חרדה הקשורה לגיל, או מה עלי לעשות כבר?

אני מבין חרדה הקשורה לגיל. אני הולך לפנות 25 ביום 21 בינואר. זה, כמובן, כמעט לא מתקדם, אבל עדיין, זה מרגיש כמו יום הולדת ציוני דרך. האינטרנט עמוס ברשימות של דברים שעליכם לעשות ומקומות אליהם עליכם לנסוע עד גיל זה, כמעט כאילו מדובר באיזה תאריך מנותק להיות צעיר ופזיז. ומעולם לא הייתי, באמת ובתמים, כל כך טוב בלהיות צעיר ופזיז. אני זהיר להפליא מבועת מרוב הדברים כך שהמחשבה להפיל הכל וללכת תרמילאים באיזו מדינה רחוקה היא מעבר להבנתי. זה כמובן קשה, מכיוון שתמונות צילום של נוער בתקשורת בדרך כלל מתמקדות באופן מושלם דברים דקים וצעירים עם חשבונות בנק בלתי מוגבלים לכאורה, מזנקים ממפלים וצוחקים באקזוטי מיקומים (עיוות גוף-גוף בעיה הולכת וגוברת בקרב נשים וגברים). חרדה הקשורה לגיל היא משהו שאני חווה.

לחצי הזמן והחברה

סיימתי לימודי בשיא המיתון העולמי. הייתי בוגרת מדעי הרוח שהמליצו עליצות, לפני המיתון, ללמוד את מה שאהבתי. יתרה מזאת, סבלתי מא הפרעת דיכאון וחרדה זה בא לידי ביטוי, באופן מדאיג, בנאומי ובמעשיי. פשוט לא גזרתי על חוסר האכזריות של שוק העבודה.

אפוא, שנות ה 20 המוקדמות שלי, יכולות להיות מאופיינות ספק עצמי משתק

, עבודות זמניות משממות ואפילו סטאז 'שלא שולם. אייבי נאבק בדיכאון, ריסוק חובות ודחייה אינסופית. עברתי שלבים שבהם הייתי גרועה מכדי לתפוס את האוטובוס, ושלבים גרועים עוד יותר שבהם התפרקתי בבכי בציבור בתסכול מוחלט. לכן היה די קשה "לחיות את חיי הכי טובים.”

תמיד סבלתי מחרדה, אולי בטרם עת הומוריסטית, הקשורה לגיל. התצלום כאן מתמודד עם היותי שבע עם עוון ושתיה ביד, בעיצומה של משבר קיומי לכאורה, ממחיש בצורה מושלמת את העתיד לבוא.

חרדה הקשורה לגיל לאורך כל חיי

כשהייתי בן 13 הייתי הרוס מהסיכוי לחצות את שנות העשרה שלי ולהתרחק מה רומנטיזיות, הנעימות של ילדותי. באופן דומה, מצאתי את עצמי מתייפחת ללא תקווה ביום יום ההולדת העשרים שלי, כועסת על השעון הפוסטיאני שפשוט לא יפסיק לתקתק. הרגשתי כל כך מפוחדת מהסיכוי לעבור את שנות העשרה שלי ולהיכנס לטריטוריה הלא ידועה של שנות ה -20 לחיי.

בשני המקרים האלה הרגשתי בטוחים לחלוטין שהחיים לעולם לא יהיו טובים כל כך, שחלק ממני נעלם לנצח. עם זאת, הרגשות שלי מסובכים יותר כשאני בוחן אותם לעומק. כשהייתי בת 13 הרגשתי כבד מהחרטה שלא הייתי הילד האידיאלי. לא היו לי שום הרפתקאות אמיתיות. היו ימי שמש שהתבזבזו על ידי הישארות בתוך שרטוט בשקט כשהייתי יכול לשחק בחוץ עם התפרצות אחרונה של שחרור לא מודחק לפני שגופי נעשה מוזר וזר. כשהייתי בת 20 הרגשתי נקבוביות אמיתית שלא הייתי הנערה האידיאלי. לא לקחתי שום סיכונים ולא עשיתי שום דבר אפילו מעניין במיוחד. הייתי מופנמת כשהייתי צריכה להיות ספונטנית ונועזת.

עכשיו אני בן 25, אני מרגיש שהכאב של חרטה מתחיל לעלות, מוכר ומחליא, שוב בחזה שלי. אני חייב להודות בפני עצמי שלא הייתי המבוגר הצעיר האידיאלי וזה הצער שמפתיע אותי יותר מכל. הרי תמיד הנחתי שזו תהיה התקופה שבה אצטיין סוף סוף.

כשהייתי צעיר יותר, אילו אמרו לי לדמיין את חיי כילד בן 25, התחזית שלי הייתה שונה בהרבה מהתוצאה. באותה תקופה הייתי מדמיינת אורח חיים מסוג סיטקום שבו עבדתי במשרד נוצץ וחייתי בדירה נוצצת יותר. המציאות היא שאני גר בחדר שינה צפוף בבית הוריי, תומך בכתיבה החלקית שלי בעבודות בעלות שכר נמוך ונמוך. היכרות ישאלו לעתים קרובות אם אני עדיין מאורסת ואמצא את עצמי צוחקת על חוסר הסבירות המבלבל שלי ביחס לשמלת כלה כאשר לכל זוג בג'ינס שלי יש חורים. הפער בין שני התרחישים הללו מבהיל, אך כמובן שזה לא הוגן להחזיק את עצמי הבדיקה התמימה של בני העשרה שכל התפיסה שלי להיות 20 ומשהו עוצבה על פי שידורים חוזרים של חברים.

החרדה שלי, בשלב זה, היא חרב פיפיות. אני חרד שבזבזתי כל כך הרבה מחיי בלחץ, וזה, בתורו, גורם לי לחרדה שאום אחד אחזור להסתכל אחורה על נעוריי ולהרגיש שזה איכשהו מבוזבז על ידי חרדה יתר על המידה. אפילו כתיבת המשפט הזה, להודות, גורמת לי להרגיש קצת חרדה. לפעמים אני על הסף מכה את עצמי באופן פנימי. אני שונאת את עצמי על שלא בחרתי נושא ממוקד יותר בקריירה באוניברסיטה. אני שונאת את עצמי על כך שפוצחתי ראיונות שונים בגמגום עצבני ובחסרונות נפש. אני שונאת את עצמי על שלא לקחתי את הסיכויים שנראים עכשיו מתקבלים על הדעת עם המתנה האכזרית של ראייה לאחור. בעיקרון אני מכה את עצמי על היותי בן אדם, עם פגיעויות ובלגן וסוגיות מורכבות לעבוד בהן. אני לשפוט את עצמי ביתר שאת ממה שאחרת הייתי עושה לאף אחד מחבריי, שבשביל התקליט, לעולם לא הייתי שופט על פי הסטנדרט הלא בוגר של נערת הסיטקום הפנטזית שלי.

התגברות על חרדה הקשורה לגיל: תפקיד הקבלה העצמית

מצאתי שהצעד הראשון הטוב ביותר להתגברות על חרדות הקשורות לגיל הוא קבלה עצמית ו (בלי להישמע יותר מדי כמו אמך) זה מתחיל בספירת הברכות שלך. אני יודע מניסיון שזה יכול להיות קשה מכיוון שחרדה יכולה לעוור אותך לראות את הברכות האמיתיות שלך. אתה צריך לחפור עמוק ולקחת פסק זמן מהיום שלך לחשוב בשלווה. אני, באופן אישי, אסיר תודה על כך שלמרות שסבלתי ממחלות נפש, אני נוקט בצעדים כדי להתמודד עם זה וכבר לא מתבייש להיות פתוח לגבי המאבקים שלי. אני אסיר תודה שלמרות שהחברתיות הייתה קשה עבורי, הסתפקתי בזה ולא מרביץ את עצמי בקשר לזה. אני באמת אסיר תודה על בן זוגי ועל חברי. יתכן שאנו לא מטיילים בתרמילאים ברחבי הטרופיים כמו בפרסומת של סוכנות נסיעות, אך אנו שמחים באמת כשפטפטים וצוחקים יחד בפאב המקומי שלנו.

צעד חשוב נוסף הוא להוציא את המשמעות מגילאים שרירותיים. לא, אתה לא "הכי מתוק" כשאתה בן 16 (ואכן, מדוע זה נראה דבר טוב?). אתה לא מקבל את "מפתח הדלת" ואת היכולת הקסומה להיות מבוגר, בוגר ועצמאי בגיל 21. לפעמים זה לוקח קצת יותר זמן וזה לגמרי בסדר, או אולי היית צריך להיות עצמאי במשך שנים וזה גם בסדר גמור. אל תנסה לחיות את חייך על פי צירי הזמן השרירותיים ומעוררי הלחץ שנערכו על ידי אחרים. במלוא הכנות, אין דבר משעמם יותר ושקר יותר מאשר האדם שבטוח לחלוטין כי כל חייהם ממוינים בגיל צעיר להפליא, או, בכל גיל. זה טבעי לחלוטין ובריא שיש תחומים בחייך שתרצה לשפר עליהם. אחרי הכל, זה מעודד למידה והתפתחות. זה בסדר גמור, ואולי רק קצת מרגש, לראות את עצמך כעבודה שמתבצעת.

סרטון חרדה קשור לגיל

מצא את ג'וליה ב פייסבוק, טוויטר, Google+, לינקדאין וב- הבלוג שלה