סומכים על עצמכם לאחר מערכת יחסים פוגעת
הרגשתי כמוני לא יכול היה לסמוך על אף אחד אחרי שעזבתי את בעלי המתעלל. תהיתי לעצמי, "וויל הוא מתעלל בי? "בכל פעם שפגשתי מישהו שהסעיר את רגשותיי המיניים. התרחקתי ממנו (או אי אפשר היה ליצור קשר אמיתי) כיוון שחייתי עם מפלצת, המחשבה להתלשל שוב גרמה לי להיות חולה בבטן. אפילו בערך חמישה חודשים של חופש נדרשו לשקול פותח את עצמי למערכת יחסים. כשבסוף נפתחתי, הפרפרים בבטני נפתחו וסגרו את כנפיהם - כמו מלכודות פלדה. הייתי מרוצה מהעניין הרומנטי החדש, אבל כשהפרפרים האלה סגרו את כנפיהם בחוזקה ובמהירות, נסוגתי ממנו. יותר מפעם אחת. תחילה חשבתי שאני לא סומכת על אנשים אחרים בכלל, אבל למדתי שלסמוך על עצמי לאחר אותה מערכת פוגעת זה הדבר שהייתי זקוק לעזרה כדי ללמוד מחדש.
בפעם האחרונה שהתקשרתי להסביר לאינטרס האהבה שלי שאני לא יכול לראות אותו יותר, אמרתי לו בדמעות שלא אוכל להבטיח שלא אפגע בו ולא ידעתי אם הוא יפגע בי. הרגשתי פוחד ובדי. הרגשתי שאני תמיד פוחד ובדי.
הוא לא אהב את שאמרתי. הוא אמר לי שאני אדם יפה שמגיע לו אושר והוא יעשה כל מה שביקשתי שיעשה כדי שאוכל למצוא אותו. והוא עשה. הוא נסוג לאחור. עבדתי אתו בחנות לזכוכית לרהיטים באותה תקופה, והוא התייחס אליי לא אחרת מבעבר - הוא דיבר בחביבות, נשאר סבלני בכישורי החידוש של המתחילים שלי, ולא לחץ עלי ואפילו לא הסתכל עלי מצחיק.
התגובה שלו נתנה לי מרחב לחשוב. הבנתי שאני יכול סמוך על אנשים (כיצד להחליט על מי לסמוך לאחר שימוש לרעה). פשוט לא סמכתי על עצמי לשפוט את אלה הראויים לאמון מהאחרים. אז בכיתי שוב כי לא סמכתי על עצמי. (אל תדאגי מהדמעות! בכי היה אחד החירויות שנמצאו לאחרונה. האקסית שלי לא עמדה בדמעות - הוספה על כמה חלשתי לבכי כשהייתי כועסת או כועסת. עכשיו כשהייתי חופשייה, שחררתי את הכל!)
כיצד למדתי לסמוך על עצמי לאחר הקשר הפוגע
הרבה זמן סמכתי על כולם עד שנתנו לי סיבה לא לסמוך עליהם. האקסית המתעללת שלי גרמה לי שטויות לגבי השקפת העולם האמינה ההיא, אך במבט לאחור, הוא זה שהכי הרוויח מזה. כשהבנתי שאני לא יכול לסמוך בעלי, השקפת עולמי התנפצה. הבית שלי, המקום שהייתי צריך להרגיש בו הכי בטוח, היה למעשה אזור מלחמה, ובני משפחתו שבעבר חשבתי שהם חברים היו שותפיו לקושרים.
אמון ראשון, מבלי לעצור דבר, עלול להוביל לאסון (ראה נישואין לעיל). אבל זה לא אומר שהייתי צריך לסגת לקליפה מוקשה ולסרב לסמוך על אחרים. זה אומר רק שהייתי צריך ללמוד מחדש כיצד לבטוח בעצמי. אחרי שנים של בעלי שוטף אותי במוח להאמין שלא יכולתי לסמוך על עיניי, שלא לדבר על מחשבותיי, קל יותר לומר את הישיבה לסמוך על עצמי.
העריכו את הזמנים שצדקתם
תחילה עיינתי בכתבי עת ישנים ובפוסטים בבלוגים וגיליתי שאני יודע יותר ממה שנתתי לעצמי קרדיט על הידיעה. רשמתי תחזיות לגבי ההתעללות שסבלתי שהתרחשה. ניחשתי מדוע בעלי כעס וזמן הוכיח אותי כנכונה (כיצד מתעללים משיגים שליטה בכך שהם נראים מאבדים אותה). לא פעם שלחתי את הילדים לבתיהם של חברם כי ניחשתי נכון שהוא יחזור הביתה ורצה להילחם. במקום לשים לב איך טעיתי (כמו הוא בימוי) שמתי לב לתדירות שהייתי ימין.
מסתבר שהאינטואיציה שלי מתה (סיים את מערכת היחסים הפוגענית שלך על ידי אמון באינטואיציה שלך).
החלט אילו תכונות תרצה אצל חברים ושותפים לזוגיות
הדבר הבא שעשיתי היה להכין רשימת תכונות שרציתי אצל חברים ושותפים חדשים. רציתי גברים ונשים כנים, חזקים, עצמאיים בחיי שאוהבים אותי בגלל מי שאני, פגמים והכל. רציתי להכיר אנשים שמתייחסים אלי בכבוד, אפילו אם הם היו מוטרדים איתי, ולהעריך אותי על הכישורים שיש לי במקום להשמיץ בגלל הכישורים שאני לא.
כיום, אין לי מישהו בחיי שלא אוהב אותי (איך להכיר חברים טובים לאחר עזיבת התעללות).
שימו לב לאיכויות הללו אצל אנשים לפני שאתם פותחים את עצמכם
אחרי שהבנתי את התכונות שרציתי אצל חברים, פירטתי מה תהיה ההתנהגויות שלהם אם היו להם התכונות האלה. לדוגמא, אדם ישר יודה בטעות בלי לעבור את הדולר. לעולם לא אשמע אדם מכבד על מישהו אחר. אדם זועם ייגש אלי בשלווה וירצה לפתור את הבעיה.
כיום, אפילו הבן שלי שנראה היה כבעיית כעס מסוכנת לפני כמה שנים, ניגש אלי בכבוד כשיש לנו סכסוכים.
למד מתי לעצור מידע אישי
לבסוף, למדתי לעצור מידע על עצמי כשאני פוגש אדם חדש. המגורים עם בעלי אילכו אותי להיות מוכן להסביר את כל מה שעשיתי בשלושה אופנים שונים לפחות (כי חשבתי שהוא לא מבין אותי). בהתחלה נתתי יותר מדי מידע אישי, איזה יכול לאפשר לאדם לערער או לפגוע בי בדרך אחרת. כדי להגן על עצמי מפני אמון מוקדם מדי למדתי לשמור על דברים פרטיים, עד שהאינטואיציה והתצפיות שלי העניקו לי את העניין.
לסמוך על עצמך לאחר מערכת יחסים פוגעת קל יותר לומר מאשר לעשות. צפו לעשות כמה טעויות, אבל אמון שתתפוס אותם בזמן. למדת איך לעשות זאת התנתק מהמתעלל שלך, אז תנתק את עצמך מאותו קול פנימי מתעלל שאומר לך "אתה תמיד תרגיש מפוחד ובודד." הקול הזה משקר.
