יום בחיים עם הפרעת זהות דיסוציאטיבית
החיים עם הפרעת זהות דיסוציאטיבית (DID) הם ככל הנראה שונים ממה שדמיינת. אולי שמעת את סיפורי האימה או ראית את הסרטים המציגים אותנו כרוצחים, פסיכופתים, משוגעים או סכנות לחברה. אולי אם היית מאובחנת עם הפרעת זהות דיסוציאטיביתהיית אולי משווה את החוויות שלך עם DID לזה של אחרים, תוהה אם התסמינים שלך "צודקים" או אם אתה "נורמלי". אנשים סקרנים מההפרעה בגלל תפיסות שגויות נפוצות לגבי DID. מה אמיתי ומה נרקח? מהו יום בחייו של מישהו עם הפרעת זהות דיסוציאטיבית באמת?
כשאנשים שואלים איך החיים שלנו עם הפרעת זהות דיסוציאטיבית, אנחנו לא יכולים שלא לחייך בחיבה. לחיות עם DID אינו מאפשר ימים "רגילים". מה קורה בחיי שלנו מערכת DID יום אחד לא יכול לקרות אותו דבר למחרת. עם זאת, ישנן כמה עקביות ששילבנו כדי לתת לך הצצה בתוך יום בחייו של מישהו עם הפרעת זהות דיסוציאטיבית.
יום אחד בחיי עם הפרעת זהות דיסוציאטיבית
הבוקר
זריחת הבוקר חודרת את דרכה דרך חלון החלונות שלי ומפוצצת את עיניי בקרניים הבהירות. בעלי דניאל כבר ברח לעבודה, ואני מתעורר לקול הכלב שלי מייבלין המיילל לצאת לסיר.
אני מרגיש נינוח ונח. "אוקיי," אני חושב בראשי. "אני במצב רוח טוב. אני יכול לעשות את זה. אני יכול לעשות את הדבר הזה שנקרא היום 'חיים'. "
לפני שכפות רגלי פונות לרצפה, מצב רוחי בוגד בי, וגם חרדה מתחיל לגלוש בגופי ללא אזהרה, בלי סיבה ובלי שום הסבר. האגרופים שלי מפשלים את ראשי מנסים להכות, להכות, להכות את החרדה מגופי. אני מושך את השיער שלי. אני מושך אותו בחוזקה אבל שום דבר לא מנחם אותי, אז אני מציע חרדה משהו שיעמם את הרמות שלה ויעצור את קיר חדר השינה לספוג את מכות הראש שלי (מחשבות מרוצי חרדה ומניעת הישנות של פגיעה עצמית). אני בולעת את התרופה ומחכה שהיא תעשה את הקסם שלה. זו המתנה ארוכה. לבסוף, אני מוותר. חרדה מנצחת.
כדי להעביר את הזמן שלפני הפגישה הטיפולית שלנו, אנו משחקים במדיה החברתית, מחפשים ציטוטים חיוביים ומזריקים אותם לטוויטר, מקווים שזה יעודד מישהו להרגיש טוב יותר, אולי אפילו אני.
אחרי הצהריים
אני יודע שאהיה חסר תועלת היום מכיוון שיש לי טיפול אחר הצהריים. הזירות מתרגשים לראות את המטפל שלנו, רנדי, אבל כמה מאיתנו חברים ראש מבוגרים מעדיפים לאכול כוס, לירוק אותה ולאכול אותה שוב ולא ללכת.
אף על פי כן, כולנו נערמים במכונית, חלקם קוראים לאקדח יריות בעוד אחרים מטפסים על מושבים ומזללים מאחור.
אני יכול לומר שבן זוג אחר שנסע ברכב לפני. מושב הנהג לא נמצא בהגדרות שלי. המושב נדחף לאחור לרגליים ארוכות יותר ומונמך למישהו שגדול ממני. מראות הראש והצד שלי מכוונות כלפי חוץ. לפעמים אני שונא את ההתערבות שלהם בחיי, אפילו אם זה רק מושב מושב. מבלי לדעת את שמו / ת, אני רוטן וגונח על מי שנהג במכונית לפני.
בזמן שאני פוגש את המטפל שלי כבר שנים, היום הוא אחד מאותם ימים שאני שוכח את המסלול שאליו אני עוברת במשרד שלו, אז אני GPS בדרכי למסלול הנכון תוך שאני מעריך את עצמי על כך שאני טיפש כל כך שוכח.
לאחר הטיפול
אני עוזב את הטיפול בהרגשה מבולבלת, מפוזרת ולא נטועה. השעה הקודמת מרגישה ערפילית וזרה ואני מבין שעלי להיות אסיר תודה על כך שלא היו לי זיכרונות ברורים מהפגישה.
מכיוון שאני לא מקורקע, הנסיעה הביתה רעועה. בנוסף מתחילה בראשי מלחמה. המבוגרים רוצים ללכת לקנות בגדים ואילו בני הנוער רוצים ללכת להתאפר והקטנוניות רק רוצות לאכול ארוחה של ילד ולשחק על הנוף. המאבק הפנימי הוא אמיתי. הרעש, הכאוס וההחלטיות מכתיבים שאנחנו פשוט חוזרים הביתה, ועכשיו אף אחד לא מאושר.
ערב
אני שומע את שאר חברי הראשי משמיעים דאגה מכך שנאמר יותר מדי בטיפול. בטיחותנו נפגעה. כעת יהיו השלכות, השלכות הרס עצמילשלם עבור לשון רופפת.
אנחנו נסערים. יש לחץ מאחורי העיניים שלי ואומר לי שאני לא לבד, חברי הראש איתי וצופה בכל מה שאני עושה ורואה. אין שלום חוץ מהגלולה הסגלגלה שמרגיעה אותי ולקחת אותי לארץ מנומנמת. כשאני מתעורר, אני לבד פנימית ומודה על השתיקה, אבל זה לא נמשך זמן רב.
אני מרגיש שצריך לטפח את המזרקות אחרי יום כה קשה, אך מאמצי נופלים. סדיני הצביעה, עפרונות צבעוניים, טושים וספרי ילדים אינם מועילים לנחם אותם.
אני מדוכא. אני מרגיש נכה ומשותק אז אני מנסה לחזור למיטה אבל צליל הפעמון מפריע לכוונות שלי.
עובד משלוחים מוסר לי חבילה. אני בקושי מבחין בו מנופף לי לשלום כי אני מבין שהחבילה בידיים שלי אינה מופנית אלי. זה שייך לחבר ראש שרכש משהו ללא ידיעתי.
אני כבר מרגיש שהאימה של מחר מתגנב אלי. לא יהיה לי את המטפל שלי. לא יהיה לי את בעלי. פשוט אצטרך אותי - רק אני וחברי הראש, והדבר היחיד שעולה בקנה אחד: כאוס ומאבק.
