תוקפנות ילדות: ללמד את שליטת דחף ילדכם
כיצד ללמד את ילדכם לנהל את התוקפנות בילדות והתנהגות אימפולסיבית אחרת לבצע שליטה עצמית טובה יותר.
הורה כותב, "אני מודאג יותר ויותר מהבעיות של בננו בן השנתיים באימפולסיביות. אני לא חושב שהוא אי פעם יפגע במישהו בכוונה, אבל הוא מאוד גדול וחזק לגילו, ויש לו הפרעות קשב וריכוז. לפעמים הוא יכול להישמע, ואפילו לפעול, מאיים מאוד. מה עלי לעשות בקשר לתוקפנות הילדות הזו? "
אימפולסיביות ותוקפנות ילדות
אימפולסיביות בילדות מופיע בהחלטות, פעולות והצהרות. ניתן להשוות אותו למאיץ כימי שמזרז את התגובות לאירועים. זה מאוחסן וחי בצורה רדומה עד שמשהו בסביבה החיצונית מכה. אפשר לחשוב על זה כנוזל המשקע או הטריגר. ברגע שיגיע המשקע לזירה, עשויה להיות פריצת דרך בצורה של פעולות אגרסיביות, כמו השלכת נעל, או הערות עוינות, כמו לזלזל בבני משפחה. באמצע פריצת דרך כזו, אין מעט מקום לקול הסיבה להישמע.
האימפולסיביות מצמצמת את התפיסות של הילד ומקשה עליהם לראות את "התמונה הגדולה". זה פועל כמו כיסוי עיניים עם חור זעיר בתוכו. כל כך הרבה חסום למעט החלל הקטן שמעניק החור. אפשר לחשוב על המרחב הקטן הזה כתחושות החזקות החוסמות את כל השאר. כשאני מסביר לילדים את המושג הזה, אני מבקש מהם להיזכר בתקופה שהם הרגישו כל כך כועסים שהם "לא יכלו לראות" כיצד התנהגותם תוביל לתוצאות. אני גם מדגיש את הטריגרים והגורמים ל"התנהגויות מכוסות עיניים "כאלה, כמו מורה ביקורתי, סירוב לבקשתם של הורה או רוגז של אח אח צעיר יותר. במקרים אלה הגאווה הפצועה והקושי לסבול תסכול הם הגורמים. זוהי הבחנה חשובה מכיוון שילדים מעדיפים לראות את ההדק כגורם, ולכן להאשים את המורה, ההורה או האח, כלומר "זו אשמת המורה. אם היא לא הייתה אומרת את זה על הדיווח שלי, לא הייתי אומרת לה לשתוק. "
כיצד לעזור לשלוט על תוקפנות ילדות והתנהגות אימפולסיבית
שקול טיפים אלה כשאתה מתמודד עם תוקפנות בילדים ובעיות אימפולסיביות אחרות:
הימנע מהצבת עצמך במאבק כוחות עם ילד אימפולסיבי. זכרו שתוקפנות ילדות היא כמו אנרגיה הממתינה לזרז (סוג של מוקש) - אל תעשו לעצמכם את הזרז! התקרב באופן לא עונשני, לא מאיים ולא סוקר. נסה לא להיכנס למצב "או / או" שבו אתה מגיש בקשה ומיד אחריה עם האיום של תוצאה. אל תיגש מהאמונה שככל שאתה נשמע קשה יותר כך הם יתאימו; לעתים קרובות, זה בדיוק ההפך. הורים נתקעים ומגנים על עמדות כועסות ושרירותיות, כמו "אתה מתיישב ומקשיב לי או שאתה מבוסס על השבוע!"
תן להם מקום לפריקת דחף בריאה כאשר הם זקוקים לכך. אחת הדרכים שילדים שורפים את האימפולסיביות שלהם היא באמצעות פעילות גופנית, האזנה למוזיקה, לשחק משחקי וידאו, לצאת מהבית כשאתה מנסה לנהל איתם שיחה, וכך ב. לפעמים זה יכול למנוע התמוטטות ולשמור על ערוץ תקשורת ברגע שהם חוזרים. נסה לא להפריע לגישה שלהם למסלולי טיול אלה במיוחד כשאתה מגלה סימנים לפריצת דחף קרובה.
הנושאים שבבסיס הם אחד המפתחות לסייע להם לשלוט באימפולסיביות שלהם. ככל שעולמם הופך תובעני יותר, ילדים חווים יותר לחץ ופוטנציאל לאימפולסיביות. פעמים רבות פריצת דרך הדחף באה על פי תבנית מובחנת. שימו לב לדפוסים הללו והביאו בעדינות לתשומת ליבם. הצע להם שהם יכולים לקחת כמה נשימות עמוקות, לתת לעצמם זמן להתקרר, או להשתמש בתרגילי הרפיה כאשר הם חשים שהדחפים שלהם הולכים וגוברים.
הקשיבו היטב והציעו עצה קטנה. לרוב הילדים אין סבלנות להסברים ארוכים ומעורבים אודות עצמם. על ההורים לשאוף כדי להבין מההתנהגות האימפולסיבית שלהם מבלי להישמע כמו יודע הכול. לא משנה כמה ההתנהגות לא מומלצת או לא הגיונית, יש איזה חוט רציונאלי המוטמע בסיפור. תפקידנו להקשיב היטב, למצוא את החוט ולהפוך את הילד מודע אליו בצורה לא מאיימת. ככל שנוכל לייעד את הצעדים המובילים לפעולה שלהם, כך הם יוכלו לראות את זה בא ולנקוט בפעולות מניעה לתוקפנות בילדים לפני נקודת האל-חזור.
