריך להישאר במה שראיתי עולם כואב ובסופו של דבר הורג נפש.
האם הרומנתי את המוות בגלל אנורקסיה? אולי. אבל לא היה אכפת לי. רציתי לצאת, אבל לא היה לי כוח לעשות את זה בעצמי.
אלא שהרעבתי את עצמי.
אנורקסיה עוסקת בחלומות אבודים והזדמנויות אבודות. על מאהבים התנודדו וחברים שהשאירו לצד הדרך. על חיים שלא מומשו, חיים שבהם מספרים ומשקל וגודל זה כל מה שיש להם משמעות.
אנורקסיה היא סיוט בזמן שאתה עדיין ער.
ניסיתי לחיות קצת מראית עין מחיים בעודי עדיין נאבקת באנורקסיה. נסעתי להאיטי בשליחות רפואית, ושניהם שירתו בצוות התפילה וכתבתי על כך לעיתון המקומי.
המשכתי בעבודתי כעיתונאית במשרה מלאה ובהתחלה המשכתי בעבודה ההתנדבותית בקריאה ובילוי עם ילד מוחלש.
אבל האם באמת הייתי מאורסת? לא. החרדה שלי השתוללה אפילו כשהרעבתי את עצמי וגופי הלך וקטן. נאבקתי להפעיל שליטה מדויקת על כל זה, וכשאני לא הצלחתי, האכלתי מרגיעי הרגעה ומכאב כאבים, מרדמת את הכאב הפנימי.
היה לי קר, ועולמי וחיי התכווצו עד שלא נותר אלא אנורקסיה.
ועכשיו? המחשבות עדיין שם. אל תאכל. לא מגיע לך לאכול. אתה חסר ערך. אתה מכוער.
הדברים היו טובים יותר אם רק הייתם רזה.
אבל להיות רזה, ממש רזה, לא עשה לי כלום וכמעט עלה לי בחיי. כי זה לא באמת קשור להיות רזה. זה קשור לשליטה ופחד ודיכאון.
זה רעב שמקורו בייאוש.
וזו האמת על אנורקסיה.
