גילוי הפרעת זהות דיסוציאטיבית: עשה ואסור

אני כל כך שמחה שטוויטר מובילה אותי לאתר זה היום, ולמאמר שלך. ה- DID שלי הוא משהו שהייתי יכול להמשיך בשארית חיי שלא מדבר עליהם אף פעם, ובוודאי שלא מעולם, מפרסם. למרבה הצער, החיים דרשו שונה ממני, ואני מוצא את עצמי נחפף בניסיון להתמודד עם זה בעצמי, להסביר את זה לכולם וללמוד על כך על ברמה המקצועית, כדי שאוכל להסביר את זה בצורה מספקת לאנשי מקצוע אקדמיים שלא מבינים שצד אחד בי אפילו לא יודע שהיא נמצאת מכללה! זה... מהמם. זה מהמם מכיוון שידעתי שהיה לי זה מגיל 15, והתחלתי להתעמת עם זה בגיל שלושים. ובכל זאת, אני מכיר יותר מרוב האנשים, אפילו אנשי מקצוע, וזה דבר הרסני לבלוע. הייתי צריך את אותם אנשי מקצוע כשהייתי צעיר יותר. אני עדיין זקוק להם, והם כל כך מעטים ורחוקים ביניהם.

אחד הדברים האהובים עלי לעשות הוא התבוננות פנימית. אני נהנה ללמוד את עצמי ואת דרכי החשיבה שלי, ותמיד עובד כדי לשכלל את מצב הנפש שלי להיות הגיוני ככל האפשר. אני מנתח את תהליכי המחשבה שלי ומנתח אותם. אשתמש הן בידע שלי (מוגבל למדי) בפסיכולוגיה אנושית וגם בתצפיות שלי על שניהם את עצמי ואת האנשים מסביבי כדי להבין מדוע, למשל, מחשבה מסוימת עלתה לי בראש בעניין מסוים זמן.

כשהייתי זעיר שום דבר לא הגיוני. דברים כמו "להתעורר", למצוא את עצמי סנטימטרים מסכנה, ממוות של אישורים שאמנע לפרט. המשכתי להיענש על המקרים האלה, רק כדי למצוא את עצמי במקום הזה שוב ושוב. זה היה הפחות מהדברים שלא הגיוניים. ואז היו הקולות, הילדים ששיחקתי איתם או כאלה שלא יכולתי לשמוע אבל יכולתי לראות. חשבתי שאני חולה בדיוק כמו אחד מההורים שלי ולמדתי להסתיר את רגעי ההתעוררות ההם באמצע היום, על הרגליים. הצלחתי די טוב עד ליום בו התנדבתי לנסוע לנאם. כן, הדוד סם שם לב לדברים כמו שילדים מפסידים זמן ומשנים לחלוטין את מי שהיו באמצע הגיוס. זה אמר לי משהו שלא אהבתי. בכל דרך סוף סוף מצאתי טיפול. הבעיה כרגע היא שאיש לא סומך על מישהו או אחר, שלא נולד מכוסה בפרווה ומשתמש בארגז החול.

הדבר המוזר ביותר ב"יצא "היה גיסי. ידעתי שהוא עבד את מודיעין הצבא ומכאן ידע שהוא עובד או עבד עם ה- CIA. דבר מוזר הוא כשירדתי לפורטו ריקו לראות אותו (הוא יליד הארץ ההיא) הוא חטף אותי; כנראה חשבתי שיש לי קשר לדבר MKULTRA (שאולי יש לי; הייתי ילד צבא; נולדו וגדלו לתוך התרבות - ויש כמה מסתורין מוזרים בחיים 'שלנו'). כנראה קיבלתי פסיכוטרופיה, שרעתי מעל 30 קילו בערך שבועיים, כלובתי... הרבה דברים.
הדבר המוזר ביותר הוא שזה כנראה אחד הדברים הכי טובים שעשיתי. זה איפשר לי 'להתחבר' ולזהות את המטרה * של כמה מהיצורים שלי, את "ההישרדות" שלי; מי 'לקח' את הכאב - כל מיני דברים. "אנחנו" התכנסנו כמו מעולם כדי לשרוד ולברוח מהדבר הזה (מה שעשינו, כמובן). אני חושב שהבחור היה מטפל לשעבר של חברת MKULTRA שהתבלבל מעט (הייתי אחרי MKUltra); תוכנית אחרת אולי; קצת 'טוב יותר ועדין'.) אבל גם הוא היה מורה נפלא! (לימד אותי כי "בעלי חיים מאומנים; אנשים הם קשוחים "- עזר לזוג מה"מטוסים" שלי להיות אנושיים יותר). אכן ימים מוזרים (ודומם מוזר).
פשוט הולך להראות: לפעמים אתה צריך להיזהר במי שאתה 'יוצא' - ואני די מוזר. אפילו עבור קיום DID זה נראה (נאנח). נו טוב. היה כיף לספר - ולא לכולם יש את אותה תגובה. חלקם (הכי! למעשה) היו חביבים למדי; קצת הבנה... רק הבחור האחד הזה, הוא הלך 'לא שפוי' או משהו.
אוקיי, חיים מוזרים (חיוך מעוות) - וממשיכים הלאה (באופן פיגורטיבי, תרתי משמע, וסמלי): ד

היי,
אני אוהב את הבלוג שלך ואני בטוח אפרסם / קרא יותר. אין לי DID, אבל יש לחבר שלי לשעבר.
אם להיות כנה בכל מערכת היחסים של X שנים חשבתי שאני משתגע. (הוא הזכיר פעמיים משהו, בוא נאמר משהו בשורה של 2 אלטרים אחרים ויתרה מזאת, הוא היה מאוד סודי עם מה שיש לו). מעולם לא האמנתי ב- DID ולכן חקרתי את כל '' ההפרעות '' האחרות אבל מעולם לא הרגשתי שם '' בבית ''.
כל הסימנים, הסימפטומים, השינוי במבנה הגוף וכך היו שם. ראיתי אותו מתחלף מולי, כל כך הרבה פעמים (וחשבתי וואו אני רואה דברים, הגוף שלו השתנה, אני משתגע), אובדן הזיכרון וה''שקר '' על דברים וממש השתגעתי. וכמובן שהוא פשוט נתן תירוצים או האשים אותי בכל זה ואמר שהוא לא סובל מהסוג ההפרעה הזה, למרות שהיה לו...
עד שהוא עשה טעות גדולה מאוד. לקח לי חודשים להבין את זה, אבל סוף סוף הייתי בטוח שאני בדרך לא נכונה עם ההפרעות האחרות. זה היה ממש מולי, אבל אני מניח שלא הייתי מוכן להאמין ב- DID ובדרך שאני יודע שזה היה DID. לפני שלא יכולתי לעזוב, מכיוון שמשהו תמיד מושך אותי, להמשיך לחפש ולפקוח את עיניי...
כתבתי לו אני סולח לו ואם הוא מוכן ורוצה לדבר איתי הוא מוזמן. אני מרגיש עצוב שהחבר שלי לשעבר לא סמך עלי. בגלל DID הוא איבד הרבה מערכות יחסים ואני יכול להבין איך הוא חושש שאנשים יגלו זאת. הוא יודע - גם אם יש לי כל סיבה בעולם לשנוא אותו בגלל האופן בו התייחסו אליי אלטרים ששנאו אותי - מעולם לא ויתרתי על הניסיון למצוא מה לא בסדר. אני מרגיש שעניתי לשיחה ואני יכול להרפות מהכאב...
אני חושב שצריך הרבה אומץ לספר ואני מניח שאם היה לי DID הייתי חושב ממש קשה על מי הייתי אומר ויכול לסמוך עליו. אני חושב שבגלל האנשים שהכרתי / הכרתי בחיי והפרעה קלה שיש לי, הייתי פתוח ולא היה אכפת לי אם הייתה לו הפרעה / מחלה שאני חוקר. אם מעולם לא הכרתי את האנשים האלה ולא סבלתי מהפרעה קלה, אני חושב שהייתי משאיר זמן רב במחשבה שהוא אידיוט.
אני מאחל לכולכם במסע. פרג

שלום, אובחנתי בשנת 1990 עם שלל מחלות נפשיות. כשהייתי בת 14 התבוננתי בזמן שאמי לקחה רובה ציד, העמסה אותה עם מחסנית מלאה בכדור רוחב והפוצצה את מילולית באופן מילולי. הייתי אמורה למות אתה. בגיל 7 אמי הכריחה אותי איתה ברית התאבדות. נהגנו לדון בשיטות התאבדות שונות. אני בא ממספר עיירות קטנות, וגם משורה ארוכה של התאבדויות. נכון להיום ישנם חמישה בני משפחה שהתאבדו. ברור שיש משפחה שלי בנושא בריאות הנפש. יש לי הפרעה דיסוציאטיבית, הפרעת אישיות, דיכאון קליני, רעיון אובדני, (נראה לי נורמלי לי) הפרעת דחק טרמית, הפרעת חרדה, הפרעת אכילה, הפרעת פאניקה, הפרעה פסיכוטית וכן הלאה ב. סוף סוף הפסקתי להתבייש במחלת הנפש שלי. אני שוב במכללה, ואני צריך לכתוב עבודת גמר. החלטתי לכתוב על מחלות נפש ועל הסטיגמה שקשורה לה. הייתי צריך לצאת בשיעור, ובהתחלה כעסתי שכדי לכתוב את המאמר הזה הייתי צריך לחשוף את עצמי. אני בסדר עם זה עכשיו. אני לא מחלה נפשית, אני בן אדם, שיש לו תובנות מיוחדות על העולם. אני חי בעולם רב ממדי. לפעמים לא מרגש לגלות שהייתי "משם", אבל אני פשוט מנסה להירגע ולדעת שמישהו כאן תמיד "כאן" גם אם אני לא יודע על זה. מישהו תמיד נוהג, ואני עכשיו בן 46. מעולם לא היינו בצרות עם החוק, ומעולם לא שמעתי שום דבר שלילי לגבי התנהגותם של אחרים. אני כבר לא מתביישת. זו מחלה, ממש כמו חולי סוכרת, אני לא יכולה לעזור לה, אני יכולה פשוט לקבל אותה ולהמשיך הלאה. תודה על ההזדמנות הזו לשתף את עצמי, ותודה שגם שיתפת.

הצלחתי לזעזע את הגיהינום באופן לא מכוון מבחור שהכרתי דרך בית הספר כשהוא החליט לומר לי שהוא עשה DID. בדיעבד, אני מבין עד כמה הוא פצע את עצמו כדי לדבר על זה. הוא אמר שהיה לו די, ואני הינהנתי ואמרתי, "אה, גם אחד החברים הכי קרובים שלי מהתיכון".
מבין כל הדברים שיכולתי לומר בתגובה, אני חושב שזה בטח היה היחיד שהוא לא ציפה לעצמו.
הוא ואני למעשה לא היינו קרובים במיוחד. הוא ניסה לעבוד על ההכנות לספר למשפחתו ולחברים קרובים על האבחנה שלו והפסיכולוג שלו הציע שאולי ירצה למצוא מישהו שתגובתו לא תפגע בו כדי שיוכל להתאמן בחשיפה לאדם 'חדש'. הוא החליט שאני מספיק נחמד שהוא לא חושב שאגיב יתר על המידה. החמיא לי שהוא חשב עלי ככה, אבל האדם עשה את הרעיון להפחיד אותי לעזאזל! זאת אומרת, אם הוא ניחש לא נכון, מישהו שהוא רק מכיר שיעורים יחד יכול היה להסתובב בכיף לכל דבר אחר!
~ קאלי

היי. קרוליין היא שם העט שלי. יש לי DID ועכשיו אני בהפקה להוצאת ספר, שנלקח בעיקר מכתבי העת שלי בפגישות הטיפול. השתמשתי בשם מזויף לספר מכיוון שעדיין אני מרגיש לא בנוח לחשוף את ה- DID שלי לאחרים, אבל כתבתי את הספר כדי לקוות בתקווה לעזור לאנשים כמוני. זה נקרא "הווה מתקרב: לחיות עם MPD / DID ואיך האמונה שלי עזרה לי לרפא אותי". אני מקווה לעבור את כל חומרי ההפקה ולהפוך אותם למכירות חג המולד. אני יודע מניסיון שלספר למישהו יכולות להיות השלכות. גם אמרו לי שהייתי אחוז, מזייף, שקרן, מחפש תשומת לב וכו '. אבל היה לי את המטפלת הטובה ביותר, והיא עזרה לי להיות בטוח בעצמי, ושיתפתי את האמת עם עוד כמה בני משפחה וחברים. ביליתי עשרות שנים בשתיקה, ואני לא רוצה שאחרים יחכו כל כך הרבה זמן להגיע לפסיכותרפיה. לספר לילדי היה כנראה הכי קשה. אני לא חושב שיכולתי לכתוב את הספר תחת שמי האמיתי והייתי בטיפול כבר 9 שנים. למרות שאומרים לי עכשיו שאני משולב, אני עדיין שוקל היטב את מי שאני מספר.