הפרעת האכילה שלך כזהותך: מי אתה בלעדיו?

הי ג'ס, וכולם
כמה הערות מדהימות וזה מדהים לפגוש כל כך הרבה אנשים אמיצים מספיק כדי להיות גלויים לחלוטין בנושא זה
אני סטנדאפ אנורקסי שעובד כעת על מופע שמסייר בבריטניה לנסות לגרום לאנשים לדבר על הפרעות אכילה
ככזה, זה ביזארי, מכיוון שאני מרגיש את האחריות לנפנף בדגל היותו 'דייב אנורקסי' ובו בזמן לפטר אותו ולנסות לגרום לאנשים לדבר על דימוי גוף חיובי.
אני מבין לחלוטין ומזדהה עם הרעיון של לא לרצות להיות 'ג'ס אנורקסית' רק ג'ס. עם זאת, אחד הדברים שעברתי קשה הוא שקל יותר לחדור את עצמך ביונים כדבר אחד ולא להיות כל הדברים לכל האנשים.
זהות, מעצם טבעה הוא מושג חולף ומשתנה - אתה לא אותו אדם עם אותם אנשים, אהבות ותחומי עניין כמו שעשית עכשיו מאשר כשהיית בן 5. זה לא דבר רע, למעשה, זה טבעי וצריך לעודד אותו. עם זאת, אחד הדברים המורכבים ביותר הוא להיות 'האנורקסי' זו קטגוריה שאליה יש להיכנס.
אני לא אומר שזה דבר טוב, ונאמר לי שזה חשיבה מאוד חולה. אני לא רוצה להפעיל אף אחד, ובטח שלא רוצה להעליב, אלא רק לשאול כמה אנשים חכמים ומבינים בעליל, כיצד מצאת את זהותך מעבר לזה.
אחרי הכל אנו מגדירים את עצמנו כל הזמן כאחים, אחיות, בנים, עמיתים, ואפילו נוצרים, מוסלמים, יהודים וכו 'אבל כל אלה הם קטגוריות מטריות, הם מתייחסים למיליוני אחרים שמעבר את עצמנו. מטבע המחלה אנורקסיה היא משהו אישי להפליא, משהו שבבעלותך ושולט בו - איך אתה מוצא זהות מעבר לזה?

היי
ביליתי את ארבעת החודשים האחרונים במיקוד מוחלט בהתאוששותי מאנורקסיה. ביליתי 8 שבועות בטיפול ואז עשיתי מעקב אחר אשפוז. לפני שנכנסתי לטיפול הייתי כל כך עטופה בהיותי אנורקסית אך יחד עם זאת בהכחשה מוחלטת שיש לי בעיה. הייתי פונקציונלי לחלוטין ועבדתי במשרה מלאה כמורה לגיל הרך ומטפלת כללית בהרבה ילדים. לא רק שהייתה לי זהות "אנורקסית" אלא גם זו של מורה ומטפלת. חיי נסבו סביב הדברים האלה. כשיצאתי מהטיפול הייתי מוכן להתחיל להרפות מהפרעת האכילה שלי, אבל אז אמרו לי שאני לא יכול לחזור לעבודה. הבוס שלי הרגיש שעם החורף ואני עדיין על גבול הבריאות שזה יהיה לטובתך מעצמי ושל הילדים בבית הספר אם אקדש לי זמן להשתפר כראוי ואז לחזור בית ספר. בעוד שאחרים יחשבו שזו הזדמנות נפלאה להירגע ולקחת זמן פנוי, הרגשתי אבודה לגמרי. לא רק שאיימי לא הייתה האנורקסית, אבל עכשיו גם אני לא הייתי איימי המורה. הייתי מרוט!!! נפלתי לדיכאון עמוק ואפל. הייתי מבודד ובודד. הייתי בבית לבד כל היום ויצאתי לשבת עם המחשבות והרגשות שלי. במהלך מפגשי טיפול רבים עבדתי דרך הרגשות הלא נוחים שהיו לי ולמדתי להיות דוממים. זו הייתה חווית למידה עמוקה עבורי. איפה שהרגשתי נענש לראשונה אני מרגיש עכשיו חופשי. אני לומד פשוט להיות בסדר להיות בסדר עם זה. התחלתי במסע ריפוי אמיתי ולומד על עצמי דברים חדשים בכל יום. אני מקווה שאחרים ימצאו גם את האני האמיתי שלהם!

אוגוסט 6 2013 בשעה 3:59 בבוקר

אני נאבק בבולימיה ובהחלט הרגשתי מוגדר על ידי זה בעבר. זה הפך לזהותי בצורה מוזרה ברגע שהתחלתי לחשוב על זה כסוד הקטן שלי, משהו שיכולתי להסתיר מהעולם ולשמור לעצמי. אני יודע שזה נשמע מוזר, בהתחשב שזה כמו להסתיר את מה שאתה חושב כמרכז הזהות שלך, אבל זה איך שהגדרתי את עצמי במוחי. אתה לא יכול להסתיר את זה לנצח, כמובן, ואנשים מתחילים לשים לב להתנהגות. ואז, מבחינתי, זה הפך לזהות חיצונית שלא הייתי גאה בה לחלוטין, אבל עדיין * שלי. * עדיין משהו שיכולתי להשתמש בו כבסיס לי. אם אוכל בכלל לטלטל את המנטליות הזו, אני חושב שהייתי פחות עמיד בפני טיפול.
מחוץ לבולימיה, אני גם "חנון מילה" ואוהב לנגן כמעט כל כלי שיש בו מיתרים. אני מקווה לבנות את הזהות שלי סביב דברים כאלה באותו יום במקום סביב המפלצת הזו שמרגישה שהיא קושרת את חיי יחד.
תודה על הפוסט הזה, ובהצלחה!

אוגוסט 6 2013 בשעה 3:55 בבוקר

במשך שנים, זהותי קשורה בהיותי אנורקסית או אנורקסית מחלימה. מכאן שהוא צובע את כל מה שאני עושה.
קלינאי אחד כתב כי אלו מאיתנו הסובלים מהפרעות אכילה נצמדים אליהם מכיוון שלא פיתחנו אישיות ייחודית משלנו. אני לא יכול לומר שאני מסכים עם זה, כי הייתה לי אישיות חזקה מאוד לפני שפיתחתי אנורקסיה בשנות ה -40 לחיי. עם זאת, אני יכול לראות שזה יכול להיות המקרה אצל אלה שפיתחו הפרעת אכילה בעידן שלפני הטרחה, כאשר האישיות לא נוצרה במלואה.
אני גם מאמין שאנורקסיה היא ייחודית בכך שאנחנו חיים בחברה הסוגדת לרזון, והגוף האנורקסי הוא כזה שרבים - דוגמניות, שחקניות, נערות מתבגרות ואחרות - שואפות להשיג. לכן אנורקסיה היא הפרעת האכילה היחידה שמתוגברת באופן לא מודע על ידי החברה. מקרי האנורקסיה נמוכים יותר בחברות שיש בהן השפעה מינימלית מערכים מערביים. כמובן, זה משתנה במהירות בעולם גלובלי חדש זה, שבו מישהו שנמצא רחוק מלהגיד, מונגוליה או יער הגשם, מושפע מהחברה המערבית.
מכיוון שאתה מאמין חזק במשיח, ג'סיקה, האם בדקת את יצירותיה של ליסה בובר? אחד מספריה נקרא "אתה לא מה שאתה שוקל: תסיים את המלחמה שלך באוכל ותגלה את הערך האמיתי שלך." יתכן שתמצא שזה מועיל.
אני מגלה שגם בהחלמה, אני לעתים קרובות מייחל לזהות של אנורקסית. כרגע אני נאבק בקול של הפרעת האכילה, וזה מכעיס אותי. אני סופר עטור פרסים עם שלושה תארים במכללה, והטוב ביותר שאוכל למצוא כדי לזהות את עצמי הוא המשקל שלי !!!

אוגוסט 6 2013 בשעה 4:02 בבוקר

חשבתי על הנושא הזה מוקדם יותר הבוקר, מעניין מספיק. מניסיוני האישי (ואני חושד שגם אצל חלק אחר) פיתחתי את הפרעת האכילה שלי במהלך גיל ההתבגרות - מה שמוביל אותי לתיאוריה שמרגע שאובחנתי באופן רשמי כחולה באנורקסיה, נצמדתי לזה כאל זהות. זה לא סוד שמכלולנו, שגדלנו בגיל העשרה או שנות ה -20 או אפילו בעבר, אנו שואפים למצוא את מי שאנחנו. אנו שואפים למצוא לעצמנו זהות. ברגע שקיבלו לי סוג של תווית, נצמדתי לזה כי לא ידעתי מה עוד להיאחז. הייתי אבוד והרגשתי חסר תקווה כאדם.
בזמן שאני מנסה לשחרר את זהותי כאנורקטיקה, אני עדיין נאבק למצוא זהות שמעבר לחולי בכלל. עם זאת, ההתקדמות היא התקדמות, אני רוצה להאמין.

אוגוסט 6 2013 בשעה 4:16 בבוקר

ג'ס, ברוך הבא. החמצת אותך - אם כי פטרישיה היא בת זוג נהדרת ואני נהנתי מההודעות שלה.
גם אני הייתי מודע לכך ש"הרזון "שלי - זה שאני לא אוכל הרבה - הפך לזהותי. אני ממשיך לקרב עם האמת שאני לא ממש רוצה לעלות במשקל. (למרות שעליתי בערך 10 פאונד בשנה האחרונה ואני כבר לא בשלב קריטי) איכשהו, לדעתי, לעלות במשקל פירושו שאני כבר לא אני. אנשים ישימו לב, הם יעלו הערות על העלייה במשקל שלי, ואני אשמע את זה כמצביע על אובדן. אני יודע שזה לא נכון - אבל המחשבות האלה עדיין קיימות.
גם אני נוצרי. לעתים קרובות אני מלמד לימודי תנ"ך ואני מכיר את המשיח שהוא זהותי. אני נהנה לכתוב, לעודד אחרים, גם אני נהנה ממילים וללמוד את המשמעות המדויקת שלהם, אני אוהב את ילדי ואת נכדי (כן אני בן 60 הרגלים נאבקים ודפוסי חשיבה בני שנה שהייתי מאז שנות העשרה שלי) אני רוצה להמשיך הלאה - אבל אז, אני לא רוצה: אם זה יגרום תחושה.
בכל מקרה - אין לי תשובות. אני רק רוצה לדעת מה למדת לעזור לך להיות מסוגל לשחרר את אותה זהות שגויה של להיות אנורקסית.
המון תודה - סליחה כל כך הרבה זמן.
סוזן

אוגוסט 6 2013 בשעה 4:10 בבוקר

ג'ס!
גם אני מתרגש. אני שמחה שחזרת, שיש לך טוב ושנעבוד יחד.
< 3
פ.