להרפות מהתעללות
שימוש לרעה משפיע על המחשבות היסודיות שלנו - הרעיונות של מי שאנחנו, מה שאנחנו עושים, מדוע אנחנו מאמינים במה שאנחנו מאמינים. מתעללים מניפולטיביים משתמשים בכל נשק נגדנו - נפשי, רגשי, פיזי - ומשאירים אותנו מדממים את נשמתנו על רצפות בתיהם שלנו. הנזק יכול להיות כל כך מחריד, שכאשר המתעלל אינו נמצא איפה שניתן לראות או לשמוע אותו, הפגיעה ממשיכה לגדול, ולא להחלים.
אין היכן בעולם הזה בטוח כשמילותיו של המתעלל עוברות בראשך, מסתובבות ויוצרות מחשבות שליליות. התעללות הורגת גם מרחוק.
אנו קורבנות של התעללות נקשרים באופן אינטימי למתעללים שלנו. חיינו עשויים להיות תלויים בידיעה מה חושב המתעלל ומה פירוש מעשיהם מכיוון שעמוק בפנים אנו יודעים שמטרתו של המתעלל היא לאכול אותנו בחיים. ואם הם חייבים להרוג אותנו בתהליך, נו טוב.
חשיבה שלילית
מתחת ל הסחת דעת מהחשיבה השלילית המושתלת, אנו יודעים שהמחשבות שלנו אינן מתייחסות לאלה שאנחנו אוהבים. זה כנראה החלק הכואב ביותר בהתעללות - שלילת זכות קיומנו. אנו חוששים שהסוד העמוק ביותר שלנו, הרעיון שאנחנו לא ראויים, נכון. אנו חוששים שאם האדם אותו אנו אוהבים יהרוג אותנו, החיים היו ממשיכים למענם. זה היה. תמיד יש עוד קורבן מוכן.
מדוע אנו נלחמים כל כך חזק כדי להישאר קורבן? מדוע נלחמתי כל כך חזק להיות הקורבן של וויל? מדוע היה לי כל כך חשוב להוכיח את ערכי לגבר שלעולם לא יראה אותי כאישה הנפלאה שהפכתי? מה האטרקציה?
שימוש לרעה מאמת את המחשבות השליליות שלנו לגבי עצמנו
אני מאמין שהמשיכה למתעללים שלנו נעוצה ב אימות מהמחשבות הגרועות ביותר שלנו על עצמנו. היי, כולנו אוהבים להיות "צודקים" לפעמים גם אם אנו צודקים באשר אנו רקובים. להלן כמה איורים מהניסיון שלי:
- הוא קרא לי זונה, ואחרי שני אונס ואינספור מפגשים מיניים מזדמנים חששתי שאני זונה.
- הוא אמר לי שאפשר לסמוך עלי בבית עם הילדים, אבל לא ב"עולם האמיתי "בו הוא גר. ואז הוא אמר לי שאני אמא איומה, כישלון בעבודה היחידה שהחזקתי. הוא אמר שאני לא מספק, וחששתי שאני לא מספיק לעמוד מול "העולם האמיתי" שלו.
- הוא אמר לי שאני רגיש מדי ולא היה לי שכל ישר. הוא אמר שהוא לא יכול לסמוך עלי בכספו, לא יכול לסמוך עלי שאנקה את הבית, לא יכול לסמוך עלי שאקח החלטות עצמאיות. חשבתי שהוא צודק בכל הדברים האלה, ומעולם לא עצרתי לשאול את עצמי למה יכול להיות שאני רגיש יתר על המידה, מבולבל, בזבזן יתר, מדוכא וחסר ביטחון.
קשה להתנתק מהתעללות כשאנחנו מאפשרים זאת שלהם מחשבות לאימות שלנו פחדים. כשאנחנו מאפשרים שליליות פנימה כל בצורה שתשתלט על החשיבה שלנו, אנו מקימים את עצמנו לכישלון. אנו מקימים עצמנו להתעללות. אנו מעורבים את עצמנו במעגל הפוגעני. זה מצב שאינו מנצח.
השתק את ההתעללות
אולי הייתי צריך לומר את כל זה כדי לומר את זה: בכל פעם שאתה לשמוע או לחשוב דברים שליליים לגבי עצמך, חובה שתלחץ על כפתור האילם.
אתה לא צריך לתת לעצמך (מה מרגיש כמו) שבח כוזב על ידי מחשבת המחשבה ההפוכה. לדוגמה, אני שם לב לעצמי חושב "אני אף פעם לא הולך ללמוד לקבל החלטות טובות!" אם אלך החיובי נתיב אישור ואומר לעצמי, "אני יודע לקבל החלטות טובות כבר!" אז זה לא סביר שאאמין עצמי. כשאנחנו עומדים על עצמנו כל הזמן, להפוך את השלילי להפך מרגיש כמו שקר.
אבל יש משהו שאתה יכול לעשות כדי לנתק את עצמך מההתעללות של בן / בת הזוג שלך ומההתעללות העצמית שלך:
- עצור את עצמך ברגע שאתה שם לב למחשבה שלך או למילה השלילית מבן זוגך.
- אמור לעצמך "זה אירוע פוגעני"
- דמיין את המחשבות או המילים הפוגעניות המקפצות לך את החזה המשוריין, את ההילה שלך, או נאלצים לצאת מהראש שלך דרך האוזניים שלך (כל מה שיידרש!).
- קחו נשימה ואמרו לעצמכם, “אני מסרב לאפשר למילים האלה לשחק במוחי. אני יותר מהמחשבות / המילים השליליות האלה. המילים האלה אינן אני. "
לאחר שתקח כמה שניות כדי לנקות את דעתך, אתה יכול לקבל החלטה טובה יותר מה אתה רוצה לעשות בקשר לרעה.
- אם המתעלל שלך אומר לך דברים משמעותיים, אולי תחליט להתרחק, או, אם זה מרגיש מסוכן מדי, שב שם נראה כמו אתה תלוי בכל מילה שלהם בזמן שהמוח שלך באמת מנתק אותך מהמילים הפוגעניות שלהם.
- אם אתה מתעלל בעצמי, אולי תתמקד בהפיכת המחשבה לחיובית שתוכל להאמין בה.
תפסיק לאפשר כולם כולל עצמכם להתעלל בך - אתה שולט במחשבות שלך או שאתה יכול להחזיר את השליטה למחשבות שלך אם איבדת אותן. שימו לב לחשיבה השלילית שלכם ועבדו לביטולה על ידי סירוב לתת לו לשלוט במוחכם. נסה את זה, החל עכשיו.
