כאב החיים עם הפרעה דו קוטבית 2
על הנייר האבחנה שלי לא מציינת כי יש רק "מעורב" דו קוטבי, אך אם הייתי צריך להזדהות עם אחד מצד שני הייתי אומר 2, לפחות מכיוון שבתי הצעירה בכל מקרה נולדה כך בשש השנים האחרונות.
באשר לאיך זה מרגיש... * אנחה * אם היה משהו שיכולתי להגיד אני מתעב מעבר לכל צל של ספק זה יהיה דיכאון דו קוטבי. אם מעולם לא חווית את זה אתה לא באמת יכול לתפוס את גודל הכוח שהוא מפעיל על חייך. זה גורם אפילו למשימות הפשוטות ביותר להיראות מפחידות כמו לצחצח את השיער שלך או להרים פיסת נייר קטנטנה מהרצפה שעברת עליה והסתכלת עליה במשך שלושת הימים האחרונים תוך מחשבה שאתה באמת צריך לאסוף את זה רק אתה פשוט לא מסוגל פיזית או נפשית לרצות את עצמך להתכופף ולתפוס זה. סביר להניח שהייתי יכול להסתדר הרבה יותר טוב אלמלא מבול הרגשות שהמחשבה על אותו רסיס חסר חשיבות בסופו של דבר תשחרר.
אתה רואה במשך ימים, אני אעבור לחופשי ולא ארגיש כלום וזה לא ישפיע, אבל במוקדם או במאוחר אני אתחיל לשים לב לזה ולהטיל מבט סורר לכיוונו תוך כדי ביצוע משימה מפרכת אחרת להחריד שהשלמתי זמן רב מדי (במילים אחרות, מקלחת).
לאחר שאסיים אשכב מעט במיטה (כי אני לא מצליח לקום עכשיו כשאני כבר לא זקופה) ואנסה לא לחשוב על כל דבר ובוודאי לא על כל הדברים החשובים שאני צריך לעשות שלא יבוצעו היום. ואז פתאום, זה מכה בי כמו משאית משוריינת מלאת ניקל וייאוש... כיכר הקונפטי של הסיוט ההוא שזומן בבירור מ מעמקי הגיהינום שוכבים סנטימטרים ספורים מדלת הכניסה שלי כמו שלט ענק שעליו כתוב "זונח את כל התקווה שאתם נכנסים לכאן... כי אני כבר יש ". אההההה, זה הדבר הראשון שכולם יראו כשהם נכנסים! מדוע פשוט לא הרמתי את זה מוקדם יותר??? חכה. מה השעה? 4:40??? אה לא, אבא שלי יהיה כאן כל דקה כדי לאסוף את הבנות ואני אפילו לא לבושה, הן לא ארוזות, זה אפילו לא נראה כאילו קמתי מהמיטה כל היום... והעיתון הזה עודנו!!! $ & # @% * זורקים בגדים לא תואמים לשקית לילה *... הוא הולך לראות את הנייר הזה ולחשוב שאני לעולם לא מנקה את הבית שלי. אני כל כך עצלן. מדוע אני מחכה עד הרגע האחרון לעשות הכל?! אוף, אני כל כך כועס על עצמי. למה אני לא יכול לעשות משהו נכון??? אני נע כל כך לאט!! הוא מנסה לתת לי הפסקה ואני סליפה כפוית טובה. מה קרה לי? לפני 3 שנים עבדתי 55 שעות בשבוע בניהול עסק ועכשיו אני אפילו לא יכול לנהל את הוואקום... האם לזה הגיעו חיי? האם זה באמת בשבילי? * מודעות לבגדים בתיק לא תואמים * אומג אני אמא נוראה שכמעט שולחת את הזבל הזה עם הילדים שלי! לאהבת כל הדברים הקדושים, היכן הדברים התואמים??? אה כן, אני חושב שזה... עדיין בכביסה!!! זו קטסטרופה של פרופורציות אפיות! מה אני אפילו אומר כשהוא מגיע לכאן? איך אני מדבר בדרכי לצאת מזה? אוקיי תירגעו, כנראה שיהיה משהו שהם יכולים ללבוש. בסדר. מדהים. הנה, עכשיו הכל מוכן. המשבר נמנע. הללויה! אמן! *לדפוק בדלת*
וואו, זה היה קרוב... אני שוכח להרים את נייר הקפה ההוא!!! אין יותר זמן עכשיו. כן. הוא יראה ממש דרך החזית ברגע שהוא יגלה את התינוק בוודאות. הוא יידע שדחפתי את כל הכלים בתנור, הדלקתי את המייבש והדלקתי 25 נרות כדי שהבית שלי היה מריח נקי. אני הילד הבוגר הכי מאכזב עלי אדמות. * אבא נכנס לאכזרי לחלוטין לכתמי נייר זעירים והסערה הפנימית העצומה שלי... נייר עף מהדלת * תודה רבה על כך ששמרתם על הבנות בסוף השבוע, אבא. אני באמת צריך לעשות כמה דברים כאן (aka ללכת למיטה)! ביי ביי, אוהבים אתכם! * דלת נסגרת מאחוריהם... אני נושף בקול רם את כל האוויר שבריאותי, פורץ בבכי ומתמוטט בערימה על הרצפה *
אז, זה די מסכם יום שישי ממוצע כשאני בדיכאון.
כשאני נמצא בקצה ההפוך של הספקטרום, עם זאת, לפחות יש רגעים נעימים להיות בפועל ואני יכול למעשה לעשות דברים קבועים בלי להרגיש כאילו סתם צבא זחלתי לאורך 12 מיילים של חול טובעני רק כדי לגלות שהשארתי את כל מה שהייתי צריך לאן שהגעתי ועכשיו אני צריך לפנות מסביב.
לרוע המזל אני מתעצבנת בקלות רבה כשמישהו מסיח את דעתי מהמאמצים שלי. בחלקו, מכיוון שאני יודע שאני לא ארגיש הרבה זמן אז אני מנסה לעשות את זה וגם עכשיו, אבל גם בגלל שזה בדיוק איך שהמוח שלי פועל במצב הזה והייתי מרגיש ככה גם אם מה שעשיתי היה חסר טעם לחלוטין (למישהו אחר חוץ ממני כמובן, bc זה תמיד הגיוני לי... עד שזה לא יקרה עכשיו אני לגמרי צלול ומי נותן לי לעשות את זה מטומטם $ @ *% בכל מקרה? אני יודע שראית אותי עושה את זה ופשוט נתת לזה לקרות. SMH ...)
אני לא יודע איך לומר. אבל אני הפרעה דו קוטבית 2. אני רואה רופא. ויש לי גם את החברים והמשפחה שלי. אבל עם מחלה נפשית זו. זה כבר לא אותו דבר. Ermm hergh i dobt kbow כיצד להסביר את מה שהרגשתי: '(והכאב הארור שלו כל כך
אני כל כך מעודד מהפוסט הזה, והתשובות שלו... תודה. בננו בן ה -14 בדיוק אובחן כחולה בהפרעה דו קוטבית לפני כשבועיים, ולדעתי זה סוג 2 כי אין לו ממש מניות גבוהות במיוחד. הרופא רשם את Abilify כדי לעזור לייצב את תנודותיו במצב הרוח, ולמרות שהוא עשה זאת, נראה שהוא גם השתעמם אותו עד כדי כך שהוא לא מעוניין לעשות דברים עם המשפחה שלנו, לעשות דברים שהוא אהב בעבר כמו שחייה, וכו ' אנו מרגישים שאיבדנו את בננו, אם כי כמובן שלא.
אני אהיה מוכן להעריך כל עידוד או חוויות שאתה חושב שיעזרו לנו.
תודה.
זו אחת הפעמים היחידות בהן אדם תיאר כיצד מרגיש הפרעה קוטבית במילים כה מעטות. הבידוד מאחרים, האנשים בורחים מכיוון שאתה כל כך רחוק מהם לא מרימים טלפונים ולא עוזבים את הבית שלך אצל כולם פשוט בורחים וסולחים לך, הם עשויים לחשוב אלה הם אולי עשו משהו או שאולי זה אתה שלא רוצה להיות איתם הם כבר לא מבינים שזה לא הם שאתה לא זה שזה פשוט הולך לך אבל לפעמים זה קשה במיוחד כשאתה לא צריך לחזק מתי להיות מסוגל לדבר איתם ולהסביר להם מה קורה בחייך כי אתה מרגיש שהם הולכים להיות שיפוטי. אז הצעד הראשון עבורי היה להשיג חברים חדשים וללמוד לשתף את מה שיש לי איתם, כך שיהיה להם קצת יותר הבנה של מה שקורה בחיי.
ובכן, זה לא פגע רק בציפורן בראש. אני עכשיו בגיל העמידה ורק בשנתיים האחרונות הסתפקתי במחלה שלי, אפילו למרות שאובחנתי לפני שנים ולמרות שאנשים ידעו שמשהו מאוד לא בסדר, הרבה זמן לפני. אבל הדבר שהכי כואב לי הוא כשאני בדיכאון והמחשבות שלי מתמלאות בושה בלתי פוסקת של בושה בגלל ההתייחסות (או שהתעלמתי) מהילדים שלי ועל מה שעברתי את אשתי. אני מתביישת ברגעים שאבדו. אני מתביישת בכל פעם שאני פוגשת משפחה "רגילה" עם הורים "נורמליים" שפועלים כרגיל כלפי ילדיהם ומזכירים לי כמה הייתי לא נורמאלית כלפי שלי. אני מרגיש בושה. ואז כשהמאניה מכה, אני חוזר לחריגות ויוצר עוד זיכרונות להתבייש בהם. ככה אני מרגיש.
