בני משפחה של החולה בהפרעת אכילה
לבני משפחה ולאלה המטפלים בהם
אנשים הסובלים מהפרעות אכילה משפיעים במישרין או בעקיפין על מי שהם גרים או שאוהבים אותם ואכפת להם. דפוסי משפחה של התערבות, הכנת אוכל, יציאה למסעדות ופשוט שיחה אחד עם השני, כל אלה מופרעים בגלל הפרעת אכילה. כל דבר, החל מכספים ועד חופשות, נראה בסכנה, ולא פעם הסובל מהאנשים עם הפרעת האכילה בגלל מחלה שהיא לא מצליחה לשלוט בה.
קרוב לוודאי כי בן משפחה עם הפרעת אכילה הוא לא היחיד במשפחה הסובלת מבעיות. מקובל למצוא בעיות עם בקרת מצב רוח או התנהגות אצל בני משפחה אחרים, ויש להעריך את רמת התפקוד והגדרת הגבול בקרב הורים ואחים. במשפחות רבות יש היסטוריה של הסתמכות מוגזמת על הישגים חיצוניים כמדד לערך עצמי, שבסופו של דבר או שוב ושוב נכשל. תנודות בין מעורבות יתר לנטישה עשויות להתרחש זמן מה, מה שמותיר את בני המשפחה מרגישים אבודים, מבודדים, חסרי ביטחון או מרדניים וללא תחושת עצמי.
הורים, שיש להם סוגיות משלהם גם מהעבר וגם בהווה, מתוסכלים לרוב, נלחמים בינם לבין עצמם ואינם מאושרים. מעורבות יתר אצל הילד עם הפרעת האכילה היא לרוב תגובה ראשונה בניסיון להשיג שליטה על מצב שאינו בשליטה. ניסיונות שליטה חסרי תוחלת מופעלים בזמן בו הבנה וכיוון תומך יעזרו יותר.
בנישואין שבהם בן זוג אחד סובל מהפרעת אכילה, דאגות בן הזוג מאפילות לרוב על ידי כעס ותחושות של חוסר אונים. בני זוג מדווחים לרוב על ירידה באינטימיות במערכות היחסים שלהם, לעיתים מתארים את יקיריהם כמעדיפים או בוחרים את הפרעת האכילה שמעליהם.
אנשים הסובלים מהפרעות אכילה זקוקים לעזרה בתקשורת עם בני משפחתם ויקיריהם. בני משפחה ואהובים זקוקים לעזרה שכן הם חווים מגוון רגשות, החל מהכחשה וכעס וכלה בבהלה או בייאוש. בספר, הפרעות אכילה: טיפול תזונתי בתהליך ההחלמה, מאת דן וקים רייף, שישה שלבים שעוברים הורים, בני זוג ואחים עוברים על עצמם.
שלבי צמיחה שעברו חברי משפחה לאחר שהתחילו להיות מודעים לכך שאדם שהם אוהבים סובל מהפרעה אכילה
שלב 1: הכחשה
שלב ב ': פחד, בורות ופאניקה
- למה היא לא יכולה להפסיק?
- איזה סוג טיפול עליו?
- מדד ההחלמה הוא שינוי התנהגות, לא?
- איך אני מגיב להתנהגויות שלה?
שלב 3: הגברת ההבנה של הבסיס הפסיכולוגי להפרעת האכילה
- בני משפחה מטילים ספק בתפקידיהם בהתפתחות הפרעת האכילה.
- יש הבנה מוגברת שתהליך ההחלמה לוקח זמן וכי אין תיקון מהיר.
- הורים / בני זוג מעורבים יותר ויותר בטיפול.
- נלמדות תגובות מתאימות להתנהגות הקשורה למזון ומשקל.
שלב 4: חוסר סבלנות / ייאוש
- ההתקדמות נראית איטית מדי.
- המיקוד עובר מהניסיון לשנות או לשלוט באדם הסובל מהפרעת האכילה לעבודה על עצמו.
- הורים / בני זוג זקוקים לתמיכה.
- כעס / ניתוק מורגש.
- הורים / בני זוג מרפים.
שלב 5: תקווה
- סימני התקדמות מורגשים אצל האדם הסובל מהפרעת האכילה ועצמו.
- ניתן לפתח קשר בריא יותר עם האדם הסובל מהפרעת האכילה.
שלב 6: קבלה / שלום
כדי לעזור למשפחה ולחברים להבין, לקבל ולעבוד באמצעות כל הבעיות שאדם אהוב עם הפרעת אכילה מציג, טיפול מוצלח באכילה לעיתים קרובות הפרעות מחייבות מעורבות טיפולית עם האחרים ו / או משפחתו המשמעותיים של המטופל, גם כאשר המטופל אינו גר יותר בבית או תלוי.
טיפול משפחתי (מונח זה ישמש לכלול טיפול עם אחרים משמעותיים) כרוך ביצירת מערכת טיפולית חזקה המורכבת מבני המשפחה פלוס המטפל. טיפול משפחתי שם דגש על אחריות, מערכות יחסים, פתרון קונפליקטים, אינדיבידואציה (כל אחד מפתח זהות אינדיבידואלית) ושינוי התנהגות בקרב כל בני המשפחה. המטפל מקבל תפקיד פעיל ומגיב מאוד במערכת זו, ומשנה את כללי התבנית והמשפחה בצורה משמעותית. אם המטפל מעריך את הפגיעות, הכאב ותחושת האכפתיות במשפחה, הוא יכול לספק תמיכה ראשונית לכל בני המשפחה. טיפול תומך, מודרך יכול להקל על חלק מהמתח שנוצר על ידי מערכות יחסים משפחתיות עקשניות ואכזבות בעבר.
מטרה אחת בטיפול משפחתי כוללת עזרה למשפחה ללמוד לעשות את מה שהמטפל הוכשר לעשות למען המטופל (כלומר, להזדהות, להבין, להנחות מבלי לשלוט, להיכנס במידת הצורך, לטפח הערכה עצמית ולהקל עצמאות). אם המטפל יכול לעזור למשפחה ולאנשים משמעותיים לספק למטופל את מה שקשור טיפול טיפולי מרפא, אורך הטיפול עשוי להיות מופחת.
בביצוע עבודות משפחתיות, גילו של המטופל ומצבו ההתפתחותי חשובים בכדי להתוות את מהלך הטיפול וכן להדגשת אחריותם של בני המשפחה. ככל שהמטופל צעיר יותר, הן כרונולוגית והן התפתחותית, כך תהיה להורים יותר אחריות ושליטה. לעומת זאת, חולים המתקדמים יותר בהתפתחות דורשים מעורבות הורית שהיא יותר שיתופית ותומכת ופחות שולטת.
סיכום המשימות החשובות לטיפול משפחתי מוצלח
המשימה הרב ממדית של המטפל בטיפול משפחתי היא רחבה. על המטפל לעבוד על תיקון כל תפקוד לקוי המתרחש במערכות היחסים השונות, שכן זה יכול להיות בו הסיבות הסיבתיות הבסיסיות התפתחו בחלקן או לפחות קיימות. בני משפחה, בני זוג ואחרים משמעותיים צריכים להיות חונכים על הפרעות אכילה, ובמיוחד על ביטוי הסימפטומים הייחודי של המטופל. כל היקרים להם זקוקים לעזרה בלימוד כיצד להגיב כראוי לסיטואציות שונות בהן יתקלו. יש לטפל בכל עימותים חמורים בין בני משפחה, התורמים רבות להתפתחות או הנצחת התנהגויות הפרעות אכילה.
לדוגמא, הורה אחד עשוי להיות מחמיר יותר מהשני ובעל ערכים שונים העשויים להתפתח לעימותים רציניים על גידול הילדים. יתכן וההורים צריכים ללמוד כיצד לפתור קונפליקטים בינם לבין עצמם ולטפח אחד את השני, ואז יאפשרו להם לטפח טוב יותר את ילדם. יש להצביע ולתקן מבנה ארגוני פגום במשפחה, כמו יותר מדי פולשנות מצד ההורים, קשיחות רבה מדי או סוגיות גבול ממוזגות. ציפיות של בני משפחה ואיך הם מתקשרים וממלאים את צרכיהם עשויות להיות מופרכות ו / או הרסניות. בני משפחה בודדים עשויים להיתקל בבעיות שצריכות להיפתר בנפרד, כמו דיכאון או אלכוהוליזם, ועל המטפל המשפחתי להקל על התרחשות זו. משימת הטיפול המשפחתי כה מורכבת ולעיתים מכריעה עד כי מטפלים נרתעים ממנה לעתים קרובות, ומעדיפים לעבוד אך ורק עם מטופלים בודדים. זו יכולה להיות טעות חמורה. במידת האפשר, על בני משפחה ו / או אחרים משמעותיים להיות חלק מהטיפול הכללי.
להלן קטע מתוך מושב בו אב מוטרד מאין כמוהו על כך שהמשפחה צריכה להיות בטיפול. הוא הרגיש שאין בעיות משפחתיות אלא שבתו, קרלה, הייתה חולה. מתן חשיבה מסוג זה מזיקה. למעשה, בקרב בני נוער וחולים צעירים יותר, הנתונים הסטטיסטיים מראים כי טיפול משפחתי נחוץ להחלמה.
אבא: למה לי להקשיב לזה? היא זו עם מחלה מגעילה זו. היא זו דפוקה בראש. היא זו שטועה כאן.
מטפל: זה לא עניין של נכון או לא נכון, או של אשמה. זה לא סתם משהו לא בסדר עם האישיות של קרלה. קרלה סובלת ממחלה שפוגעת בך ובשאר בני המשפחה. יתרה מזאת, יתכנו דברים מסוימים בהתפתחותה שעברו על היכולת שלה לבטא את רגשותיה או להתמודד עם מצבים מלחיצים. לא ניתן להאשים את ההורים ביצירת ילדים עם הפרעות אכילה, אך כיצד משפחה מתמודדת עם רגשות או כעסים או אכזבות יכולים להשפיע על האופן בו מישהו פונה להפרעת אכילה.
לצעוק ולהעניש את קרלה לא פעלו לפתור את הבעיה שלה, ולמעשה הדברים החמירו. אני זקוק לכולכם כאן אם קרלה תשתפר, ואם כולכם תסתדרו יותר טוב. כשאתה מנסה להכריח את קרלה לאכול, היא פשוט מוצאת דרך להקיא אחר כך - אז מה שאתה עושה לא עובד. כמו כן, כולם כועסים ומתוסכלים. לדוגמה, אתה לא מסכים עם דברים כמו עוצר, הכרויות, לבוש ואפילו ללכת לכנסייה. אם אתה רוצה שקרלה ישתפר ולא רק תפעל לפי הכללים שלך, אני צריך לעזור לך למצוא פשרות.
המטפל יוצר חוויה של המשכיות לטיפול ונשאר הכוח המנחה אותו עד המשפחה בכללותה סומכת על המטפל וגם על השינויים הנדרשים ומתרחשים אט אט טיפול. למטפל חשוב להפגין סבלנות, המשכיות, תמיכה וחוש הומור במסגרת אופטימיות לגבי האפשרויות של כל בני המשפחה לעתיד. עדיף שהמשפחה תחווה טיפול כמצב מבורך ורצוי שיכול לעזור לטפח שינוי וצמיחה. למרות שהמטפל לוקח אחריות על מהלך הטיפול ומצב ההליכה שלו, היא יכולה לחלוק עמה אחריות זו בני משפחה בכך שהם מצפים מהם לזהות סוגיות לפתרון ולהפגין גמישות רבה יותר והדדית יותר דאגה.
הקמת תסקיר והתחלת העבודה
משפחות עם אנשים עם הפרעות אכילה נראות לעתים קרובות שמורות, חרדות ופגיעות ביותר. על המטפלים לעבוד בהקמת קרבה כדי לגרום למשפחה להרגיש בנוח עם המטפל ועם תהליך הטיפול. חשוב להפחית את החרדה, העוינות והתסכול שלעתים קרובות מחלחלים למפגשים הראשונים. כאשר מתחיל טיפול, המטפל צריך ליצור קשר חזק עם כל בן משפחה וכופה את עצמו כגבול בין פרטים כמו גם בין דורות. חשוב שכולם יביעו את רגשותיהם ואת נקודת המבט שלהם בצורה יסודית ככל האפשר.
יתכן שיהיה צורך לראות כל בן משפחה לבדו בכדי ליצור קשר טיפולי טוב עם כל אחד מהם. יש להכיר בבני משפחה בכל תפקידיהם (כלומר האב כבעל, גבר, אב ובנו; האם כאישה, אישה, אם ובת). לשם כך המטפל מקבל מידע רקע על כל בן משפחה בשלב מוקדם של הטיפול. לאחר מכן, המטפל מעניק הכרה בחוזק, בטיפול, בתשוקה של כל אחד ואחד תוך זיהוי והרחבה של קשיים, חולשות ותרעומת פרטנית.
אם בני המשפחה הבודדים סומכים על המטפל, המשפחה יכולה להתכנס יותר בנוחות, פחות הגנתית והרבה יותר מוכנה "לעבוד" בטיפול. הטיפול הופך למאמץ שיתופי בו המשפחה והמטפל מתחילים להגדיר בעיות שיש לפתור וליצור גישות משותפות לבעיות אלו. אחריותו של המטפל היא לספק את האיזון הראוי בין ערבוב המחלוקת למשברים על מנת להביא לשינוי, ובו בזמן להפוך את התהליך הטיפולי לבטוח למשפחה חברים. מטפלים משפחתיים הם כמו במאים וצריכים אמון ושיתוף פעולה בכדי לכוון את הדמויות. טיפול משפחתי בהפרעות אכילה, כמו טיפול פרטני, הוא הנחיה גבוהה וכרוך בטיפול "סגנון הוראה" רב.
חינוך המשפחה
חשוב שיהיה מידע לבני המשפחה לקחת הביתה לקריאה או לפחות הצעות לחומר קריאה שהם יכולים לקנות. הרבה בלבול ומידע שגוי קיימים לגבי הפרעות אכילה. הבלבול נע בין ההגדרות וההבדלים בין ההפרעות ועד כמה הן חמורות, כמה זמן לוקח טיפול, מהם הסיבוכים הרפואיים וכן הלאה. סוגיות אלה יידונו, אך כדאי לתת לבני המשפחה משהו לקרוא שהמטפל יודע שיהיה נכון ועוזר. בעזרת חומר קריאה לסקירה, בני משפחה יכולים לאסוף מידע ולגבש שאלות כאשר הם לא במושב. זה חשוב מאחר והטיפול הוא יקר והטיפול המשפחתי יתקיים ככל הנראה לא יותר מפעם בשבוע.
לרוב לא ניתן לבצע הפעלות נוספות עבור מרבית המשפחות, במיוחד מכיוון שגם טיפול פרטני עם המטופל נמשך. מידע שמסופק בצורה של חומר קריאה לא יקר יחסוך זמן טיפול יקר שאחרת יוקדש להסביר אותו מידע. זמן הטיפול מושקע טוב יותר בנושאים חשובים אחרים, כמו אופן האינטראקציה של המשפחה, כמו גם על שאלות והבהרה של החומר שנקרא. זה גם מנחם את בני המשפחה לקרוא שאנשים אחרים עברו חוויות דומות. באמצעות קריאה על אחרים, בני משפחה יכולים לראות שיש תקווה להחלמה ויכולים להתחיל לבדוק אילו סוגיות בחומר הקריאה קשורות למצבם האישי.
ספרות בנושא הפרעות אכילה עוזרת לאמת ולחזק את המידע שהמטפל יציג, כמו למשל משך הזמן שיידרש הטיפול. המחקרים החדשים מעידים כי התאוששות אפשרית בכ 75 אחוז מהמקרים אך משך הזמן הנדרש להשגת התאוששות הוא ארבע וחצי עד שש וחצי שנים (Strober et al. 1997; פיכטר 1997). משפחות עשויות להיות נוטות לחשדנות ותוהות אם המטפל פשוט מנסה להשיג הכנסות של כמה שנים.
לאחר קריאת חומרים שונים בנושא הפרעות אכילה, בני משפחה נוטים יותר להבין ולקבל את האפשרות של טיפול ממושך. חשוב לציין כי על המטפל לאבד את המטופלת או את משפחתה לחשוב שיחולו בהחלט מספר שנים להחלים. ישנם חולים שהחלימו בפחות זמן רב יותר, כמו שישה או שמונה חודשים, אך יש להבהיר כי סביר יותר שתקופת הזמן הארוכה יותר היא. להיות מציאותי לגבי הזמן הארוך הרגיל הדרוש לטיפול הוא חשוב כדי שלבני המשפחה אין ציפיות לא מציאותיות להחלמה.
בירור השפעת המחלה על המשפחה
נדרש שהמטפל המשפחתי יעריך עד כמה הפרעת האכילה הפריעה לתחושות המשפחה ותפקודה. האם האב או האם חסרים עבודה? האם כל השאר הועלה משנית להפרעת האכילה? האם הצרכים והבעיות של הילדים האחרים מוזנחים? האם ההורים מדוכאים או חרדים מדי או עוינים בגלל הפרעת האכילה, או שהם היו כאלה לפני שהבעיה התחילה? מידע זה מסייע למטפל ולמשפחה להתחיל לזהות האם דברים מסוימים הם הגורם או התוצאה של הפרעת האכילה. משפחות זקוקות לעזרה בלימוד מהי ההתנהגות המתאימה ואיך להגיב (למשל, הנחיות כיצד למזער את השפעת הפרעת האכילה על חיי המשפחה).
המטפל יצטרך לברר אם ילדים אחרים במשפחה נפגעים. לפעמים ילדים אחרים סובלים בשקט מחשש שהם "עוד ילד רע" או "מאכזבים את ילדיי הורים יותר, "או פשוט בגלל שהתעלמו מדאגותיהם ולעולם לא נשאלו לשלומם תחושה. בבחינת סוגיה זו המטפל מבצע התערבויות טיפוליות כבר מההתחלה בכך שהוא (1) מאפשר לכל בני המשפחה לבטא את רגשותיהם, (2) לעזור למשפחה לבחון את לשנות דפוסים לא תפקודיים, (3) להתמודד עם בעיות אינדיבידואליות, ו (4) פשוט לספק הזדמנות למשפחה להתכנס, לדבר יחד ולעבוד יחד על פתרון בעיה.
יש להרגיע את בני המשפחה כי הפרעת האכילה אינה אשמתם. בני משפחה עשויים לחוש התעללות ואולי אפילו קורבן על ידי המטופל וזקוקים למישהו שיבין את רגשותיו ויראה את הצדדים שלהם. עם זאת, למרות שהמוקד נשאר אשם, חשוב שכולם יכירו וייקחו אחריות על מעשיהם התורמים לבעיות משפחתיות.
המטפלת מטפלת גם באיכות מערכת היחסים של המטופלת עם כל אחד מהוריה ומסייעת בפיתוח קשר יעיל, אך שונה, עם שניהם. מערכות יחסים אלה צריכות להיות מבוססות על כבוד הדדי, עם הזדמנויות לאסרטיביות פרטנית ותקשורת ברורה מצד כל המעורבים. זה תלוי במערכת יחסים מכבדת ותומכת הדדית יותר בין ההורים. ככל שמתקדמים בטיפול צריכה להיות יכולת גדולה יותר מצד כל בני המשפחה לכבד את ההבדלים זה את זה ואת הנפרדות ולהגביר את הכבוד ההדדי בתוך המשפחה.
יש לתכנן מושבים שיכללו בני משפחה מתאימים בהתאם לנושאים שעבדו עליהם באותה עת. לעיתים יתכן שיהיה צורך בפגישות אישיות לבני משפחה, מפגשים לבני משפחה אחת עם המטופל או מפגשים לשני ההורים.
במצבים בהם מחלה כרונית ואי ספיקת טיפול הביאו לחוסר אונים ניכר מצד כל בני המשפחה, לעיתים קרובות זה מועיל למטפל. להתחיל בגישה מעט מנותקת, סקרנית, ליידע את המשפחה כי טיפול זה יהיה יעיל רק אם הוא כולל את כל החברים בפעילות פעילה דרך. המטפל יכול להגדיר את ההשתתפות של כולם בדרכים שונות מטיפולים קודמים ובכך להימנע ממלכודות קודמות. מקובל שמשפחות שעברו תסמינים כרוניים הן חסרות סבלנות ואימפולסיביות בגישתן לתהליך הטיפולי.
במצבים אלה, מטפלים צריכים לבדוק את הקשרים המשפחתיים בעדינות ואת תפקיד האכילה הפרעה במשפחה, והצביע על כל פונקציות הסתגלות חיוביות שמתנהגות הפרעת האכילה לשרת. זה לעתים קרובות מדגיש קשיים ביחסים משפחתיים ומציע דרכים להתערבות במשפחות עמידות ביותר. על מנת לזכות בהשתתפות המשפחה באופן הרצוי, על המטפל להתנגד לניסיונה של המשפחה לגרום לה לקחת אחריות מלאה להחלמת המטופל.
גילוי ציפיות הורים / אספירציות
אילו מסרים מעניקים ההורים לילדים? מה הלחצים על הילדים להיות או לעשות דברים מסוימים? האם ההורים שואלים יותר מדי או מעט מדי, בהתבסס על הגיל והיכולת של כל ילד או פשוט על מה שמתאים במשפחה בריאה?
שרה, בת שש עשרה עם אנורקסיה נרבוזה, הגיעה ממשפחה נחמדה שהייתה לה מראה של דברים מאוד "ביחד." האב והאם שניהם עבדו עבודות טובות, שתי הבנות היו אטרקטיביות, היו טובות בבית הספר, היו פעולות, ו בריא. עם זאת, התרחש קונפליקט משמעותי ומתח מתמיד בין ההורים ביחס למשמעת והציפיות לילדים.
עם כניסתו של הילד הבכור לשנות העשרה, שם מתקיים מאבק נורמלי לעצמאות ואוטונומיה, הסכסוך בין ההורים הפך למלחמה. ראשית, לאם ולאבא היו ציפיות שונות ביחס להתנהגותה של הבת ומצאו כי אי אפשר להתפשר. האב לא ראה שום דבר רע בכך שהניח לנערה ללבוש את הצבע שחור לבית הספר, בעוד האם התעקשה שהילדה צעירה מכדי ללבוש שחור ולא תאפשר זאת. לאם היו אמות מידה מסוימות לבעלות על בית נקי והטילה אותם על המשפחה למרות שהאב הרגיש שהסטנדרטים מוגזמים והתלונן בפני הילדים על כך. גם הורים אלה לא הסכימו על כללים הנוגעים לעוצר או היכרויות. ברור שזה גרם לחיכוך רב בין ההורים, ובתם, שחשה בקישור חלש, תדחוף כל נושא.
שתי הבעיות בעניין הציפיות בהן התייחסו למשפחה זו היו (א) הערכים והשאיפות המנוגדים של ההורה, אשר הצריכה טיפול זוגי, ו (ב) הציפיות המופרזות של האם לכולם, במיוחד לבת הבכורה, להיות כמו את עצמה. האם הייתה אומרת כל הזמן הצהרות כמו "אם הייתי עושה את זה כשהייתי בבית הספר... , "או" מעולם לא הייתי אומר את זה לאמא שלי. "האם הייתה גם מנרבת יתר," כל החברים שלי... , "" כל הגברים... , "ו"ילדים אחרים", לצורך אימות של תקינות.
מה שהיא עשתה היה להשתמש בעברה שלה או באנשים אחרים שהיא ידעה כדי להצדיק את הציפיות שהיו לה עבור ילדיה שלה במקום להכיר באישיותם וצרכיהם של ילדיה עצמם מתנה. אם זו הייתה נפלאה במילוי חובותיה האימהיים כמו קניית בגדים, ריהוט לחדרים, הסעת בנותיה לבית מקומות שהם היו צריכים ללכת בהם, אבל רק כל עוד הבגדים, ריהוט החדר והמקומות היו אותם מקומות שהיא הייתה בוחרת עבורם את עצמה. ליבה היה טוב, אבל הציפיות שלה מילדיה יהיו ויחשבו וירגישו כמוה או "החברים או הילדים של אחותה" היו לא מציאותית ומעיקה, ואחת הדרכים שבתה מרדה בהם הייתה דרך התנהגותה של הפרעת האכילה שלה: "אמא לא יכולה לשלוט זה. "
גם ציפיות לא מציאותיות להישג או לעצמאות גורמות לבעיות. ילדים במודע או שלא במודע עשויים לקבל תגמולים, במיוחד על ידי אבותיהם, רק על מה שהם "עושים" לעומת מי שהם. ילדים אלה עשויים ללמוד להיות תלויים רק באימות חיצוני ולא פנימי.
ילדים שמקבלים תגמולים על היותם עצמאים או עצמאיים עשויים לחוש פחד לבקש עזרה או תשומת לב מכיוון שתמיד זכו לשבחים על כך שהם אינם זקוקים לכך. ילדים אלה מציבים לעיתים קרובות את הציפיות הגבוהות שלהם. בחברה שלנו, עם הסטנדרט התרבותי של הרזון, הרזיה הופכת לעתים קרובות לעודף פרפקציוניסטי, דבר נוסף שעליו להצליח או "הטוב ביותר". ספרו של סטיבן לבנקרון, הילדה הקטנה הכי טובה בעולם, זכה בתואר מסיבה זו. לרוע המזל, ברגע שהצליח בדיאטה, קשה מאוד לוותר עליו. בחברה שלנו כל האנשים זוכים לשבחים על ידי בני גילם ומחזקים את יכולתם לתזונה. ברגע שאנשים מרגישים כל כך "בשליטה", הם עשויים למצוא שהם אינם מסוגלים להפר את הכללים שהם קבעו לעצמם. תשומת הלב של היותך רזה, אפילו בגלל היותך רזה מדי, מרגישה טוב, ולעתים קרובות מדי אנשים פשוט לא רוצים לוותר עליה, לפחות לא עד שיוכלו להחליף אותו במשהו טוב יותר.
אנשים הסובלים מבולימיה נרבוזה מנסים בדרך כלל להיות מבוקרים יתר על המידה עם המזון שלהם מחצית מהזמן, כמו אנורקסים, ובמחצית השנייה של הזמן הם מאבדים שליטה ובולמוס. אנשים מסוימים עשויים להציב לעצמם כל כך הרבה ציפיות להיות מוצלחים ומושלמים בכל מה שההתנהגויות הבולימיות שלהם הופכות לאזור בו הם "משתוללים", "מאבדים שליטה", "מורד", "תסתלק ממשהו." אובדן השליטה בדרך כלל מוביל לבושה וכללים שהוטלו על עצמם (כלומר, טיהור או רעב או התנהגויות אנורקסיות אחרות, וכך מתחילים את המחזור מחדש שוב).
ישנן מספר דרכים אחרות בהן ראיתי ציפיות לקויות תורמות להתפתחות של הפרעת אכילה. המטפל צריך לחשוף את אלה ולעבוד עם המטופל והמשפחה בכדי להציב אלטרנטיבות ריאליות.
הגדרת מטרה
הורים לא יודעים למה לצפות מהטיפול או למה עליהם לבקש מבניהם או בנותיהם המטופלים. מטפלים עוזרים למשפחות להציב יעדים מציאותיים. לדוגמא, באנורקסיקה תת-משקל, המטפל עוזר להורים לצפות כי העלייה במשקל תיקח זמן וכאשר זה מתחיל, לא צריך להיות עלייה קבועה ואיטית במשקל של לפחות קילו לשבוע צפוי. על מנת לעמוד ביעד המשקל השבועי, מומלץ בדרך כלל להורים (תלוי בגיל המטופל) לספק מזונות שונים אך הימנעו ממאבקי כוח על ידי השארת סוגיית הקביעה מה וכמה אוכל לאכול למטופל ולמטפל או דיאטנית. קביעת יעדים בפגישה משפחתית עוזרת להנחות את ההורים בסיוע לבניהם או לבנות שלהם להיפגש יעדי משקל תוך הגבלת פולשנותם של הורים וניסיונות לא יעילים לשלוט במזון צריכת. כמו כן, יהיה צורך בהסכם לגבי תגובה הולמת ומציאותית במידה וחוסר עלייה במשקל יתרחש.
דוגמה להגדרת יעדים לבולימיה יכולה להיות הפחתת סימפטומים, מכיוון שישנה ציפייה מצד זה מהמשפחה שמכיוון שהמטופלת בטיפול היא צריכה להיות מסוגלת להפסיק להכות או לטהר את הזכות משם. דוגמא נוספת הייתה קביעת יעדים לשימוש באמצעים אלטרנטיביים להגיב על לחץ וטרוד רגשי (מבלי להיזקק להטיה וטיהור). יחד המטפל והמשפחה עוזרים למטופל לדון ביעדי אכילה כשהוא רעב גופני ניהול התזונה שלה באופן מתאים להפחתת פרקי עלייה במשקל ותקופות חרדה המובילות לטיהור התנהגות.
עבור בולימים ואוכלי זלילה, מטרה ראשונה עשויה להיות לחסל את מטרת הירידה במשקל. יש להפריש את שיקולי הירידה במשקל תוך ניסיון להפחית את התנהגות האכילה והטיהורים הזלילים. קשה להתמקד בשתי המשימות בבת אחת. אני מציין זאת לחולים על ידי שאלתם מה הם יעשו אם יזללו יתר על המידה; מכיוון שכאשר ירידה במשקל והתגברות על בולימיה הם יעדים בו זמנית. אם עדיפות להפסקת בולימיה, תתמודד עם שאכל את האוכל. אם יש עדיפות לירידה במשקל, רוב הסיכויים שתטהרו.
ההתמקדות הרגילה בצורך לרדת במשקל עשויה להיות גורם גדול בהמשך קיום אכילת הבולמוסים, שכן לעתים קרובות זלילה קודמת לדיאטה מגבילה. לדיון נוסף בנושא זה, עיינו בפרק 13, "חינוך וטיפול תזונתי."
תפקידו של הפטנט במשפחה
מטפל משפחתי לומד לחפש סיבה או פונקציה הסתגלותית שהתנהגות "הרסנית" או "לא הולמת" מסוימת משמשת במערכת המשפחתית. התנהגות "פונקציונאלית" זו עשויה להתבצע ברמה לא מודעת. מחקרים שנערכו על משפחות של אלכוהוליסטים או של מתעללים בסמים זיהו תפקידים שונים שהילדים מקבלים עליהם כדי להתמודד. בהמשך אפרט את התפקידים השונים הללו, מכיוון שניתן ליישם אותם בעבודה עם אנשים הסובלים מהפרעות אכילה.
שעיר לעזאזל. במקרה של חוסר הרמוניה הורית, הפרעת האכילה עשויה לשמש כמנגנון למקד את תשומת ליבם של ההורים לילד עם הפרעת האכילה והרחק מבעיותיהם שלהם. בדרך זו ההורים יכולים למעשה לעבוד יחד על משהו, הפרעת האכילה של בנם או בתם. ילד זה הוא השעיר לעזאזל לכאב המשפחתי ולעיתים קרובות עשוי לחוש עוין ואגרסיבי, לאחר שלמד לקבל תשומת לב שלילית.
לעתים קרובות, ככל שמטופלת בהפרעת אכילה מתחילה להשתפר, הקשר בין הוריה מחמיר. כאשר היא לא חולה בעצמה, היא מפסיקה לספק להוריה הסחת דעת מחייהם האומללים שלהם. בהחלט יש לציין זאת, עם זאת בזהירות, ולהתמודד איתה בטיפול.
המטפלת או הגיבור המשפחתי. זהו הילד שלוקח על עצמו יותר מדי אחריות והופך לפרפקציוניסט וממשיך יתר על המידה. כאמור בסוגיית ציפיות ההורים, ילד זה שם את צרכיהם של אחרים במקום הראשון. אנורקסיה היא לרוב הילד אשר "מעולם לא נתן לנו בעיות." "היא תמיד הייתה כל כך טובה, מעולם לא היינו צריכים לדאוג או לדאוג לעצמנו כלפיה."
קיימת טכניקה זהירה ועדינה לחשוף ולהתמודד עם סוגיות אלו במשפחה. כן, ההורים צריכים לבדוק אם הילד שלהם הפך להיות המטפל, אך הם צריכים לדעת מה לעשות בקשר לזה והם צריכים לא לחוש אשמה על העבר. במקרה זה, הם יכולים ללמוד לקחת אחריות רבה יותר בעצמם. הם גם יכולים ללמוד לתקשר טוב יותר ולמקד תשומת לב רבה יותר לילד הסובל מהפרעת האכילה, שכמעט התעלמה מכיוון שהיא מצליחה כל כך.
מטפלת מגיעה לעתים קרובות ממשק בית שיש בו מערכת הורים כאוטית או חלשה - הילד הופך להיות עצמאי ומניח יותר מדי שליטה והסתמכות עצמית לפני שהוא בוגר מספיק לטפל בזה. ניתנת לה, או מוציאה מהכרח, אחריות רבה מדי. הפרעת האכילה מתרחשת כהרחבה של מערכת השליטה המוטלת על עצמו של הילד. אנורקסיה נרבוזה היא צורת השליטה האולטימטיבית; בולימיה נרבוזה היא שילוב של שליטה יתר בשילוב עם סוג של אובדן שליטה, מרד או לפחות בריחה ממנו. בולימיה שולטת במשקל באמצעות טיהור; אילוץ עצמו לטיהור מפעיל שליטה על הצינור ועל הגוף.
הילד האבוד. לפעמים אין דרך להתגבר על הורה לוחם או על מצב משפחתי פוגע. לפעמים יש יותר מדי ילדים, והתחרות על תשומת הלב וההכרה קשה מדי. תהיה הסיבה אשר תהיה, ילדים מסוימים הולכים לאיבוד במשפחה. הילד האבוד הוא הילד שלומד להתמודד עם כאבים משפחתיים או בעיות על ידי הימנעות. ילדה זו מבלה זמן רב לבד ונמנעת מאינטראקציה מכיוון שלמדה שזה כואב. היא גם רוצה להיות טובה ולא בעיה. היא לא יכולה לדון ברגשותיה ושומרת הכל פנימה. כתוצאה מכך, ההערכה העצמית של האדם הזה נמוכה. אם היא מגלה שדיאטה זוכה לאישור מצד בני גילה (וזה כמעט תמיד עושה) ונותנת לה משהו שיהיה טוב אליו ודיבר עליו, אז היא ממשיכה כי זה מחזק. "מה עוד יש לי?" היא עשויה לומר, או לפחות לחשוב ולהרגיש. כמו כן, ראיתי את הילד האבוד שמתנחם בשיקופי לילה כדרך להקל על הבדידות ואת חוסר היכולת להושיט יד ולקיים קשרים משמעותיים.
הילד האבוד שמפתח הפרעת אכילה עשוי לגלות גם תחושת כוח בהשפעה מסוימת על המשפחה. על הכוח הזה קשה לוותר. למרות שהיא אולי לא תרצה לגרום לבעיות משפחתיות, זהותה המיוחדת החדשה קשה מדי להיכנע. זה אולי הראשון האמיתי שהיה לה. חלק מהמטופלים הסובלים ממי שרוצים באופן נואש את ההפרעה שלהם אך אינם נואשים בכך לגרום לכאב למשפחה, לעתים קרובות תגידו לי או כתבו בכתבי העת שלהם שהם חושבים שעדיף היה מת.
ניתוח והתאמת המבנה הארגוני של המשפחה
התבוננות במבנה המשפחתי יכולה לעזור לקשור את כל שאר המרכיבים יחד. זו מערכת העבודה של המשפחה. לכל משפחה חוקים שחבריה חיים או מתפקדים על ידי כך שלא נאמרו. כללים אלה נוגעים בדברים כמו "על מה ניתן ואפשר לדבר עליהם במשפחה זו", "מי מתייצב איתם במשפחה זו", "סכסוכים נפתרים בדרך זו", וכן הלאה. המבנה והארגון המשפחתי נבדקים כדי לענות על השאלה, "מה גורם למטופל לעבור לקיצוניות של הפרעת אכילה?"
מהם הגבולות שקיימים במשפחה? לדוגמא, מתי האם מפסיקה והילד מתחיל? חלק ניכר מההתמקדות המוקדמת בטיפול המשפחתי בהפרעות אכילה הייתה באם ובפגיעות יתר וחוסר יכולתה להפריד עצמה מילדה. בתרחיש זה האם מציינת את הילד אך גם רוצה להיות בכל החלטה, הרגשה או מחשבה שיש לילד. האם מרגישה שהיא טיפחה ונתנה ומצפה שהכל יחזור מהילד, תרצה שהילד יהיה דרך מסוימת בגלל זה. יש גם את האם המפרזת שחלשה רגשית וחוששת מדחיית הילד, ולכן היא נוטה לתת לילד להיות אחראי. הילד אחראי מוקדם מדי כדי להיות מסוגל להתמודד עם זה, ובפנים ממש מתמרמר על כך שהאם לא עזרה לה מספיק.
מרתה, בולימית בת עשרים ושלוש, הגיעה לטיפול לאחר שאמה, עמה היא עדיין גרה, קראה לקבוע פגישה. למרות שהאם רצתה להגיע למפגש הראשון, מרתה התעקשה לבוא לבד. בביקור הראשון היא אמרה לי שהיא מתנשמת ומטהרת כבר חמש שנים ושאמה לא אמרה לה כלום עד מספר ימים לפני שיחת הטלפון אליי. מרתה תיארה איך אמה "נכנסה לשירותים כשקפתי ושאלה אותי אם אני חולה את עצמי. חשבתי, 'ברוך השם, עכשיו אקח קצת עזרה'. "מרתה המשיכה לתאר את חוסר הרצון שלה לחלוק דברים עם אמה:" בכל פעם שיש לי בעיה היא בוכה, נשברת ומתפרקת ואז אני צריך לדאוג לה! "נושא ברור מאליו במשפחה זו היה שהאם תתעצם ותאפשר לבת לבטא את צרכיה ולא צריכה להיות הורה. ילד.
בולימה אחת בת שש-עשרה, דונה, ואמה אדריאן התחלפו בין היותן חברות הכי טובות ללינה באותה מיטה יחד, להישאר ער מאוחר כדי לדבר על בנים, לריבים עם משיכות אגרוף ושיער כשדונה לא הכינה שיעורים או שלה מטלות. האם במשפחה זו נתנה המון אך דרשה יותר מדי בתמורה. אדריאן רצתה שדונה תלבש את סוג הבגדים שהיא רוצה, תאריך את הבנים שהיא אישרה להם ואפילו תעבור לדיאטה בדרכה. בכך שרצתה להיות חברות הכי טובות וציפתה שבתה תהיה החברה הכי טובה שעדיין מצייתת לה כהורה, אדריאן העבירה לבתה מסרים מעורבים.
אמהות שמשקיעות יתר על המידה בכדי לספק את צרכיהן מבנותיהן מתעצבנות ללא שליטה כאשר בנותיהן אינן מגיבות בדרך ה"נכונה ". סוגיה זו עשויה בהחלט להתקיים במערכת היחסים הזוגית. אצל אדריאן זה היה גורם אחד בפירוק הנישואין. האב לא גר בבית כשדונה הגיעה לטיפול. סיום הנישואין הפך את האם תלויה עוד יותר בדונה לסיפוק הרגשי שלה, והלחימה הייתה תוצאה של בתה שלא נתנה לה את זה. דונה חשה נטושה על ידי אביה. הוא השאיר אותה שם כדי לטפל באמה ולהילחם איתה, והוא לא נשאר לעזור לה במצב הזה.
הבולימיה של דונה הייתה, בחלקה, המאבק שלה לחזור לאמה בכך שיש לה משהו שאמה לא יכולה לעשות דבר. זו הייתה קריאה לעזרה, תחינה שמישהו ישים לב כמה היא לא מרוצה. זה היה מאבק להימלט ממציאות בה היא לא יכלה להראות לרצות את עצמה ואת אמה בו זמנית. אם היא שימחה את אמה, היא לא הייתה מאושרת, ולהיפך. התנהגויותיה הבולימיות היו דרך לנסות להשיג שליטה על עצמה ולגרום לעצמה להשתלב במה שהיא מחשיבה הסטנדרטים ליופי כך שהיא תתקבל ואהובה, משהו שהיא לא הרגישה מאף אחד ממנה הורים.
היבט אחד בטיפול של דונה היה להראות לה איך הבולימיה שלה לא משרתת אף אחת מהמטרה שהיא רצתה במודע או שלא במודע שהיא תשרת. דנו בכל האספקטים שלעיל בקשר שלה למשפחתה וכיצד היא הייתה צריכה לעשות את זה אחרת, אבל שההתנהגות הבולימית שלה רק מחמירה את הכל. לא רק שבולימיה לא עזרה לפתור את הבעיות הבסיסיות שלה, זה אפילו לא עזר לה להיות רזה, וזה נכון כמעט לכל הבולימיות ככל שהבלמוסים הולכים ומשתלטים יותר ויותר.
יש לבחון דרכים אחרות להתמודד עם דיאטה ומשפחה. במקרה של דונה זה היה כרוך בהשתתפות משפחתית עם האם וגם עם האב. התקדמות נעשתה כאשר האם והאב דנו בבעיותיהם שלהם. פתרונן עזר להוביל לפיתרון של סוגיות האם-בת (למשל, ציפיות האם ודרישותיה). דונה נהנתה מאוד מהידיעה על חלקם של הוריה ברגשותיה ובכך מהתנהגותה. היא החלה לראות את עצמה עם יותר ערך עצמי ולראות את חוסר התוחלת של הבולימיה שלה.
למרות שחוקרים מוקדמים התמקדו באמהות ובאימהות, במהלך השנים האחרונות דגש רב יותר על תפקידם של אבות בהתפתחות הפרעות אכילה. נושא אחד בו נדונו השפעות תפקיד האב הוא כאשר אב מיישם את תחושת הערכים, ההישגיות והשליטה שלו על תחומים שבהם הם לא מפרשים או משתמשים לרעה. לדוגמא, הישג ושליטה לא צריכים להיות ערכים שאפשר לשאוף אליהם בתחום המשקל, דימוי הגוף והמזון.
למרות שילדים תלויים יותר ביולוגית באמהותיהם מלידתם, אבות יכולים לספק את התפקיד המסורתי להיות "נציג חיצוני" תוך הצעת מעבר לא מאיים מהתלות הטבעית ב אמא. האב יכול לעזור לבתו לאשר את הנפרדות שלה, ולהעצים את תחושת העצמי שלה. כפי שנאמר על ידי קתרין זרבה ב הגוף נבגד, "כשאבא אינו מסוגל לעזור לבתו לצאת מהמסלול האימהי, גם משום שהוא אם אינה זמינה פיזית או שאינה מושקעת בה רגשית, הבת עשויה לפנות לאוכל בתור תחליף. לאנורקסיה ולבולימיה נרבוזה ישנן תגובות אבהיות לא מספיקות כדי לעזור לבת לפתח קשר פחות סימביוטי עם אמה. כאשר עליה להיפרד בכוחות עצמה, היא עשויה לנקוט באסטרטגיות ההתמודדות הפתולוגיות המשובצות בהפרעות אכילה. "
ספרות על אבות והפרעות אכילה היא נדירה. האב רעב מאת מרגו מיין ו- "ילדה של אבא"פרק בספרי בת הדיאטה שלך, שניהם עוסקים בנושא מעט מדי, חשוב אך חשוב. ראה נספח ב 'למידע נוסף. סוגיות אחרות במבנה המשפחתי כוללות עד כמה המשפחה נוקשה או גמישה ויעילות כישורי התקשורת הכוללים של החברים. המטפל צריך לחקור את כל סוגי התקשורת השונים שקיימים. הוראה יעילה כיצד לתקשר מועילה מאוד לכל המשפחות. כישורי תקשורת משפיעים על האופן בו משפחות פותרות את הקונפליקטים שלהן ומי מפנה את מי באילו נושאים.
בעיות התעללות בנושא שימוש לרעה
מחקרים רבים תיעדו קשר בין הפרעות אכילה לבין היסטוריה של התעללות גופנית ו / או מינית. למרות שמחקר אחד של מכון ראדר בנושא פגיעות מיניות והפרעות אכילה בקרב מטופלים דיווח על מתאם של 80 אחוזים, נראה שמרבית המחקרים מעידים על שיעור נמוך בהרבה. חשוב להבין כי הקשר אינו קשר פשוט ותוצאה. שימוש לרעה אינו גורם להפרעת אכילה אך יכול להיות אחד מגורמים רבים התורמים. התעללות גופנית וגם מינית הן הפרות גבול של הגוף, ולכן הגיוני שמנוצל לרעה אנשים מפגינים תסמינים פסיכולוגיים ופיזיים, כולל בעיות אכילה, משקל ו דימוי גוף.
על המטפל וגם על המטפל המשפחתי לחקור את ההיסטוריה המשפחתית על ידי שאילת שאלות ספציפיות מאוד בנוגע להתעללות כלשהי. אנשים שעוברים התעללות אינם ששים לחשוף זאת או שאולי אין להם זכר מההתעללות. מבצעי ההתעללות אינם ששים כמובן להודות בכך. לפיכך, על המטפלים להיות מאומנים ומנוסים היטב בעניינים אלה, תוך הקפדה על סימנים ותסמינים של התעללות אפשרית הזקוקים לבדיקה נוספת.
איתור דפוסים שוטפים
לא משנה מה קורה, בדרך כלל בני המשפחה יסכימו לפחות שמה שהם עושים כרגע לא עובד. בקשת עזרה פירושה שהם לא הצליחו לפתור את הבעיה בעצמם. אם הם לא ניסו כבר כמה פתרונות, הם לפחות מסכימים שמשהו במשפחה לא עובד נכון והם לא יכולים או לא יודעים איך לתקן את זה.
בדרך כלל המשפחה מנסה לעשות את כל הדברים שהם בטוחים שיעזרו כי הם עזרו בעבר בנסיבות אחרות. רבות מהגישות הסטנדרטיות הנהוגות בבעיות אחרות או בילדים אחרים אינן הולמות ופשוט אינן עובדות עם הילד הסובל מאכילה. הארקה, איום, סילוק הרשאות, תגמול וכן הלאה לא תפתור הפרעת אכילה. גם לקיחת המטופלת בהפרעת האכילה לרופא המשפחה והסבירות לה את כל ההשלכות הרפואיות אינה עובדת, וגם לא תכנון דיאטה או שמירה על חדר האמבטיה.
בדרך כלל, ההורים מתקשים להפסיק את ההתנהגויות שלהם באמצעות מעקב, ענישה, תגמול והתנהגויות שליטה אחרות בהם הם משתדלים לנסות להפסיק את הפרעת האכילה, אף על פי שנדמה כי שיטות אלה אינן עושות דבר טוב. לעתים קרובות רבות מהשיטות המשמשות למניעת התנהגויות משמשות למעשה לקיוםן. דוגמאות לכך הן: אבא צועק וצורח על כך שהפרעת האכילה של הבת הורסת את המשפחה, והתגובה של הבת היא ללכת ולהקיא. ככל שאמא מפעילה שליטה רבה יותר על חייה של בתה, כך הבת מפעילה שליטה רבה יותר עם הפרעת האכילה שלה. ככל שדורשות יותר עלייה במשקל, כך מקבל האדם רזה יותר. אם עונשים צועקים, הארקה, מאיימים או אחרים פועלים לשליטה על הפרעת אכילה, זה היה שונה - אבל הם לא עובדים, ולכן אין כל טעם להמשיך בהם.
לילה אחד מוקדם בקריירה שלי כמטפל בהפרעות אכילה, הייתי בפגישה משפחתית כאשר באה לי אנלוגיה מועילה זו. אביו של קנדי, אנורקסיה בת שש-עשרה, תקף אותה על היותה אנורקסית, התנכל לה, ודורשת ממנה "להפסיק את זה." ההתקפות התרחשו במשך שבועות לפני שביקש טיפול. היה ברור שככל שהאב התקיף יותר, קנדי קרה. ההתקפה סיפקה לה הסחת דעת; לפיכך, היא לא נאלצה להתמודד עם הבעיות הפסיכולוגיות הבסיסיות שבבסיס הפרעת האכילה שלה או להתמודד איתה. מרבית הפגישות שלנו עסקו בלחימה שמתנהלת עם אביה ואי היעילות של אמה. בילינו את רוב זמננו בתיקון נזקים שנבעו מהתקפות הוריה בנוגע למה שלהם הבת אכלה או לא אכלה, כמה שקלה, מדוע היא עשתה זאת וכך ואיך היא פגעה ב משפחה. חלק מהוויכוחים האלה בבית הסתיימו במפגשי משיכה או סטירה של שיער.
המשפחה התפרקה, ולמעשה, ככל שקנדי התווכחה עם הוריה, כך היא הייתה מבוצרת יותר בהפרעה שלה. היה ברור מהצפייה בממתק שככל שהיא נאלצה להגן על עמדתה, כך היא מאמינה בכך בעצמה. היה ברור שבעוד שהותקפה על ידי אחרים היא הסיחה את דעתה מהנושאים האמיתיים ולא היה לה זמן ממש להיכנס לעצמה ו"נקיה של הבית ", או במילים אחרות, באמת להסתכל פנימה ולהתמודד עם הבעיות שלה. באמצע תלונות נוספות של אביה של קנדי, חשבתי על האנלוגיה ואמרתי, "בזמן שאתה שומר על המצודה, אין לך זמן לנקות בית," ואז הסברתי למה התכוונתי.
חשוב להשאיר את האדם עם הפרעת אכילה נקייה מכל התקפות חיצוניות. אם האדם עסוק מדי בשומר על עצמו מפני פריצה חיצונית, יהיה להם יותר מדי הסחת דעת ולא מבזבזים זמן להיכנס לתוכם ובאמת להסתכל ולעבוד בכוחות עצמם נושאים. למי יש זמן לעבוד על עצמם אם הם עסוקים במאבק נגד אחרים? אנלוגיה זו עזרה לאביה של קנדי לראות כיצד התנהגותו למעשה מחמירה את הדברים ועזרה לקנדי להיות מסוגלת להתבונן בבעיה שלה. אביו של קנדי למד לקח יקר ערך והמשיך לשתף זאת עם הורים אחרים בקבוצה רב-משפחתית.
קבוצת ריבוי משתתפים
וריאציה בטיפול משפחתי כוללת כמה משפחות / אחרות משמעותיות שיש להן אדם אהוב עם הפרעת אכילה הנפגשות יחד בקבוצה אחת גדולה הנקראת קבוצה רב-משפחתית. זו חוויה יקרת ערך עבור יקיריהם לראות כיצד אנשים אחרים מתמודדים עם מצבים ורגשות שונים. טוב להורים, ולעתים קרובות פחות מאיים, להקשיב ולתקשר עם בת או בן ממשפחה אחרת. לפעמים קל יותר להקשיב, להיות אוהד ולהבין באמת כששומעים את מישהו אחר בת או בן מתארים בעיות באכילה, פחד מעלייה במשקל, או מה עוזר לעומת מה שמחבל התאוששות. מטופלים יכולים לעתים קרובות להקשיב טוב יותר למה שיש להורים אחרים או לאחרים משמעותיים לומר מכיוון שהם חשים כועסים או מאוימים מדי ופעמים רבות לסגור את הקרובים להם. יתר על כן, אחים יכולים לדבר עם אחים, אבות לאבות אחרים, בני זוג עם בני זוג אחרים, לשפר את התקשורת וההבנה וכן לקבל תמיכה בעצמם. קבוצה רב-משפחתית זקוקה למטפל מיומן ואולי אפילו לשני מטפלים. נדיר למצוא סוג קבוצה מאתגרת אך מתגמלת מאוד במסגרות אחרות מלבד תוכניות טיפול פורמליות. זה עשוי להועיל מאוד אם יותר מטפלים יוסיפו רכיב זה לשירותי החוץ שלהם.
על מטפלים משפחתיים להיזהר שאיש לא ירגיש אשם יתר על המידה. הורים לעיתים חשים מאוימים ומעצבנים כי הם נאלצים להשתנות כאשר בתם או בנם הם "חולים ובעייתם". גם אם בני משפחה מסרבים, אינם מסוגלים, או שזה מנוגד להם להשתתף בפגישות, טיפול משפחתי עדיין יכול להתרחש בלעדיהם מתנה. מטפלים יכולים לחקור את כל הסוגיות המשפחתיות השונות, לגלות את התפקידים המשפחתיים במחלה ולשנות את הדינמיקה המשפחתית כאשר הם עובדים אך ורק עם המטופל הפרעת האכילה. עם זאת, כאשר המטופל עדיין גר בבית, חיוני שהמשפחה תגיע לפגישות אלא אם המשפחה כל כך לא תומכת, עוינת או מוטרדת רגשית כמי שאינה פרודוקטיבית. במקרה זה, טיפול פרטני ואולי טיפול קבוצתי עשוי בהחלט להספיק. במקרים מסוימים, ניתן לערוך סידורים אחרים לבני המשפחה לקבל טיפול במקום אחר. יכול להיות שעדיף אם למטופל יש מטפל אינדיבידואלי משלה וכמה מטפלים אחרים יעשו את העבודה המשפחתית.
טיפול בהפרעות אכילה, כולל טיפול משפחתי, אינו תהליך לטווח קצר. אין תרופות או אסטרטגיות קסם. הפסקת הטיפול יכולה להתרחש במועדים שונים עבור תת-מערכות משפחתיות שונות. כאשר המטופל וכל המשפחה מתפקדים ביעילות, פעמים רבות מפגשי מעקב הם עוזר לבני משפחה להתנסות במשאבים שלהם בהתמודדות עם לחץ ו מעברים. בסופו של דבר המטרה היא ליצור סביבה בה התנהגות הפרעת האכילה כבר לא נחוצה.
יש לציין כי אף שמעורבות משפחתית בטיפול באנשים עם הפרעות אכילה, בעיקר צעירים אנשים, נחשבים חיוניים, זה לא מספיק כשלעצמו לחולל שינויים מתמשכים בבני המשפחה או בר קיימא ריפוי. העדר מעורבות משפחתית גם לא יטיל את הפרעת האכילה במחלה כל החיים. במקרים מסוימים, בני משפחה ואהובים עלולים שלא להיות מעוניינים להשתתף במשפחה טיפול או מעורבותם עלולים לגרום לבעיות מיותרות או בלתי ניתנות לפיתרון מאשר אם לא היו מעורב. אין זה נדיר למצוא בני משפחה או יקיריהם החשים כי הבעיה שייכת אך ורק לבעיה לאדם הסובל מהפרעת האכילה וכי ברגע שהיא "קבועה" וחזרה לשגרה, הדברים יהיו בסדר גמור. בחלק מהמקרים הסרת האדם עם הפרעת האכילה ממשפחתה או יקיריה הוא הטיפול המצוין, במקום לכלול את האחרים המשמעותיים בתהליך הטיפול. כל מטפל יצטרך להעריך את המטופל ואת המשפחה ולקבוע את הדרך הטובה והיעילה ביותר להתקדם.
מאת קרולין קוסטין, MA, M.Ed., MFCC - הפניה רפואית מתוך "ספר המקור להפרעות אכילה"
הבא: עזרה לחבר עם הפרעת אכילה
~ ספריית הפרעות אכילה
~ כל המאמרים בנושא הפרעות אכילה
