מפוארות מפוארת (נרקיסיזם וגאוותנות)
- צפו בסרטון הווידאו על ההבדלים בין חלומות בהקיץ בריאים וגאוןות
לפעמים אני מוצא את עצמי מבולבל (אם כי לעתים נדירות משועשע) הגרנדיוזיות שלי. לא לפי הפנטזיות שלי - הן משותפות להרבה "אנשים נורמליים".
בריא לחלום בהקיץ ולפנטז. זהו שדרת החיים ונסיבותיה. זהו תהליך של הכנה לאירועים, מקושטים ומעוטרים. לא, אני מדבר על תחושת גרנדיוזיות.
לתחושה זו ארבעה מרכיבים.
אומניפוטנציה
אני מאמין שאחיה לנצח. "להאמין" בהקשר זה זו מילה חלשה. אני יודע. זו ודאות סלולרית, כמעט ביולוגית, היא זורמת עם דמי ומחלחלת לכל נישה בהוויה שלי. אני יכול לעשות כל דבר שאני בוחר לעשות ולהצטיין בזה. מה שאני עושה, במה אני מצטיין, מה שאני משיג תלוי רק בתשוקה שלי. אין קובע אחר. מכאן הזעם שלי כשהוא מתמודד עם מחלוקת או התנגדות - לא רק בגלל החוצפה של יריבי, כנראה הנחות, כנראה. אבל מכיוון שהוא מאיים על השקפת עולמי, זה מסכן את תחושת האומניפוטנציה שלי. אני נועז באכזריות, הרפתקן, ניסוי וסקרן בדיוק בגלל ההנחה הנסתרת הזו של "יכול לעשות". אני מופתע באמת והרוס כשאני נכשל, כשהיקום לא מסדר את עצמו, באורח קסם, כדי להכיל את כוחותי הבלתי מוגבלים, כאשר הוא (ואנשים בתוכו) אינו עומד בגחמותי ומשאלות. לעתים קרובות אני מכחיש פערים כאלה, מוחק אותם מהזיכרון שלי. כתוצאה מכך חיי זכורים כשמיכת טלאים של אירועים שאינם קשורים.
פגיעות
עד לא מזמן העמדתי פנים כאילו אני יודע הכל - אני מתכוון לכל דבר, בכל תחום של ידע אנושי ומאמץ. שיקרתי והמצאתי כדי להימנע מהוכחות בורותי. העמדתי פנים כאילו ידעתי ופניתי למספר רב של תת-קפיצות כדי לתמוך בכל יכולת הידע שלי כמו אלוהים (ספרי עיון חבוי בבגדי, ביקורים תכופים בשירותים, סימון קריפי או מחלה פתאומית, אם הכל נכשל). איפה שהידע שלי הכשיל אותי - חילקתי סמכות, זייפתי עליונות, צוטטתי ממקורות לא קיימים, הטמנתי חוטים של אמת בבדיקת שקר. הפכתי את עצמי לאמנית בעלת היכרות אינטלקטואלית. ככל שהתקדמתי בגיל, האיכות הסוערת הזו נסוגה, או ליתר דיוק, מטמורפוזה. כעת אני טוען למומחיות מוגבלת יותר. אני לא מתביישת להודות בבורותי ובצורך שלי ללמוד מחוץ לתחומי המומחיות שהוכרזה על ידי. אבל "השיפור" הזה הוא אופטי גרידא. בתוך "הטריטוריה" שלי, אני עדיין מתגונן ואחזקה כמו שהיה אי פעם. ואני עדיין אוטודידקט מושבע, לא מוכן להכניס את הידע והתובנות שלי לבחינת עמיתים, או, לעניין זה, לבדיקה כלשהי. אני ממשיך להמציא את עצמי מחדש, מוסיף תחומי ידע חדשים ככל שאני הולך: כספים, כלכלה, פסיכולוגיה, פילוסופיה, פיזיקה, פוליטיקה... הסיפוח האינטלקטואלי הזוחל הזה הוא דרך עגולה לחזור לדמותי הישנה כ"איש הרנסנס ".
אומניפרנסנס
אפילו אני - אדון ההונאה העצמית - לא יכול להעמיד פנים שאני נמצא בכל מקום בבת אחת במובן הפיזי. במקום זאת, אני מרגיש שאני המרכז והציר של היקום שלי, שכל הדברים וההתרחשויות סובבים סביבי וההתפוררות תיווצר אם הייתי נעלמת או מאבדת עניין במישהו או ב משהו. אני משוכנע, למשל, שאני נושא הדיון העיקרי, אם לא היחיד, בהיעדרותי. לעתים קרובות אני מופתע ונעלב לגלות שאפילו לא הוזכרתי. כאשר מוזמנת לפגישה עם משתתפים רבים, אני מניחה את עמדת החכם, הגורו או המורה / המדריך אשר דבריו שורדים את נוכחותו הגופנית. הספרים, המאמרים והאתרים שלי הם הרחבות של נוכחותי, ובמובן מוגבל זה נראה לי שקיים בכל מקום. במילים אחרות, אני "בול" את הסביבה שלי. אני "משאיר את חותמתי" בזה. אני "סטיגמה" זה.
נרקיסיסט: האומניבר (השלמות והשלמות)
יש עוד מרכיב "אומני" בגרנדיוזיות. הנרקיסיסט הוא כל אוכל. זה טורף ומעכל חוויות ואנשים, מראות וריחות, גופים ומילים, ספרים וסרטים, צלילים והישגים, יצירתו ופנאיו, הנאהו ורכושו. הנרקיסיסט אינו מסוגל ליהנות מכלום כיוון שהוא נמצא במרדף מתמיד אחר ההישגים התאומים של שלמות ושלמות. נרקיסיסטים קלאסיים מקיימים אינטראקציה עם העולם כפי שטורפים יעשו עם טרפם. הם רוצים לעשות את הכל, להיות הבעלים של הכל, להיות בכל מקום, לחוות הכל. הם לא יכולים לדחות סיפוקים. הם לא מקבלים "לא" לתשובה. והם מסתפקים בלא פחות מהאידיאל, הנשגב, המושלם, הכל כלול, הכל-מקיף, הסוחף, הכל-מחלחל, הכי יפה, הכי חכם, הכי עשיר. הנרקיסיסט מתנפץ כשהוא מגלה שאוסף שברשותו אינו שלם, שאשתו של עמיתו זוהרת יותר, שבנו הוא יותר טוב ממנו במתמטיקה, שלשכנו יש מכונית חדשה ומרשימה, שבן זוגו לחדר קידם, ש"אהבת חייו "חתמה על הקלטה חוזה. זו לא קנאה ישנה רגילה, אפילו לא קנאה פתולוגית (אם כי היא בהחלט חלק מהאיפור הפסיכולוגי של הנרקיסיסט). התגלית שהנרקיסיסט אינו מושלם, או אידיאלי, או שלם - הוא שעושה אותו פנימה.
הבא: נרקיסיסטים והכניסה לשגרה
