שלושה שקרים אנשים שעברו התעללות מאמינים

לרוע המזל, אנשים שעברו התעללות מאמינים לעתים קרובות בשקרים מסוימים. אף אחד לא מתעורר יום אחד ואומר "אני חושב שאאהב באדם מתעלל." הרבה אנשים ביחסים פוגעניים מדווחים כי לא הייתה אלימות עד למערכת היחסים מבוסס היטב. בשלב זה רגשות מנוגדים נכנסים לתמונה - ורגשות יכולים להיות עוצמתיים ומבלבלים. העובדה שאנשים שעברו התעללות מאמינים שקרים הופכת את המצב למורכב עוד יותר. להלן שלושה שקרים שעושים אנשים שעברו שימוש לרעה.

השקרים ההרסניים ביותר מאמינים באנשים שעברו התעללות

זו אשמתי

הכרתי בחור שיכול להצחיק אותי והיה האיש הכי רומנטי שהכרתי. התיידדנו ובסופו של דבר התארסנו. לרוע המזל, היו לו אבחנות של הפרעת אישיות גבולית והפרעה דו קוטבית, והוא הלך התרופות שלו, באומרו "תרופות לא עושות כלום שישוע לא יכול." זה היה הסיוט התחיל. הוא הפך ל פוגעת רגשית ואמרתי שזו אשמתי - והאמנתי לו.

אנשים המאמינים כי התעללות היא אשמתם לרוב חווים טראומטי. הם משווים את ההתעללות שנגרמה במהלך הילדות להתעללות במערכת היחסים, רואים את עצמם כגורם המשותף ומאשימים את עצמם ומנסים להשתפר. זה אף פעם לא מספיק טוב עבור המתעלל, שמשתמש בבושה ואשמה כנשק.

המציאות היא זו: זו לא אשמתך. אנשים לא צריכים לשאול מדוע נשארתם כל עוד עשיתם או מה עשיתם כדי להגיע לטיפול נורא כזה. הם צריכים לשאול "מה לא בסדר עם המתעלל הזה?" ו- "מדוע האלימות לא נעצרה?" לאף אחד לא מגיעה התעללות, קל וחומר שמאשימים אותה בכך.

אני לא יכול לעשות שום דבר, אני חסר אונים

כשהייתי בזה יחסים אלימיםלעתים קרובות הרגשתי חוסר אונים. לא האמנתי שאוכל לעשות שום דבר. זה מה שקוראים פסיכולוגים "חוסר אונים נרכש"אבל האמונה שאתה חסר אונים הוא שקר. יש לך אפשרויות.

קל יותר לומר את העזיבה מאשר לעשות, ולעתים קרובות זה תחילתו של קרב ממושך. אבל זה הדבר הכי מעצים שאתה יכול לעשות.

ישנם מקורות רבים ומעולים בנושא כיצד לעשות זאת להשאיר מערכת יחסים פוגעת. אלה שאתה יכול לסמוך עליהם עוזרים לך להבין שכן, לעזוב זו אפשרות, וכן, זה קשה. עובדת סוציאלית אמרה לי שהקורבן הממוצע מקבל 17 התערבויות לפני שהוא עוזב לתמיד.

יש אנשים, ובמיוחד מנהיגים דתיים, מאמינים כי יתכן שהמתעלל ישתנה. אולי זה זה; אולי זה לא. בכדי שהמתעלל ישתנה, יש לקבוע גבולות ולהיות צריכים להיות אמיתיים. נתתי לאקסית שלי אולטימטום: לחזור לתרופות ולהיכנס לייעוץ או שזה נגמר. זה היה אחד הדברים הקשים ביותר שעשיתי בחיי, אבל אני עדיין זוכר את ההקלה שחשתי כשעזב.

זה לא עניין גדול, אני בסדר

כתבתי פעם:

עד עכשיו לא חשבתי שמנצלים אותי לרעה. נכון, היו לנו המריבות שלנו, שמביאות לרוב לשנינו לצרוח אחד על השני, שהוא מסתער עד זועף או שאני נשבר לדמעות, שהוא מחשיב מאמץ לתמרן אותו. חשבתי שזה נורמלי למערכת יחסים רצינית.

יש סימני אזהרה אחרים, אבל אני אדון בהצדקתם. בטח, לעתים קרובות הוא ירה בי באקדח הגלולה שלו, אבל הוא תמיד צחק אחרי שהוא עשה את זה - זו רק בדיחה. לעתים קרובות הוא התקשר לטלפון הנייד שלי כדי לבדוק אותי - היה מתוק שהוא כל כך מגן. ולעתים קרובות הוא הכריח אותי לפעילויות שמצאתי לא נעימות, אבל הייתי כנוע, ממש כמו שהתנ"ך אמר. הוא היה רומנטי, מקסים, שנון - אבל עמוק בפנים, ידעתי שמשהו לא בסדר. התעללות במשפחה היא התעללות, ללא קשר לכמה מתוק מה שנקרא 'שלב ירח הדבש'.

קורבנות התעללות מאמינים לעתים קרובות כי ההתעללות אינה עניין גדול. זה בדרך כלל בגלל שהם מאמינים כי ההתעללות היא אשמתם. אבל זה עניין גדול מכיוון שהתעללות תמיד מסלימה. המתעלל שלך לא ישמח עד שתמות. עדיף להניח שההתייחסות לרעה היא חמורה ולהיות טועה מאשר להאמין שהיא מינורית ולגמור בחדר המיון או בחדר המתים.

אל תאמין שהתעללות טמונה. למד להתווכח איתם ולהתגבר עליהם. זה הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות לכל המעורבים.

תוכלו למצוא גם את בקי אוברג Google+, פייסבוק ו טוויטר ו לינקדין.