מדוע אני מתנגד למה שאני רוצה?

אתמול ביליתי שעה בהחלטה אם לקום מהמיטה. ואז עוד שעה להחליט אם הרגשתי בסדר להתקלח או לאכול משהו, ואז קצת זמן מהלך, מנסה להיפטר מהחרדה העומדת ביני ולמעשה להתלבש (פיג'מות הן דברים מפתים, רעים, נפלאים).

בהתחלה לא התכוונתי ללכת לשיעור היוגה הרגיל שלי אבל אז הייתי בחוץ, וזה ממילא היה מעבר לפינה, אז עם קצת אמפינג ואהינג וכמה שינויי כיוון, הלכתי.

עזבתי כיתה עם מערכת העצבים שלי הרבה מצונן יותר. אבל למה כל ההתנגדות? זה כמו שאני רוצה לעמוד בכל האמירות האלה: קרפה דים, בבעלות היום. רק אני מרגיש יותר כמו מזל"ט.

ההתנגדות חסרת תוחלת כשמדובר במתח פוסט טראומטי?

באמת קשה להרגיש ברור מה אתה רוצה ולמה אתה רוצה את זה כשמוחך מעונן דאגה, או גרוע מכך: פלאשבקים טראומטיים, פאניקה ולחץ; לקוי השיפוט, החשיבה שלו עובר מעגלים, מבחינה פיזית אני נסער ולא יכול להחזיק במה שאני צריך לעשות ב -30 השניות הבאות, כך שבאמת קשה לתכנן את היום.

מכאן שהסלסול הגיבוי עם ספר טוב נראה מושך ביסודיות כל כך, גם אם זה יחזק את שלי מעגל של חרדה-הימנעות.

קשיים בבריאות הנפש הם כמו ליצנים -

משעשע, בתנאי שאתה יודע איפה היציאות ואתה בדרך ביציע. מקרוב ואישי הם מתחלפים בפרדי קרוגר במהירות.

לצאת מהקרקס התלת-טבעתי הזה, התאוששות בריאות הנפשרצוי ביצירה אחת, הוא מה שאני רוצה, אלא פשוט לרצות זה לא הופך את זה למפחיד פחות מבולבל.

חרדה אוהבת לנהל את חיי; כמו שיהיו לך כמה גרנולות כועסות המחייבות להאכיל אחרי חצות, וגם אם אני אתחרט על כך, הן חיות מפחידות למדי.

טיפול בחרדות: צעדי תינוקות, טובים יותר מקפיצות ענק

כי באמת זה רק אני בתוך טבעת אגרוף רגשית וזה מסוכן ואני לא רוצה לזלף ולנשוף ולהפוצץ את הבית בטעות.

מנסה לאזן בין החיים בפועל שאני צריך לחיות, את עולם התפקוד, איתו כמה חרדה זה יותר מדי. אבל רק קצת פחות, הוא צודק.

מה שאני רוצה לא תמיד תואם את הדברים שאני חושב שאני צריך לרצות. זה היה אתמול - ביליתי הרבה זמן בהפניית המילים "אבל אני צריך לעשות, ואני חייב" ואז זה היה עניין של אני לא רוצה כי אני מרגיש כל כך מרוקן מכל המחשבות האינסופיות האלה על דברים שאני כבר לא בטוח שאכפת לי מהם בכל מקרה.

בסופו של דבר הצלחתי לשים מרחק כזה ביני לבין מה שבאמת רציתי שפעלתי לפי 'צריך' כי זה כל מה שיכולתי לראות. סוף סוף האזנה למעיים שלי, ללכת ליוגה, שימשה אותי טוב יותר מכל דבר אחר שעשיתי באותו יום. 20:20 בדיעבד. באופן טבעי.

אין טעם לשלול אשמה אך חוסר טעם מעולם לא היווה עבורי מכשול גדול במיוחד. בזמן האחרון אני מרגיש טוב יותר טוב ל"השיג את זה "ביתר קלות.

אני לא יכול להתערב במהירות או ביעילות כמו שהייתי רוצה אבל אני מבין מה אני עושה, בראשי. בלי זה אני אשאר תקוע במבוך הזה עד סוף חיי. בסופו של דבר זה החזיר אותי לאיפה שהתחלתי, באוטובוס לדיכאון / ניתוק. זה טיול אני לא רוצה לקחת!