סימני אזהרה על בריאות הנפש שלי: 5 דגלים אדומים נפוצים

שלום, אני דואג לעצמי. במשך השנים חוויתי ונאלצתי להתמודד עם כמה דברים טראומטיים ששנו אותי לחלוטין ואת משפחתי לחלוטין. בשבועות האחרונים האחרונים, בשני הראשונות שלי מחופשת הקיץ, הייתי הרבה יותר אמוציונלי, עייף, שכחתי הרבה יותר ופשוט בוזרתי כשאני נלחץ קשה, אני כבר סובל מבעיות במצבי לחץ ודיכאון, אבל בדרך כלל אני יכול לעבוד בדרך שלי למרות אותם ולהמשיך, אבל לאחרונה אני עושה זאת החמירו, התפללו, הרפו שינה, הפסקו לאכול ולשתות כרגיל, ובג'נרל הרגשתי שאני נכנס עמוק יותר לדיכאון שלב. אני צריך עזרה. ואני אשמח אם מישהו יכול רק להגיד לי מה לעשות אני מפחד לעצמי ולביטחוני ואני חושש שאעשה משהו שאינו הפיך.

ספטמבר, 21 2016 בשעה 11:30 בבוקר

אני חושב שאולי אני נמצא בנקודת משבר. זה עזר לאשש שאני כן זקוק לעזרה. אני אף פעם לא מנסה להכביד על מישהו אבל כולנו זקוקים לעזרה לפעמים? אני כל כך עצמאית ותפקודית גבוהה בדרך כלל. מה קורה איתנו? האם נהיה בסדר? איך יהיה טיפול? כל כך קשה למצוא מטפל שאני מרגישה בנוח איתו. אני מניח שלפחות אני לא לבד.

ינואר, 8 2016 בשעה 11:17 בבוקר

למארי... כל מה שכתבת נשמע כמו דברים שאני עצמי סבלתי מהם וממשיך להסתיר ממשפחה וחברים. עד כדי כך שאחותי חושבת שאני חושבת שאני מושלמת. אני מדברת רק עם אנשים (כולל משפחה) כשהדברים טובים ואני מאוד נלהבת / פעימה. אני מתחבא בכוונה מכולם כשאני מוצא את עצמי במקום האפל שלי. אני לא רוצה להכביד על אחרים על ידי השלכת הבעיות, המחשבות, הרגשות וכו 'שלי. או ספר להם איך חיבלתי שוב במשהו במשהו. מה שבעצם הופך אותי למאזין טוב מאוד. אני לא רוצה לדבר על עצמי אם אוכל לעזור בזה אלא אם כן הדברים יתנהלו. אני מרגיש שאף אחד לא באמת מכיר אותי b / c כשאני מגיע למקום רע, אני מפסיק לנהל או לחזור לשיחות שמקשה מאוד על יצירת קשרים, שמירה עליהם וטיפוח חברויות. בכל אופן, כשקראתי את מה שכתבת הרגשתי שאנחנו רוח נפש. תודה על האומץ שלך לדבר על שלטי האזהרה שלך ללא DID. :)

הולי,
זו הפעם הראשונה שאני אי פעם באתר עם אנשים אחרים שחיים עם DID מורכב. איזו אלוהים ישלח! שלום כולם. סוף סוף אני בבית! איזו דרך התמודדות גאונית. כמה אנחנו חכמים, יצירתיים ואינטליגנטים. אני בטיפול והייתי שנים. לבסוף אובחנה כחולה ב- DID ו- PTSD ולמדתי כיצד לתקשר עם ה"חברים "האחרים שלי. אני כבר לא חושש מהם ולמדנו לסמוך אחד על השני. עם זאת לקח שנים, היה לי מטפל טוב וההתמחות של ד"ר מי עובדת עם נשים שסבלו מ- DID. אני מברכת שיש לי מיומנות וכבוד כל כך להתמודדות הזו. זה דבר יומיומי.

יש לי חמישים ושבע אישים ויש לי גם זיכרון מוחלט, זיכרון צילומי ושוטף בשפות אחרות. אני רחוק מלהיות אינפנטילי. מקווה שיהיה לכם יום נהדר!

יתר על כן, לאחר שפספסתי את ההערה הזו של ד"ר מוסלי פרתי, אני מבצע עבירה מוחלטת מההשלכות מההערה שלך ש"לצערי יש פוטנציאל אינטלקטואלי אינפנטילי ". כמו גם שאר זה. DID אינו משפיע על האינטלגנציות שנולדנו. שלי, שאני מבטיח לך, נמצא הרבה מעל תחום הנורמליות. למרות שייתכן כי DID השפיע על היכולת שלי לשכנעים לוגיים, כמו מתמטיקה או כימיה, ישנן דרכים רבות ושונות בהן האינטלגנציות באה לידי ביטוי, כמו למשל בקטגוריות של חשיבה ויצירתיות מופשטת, שם שלי מצא דרכים, לא רק להצליח בעולם, אלא גם לתת לי מוצא להבנה של התהליכים שיצרו אותי להיות מי אני.
התגובה שלך היא עלבון, ומזלזל בכל מי שסובל מהאפקט של משהו שלא היה בשליטתנו, כמו כמו גם מתנשא על ניסיונותינו להבין ולעשות מעוז במצבים שחיינו מציגים לנו. דוקטור כמוך ממזער את החוויה שלנו עם ידע שנלמד בספר. אני מבטיח ששום דבר שקראת לא יכול להעניק לך עשירית את ההבנה של חיי היומיום שלנו.
בעניין זה אמשיך לבטל דעות מקצועיות ואמשיך למצוא תקווה ועידוד מאלה ששכנו באותה חושך שהכרתי.

יולי 25, 2011 בשעה 1:37 בערב

וספירלה כלפי מטה. לאחרונה הודעתי לחברים שלי שאקח הפסקה מהם וכל צורה של תקשורת איתם כדי להתמקד בכתיבה שלי. המיקוד במראה החיצוני היה בשבוע שעבר. אני לא ישן. אין לי תיאבון. זה קורה כל כמה חודשים והחברים שלי פשוט מנידים ראש. חבר חדש שאל אותי היום אם הכל בסדר. נסה ככל שיכולתי, לא יכולתי לומר לו שמשהו לא בסדר.
אני מאמין שאשים לב לכך.

חמישה סימנים שאתה מציין במאמר לעיל פוגעים ומעבירים את התפקוד הפסיכו-סוציאלי כמו גם המקצועי שלנו. זהו אדם אחד שיש לו עמדות ומעשים לא מציאותיים במילוי רצונות יומיומיים, שהם עצומים ופרובוקטיביים. אדם זה אינו מכבד ומיישם את עקרונות המציאות, מכיוון שאותו אינו מכיר פסיפס מגוון של העולם. אז זהו טיפים של אינדיבידואליים, שגם אתם תרצו לעזור להם, לאותו מסרב ולהמשיך לסחוט ולהמיס בעולמו הסובייקטיבי. לאותה הערה וייעוץ מאחרים נשארים ללא ניתוח ביקורתי, אשר נכשלים ואינם יכולים להתקדם בשום כיוון חיים. כתוצאה מכך, האדם הסובל מ- DID אינו יכול להתלבש נפשית ולמרבה הצער הוא בעל פוטנציאל אינטלקטואלי אינפנטילי.

ינואר, 22 2011 בשעה 14:30

כמה מסימני האזהרה שלי כוללים:
אובדן טווח הקשב / קושי להתמקד בכל דבר.
חוסר יכולת לישון.
נסיגה צריכה להיות הסימן הגדול והעקבי ביותר שלי.
אני עושה זאת לעיתים קרובות. בדרך כלל אני מצדיק זאת באומרו שאני נסוג לטובת בריאותי הנפשית. יש פעמים שאני כל כך מפחד מחשיפה, כל כך חושש שלא להיראות נורמאלית, שאני מרגיש כאילו אני נסוג כדי להציל את בריאותי הנפשית... אם זה הגיוני.
אתמקד יתר על המראה כשאצטרך להיות בחוץ. שוב, אעשה זאת כדי להראות תקין. הצד השני של המטבע הזה הוא שאם אני מבודד את עצמי לחלוטין, אני משקיע מעט מאוד מאמץ במראה. פשוט לא אכפת לי בשלב זה.
כמו כן, מבחינתי, יש מרכיב נוסף בסוגיית ההיגיינה ששמתי לב אליו, והוא שאם אני אפעיל, אני לא יכול להרגיש מספיק נקי, אז אתקלח שוב ושוב. אני לא יודע אם זה באמת סימן אזהרה. זה נראה לי כמו תגובה ריאקטיבית.

זה נושא מועיל ממש הולי. אתה יודע לפעמים אני מרגיש די מודע לעצמי והדברים הולכים O.K. אבל כשאני מתחילה לצלול רגשית באף, לרוב אין לי מושג. זה כמו כל מודעות שהייתה לי מעופפת מהחלון, ולעתים קרובות אני מקבל רק את מה שקורה כשהדברים קיצוניים ואני ממש בקצה. אני הולך לכתוב לעצמי רשימה, אבל אני חושב שזה יצטרך לחשוב הרבה מעמיק מצידי כדי לבשר אותה. תודה שהצעת זאת. לא עשיתי דבר כזה בעבר.

ינואר, 18 2011 בשעה 14:58

הגדול שלי הוא לסגת. אני מפסיק לדבר עם הסובבים אותי, אני לא עונה להודעות דוא"ל, אני לא מבלוג, אני לא מרים את המצלמה שלי... כל הסימנים לכך שאני פונה במדרון החלקלק כלפי מטה.
לפעמים אני משתמש בביטוי יצירתי לעתים קרובות יותר, בדרך כלל זה בתחילת הירידה. כמעט כמו שחלק ממני שולח את הדגל בתקווה שאשים לב.
אני כל הזמן מקווה שמודעות סביב סימני האזהרה שלי תביא לכך שאצליח לבקש עזרה לפני שהיא תחמיר. זה עבד כמה פעמים, אבל לפעמים נשארתי תוהה אם דמיינתי את המשבר הפוטנציאלי. אז זה דבר לומד.
שמור על עצמך,
CG

ינואר, 18 2011 בשעה 15:07

כל אלה הם גם סימני אזהרה שיש לי. אלה דברים שהייתי מודע אליהם, אבל מעולם לא חשבתי עליהם... אם זה הגיוני.

חוויתי את כל שלטי האזהרה הללו, אך יש כאלה שמעולם לא התייחסתי אליהם כאל תמרור עד שקראתי את הפוסט הזה. התמקדות יתר במראה. אני עושה זאת כל הזמן ואף פעם לא ממש התחברתי לזה עם DID. אולי זה קשור ברצון לגרום לחיצוניות להראות טוב ככל שאפשר כי זה ניתן לשליטה ואילו המוחות שלנו לא לפעמים? תודה לך על הפרספקטיבה השונה על היותך נרקומני מוצרי טיפוח. יש לי אובססיה אינטנסיבית לזה ותמיד תהיתי מאיפה זה בא.

תודה הולי.
אוקיי, אז בשבוע האחרון ידעתי שמשהו לא ממש בסדר, אבל לא יודע מה זה, אבל קראתי את הרשימה שלך כרגע, ואני מתקתק BIG TIME 4 מתוך 5 (לא את המראה). במיוחד הטבילה - למדתי ועבדתי לביצוע משימות רשימת ומיון והגשה ו התארגנות, באופן מאני בשבוע האחרון, עד שהפסקתי לקחת הפסקות אוכל ולעשות כל דבר אחר. הבעיה היא שידעתי שמשהו קורה, אך שמחתי גם על ביצוע הדברים. עד היום, כשאני מרגיש כל כך מהר שאני לא יכול לשבת בשקט והגוף שלי ממש רעד מאדרנלין. לפני כשעתיים קרה משהו אי שם בפנים שהרגיש כאילו חלקים ממני פשוט התרסקו. אבל אני עדיין הולך. ואז קראתי את הרשימה שלך, ואני עכשיו כמו "אה בסדר אולי אני צריך להכיר כמה דגלים אדומים גדולים"!! הבעיה היא - מה אתה עושה ברגע שאתה מזהה את הדגלים ?!