איך למצוא שלום בשלום במערכת יחסים פוגעת

ניסיתי לכתוב את הפוסט הזה מוקדם יותר היום, אך ברור שהיו כמה הערות וסיפורים שהייתי צריך לקרוא קודם. סיפורים ממכורים, שרים וניצולי התעללות אחרים הזכירו לי כמה הייתי רגיל להילחם המתעלל שלי. נלחמתי עם בעלי לשעבר לעתים קרובות כל כך קיבלתי מעט בידוד לחסוך מעצמי את המבוכה של הלחימה מול חבריו. בסוף אני חושב שכל אחד מהאנשים שהאקס שלי הסתובב איתם ידע זה לא יכולתי לסבול להסתכל עליו.

לא פלא שהם האמינו לסיפורים שלו שאני אומלל ולא יציב. לא יכולתי לפתוח את שלי פה בלי שמשהו שלילי באקס שלי גולש החוצה. הרגשות שלי כלפיו הקיפו אותי כמו חום דוקרני והם גרמו לי להראות כמו מישהו שאני לא. מכוער. שונא. מתכוון. הרגשות שלי כלפי האקס שלי הקלו על חבריו לרחם עליו, לתת לו מקום לשהות בו ולהאמין לצד שלו בכל סיפור שהוא סיפר.

האם היה שלום ביחסי המתעלל בי - השלום בתוכי?

לא הייתי בשלום. הייתי בסערה, חיפשתי שלום. חשבתי שאילוץ האקסית שלי לשנות תביא לי שלום, אז נלחמתי קשה. ככל שנלחמתי יותר, נעשיתי פחות כמוני. צעקתי וצרחתי. קראתי לו בשמות. עשיתי את הדברים האלה מול ילדינו. חשבתי שאני קמה לעצמי. חשבתי שהתנהלות כמוהו תגרום לו להקשיב לי, אבל עם הזמן ידעתי שהוא לא מקשיב לי. בכל זאת, שלי להילחם המשיך והגעתי לאהוב את עצמי פחות ופחות.

לחימה אינה יכולה לייצר שלום בזוגיות פוגעת

חייתי המון שנים בחיפוש אחר שלום. הייתי מתוסכל, מבולבל, מחמיר, נסער וסוער. עכשיו אני נהנה משלווה. אבל אולי אף פעם לא הייתי מוצאת את זה אם הייתי מפסיקה לחפש אותו, כי אלוהים רצה ללמד אותי להמשיך בזה. לפעמים אנו מאחלים שהדברים ישתנו אך לא מוכנים לעשות את מה שנדרש כדי לשפר את המצב. ~ג'ויס מאייר

בייאוש נשברתי. התביישתי וכעסתי על עצמי כי התרחקתי מלבי האמיתי. התפללתי ו התחנן שאלוהים ישנה לי דברים. פיתיתי אותו והתפללתי, "אני יודע שאתה יכול לעשות את זה, אז אנא שנה את הסבל הזה!" אם שמעת את התנ"ך סיפורו של ישוע במדבר, אתה יודע שהשטן פיתה אותו להשתמש בכוחותיו כדי להקל על סבלו, גם. התנהגתי כשטן קטן לאלוהים, וכמו כל השטנים, אלוהים אמר שוב ושוב "לא".

זה לא תלוי באלוהים או בחבריו של המתעלל או במשפחתם או בך, אם המתעלל שלך אי פעם ישתנה כדי שתוכל לקבל שלום. אם יבוא שינוי, זה לא יהיה לתת אתה שלום בכל מקרה! זה יבוא כי המתעלל שלך רוצה לשנות.

הרגשתי שאלוהים נוטש אותי. הרגשתי לבד בכל העולם ועשיתי לעצמי מסיבת רחמים גדולה. כשלא יכולתי לבכות יותר, החלטתי שמה שאני עושה לא עובד. "אי שפיות עושה את אותו הדבר שוב ושוב תוך ציפייה לתוצאות שונות" התחיל להיות לי הגיוני. התפילה באופן שהתפללתי ונלחמתי באקסי באופן שנלחמתי בו לעולם לא תעבוד להביא לי שלום. אבל מה כן?

שלום בזוגיות פוגענית מחייב אותך לבנות שווה חיים להילחם עליו

לאורך כל אלה שנים של סבל, מעולם לא התמקדתי בחיי. בטח, הייתי כועסת על האקסית שלי על כך שהקשתה ללמוד בקולג 'ולהקים עסק. כעסתי על האקסית שלי שאמרה לי מי אני ומה אני רוצה. כעסתי עליו הרבה דברים עם סיבה טובה! אבל אם היית שואל אותי מה אני רוצה ללכת לבית הספר כדי להיות, לא הייתי יכול לענות לך. באופן דומה, אם היית שואל אותי איך אני מגדיר את עצמי או מה אני רוצה לחיי, לא הייתי יכול לענות לך.

נלחמתי בו כל כך ששכחתי על מה אני נלחמת.

אני צריך לבנות לעצמי חיים שאני רוצה להילחם עליהם. ולהיות אומלל באיזשהו מקום בו הם מורידים את כל הדברים שאני בעצם אוהבים בחיים זה נראה חסר תוצר. הפשטה של ​​שמחה ותקווה זה לא יעזור לי לקבל החלטות בריאות יותר. ~ניק שף

ניק שף מדבר על בתים מפוכחים בציטוט שלמעלה, אך גם זה מתאים להתעללות. קורבנות התעללות צריך ל (לבנות מחדש את חייהם ולהרגיש בעלי ערך. אך הם לא יכולים לעשות זאת במערכת יחסים הסורקת את כל מה שהם אוהבים בעצמם ומוחקת שמחה ותקווה. אתה לא יכול לבנות חיים גדולים לחימה מישהו אחר עבור ימין לבנות אותו.

כיצד להפסיק להילחם ולמצוא שלום במערכות יחסים פוגעות

תפסיק להילחם. בדיוק כך. תפסיק. צא מצעקות וצליפות. תפסיק לנסות לחדד את המתעלל. תפסיק ליצור יחד את מסלול ההסלמה של המתעלל. כשאתה מפסיק להתנהג כמו מישהו שאתה לא, אתה נאלץ להחליט מי אתה.

איך אתה מחליט מי אתה? זה מספיק קל. הגדר גבולות אישיים ולאכוף אותם בשלווה. גבול הוא רק שאתה מחליט מה אתה אוהב ומה לא אוהב, ואז מביע את הרגשות שלך ללא עימות ולנקוט בפעולות שמקשות מאוד על המתעלל שלך "לגרום" לך להרגיש אומלל וכועס (5 דרכים להתמודד עם מערכות יחסים פוגעות מילוליות).

גבולות אישיים מזכירים להיות אתה. ביקשתי א מגיב לבלוג כדי לעשות זאת:

כשאתה שומע את עצמך אומר דברים שאתה לא אוהב, סתום את הפה. כשמתחשק לעשות משהו שלא מתיישר עם מי שאתה רוצה להיות, אל תעשה את הדבר הזה.

המתעלל יתקוף באכזריות כשתציב את הגבולות שלך במקום. קשה לסתום את הפה או להתרחק כשמישהו אומר לך דברים שנאה, אבל עם תרגול זה יקל.

גבולות מאפשרים לך להיות אתה - ואת המתעלל שלך להיות עצמם. עם הזמן תבוא לראות שמגיע לך הרבה יותר מהחיים. תרצה ליצור חיים ששווה להילחם עליהם במקום להילחם במישהו על החיים שאתה רוצה.

אני מאחל לכולכם עונת חגים שלווה מאוד. זכרו שההתעללות יכולה להתגבר לאורך כל החגים, אז תנו לעצמכם את מתנת השלום בתדירות גבוהה ככל האפשר.

אתה יכול למצוא עליה את קלי ג'ו הולי אתר אינטרנט, Google+, פייסבוק ו טוויטר.

* נשים וגברים כאחד יכולים להיות מתעללים או קורבנות, לכן אל תיקח את בחירותי הכינויים כהשלכה על כך שמין אחד מתעלל והשני הוא קורבן.