נפגעי שימוש לרעה: התיידדות עם המערכת
מדוע פעמים רבות קורבנות ההתעללות משתנים על ידי המערכת? בדרך כלל זה בגלל שהקורבן להתעללות לא מבין איך לשחק את המשחק.
- צפו בסרטון הווידאו בנושא קורבנות התעללות: הידידות עם המערכת
בתהליך של גישור, טיפול זוגי או הערכה, יועצים מציעים לעיתים קרובות טכניקות שונות בכדי לשפר את ההתעללות או להביא אותה לשליטה. אוי מתערב במפלגה שמעז להתנגד או להפיל את "ההמלצות" הללו. לפיכך, קורבן התעללות אשר מסרב לקיים קשר נוסף עם החובט שלה - אמור להיות נבזז על ידי המטפל שלה בגלל שסירב בעקשנות לתקשר קונסטרוקטיבי איתה אלים בן זוג.
עדיף לשחק בכדור ולאמץ את הגינונים החלקלקים של המתעלל שלך. למרבה הצער, לפעמים הדרך היחידה לשכנע את המטפל שלך שלא הכל בראש שלך ושאתה א קורבן - זה על ידי היותו לא כנה ועל ידי הצגת ביצועים מכוילים היטב, מלא את הנכון אוצר מילים. למטפלים יש תגובות פבלוביות לביטויים ותיאוריות מסוימות ול"סימנים ותסמינים מסוימים "מסוימים (התנהגויות במהלך הפגישות הראשונות). למד את אלה - והשתמש בהם לטובתך. זה הסיכוי היחיד שלך.
תיארתי ב "אשמת המתעללים - פתולוגיה של הקורבן"איך המערכת מוטה ומכותרת כנגד הקורבן.
למרבה הצער, אנשי מקצוע ומטפלים בתחום בריאות הנפש - מטפלים בזוגיות ובזוגות, מדריכים מותנה, על ידי שנים של חינוך אינדוקטרינציה ודוגמטי, להגיב לטובה לרמזים מילוליים ספציפיים.
הפרדיגמה היא שפעמים רבות התעללות היא צדדית - או במילים אחרות, שהיא תמיד מופעלת על ידי הקורבן או על ידי בעיות בריאות הנפש של המתעלל. שקר נפוץ נוסף הוא שניתן לטפל בהצלחה בכל בעיות בריאות הנפש בדרך אחת (טיפול בדיבור) או בדרך אחרת (תרופות).
זה מעביר את האחריות מהעבריין לטרפו. המתעללים בטח עשו משהו כדי להביא להתעללות שלהם בעצמם - או שהם פשוט "לא היו זמינים" רגשית כדי לעזור למתעלל בבעיותיו. ריפוי מובטח לו רק הקורבן היה מוכן להשתתף בתוכנית טיפול ולתקשר עם המתעלל. כך גם האורתודוקסיה.
הסירוב לעשות זאת - במילים אחרות, סירוב להסתכן בהתעללות נוספת - נשפט בחומרה על ידי המטפל. הקורבן מסומן כבלתי משתף פעולה, עמיד או אפילו פוגע!
המפתח הוא, אפוא, כישורים ושיתוף פעולה מזויף עם תכנית המטפל, קבלת פרשנותו / ה לאירועים ושימוש בביטויי מפתח כגון: "אני רוצה לתקשר / לעבוד עם (המתעלל) "," טראומה "," מערכת יחסים "," תהליך ריפוי "," ילד פנימי "," טובת הילדים "," חשיבות האבהות "," אחר משמעותי "ואחרים פסיכו-פטפטות. למדו את הז'רגון, השתמשו בה באופן מושכל ואתם חייבים לזכות באהדת המטפל.
מעל הכל - אל תהיה אסרטיבי, או תוקפני ואל תעביר ביקורת גלויה על המטפל או לא מסכים איתו / אותה.
אני גורם למטפל להישמע כמו עוד מתעלל פוטנציאלי - מכיוון שבמקרים רבים הוא / היא הופכים לאחד כאשר הם משתלבים בשוגג עם המתעלל, פוסלים את חוויות ההתעללות ומפתולוגיזם את קורבן.
ביטויים לשימוש
- "למען הילדים ..."
- "אני רוצה לקיים תקשורת בונה עם בעלי / אשתי ..."
- "הילדים זקוקים לנוכחות מתמשכת של (ההורה השני) ..."
- "אני רוצה לתקשר / לעבוד עם (המתעלל) בנושאים שלנו"
- "אני רוצה להבין את מערכת היחסים שלנו, לעזור לשני הצדדים להשיג סגירה ולהמשיך בחייהם / בחיי"
- "תהליך החלמה"
דברים לעשות
- השתתף בכל מפגש בשקדנות. לעולם אל תאחר. נסה לא לבטל או לתאם מחדש פגישות.
- שימו לב לבושכם ואיפורכם. הקרין תמונה סולידית ושמרנית. אל תעשה מראה פרוע ומפורק.
- לעולם אל תתווכח עם היועץ או המעריך או ביקר אותם בפתיחות. אם אתה צריך לא להסכים איתו או אותה - עשה זאת בצורה אליפטית ובליחות.
- הסכימו להשתתף בתוכנית טיפול ארוכת טווח.
- תקשר עם המתעלל שלך בנימוס ובסבירות. אל תתנו לעצמכם להתגרות! אל תזרקו התפרצויות זעם או לאיים על אף אחד, אפילו לא בעקיפין! הרסן את העוינות שלך. דברו בשלווה ובמלאכות. ספרו לעשר או קחו הפסקה, אם אתם חייבים.
- הדגיש שוב ושוב כי רווחתם ורווחתם של ילדיכם הם בראש מעיינכם - מעבר לכל רצון או שיקול אחר (אנוכי).
שמור על גבולותיך
- הקפד לשמור על קשר רב עם המתעלל שלך כמו שבית המשפט, היועצים, המתווכים, האפוטרופוסים או גורמי אכיפת החוק.
- עשה לא נוגדים את החלטות המערכת. עבוד מבפנים כדי לשנות פסקי דין, הערכות או פסקי דין - אבל לעולם לא למרוד בהם או להתעלם מהם. אתה תפנה את המערכת רק נגדך ונגד האינטרסים שלך.
- אך למעט המינימום המוצהר על ידי בתי המשפט - דחו כל קשר מיותר וכולו עם הנרקיסיסט.
- אל תגיב להודעות הדואר האלקטרוני המתחננות, הרומנטיות, הנוסטלגיות, המחמיאות או המאיימות עליו.
- החזיר את כל המתנות שהוא שולח לך.
- סרב לו כניסה לחצרים שלך. אל תגיבו אפילו לאינטרקום.
- אל תדבר איתו בטלפון. נתק ברגע שאתה שומע את קולו תוך כדי שהוא מבהיר לו, במשפט אחד, מנומס אך תקיף, שאתה נחוש לא לדבר איתו.
- אל תענה על מכתביו.
- אל תבקרו בו באירועים מיוחדים, או במקרי חירום.
- אל תגיב לשאלות, בקשות או תחינות שהועברו אליך באמצעות צדדים שלישיים.
- התנתק מגורמים שלישיים שאתה מכיר מרגלים עליך בהתנהגותו.
- אל תדונו בו עם ילדיכם.
- אל תרכל עליו.
- אל תבקש ממנו דבר, גם אם אתה זקוק מאוד.
- כשאתה נאלץ לפגוש אותו, אל תדון בענייניך האישיים - או שלו.
- קשר מחדש כל קשר בלתי נמנע אתו - מתי והיכן שניתן - לאנשי מקצוע: עורך הדין שלך, או רואה החשבון שלך.
זה - עבודה עם אנשי מקצוע כדי לחלץ את עצמכם ואת יקיריכם ממערער היחסים הפוגעני - הנושא שלנו המאמר הבא.
הבא: עבודה עם אנשי מקצוע
