מה אתה עושה בסימני אזהרה לבריאות הנפש ב- DID?

אני לא בטוח אם יש לי DID או לא, אבל גיליתי שכבר לחוצים מאוד, ישנם כמה דברים שעוזרים להרגיע אותי די טוב. ראשית, לבשתי ז'קט מצויד ומושך אותו חזק סביב עצמי. משהו בלחץ שיוצר מרגיע, כמו להתחבק. שנית, אני מנסה למצוא מרחב שקט הרחק מאנשים כדי לאפשר לעצמי לבכות ולהיבהל באופן גלוי ככל שאני יכול להסתדר. שמתי לב שהתסמינים הדיסוציאטיביים שלי מופחתים לאחר שנתתי לרגש להופיע. זה נראה כאילו אני מותש מהסתר את הלחץ שלי כל הזמן, כך שהשחרור שלו נותן קצת שחרור מהמתח הזה. זה עוזר גם אם אני מבטא בגלוי רגשות משמחים. אני לא ממש שר או רוקד בציבור, אבל שמתי לב שעשיית הדברים האלה כשיש לי זמן לבד מאפשרת לי לחזור בקלות מהבעיות. אם אתה מבחין בעצמך מתחיל להתרסק אך עדיין אינך ממש במזבלות, עשה דברים כמו כביסה מראש, כך שיהיו לך פחות התחייבויות כשאתה נאבק. ניקיון הדברים כנראה נותן לי דחיפה אנרגטית אדירה (אולי זה קשור לעובדה שמשפחתי מורכבת מאגרים מתאוששים). גם המשחק טוב מאוד, למשל אני נהנה מטיפוס על סלע מקורה. הקפידו על הידרציה, בכל מקרה זה תרגיל טוב, והתייבשות עלולה לגרום לכם להיות רגזניים. (אם אתה לא שותה הרבה מים, נסה לעמוד ולהסתובב בחניון ריק במשך כמה שעות ביום חם, ותזכה לחדש הערכה לכך.) נסה לשבת בחוץ זמן מה, האוויר הצח מועיל, ולהתיידד עם הציפורים המקומיות שלך זה אתגר משתלם ל ללכת אחרי. אם חסרת במקרה הכנסה פנויה כלשהי, אני ממליץ לך לקבל עיסוי עדין. הסחת דעת היא שיטת התמודדות נוספת שמצאתי שהיא די חזקה אם משתמשים בה היטב. פעם חטפתי כאבי מחזור שהיו גרועים ביותר. לפעמים הם היו מלווים בבחילות, חליתי כל כך שהייתי חייבת לחזור הביתה מבית הספר על הגרועים שבהם, ובסך הכל זה היה פשוט נורא. פעם אחת עברתי התכווצויות לא טובות, וקול בראשי שאל בשקט, "מהם הפרחים האהובים עליך?" הייתי קצת מבולבל, אבל התחלתי מבחינה נפשית לרשום אותם, וכשהזכרתי כחמישה פרחים, שמתי לב שהכווצויות שלי היו נעלם. מאז לא היו לי בעיות עם התכווצויות. עכשיו אם אני שם לב לעצמי מתחיל להיכנס לפאניקה, אני מנסה למצוא משהו מאתגר נפשית מספיק בכדי לכפות עליו אני אחשוב על משהו אחר, כמו לנסות לזכור 15 בירות מדינה, או מה ששת המזונות האחרונים שאכלתי היו.

עבורנו, דחיקת יתר מעבר לדגלים האדומים הראשוניים תביא לפסיכוזה. הטבילה כוללת טבילה (תודה שהשגת לנו את המילה), חוסר טיפול עצמי, חשיבה דמויית ילדים, חרדה שהופכת להתכווצויות שרירים, חוסר יכולת להתמקד פתאומי והכל הופך לערפל אחרי זה. אנו נוטים לצלול לפסיכוזה משם. אנחנו הולכים לאשרם כשזה מתחיל להתרחש, לפני שאנחנו מגיעים לקצה הצוק. מצאנו גורו שאנחנו סומכים עליו (הוא כבר לא חי, מה שמקל עליו לסמוך), ומקום שאנחנו מרגישים בטוחים בו. ואנחנו הולכים לשם ומתארגנים מחדש ומחזקים את הבסיס שלנו. המטפל שלנו, ברוס, אמר שחשוב מאוד לכלול את הרוחניות בפתרונות שלנו ומעודד מאוד את תרגול המדיטציה שלנו. זה עוזר המון. הבנת מקום כלשהו בו אנו מרגישים בטוחים הביאה להבדל עצום. זה מאפשר לנו לעבוד במשרה מלאה ולטפל בשני ילדינו. הבית הוא בלגן רוב הזמן (למעט מדי פעם כאשר אחת מהאישיות עוברת על השתוללות ניקיון, אבל היא לא לעיתים קרובות מאוד), אבל כל הדברים הנחשבים, זהו הישג די מונומנטלי לטפל בילד נכה, תינוק ולעבוד במשרה מלאה.
KJ, תודה שפרסמת על איך חרדה יכולה להשפיע על הגוף. תמיד ידעתי שיש לצפות במשהו מקרוב כאשר התכווצויות השרירים מתחילות לזחול את הרגליים ולגב. וכן, יש לנו כמה אלטרנטיות המיניות מאוד, וזוג ילדים מבולבלים שהיסטוריית ההתעללות שלהם גורמת לאותם מבוגרים להתנהג. גילינו שהכל קשור. הטראומה מקשרת זו לזו הופכת מורכבת יותר וקשה יותר להתמודד עם כל חוויה טראומטית עד שמדובר בבלגן סבוך. אולי ביטול כל הקשר הוא הנקודה בה אינטגרציות מתרחשות. אני מקווה.

הולי-
אני לא יכול לעזור הרבה בזירת סיעור מוחות, כי עדיין לא הבנתי מה לעשות. אני רואה שלטי אזהרה, אבל רק מכיוון שרק התחלתי WRAP (תוכנית לשחזור בריאות) ורק התחלתי לראות מה תמיד היה מולי... המעורר... שלטי האזהרה.
עיקר הנושא שלי הוא אמון. בידוד הוא המפתח עד כה, מכיוון שאני לא רוצה שהילדים שלי יראו אותי מתפרק, אני לא יכול להרשות לעצמי תפסיק לעבוד, ולמרות שיש לי מטפל שהוכיח את עצמם שוב ושוב כמי שהיה אמין... אני לא יכול להביא את עצמי לנסוע לאדם הזה מחשש שאשמע בייבי. לשם השיא, אני שונא את עצמי גרוע יותר כשאני מתבכיין. אני מניח לעת עתה עד שלמד כמה כלים אני פשוט מחזיק בנסיעה ומקווה שלא ייפול מהקצה. למען האמת, אני רואה את עצמי כרגע צובר תאוצה ומתבצר מחוץ לשליטה לעבר הקצה. ברגע מצאתי נחמה בבלוג הזה, שאני לא לבד ואולי יש תשובות שם בחוץ. אולי יש לי פיתרון, אולי אני פונה לפורום המקוון כדי לעזור לפחות להאט את הבלתי נמנע. תודה הולי שפתחת עבורי דלתות.
פוסטר

אני חושב שחלק גדול מהתהליך שלי היה קבלה - שהייתי זקוקה לזמן נוסף ושאני ככה. בדצמבר האחרון לקחתי שבועיים של זמן מחלה כדי שאוכל לסגת ולהיות אסון. אבל בגלל שעשיתי את זה, אני חושב שהצליח לי החודש! מבחינתי - לאפשר חלופיות ולסדר להם זמן באמת עזר רבות. בנוסף פשוט לתת לעצמי זמן להיות למטה ועצוב וכל מה שאני עושה!
זה לקח זמן. מוקדם יותר בתהליך לא יכולתי לעבוד. התחלתי להוסיף עבודה חלקית ועברתי אט אט למשרה מלאה. אני פשוט חושב שמציאת דרכים לעבוד עם המערכת שלי באמת עזרה רבות... בזמן.

האם מישהו חשב אי פעם שהסיבה שיש כל כך הרבה חרדה בעולם הזה היא בגלל שהיא נוצרה מהדברים שלקחו לגוף? אני באמת לא מאמין לכל השטויות התורשתיות האלה. אתה האדם שלך. מה שהכי מטריד אותי הוא שפע הזבל שאנשים רואים בטלוויזיה (שצולמו בצורה של גלי אלפא - באמת חווית שטיפת מוח) והזבל שהם מוצאים בסופרמרקט המקומי שלהם.
לאחרונה התחלתי לגדל עשבי תיבול משלי ואני כבר לא אוכל בשר (אנחנו לא מתוכננים לאכול בשר... תקופה). מאז שיניתי את הדיאטה שלי ותרגלתי נשימות בטן אני כבר לא חווה את תחושת ה"טיפוס על הקירות ". אני כבר לא חווה התקפי חרדה אלה.
הרבה מה שעובר על מוצרי מזון / תרופות של ימינו אחראים מאוד למחלות נפש. שלא לדבר על כך שהתרחקות מאותה מכונה מהפנטת שעל הקיר בסלון שלך מועילה גם למי שחווה הפרעה נפשית כלשהי.
תסמכו עלי, אני רופא! (האמרה המפורסמת הזו עלולה בדרך כלל להיות הרת אסון)
אתה עשוי לגלות שהרופא שלך לא עוזר לך אלא עוזר לחשבון הבנק שלו... אל תשתולל על ידי האנשים האלה כשאתה חושב שאכפת להם. יש רק דבר אחד שאכפת להם ממנו ($$$)
התשובות מסביבך, כולן טבעיות. התעשייה הרפואית היא עסק... בואו לא נוכל להתעסק כאן.
היצמד לתרופות טבעיות והתרחק ממזון מעובד. השג לפחות 8 שעות שינה ביום (ובקצה הימני של היום - הכי חשוב). אכלו תמיד קרוב ככל האפשר לשמש - כלומר כל המוצרים הטבעיים. תחיה חיים "מאושרים" יותר ובריאים יותר... תוכלו להימנע גם מפסולת רפואית יקרה אשר תהרוג אתכם ואת חשבון הבנק שלכם בטווח הקצר.

ינואר, 22 2011 בשעה 2:40 בערב

הי מרכבות,
זה רעיון טוב. זה נראה כל כך פשוט ובכל זאת מעולם לא חשבתי פשוט לתת לעצמי זמן ומקום להתפרק.
תודה ששיתפת את זה, זה עוזר.

זו הבעיה שלי - גיליתי כמה מסימני האזהרה שלי (תמונות פולשניות של פגיעה עצמית, חשיבה אובדנית, אי אכילה טובה, סיוטים מוגברים, חשיבה ילדותית, ייאוש וכו '). אבל כשאני מבין שאני מתחיל לרדת בדרך הזו, אני מבועת. האחריות היומיומית שלי היא כזו שאני לא מוכן ואינני מסוגל לפנות לבית חולים גם אם זה יהיה מומלץ (אני בבית ספר לתארים מתקדמים) - אני חושש שיגידו לי שאני צריך כי אני לא רוצה להפסיד סמסטר. אז אני פשוט לא אומר לאף אחד. אספר לקטעי המטפל שלי, אבל אני אף פעם לא נכנס ואומר "תראה, כל הדברים האלה קורים ואני חושש ממה שעלול לקרות." אני מונע ממנה להיות מסוגלת לראות את כל הסימנים בו זמנית, ואני מציג מבולבל ומנותק - לא ברור לה שאני מבולבל ומנותק ואינו אוכל, לא ישן, וכו '
הלוואי וידעתי מה לעשות לפני שאני מגיע למצב שאני מפסיק לתפקד לגמרי. אבל בית הספר כל כך חשוב לי שאני מוכן להמר - אולי אוכל לחבר את זה ביחד, אולי העקשנות שלי יכולה להמשיך אותי והדברים ישתפרו.
מפחיד לקבל את הידע הסודי הזה שהתחלתי ליפול. לפעמים אני תופס את עצמי ועובד את דרכי לגבות, אבל אני לא יודע איך לקבל עזרה לפני שאני בתחתית המצוק.

ינואר, 22 2011 בשעה 2:34 בערב

כן כן כן... פוסט זה מגיע ממש ללב הקשיים בניהול מחלות נפש! אתה מבין שאתה מתחיל להשתמט בקצוות, אתה מנסה כמיטב יכולתך להכיל דברים, להגן על אנשים אחרים ולהציל פנים, אך סביר להניח שתבחר בדרכים חריגות ואולי לא בריאות לעשות את הדברים האלה כי זה טבע ההוויה חולה. לנסות להבין מה כן עובד הרבה יותר קשה מאשר לשים לב למה שלא (אפילו זה קשה מספיק אם אתה מתנתק) כי אם זה עובד, אתה תוהה אם היו סימני אזהרה ראויים להתחיל עם.
אז תודה לערום הולי, על הפוסט המחושב שלך!
כמה פרדוקסים שקשה לי לנהל משא ומתן:
למרות שבידוד הוא מסוכן ולא בריא, הפסקה מאנשים יכולה להיות חיונית. כמו שאמרו מרכבות, אנו זקוקים לפרטיות ומרחב כדי להקשיב למערכת שלנו ולהתאים מחדש / להתארגן מחדש. זה גם חיוני לנוח.
בעוד שמחפש עזרה (ממטפל ושותפים) הוא בריא וחיוני, התמודדות ופתרון בעיות באופן עצמאי יכולות להיות מעצימות באופן טרנספורמטיבי.
עלינו לקחת סיכונים ולהיות אופטימיים לבנות את חיינו, אולם האופטימיות חולקת גבולות עם טיפשות. מחלות נפש מגבירות את ההון בכל הסיכונים ומשוואת הפירות. הסיכונים כמעט לכל דבר הם גדולים יותר - למשל. עבודה חדשה מפחידה לכל אחד, אך מפחידה יותר אם אתה נמצא בסיכון לאבד מגע או לאבד שליטה. יום רע בעבודה יכול לגרום לאסון. במקביל גם התגמולים נחוצים יותר. עבודה היא לא רק דרך להשיג כסף - היא מקום בעולם בשבילך. יום טוב בעבודה יכול להציל את חייך.

ינואר, 22 2011 בשעה 2:26 בערב

הולי,
ביליתי שבוע בקיץ האחרון בבית החולים כי הרופאים חשבו שיש לי אפילפסיה. לאחר בדיקות מרובות הם הגיעו למסקנה שאני לא אפילפטית. כשהייתי בבית חולים עברתי פגישה עם פסיכיאטר שהיתה לו תחושה חזקה שאולי יש לי DID ו / או PTSD (אך לא אובחנתי). עם זאת עשיתי בדיקת פסיכואנליזה ובדקתי חרדה גבוהה במיוחד. תמיד האמנתי שעל מנת לקבל תסמונת חולה, עליכם לסבול מתסמינים דרמטיים כמו סיביל (ואיזה אירוע ילדות טרגי נוראי). אחרי שקראתי את הבלוג שלך, אני חושב שאולי יש לי DID. יש לי כל "סימפטום של דגל אדום" ושותפי לחדר בן שלוש שנים חושב שאני פשוט לא בשלה ולא יציבה רגשית והיא מטילה ספק ביכולת שלי לקיים מערכת יחסים מוצלחת עם כל בחור. היא גם מתוסכלת בקלות (וכך גם אני) שאיני זוכר משימות פשוטות ומתקשה להבין ולהשיב על שאלותיה.
שאלתי אליך היא זו: האם חוויתם אי פעם "אלטר" (מחוסר מונח טוב יותר) שמסביר ומבטא מיניות כמויות מוגזמות של מחשב כף יד עם בחורים שהיו לך רק שני דייטים איתם, או שהכרת רק חודש, או שיש לך אפלטוניה מערכת יחסים עם? כמו שאתה האמיתי מורכב ומכובד ופתאום אתה "מתעורר" להבין שאתה מתנהג כסטייה מינית.
כל עזרה ומשוב יקבלו הערכה רבה.
--K.J.

ינואר, 22 2011 בשעה 2:23 בערב

בדרך כלל אני מתחיל להרגיש לחץ ולהרגיש עצבני וכאבי ראש, ואולי עבר שבוע בערך מאז ניתקתי. כשאני יודע שזה מגיע, כמעט כמו הילה, אני מנסה ליצור מקום פנוי בלוח הזמנים שלי ובמרחב הפיזי האמיתי, כך שאוכל "להיות בלגן" ולנתק. כשאני נותנת לעצמי מקום להתפרק - בדרך כלל אני חווה הקלה אחר כך - ומסוגלת לתפקד טוב יותר. לפני זמן מה למדתי שניסיון להחזיק את עצמי לאורך זמן מדי בסופו של דבר להתמוטטות. אז במקום להילחם בזה - אני מנסה ליצור לזה מרחב.
איכשהו הצלחתי לעשות זאת ובאופן מוצלח מאוד לעבוד במשרה מלאה כבר כמה שנים.

ינואר, 22 2011 בשעה 2:27 בערב