3 טיפים לשיפור כישורי פתרון הסכסוכים שלך
כישורי פתרון קונפליקטים חשובים כי קונפליקט בין אישי יכול להיות מסובך, אבל יש מיומנויות פשוטות שאתה יכול להשתמש בהן לפתור סכסוך בקלות. לאחרונה, השתמשתי במיטב כישורי פתרון קונפליקטים כאשר ליוויתי את אחותי להתאמת שמלת הכלה שלה. כל מי שתכנן חתונה יודע כמה היא יכולה להיות מלחיצה. יש כל כך הרבה לחץ לחבר את הכל ביחד, והרגשות יכולים להתגבר. זה מועיל לצפות לקונפליקט כלשהו ולהיות מוכן להשתמש במיומנויות בריאות של פתרון קונפליקטים.
כשהגענו לחייט, הם עדיין תפרו יחד חלקים מהשמלה. ברגע שהשמלה לבשה, ניכרו כמה בעיות: היא הייתה הדוקה מדי במותן, מוחצת את כלוב הצלעות שלה כך שהיא לא יכלה לנשום, והשרוולים היו כל כך נוקשים שלא יכלה להרים את ידיה. אם אחותי קיוותה לרקוד בחתונה שלה, הם היו צריכים לבנות מחדש את כל המחוך. יכולתי לראות את הפאניקה בעיניה. היא רצתה להבטיח שהיא תקבל את שמלת חלומותיה, אבל היא לא רצתה להתמוטט בדמעות או להתלהמות כועסת בחייטות.
מיומנויות פתרון קונפליקטים מפוזרות במצבי מתח
זה היה הזמן המושלם עבורנו להשתמש במיומנויות פתרון הסכסוכים שלנו. בכל פעם שאני מוצא את עצמי באחד מהמצבים המעורערים האלה, אני שואל את עצמי שלוש שאלות שפותחה על ידי ד"ר מרשה לינהן, יוצרת
טיפול התנהגותי דיאלקטי. במודול האפקטיביות הבין-אישית שלה, ד"ר לינהן מציעה שנוכל לשפר את הסיכויים שלנו לתוצאות חיוביות אם נזכור שלוש שאלות:1- מהי התוצאה שאני מחפש?
- איך אני רוצה שהאדם האחר ירגיש כלפיי בסוף האינטראקציה הזו?
- איך אני רוצה להרגיש עם עצמי בסוף האינטראקציה הזו?
במקרה שלנו, התוצאה הרצויה הייתה פשוטה: רצינו ששמלת הכלה תתאים, תהיה נוחה ותראה בדיוק כמו שאחותי חזתה אותה. ברגע שאתה ברור לגבי המטרה שלך, אתה יכול לקבוע אילו בחירות התנהגותיות יסתיימו ככל הנראה בתוצאה חיובית.
כבד את עצמך ואחרים כדי להפחית עימותים
השאלה השנייה חשובה כי היא מודיעה כיצד אתה הולך להציג את עצמך. אחותי לא רצתה להפוך לברידזילה. היא רצתה שהתופרות יעזרו לה בשמחה, לא בגלל שהפחדו ממנה. היא קיוותה לשמור איתם על מערכת יחסים טובה, אז היו להם מוטיבציה להשיג את השמלה בדיוק כמו שצריך.
לבסוף, היא חשבה איך היא רוצה להרגיש כשהאינטראקציה תסתיים. אחותי ידעה שהיא תהיה מלאת חרטה אם היא תתנהג לרעה באנשים רק בגלל שהיא כן לחוץ. לא רצינו להרגיש אשמים או נבוכים מאוחר יותר. אם היינו מתכוונים לעזוב עם הכבוד העצמי שלנו ללא פגע, היינו צריכים להתייחס גם לאחרים בכבוד.
בסופו של דבר, זה הסתדר בצורה מושלמת. שנינו נשמנו כמה נשימות עמוקות ושאלנו את עצמנו את שלוש השאלות האלה כדי לעזור לנו להישאר רגועים ומבוססים. השמלה הושלמה כמה ימים לפני המתוכנן והייתה מהממת. לא רק שהשגנו את התוצאה הרצויה, אלא שהרגשנו טוב שהתנהגנו כראוי, וגם החייטים הרגישו טוב עם הניסיון שלהם איתנו.
המפתח לאפקטיביות בין אישית הוא לא להיות ממוקד רק בתוצאה. ישנן דרכים רבות להשיג תוצאה אחת, אך פתרון סכסוכים בריא מחייב אותנו להתייחס לאחרים ולעצמנו בכבוד לאורך כל התהליך. עבורי, השגת התוצאה הרצויה מרגישה הרבה יותר טוב כאשר אני משיגה אותה באמצעות דיאלוג בריא ופרודוקטיבי.
מקורות
- לינהן, מרשה מ., מדריך להכשרת מיומנויות DBT, מהדורה שנייה. הוצאת גילפורד. 20 באוקטובר 2014.
מחבר: היידי גרין, פסי. ד.
היידי גרין היא פסיכולוגית קלינית וחובבת אהבה עצמית. היא חיה את חייה המאושרים באריזונה, שם היא נהנית לטייל, לשוט בקיאקים ולהתרפק על גורי ההצלה שלה. מצא את היידי על טוויטר, לינקדאין, פייסבוק, אינסטגרם ו הבלוג שלה.
שימו לב: ד"ר גרין משתפת בדעותיה ובחוויותיה האישיות ושום דבר שנכתב על ידה לא צריך להיחשב כשירות או ייעוץ מקצועי או אישי.
