מפעילים דו קוטביים שאינך יכול לשלוט

כתבתי הרבה על טריגרים דו קוטביים לאורך השנים ובדרך כלל אני כותב על טריגרים דו קוטביים שאפשר לשלוט עליהם (דחיפה מלבד מפעילי בריאות הנפש היומית היא קשה). אבל, כידוע לכולנו, ישנם כמה גורמים דו קוטביים שאינך יכול לשלוט עליהם. כרגע אני מתמודד עם אחד: מות אבי. מותו היה מאוד לא נוח מבחינתי שבוודאי שלא היה לי זמן לזה. אין לי זמן לאזכרה, אין לי זמן לכתוב הספד ובהחלט אין לי זמן (או מרחב מוח) להתאבל (התמודדות עם אובדן: שכול ואבל).

אבל, כמובן, אף אחד לא מבקש רשות למות ואף אחד לא עושה את זה בלוח זמנים. מותו קרה ואני צריך להתמודד עם זה וזה בהחלט טריגר דו קוטבי שאיני יכול לשלוט בו.

שליטה על מפעילים דו קוטביים

אני כן שולט על הטריגרים הדו קוטביים בחיי. בשבילי זה משהו פשוט כמו האזנה למוזיקה עצובה. זה מבחינתי טריגר דו קוטבי (דיכאון דו קוטבי להיות המדינה העיקרית שלי). אני עושה דברים כמו להירדם בזמן ובמספר שעות מוגדר. יש לי שגרה דו קוטבית. אני נמנע מרוב הסרטים. אני עושה דבר אחר דבר אחר דבר כדי לנסות ולהגדיל את היציבות שלי.

אבל בכל מקרה, ההפעלה הדו קוטבית פגעה. לדוגמה, בזמן שאני נמנע מסרטים (אני מוצא שהם טיפשים או מפעילים) אני צופה בטלוויזיה ולעיתים הטלוויזיה מעוררת אותי. זה כשאני כבר לא יציב, באופן כללי, אבל הטריגר יחמיר את מצב רוחי.

וכך, אני שואל את עצמי, אם אני לא יכול אפילו לסבול את ההדק הדו-קוטב הזעיר הזעיר של קו העלילה של תוכנית הטלוויזיה, איך אוכל להתמודד אי פעם עם משהו שגורם לי קשה?

מוות כטריגר דו קוטבי

בכל הנוגע לטריגרים דו קוטביים הייתי אומר שמוות הוא ביגי, ומותו של הורה עשוי להיות גדול במיוחד עבור רוב האנשים. ומחר הוא האזכרה לאבא שלי. אני יכול לומר בכנות שאני מבועת.

אני נבהל עד כמה אני יכול להיות בשליטה שאינני בשליטה בזמן שאני קורא הספד מול קבוצת אנשים. אני נבהל שלא אוכל להפסיק לבכות כל הזמן. אני מבועת מאנשים ששופטים זה מבוסס על העובדה שאבי ואני לא היינו קרובים מאוד. ואני נבהל מהעקבות של כל זה.

כאילו, באמת, אני פשוט מסתכל על מחר ואני רוצה לצעוק לגיבורת הסיפור שלי: אל תרד למרתף, טיפש. אבל תרד למרתף שאני חייב, גם אם אני חושד שרוצח בעל מסור מנוע באמת נמצא שם למטה.

התמודדות עם הדק דו קוטבי שאינך יכול לשלוט עליו

ואם אני כנה, אני יכול לומר לך שהמצב והלחץ גורמים לי היפומני ובוכה כבר. (מצבי רוח מעורבים הם באמת הקטע של המוח שלי.) אני רק יכול לדמיין כמה רע הוא הולך להיות מחר.

אז איך אני מתמודד עם טריגר דו קוטבי שאיני יכול לשלוט בו ואינני יכול להתעלם ממנו? אני מניח שאני מנסה להתמודד עם זה חזיתית. אני מנסה לצפות מה עשוי לקרות ולתכנן את זה. אני מנסה להתמודד עם מצבי הרוח כשהם מתעוררים - במהירות - ולא מאפשר להם להחמיר אם אוכל בכלל לעזור לזה.

מבחינתי זה אומר להגדיל את התרופות שלי כדרך לנסות להישאר ברמה. עשיתי זאת כשאבא שלי נפטר לראשונה ואני לא בטוח עד כמה זה עובד אבל מייצבי מצב הרוח הגדילו באמת נראה כמו המהלך הנכון. אני גם מתמודד עם ההיפומניה על ידי נטילת בנזודיאזפין כדי להפיל את עצמי מייד ולא לאפשר לעלייה להידרדר מכיוון שכמו שאמרתי בעבר, גם אם אתה אוהב את העליות, את דיכאונות לאחר היפומניה נוטה להיות, אממ, קצת טורח.

[אנא אל תעשו זאת רק בגלל שאני כן. הקפד לדבר עם הרופא שלך לפני שתבצע שינויים בטיפול.]

אם הייתי רואה מטפל, הייתי מזמנת פגישות נוספות אבל אני לא כל כך מזמינה מקום נוסף עם החברים שלי. אני מושיט קשר לעוד חיבור בתקווה שזה יעזור לי לא להתעטף כל כך בצער שאני לא מוצא את דרכי החוצה. ואנשים נפלאים עם זה ואפילו מתחילים לעזור לי עם דברים כמו להכין ארוחת ערב. (כי בזמן אנשים נוטים לא להבין הפרעה דו קוטביתהם כן נוטים להזדהות עם צער. יגון הוא סוג של דבר להביא דבר-קדירה, בו הדו-קוטב הוא סוג של דבר להביא קוטב של עשרה מטר.)

ואני מנסה להיות קצת יותר פתוח ולדבר על הרגשות שלי סביב כל העניין ולא לנסות להפנים את כל מה שאני רגיל לעשות.

אני גם שומר על השגרה הדו קוטבית שלי ככל האפשר ומנסה לתת לעצמי הפסקה מכל המסירות שלי מדי פעם. אה, ואני נושם. אני לוקח נשימות איטיות ותכליתיות בכל פעם שאני מרגיש שהראש שלי יצוץ מהלחץ והאימה שבכולו.

בכנות, אני מצפה שזה יחמיר הרבה יותר מחר ולא יותר טוב. אמי מצפה לאנדרטה בזמן שהיא מחפשת סגירה כלשהי. זה טבעי. אבל אני חושש שזו לא תהיה סגירה עבורי, זה פשוט יתפרק ככל שהדו קוטבי שלי ישתלט.

עם זאת, אנסה להמשיך להשתמש בכל כישורי ההתמודדות שלי ולהפעיל את רשת הביטחון שלי ככל האפשר בכדי להתמודד עם ההדק הדו-קוטבי הבלתי נשלט הזה. כי באמת, איזו ברירה יש לי?

אתה יכול למצוא נטשה טרייסי בפייסבוק או Google+, @ Natasha_Tracy בטוויטר או ב פילבול דו קוטבי, הבלוג שלה.