התעללות מילולית אינה בעיה בתקשורת

תקשורת עם אדם מתעלל מפעילה סבלנות במקרה הטוב ומשמידה את נשמתך במקרה הרע. ההגדרה של התקשורת היא הקנאה או החלפה של מידע או חדשות. תקשורת עם אדם מתעלל אינו אפשרי מכיוון שהמתעלל חוסם או מתווכח ללא רחם עם דבריך אלא אם כן תוכי את החוויה, הרעיונות או המילים שלהם. ניסיון לתקשר עם אדם מתעלל הוא חסר טעם, במיוחד כשאתה נמצא במערכת יחסים אינטימית עם מישהו.

לתקשר עם אדם מתעלל שאתה אוהב

פעם אחת, המלאך השומר שלי דיבר על תקשורת עם בעלי המתעלל. היא אמרה,

"אל... חזרו שוב בדרך אחרת מתוך מחשבה שהוא לא מבין. הוא הבין."

אתה בטוח שהוא הבינו. הוא לא עשה זאת כמו מה שאמרתי. חשבתי בטעות שאם אוכל לומר את המילים הנכונות, אז הוא יבין (יאהב אותי שוב) והבעיות הזוגיות שלנו יתמוססו.

מה אני לא הבנתי שקשר עם בעלי המתעלל היה בלתי אפשרי. המילים הנכונות היחידות היו שלו מילים; הרעיונות הנכונים היחידים היו שלו רעיונות. לבעלי לשעבר לא הייתה שום בעיה להמשיך בשיחה במשך שעות, דפדף בי עד שלא היה אכפת לי בצורה כזו או אחרת איך השיחה הסתיימה, רק רציתי שזה ייגמר.

הרבה זמן חשבתי את המרתון שיחות / הרצאות הייתי מסתיים אם הייתי מסוגל איכשהו לגרום לו להבין שאני רוצה את הטוב ביותר עבורנו ושאני לא רוצה להזיק לו. אני

האמין שהוא אדם טוב בלב. האמנתי שכן אשמתי שהבעיות הזוגיות שלנו נשארו בעיות. האמנתי בכל ליבי ונשמתי שאם רק הייתי יכול לתקשר בצורה שעוזרת לו להבין, הוא היה רואה כמה הפתרונות של הבעיות שלנו יכולות להיות פשוטות.

האמנתי שאוכל לתקן את בעיית התקשורת שלנו כי האמנתי שאני הגורם לכך. זה לא היה נכון. לא יכולתי לתקן את הבעיה מכיוון שהוא לא היה מקבל את הרעיונות שלי (או אותי) כל עוד דיברתי את האמת שלי במקום שלו.

תקשורת עם מתעלל באמצעות עצות טיפוסיות

כשאתה מחפש באינטרנט ייעוץ לזוגיות, זכור שרוב המאמרים שנכתבו מתנהגים כמו יועץ נישואין: הם מניחים שנדרש שניים לטנגו, וששני בני הזוג מתכוונים להוקיר אחד אחר. הנחות אלה אינן חלות על יחסים פוגעניים.

ייעוץ טיפוסי לזוגיות עובד רק כאשר יש תקשורת אמיתית בין שני אנשים. מערכות יחסים פוגעות בטלות תקשורת. במערכות יחסים בריאות, תקשורת זורמת בשתי דרכים - מבן זוג אחד למשנהו ובחזרה לראשון עד שכל אחד מבין את הנושא במלואו. במערכות יחסים בריאות, שני בני הזוג רוצים תוצאה של win-win.

לא כך בזוגיות פוגעת. במערכת יחסים פוגעת הקורבן מחפש תקשורת. ה הקורבן מחפש win-win ויקריב עד שזה יכאב בכדי להגיע להחלטה. המתעלל רוצה לנצח, והוא או היא רוצים שהקורבן יעשה זאת לאבד. לא משנה כמה הקורבן נותן, זה לא יספיק עד הקורבן תואם לחלוטין את דרכו של המתעלל לעשות דברים. ואחרי שזה קורה, המתעלל ממשיך להתעלל כדי להזכיר לקורבן כמה דברים רעים יכול להיות אם הם יפסיקו לציית.

עצה שלא תעבוד במערכת יחסים פוגעת

1.) בילוי של יותר זמן יחד לא עובד. מטרת המתעלל שלך היא להפוך אותך לרובוט מכבי רוח, א בובה על חוט. המתעלל לא רוצה לבלות איתך יותר זמן, הוא או היא פשוט רוצים להיות מסוגלים להשאיר אותך לעצמך ו היו בטוחים שתחשבו ותנהגו כפי שהם מורים. החריג לכלל זה הוא כאשר המתעלל שלך חושב שאתה יוצא מכלל שליטה ומרגיש צורך לחזק את האימונים. חיזוק אימונים זה זמן בילוי יחד, אבל זה כן לא נעים.

2.) במהלך ויכוח, מיקוד תשומת הלב לנושא הנדון אינו עובד. אני משער שרבים מכם חווים התעללות מילולית שמעו כי דיון במחלוקת אחת בכל פעם זה רעיון טוב. אני גם מנחש שלמרות מיטב המאמצים שלך, זה לא מתברר כמו שהגורואים אומרים.

שימו לב במהלך הטיעון הבא שלכם: מיהו זה שמשנה את הנושא? מתעללים רואים בכל אי הסכמה הזדמנות לנצח. הם מקפצים קדימה ואחורה בין הנושאים במאמץ לבלבל את הסוגיות ו להסיט את תשומת הלב מוויכוח הגיוני בו אתה יכול ממש לנצח. ואז, בתסכול, המתעלל יכריז שאתה לא יכול לדבוק בנושא ואין טעם לדבר איתך.

3.) בחירת זמן טוב להעלות נושאים קשים אינה עובדת. אין זמן זה זמן טוב לדון בנושא הדורש מהמתעלל שלך לשנות את התנהגותם (כלומר להזדהות איתך, להבין את נקודת המבט שלך, לנהל משא ומתן על פשרה). שום דבר שאתה לא יכול לומר או לעשות כדי להתכונן לאשליה זו זמן טוב כדי להעלות את הדאגה שלך יביא לשיחת win-win. לפעמים קורבנות התעללות מוצאים הצלחה בכך שהם ממתינים עד לתקופת ירח הדבש. אבל כמה זמן נאלצת לחכות לזמן הנכון? וחשוב יותר, כמה זמן נמשכה ההצלחה שלך כאשר הסתיימה תקופת ירח הדבש?

טיפים לתקשורת עם אדם מתעלל

סליחה, אבל אין רשימת טיפים למדור זה. תקשורת אמיתית במערכות יחסים פוגעות אינה אפשרית.

עם זאת, יש פיתרון עבורך, הקורבן של המתעלל. אם אתה מתקשר עם המתעלל שלך בדרך זו, אתה תהפוך לניצול או מטרה במקום קורבן.

קח ללב את עצתו של מלאך השומר: אל תשיב מחדש את עצמך בדרך אחרת במחשבה [המתעלל] לא הבין. הם אכן הבינו, ושום כמות של חזרה על דאגתך לא תביא לכך שאינו אלא ויכוח מסלים או לכל הפחות, ייקרא נדנוד.

1. השמיע את דאגתך פעם אחת, בפשטות ובפשטות.
2. האזן לתשובה של המתעלל שלך. (קריאה שלוט ברגשות שלך כך שבן זוגך המתעלל לא יכול עשוי להועיל.)
3. תנתק את עצמך מקווה לתקשורת אמיתית. ניתק את עצמך ממילים המניפולציות של המתעלל שבאות לאחר מכן.
4. אל תגן על עצמך מפני כל דבר שהמתעלל שלך אומר על המניעים, האינטליגנציה שלך או כל דבר אחר. אין מה להגן מפני שהמתעלל שלך משתמש טקטיקות התעללות מילולית להסיח את דעתך.
5. כאשר המתעלל מסיים לדבר, תלך משם.
6. שימו לב למתעלל שלכם פעולות. האם בקשתך השפיעה על התנהגותם? כתוב לעצמך פתק שאומר "העליתי דאגה מ- X וזה התעלם (או כיבד אותו) בתאריך." השאר את כל הפתקים האלה מוסתרים. רוב המתעללים לא אוהבים למצוא רישומים של מה שאמרו או עשו.

עם הזמן, לאחר ש"תקשר "עם מתעלל בצורה כזו, תבוא לראות שלא משנה מה תגיד, המתעלל שלך מתמרן לעשות בדיוק כמו הם בבקשה, גם אם הם נסה (לא ממש) כדי לשנות בהתחלה. במידת האפשר, המתעלל יפגע בך רגשית או פיזית במהלך התהליך שינוי כדי להדגיש עד כמה בקשתך ובורה (לא) בקשתך. בשלב מסוים, מוקף בתוויות של בקשות שהגשת להתעלם מהמתעלל שלך, עליך לשאול את עצמך: "האם בן זוגי מעריך אותי?"

לא? אוקיי אז. הגיע הזמן להעריך את הצרכים שלך בעצמך. מכיוון שבן זוגך המתעלל ככל הנראה יכעס לא משנה מה תעשה, אתה יכול גם לשמח את עצמך. כעבור זמן מה, המגוחך בקריאת המתעלל כבן / בת זוגך יראה לך כנראה שאין קשר בין שניכם כלל. תבינו שככל שתישארו במערכת היחסים, תקבלו נזק נפשי ורגשי מיותר.

אם תקשורת עם אדם מתעלל גורמת לחיות חיים נפרדים ובן הזוג שלך מעריך ברציפות את צרכיו על פני שלך, אז זה אפילו לא מערכת יחסים. הגיע הזמן לעזוב את בן זוגך המתעלל.

ראה גם:

• איך להתווכח עם בן זוגך המתעלל ולנצח
• התעללות מילולית המחופשת לאהבה
• שפת אהבה מושמטת ממערכות יחסים פוגעות
• תקשורת ביחסים פוגעניים היא מיתוס

תוכלו למצוא עליה גם את קלי ג'ו הולי אתר אינטרנט, Google+, פייסבוק ו טוויטר.

* נשים וגברים כאחד יכולים להיות מתעללים או קורבנות, אז בבקשה אל תיקח את בחירותי הכינויים כהשלכה על כך שמין אחד מתעלל והשני הוא קורבן.