הרפתקה מאוהבת
בדיוק עברתי הרפתקה באהבה. משלחת לתחום מערכת יחסים רומנטית. זה הפך לחוויה של אהבה ושמחה כה מעודנת ונשגבת עד כי חיי השתנו לנצח. אהבתי ואהבתי - ועל כנפי האהבה ההיא נסקו לגבהים של תודעה רטטית שהתקרבה (קרוב ככל שאי פעם הייתי היה) רמת מלכות השמיים שבתוך - ואיבדתי (לכאורה) את האדם שאני אוהבת מבלי לאבד גישה לגבהים האלה תודעה. "נס" זו מילה קטנה מדי ממה שחוויתי. "אסירת תודה" היא רק טיפת מים באוקיאנוס של מה שאני מרגיש למתנה המדהימה והמדהימה שהייתי שניתנה לי, ואני אסיר תודה רבה, עבדתי באומץ על הריפוי שלי מספיק זמן כדי להיות פתוחה אליו לקבל.
יש המון רמות לסיפור זה של אהבה רומנטית - חלקן מעורבות תקופות חיים של עשרות אלפי זה מזה שנים, חלקן מכילות תקופות חיים של ניסיון במספר שעות בלבד של שתי נפשות שנוגעות בהן באופן מפליא אהבה. הגרסה המשותפת כאן היא אך ורק נקודת מבט מוגבלת, לינארית, של מתווה האירועים בזמן התפתחותם.
זה סיפור איך הפחד הגדול ביותר שלי התגשם, אבל התגובה שלי אליו הביאה אותי למקום של שמחה ואהבה שהוא מופלא, מדהים, קסום ומיסטי - ומופלא להפליא.
פרולוג
בקיץ האחרון (98), נחשפו שלוש תקלות קלות אך בסופו של דבר - במבט לאחור - תובנות משמעותיות מאוד שהביאו לשינויים ביחסים שלי עם עצמי שהתבטאו לאחרונה.
1. התחברתי (בפגישת ה- CoDA אני חושב) עם העובדה שהייתי לגמרי מושבת לרומנטיקה שבי. כמו כל המקומות והילדים הארכיטיפים של הילד הפנימי בתוכי - ביליתי את רוב חיי בתגובה לרומנטית שבתוכי על ידי התנודדות לקיצוניות. הייתי נותנת לצורך האינסופי, הכואב שלי למצוא אותה, להוביל אותי לליהוק של האדם הלא נכון בחלק הנסיכה שב סיפור אגדה רומנטי - ואז כשנפגעתי ממש בכך שאפשרתי לרומנטיקה להיות בשליטה - הייתי מסתגר בזה לגמרי. הייתי זורק אותי לרומנטיקה לצינוק פנימי וזורק את המפתח - עד כמה זמן שנים אחר כך כשהייתי חוזר על התבנית בכך שאני נותן לרומנטיקה להשתלט מחדש.
המשך הסיפור למטה
עצוב אותי להבין שהשארתי שוב את הרומנטי כלוא זמן מה די. הרומנטי בתוכי הוא אחד החלקים האהובים עלי בתוכי. האידיאליסט והחולם - יצירתי וספונטני ומאוד אוהב. החלטתי שאני אתחיל להיפתח לאפשר לרומנטיקה לצאת לשחרור כדי לראות אם אפשר להיות פתוחים לקיום יחסים במאזן. שמעתי את עצמי אומר לאנשים: פגיעה זו הייתה בלתי נמנעת ויש לקבל אותה כחלק מהדרך; שעדיף לאהוב ולהפסיד אז לעולם לא להסתכן בליבינג; שהדרך היחידה ללמוד באמת איך לקיים מערכת יחסים הייתה באחת; שיחסים שלא הסתדרו היו שיעורים - לא טעויות, לא בחירה שגויה; ואמיתות אחרות כאלה - והבנתי שפעם נוספת אני מלמדת את מה שאני הכי צריכה ללמוד. תיאורטית ידעתי שהדברים האלה נכונים - אבל ברמה הרגשית הייתי מבועת לחלוטין מאינטימיות כי לא סמכתי על עצמי לעשות בחירות טובות.
יכולתי לראות בבירור שלמרות שאמרתי שאני מנסה לרפא את פוביות היחסים שלי - הייתי בעיקרון אינו זמין לזוגיות מעל 5 שנים מאז מערכת יחסים משותפת של שנתיים הסתיים. לפני כ -4 שנים היה לי סטוץ קצר עם אישה טובה באמת שלא הייתי מספיק בוגרת רגשית כדי להעריך (אפשר כמובן להיות מאוד חכמים, מוכשרים ובוגרים בתחומים רבים ואינם בשלים לחלוטין באחרים - מערכות יחסים אינטימיות הן האזור העיקרי של חוסר בשלות עבור רבים מ לנו). ואז היו שני מערכות יחסים עם נשים שלא היו אפילו אפשרות רחוקה להיות היא. מצב ההיכרויות האחרון היה כמו ביטוי למחלה שלי - איתי ניסיתי לחלץ את החלק הפצוע, השלילי ביותר בי, כפי שבא לידי ביטוי באישה פצועה מאוד. ההוא הפחיד אותי כל כך עד שנסגרתי לכל אפשרות של מערכת יחסים והנחתי את מגן הכוח שלי שמסגיר את ה"ויברציות הרחק משם "- כמעט שנתיים עד הקיץ האחרון.
לכן, כשהייתה לי התובנה לגבי הרומנטיקה בתוכי, התחלתי לשקול את האפשרות שאולי אוכל לקיים מערכת יחסים שוב באחד מהימים האלה - אולי. (שינוי מתחיל בכניעה להיות פתוחה לשקול את האפשרות.)
2. כשעשיתי את התפילות וההצהרות היומיות שלי (מה שאני לא תמיד עושה מדי יום דרך אגב) הובלתי להוסיף משפט לאחת מההצהרות שלי. זה השתנה מ"אני ישות רוחנית מפוארת מלאת אור ואהבה. אני יפה בקול רם ובריא בתוסס "עד" יפה באופן רדיואטי, בריא בתוסס ובשמחה חי. "שישה חודשים אחר כך אני חי יותר בשמחה מכפי שאי פעם דמיינתי שאפשר - עבודות אישורים אנשים.
3. בחלק אחר של ההצהרות שלי, פליטת לשוני (אני תמיד שמה לב לתלושי הפרוידיאני) גרמה לי להזכיר את נשמתי התאומה באישור כיצד התמיכה הרגשית, החברות והאהבה באים לידי ביטוי בחיי בקלות ובלי מאמץ, בחופשיות בשפע. חשבתי, הו זה מעניין, ואז שחררתי את זה כי שחררתי לגמרי את האפשרות שאאחד עם נפשי התאומה בחיים האלה. ואז בשבוע הבא אירע שוב אותו תלוש. אז הוספתי את זה לאישובי והתחלתי לפנות מקום בתודעתי לאפשרות.
החלק הבא של התהליך היה שהיקום, דרך סוף הקיץ והסתיו, הכניס אותי למספר מצבים שם התחלתי לראות כמה טוב הצלחתי להציב גבולות, לדבר את האמת שלי, ופשוט לדאוג לי עצמי. מכיוון שאני יודע שתהליך הצמיחה הרוחני שלי הוא הסיבה שאני כאן והעדיפות מספר 1 מוחלטת בחיי, אני שימו לב לכל התאונות והצירוף מקרים כל מה שקורה בחיי הוא חלק מהצמיחה שלי תהליך. אני מציין את זה ואז מגיש אותו כדי להיזכר כשנחשף הקטע הבא של הפאזל. הייתי מודע לכך שאני צובר יותר אמון ובטוח בעצמי - ושיש סיבה לכך שזה קורה. לא חשבתי במיוחד על עניין היחסים - ידעתי שזו אפשרות, אבל למדתי לעמוד בראש בכיוון שהיקום מצביע עלי תוך שהוא מרפה מנסה להבין איפה אני הולך להסתיים למעלה. התוצאה היא על מה אני חסרת אונים - יש לי את הכוח לפעול בכיוון / לשתול כמה זרעים, אבל אז אני צריך להיכנע ליקום שתהיה האחראי. אה, אני אשקה ועשבים ונטה לזרעים מדי פעם, אבל חשוב שלא אתמקד יותר מדי בשום דבר בעתיד כי אז אתגעגע לחלק מהיום.
אז התמקדתי בהיותי נוכח היום ולשים לב לתאונות ולצירופי המקרים שנפרשו מבלי שהיה לי מושג על התפרצות מדהימה, מפוארת, מופלאה, קסומה, לוהטת של שמחה ואהבה ואור מסנוור שעמד לשנות את חיי לנצח.
הבא: איחוד בתוך
