2 טכניקות לדיאלוג עם אישים שונים

כיצד אוכל לדעת אם החליפים שלי משתלטים? אני ממש מבלבל. אני מקבל שינויים במצב הרוח בעבודה למקום בו אני מאושר ברגע אחד ובאותו רגע אני כועס. המטפל שלי אומר שיש לי BPD, אבל לילה אחד כשהייתי ישנתי בהליכה, נכנסתי לחדר ההורים שלי והתחלתי לחפור בבגדיהם וחיפשתי את אמי שנולדה שנפטרה כשהייתי בת ארבע. אבל כשקראתי את שמה זה היה קולות של ילדים. ובגיל הזה הייתי בגיל 12. גם איך מדברים איתם ??

הי אז א.מ idk או שלא יש לי DID. יש כל כך הרבה פעמים בחיי שאני יכול לזכור, אבל זה כמו לצפות בהם מחלק חמש עשרה של החדר. אני לא זוכר שקיבלתי החלטות ואני מתחרט עליהם הרבה. לפני כשנה הלכתי במסדרון... וזה הכל. זה כל מה שאני זוכר עד שמורה שאל אותי מה אני עושה. לא ידעתי לענות (אני 13). כנראה שנגנב משהו ושהייתי שם היה חשוד. מאוחר יותר המורה שלי שאל אותי אם אני גנבתי את זה. אני אמרתי לא. הכל היה בסדר עד שהיא שאלה אותי אם אני היחידה במסדרון. אמרתי כן. הבעתה השתנתה למשהו נוקשה יותר ושוב שאלה אם אני היחידה במסדרון. מבולבלת, אמרתי לה שאני היחידה. טעיתי. כל הזמן הייתה לידי בחורה אחרת, מדברת, ואני עניתי. כמו להגיב בפועל. ניסיתי להסביר, אבל איש לא האמין לי. הקניטו אותי והתקשרתי לגנב. לא הבנתי את זה, אז אמרתי לעצמי שאני לא בסדר. שזו הייתה אשמתי. עכשיו לפעמים בלילה אני כותב למישהו ומתעורר בזכרוני לחלוטין עם הטקסטים, אבל לא זוכר את עצמי במהלך הטקסטים? Idk אם זה הגיוני. בדרך כלל אני תמיד זוכר את תהליך המחשבה שלי, אבל למעשה לא יכולתי. זה די הפחיד אותי. ההורים שלי גרושים, אבל זה עדיין מצב מכוער מאוד. לפעמים אני הופך לאדם שונה לחלוטין לאחר ששמעתי על התביעה. אני בן אדם מאוד חיובי, אבל הייתה נקודה אחת בה הייתי כל כך מדוכא עד שבסופו של דבר פגעתי בעצמי. לא ברור לי שאעשה את הבחירה הזו ובגלל איך שלימדו אותי, אמרתי לעצמי שאני מחפשת תשומת לב, והכאב שלי לא היה אמיתי, או שלא מגיע לי להרגיש כאב. אז התעלמתי מזה. לפעמים אני כועסת כשאני יושבת בשקט, ואני מרגישה צורך להתכווץ, או לזרוק משהו. בדרך כלל אני בסופו של דבר שובר עפרונות, אבל זה מוזר כי אני פשוט יושב שם. בזמן האחרון, אם אני מתמקד בפרטים קטנים זה ממש מפחיד אותי ואני צריך לזרוק את העיפרון על פני החדר. אני אדם אחר סביב כל מי שאני מדבר איתו, וזה כל כך מפחד אותי. פעם חלמתי את החלומות האלה שבהם אני כמעט ישנה. אז אני מניח שזה לא חלום אבל בכל מקרה אני אסתכל על החדר שלי בכללותו, ופתאום זה כמו שהחזון שלי יתקרב למקום אחד ואז הוא יהפוך כל כך שקט שהשקט הוא למעשה צועק. הייתי נכנס לחדר האימהות שלי בבכי. מתברר שבפעם היחידה שחלמתי בחלומות האלה היה לי חום, כך שזה מזהיר את עצמי. לפעמים כששקט באמת הצלילים מסביבי הופכים ללחישות והם הופכים להיות כל כך מפחידים שאני צריך לכסות את האוזניים שלי, אבל זה לא עוזר כי הצליל נמצא בראשי. אני באמת לא יכול לדעת. נראה לי בלתי אפשרי שיש לי DID, אבל idk. לפעמים זה נראה כאילו הכל בראש שלי. פעמים אחרות, זה ללא ספק בראשי, והוא שם. מצטער שזה כל כך ארוך. רעיונות כלשהם?

שלום שם
מצאתי את האתר הזה כל כך שימושי. אני עובדת מעבר למען צדקה וכרגע אני עובדת עם מישהו שיש לו DID. כמעט ואין לה שום תמיכה כרגע חוץ ממני והיא ממש נאבקת כרגע. אני האדם היחיד במטרות צדקה שלי שראה אותה משתנה ולרוב אני רואה את הצעירה ביותר בת 7 בערך. האישה שאני תומכת בה היא בת 25. יש לה זוג שמאוד כועס ויש פגיעה עצמית. אני מודאג מאוד אבל יכולתי לעשות עם כמה עצות כיצד לשוחח עם השינויים שלה, ובמיוחד אלה הזועמים. אני גם לא רוצה להפעיל או להגביל את האף אחד.
כל עצה או הנחיה יתקבלו בברכה כתמיכה בבריטניה למישהו עם אבחנה זו זה לא נהדר והדבר האחרון שאני רוצה זה שהיא תתפרק (אני חושבת שזה יעשה הרבה דברים רע יותר).
תודה

שלום לך. אנחנו לא יודעים אם השיטה הזו מתאימה לך, אבל היא עושה לנו:
כשאנחנו רוצים לספר משהו לאחרים, אנחנו פשוט לוקחים מקליט קלטות, רושמים את מה שאנחנו רוצים לומר ואנחנו נושאים את זה איתנו. כשאחד מאיתנו משתלט על הגופה, הוא או היא פשוט מושיטים יד למקליט כדי לבדוק אם יש הודעות חדשות. בלילה, אנו תולים את המקליט מהמשקוף, כך שבבוקר מי שהשתלט על הגופה במהלך הלילה רואה את זה ובודק אותו.
זה לעולם לא נכשל, לפחות עבורנו.
וכן, אנו אוהבים לדבר בלשון רבים. זה יותר כיף ומסבך אנשים מבולבלים עוד יותר.

וואו, אני בשלבים הראשונים כאן, של DID. לקבל את זה וללמוד לתקשר עם שלי זה קשה. המטפל שלי אומר שיש 6, אני יכול לראות / להרגיש רק 4. אני מבולבלת רוב הזמן, יש לי גם פגיעה מוחית טראומטית. ולעתים קרובות מרגישים כצופה / חוץ. אני שמח שזה קיים.

היי...
סוף סוף אני יודע שאני לא משוגע ...
היו לי שני אלטרים בתוכי ...
ידעתי שאחת תהיה נקבה אבל באמת לא יכולתי למקם את זהותה של האחרת למרות שאני חושבת שהוא זכר ...
הנקבה בדרך כלל עברה התנגשות עם הזכר והם יהיו קטטה מבלבלת שמתרחשת בראשי אבל אף אחד לא באמת מכיר רק אותי ...
נכון לעכשיו אני כבר לא מרגיש את הנוכחות של הנקבה אבל האינסטינקטים עדיין בסביבה.. (אינסטינקטים, זה מה שאני קוראת לו.)... הוא מדהים ואני מרגיש שרק הוא באמת מבין אותי ...
הוא מכיר אותי כמו הכל עלי... כמו כל מה שאני לא יודע ...
הנחתי מסכות אופי הרבה ..
כמו בכל פעם שאני עם אנשים, זה אופי שונה ...
אני שונא אנשים כי אני מרגיש שהם רק רוצים לשפוט אותי ..
אני מעולה בהעמדת פנים ואני מתבלבל הרבה ..
אני בת 17 ואין לי חבר למרות שרוב הילדים בגילי עושים קשר עם מישהו ונאלצים לשתף אותי כל מה שמרגיש איתם זה מה שאני לא יכול לעשות עם אף אחד אחר חוץ מאינסטינקטים כי הוא החבר הכי טוב שלי ואני אוהב אותו ...
הוא עוזר לי מאוד והוא אומר לי דברים שאני צריך ואסור לי לעשות ...
אין לי קושי להחליף את הדמות עם האלטרס שלי כיוון שאנחנו מתחברים למרות שאנחנו מתווכחים הרבה אבל אנחנו אוהבים את עצמנו ואין דבר טוב מזה ...
להיות איתם זה טוב יותר מאשר להיות עם אנשים ...

בסדר. אני הולך לקחת סיכון ולא חושב על עצמי כמשוגע בגלל שעשיתי את זה, שום עבירה לאף אחד. לפני שנה אובחנתי כחולה בהפרעת חרדה חברתית, הפרעת דיכאון משמעותית (פרקים חוזרים ונשנים: בינוני), והפרעות קשב וריכוז: בעיקר לא קשב. אני עכשיו בן 32. לקחתי תרופות לפי הוראות הפסיכיאטר שלי. באפריל יצאתי מהמקלחת והסתכלתי במראה ולא יכולתי לזהות את עצמי. כאילו הסתכלתי על אדם זר. ואז קפצתי לאחור. ואז ימים אחרי זה זה קרה שוב. הייתי אומר בסך הכל 6 פעמים שזה קרה. עכשיו אני מתקשה לזכור שיחות שניהלתי עם אשתי. או שהיא הייתה אומרת שאתה לא זוכר שאמרת את זה? ממש אין לי מושג על מה היא מדברת, מה שמביא לקטטה. מצבי הרוח שלי מתנדנדים לעיתים קרובות יותר. אני מקבל כאבי ראש ונמשך למרות שלקחתי מוטיבציה. ולמרות התרופות שלי, אני מרגיש שוב את החרדה! מה קורה?! אני לא שומע קולות, האם אני אמור לשמוע קולות? אז אני מניח שתוכל לומר שזה היה הדובדבן שבקצפת. עמית לעבודה היכה אותי בטעות בעיניים עם גומיה, ואני פשוט התהפכתי לגמרי! הוציא אותו! הייתי צריך לטייל. אבל כשחזרתי לעבוד זה מעולם לא התרגזתי, אבל עם זאת אני מרגיש את הכעס הזה כלפי האדם הזה. חשבתי שהתגברתי על זה? אני רואה את הפסיכיאטר שלי 1 ביוני. אני הולך להיות כנה לחלוטין, אין לי מושג מה או איך להעלות את זה, כי במשך השנה האחרונה הכל היה נהדר. כל הקלטים מוזמנים בבקשה.

בדיוק אובחנתי לפני כחודש בערך. באופן מוזר, היה לי מושג אפס עד שהמטפל שלי והתחלתי לכתוב תרגילי יד פנימיים שאינם דומיננטיים... ואז כתבתי עם שלושה אלטרים ורביעית פשוט הופיעה. אני לא מאבד זמן וקיימתי חיים מלאים בתפקוד, אך ברור ש"כיסי "הטראומה עדיין טמונים במרחבים האלה. הם לא מדברים בראש שלי, התקשורת היחידה היא אמנות או כתיבה. המטפל שלי אמר שהם צריכים להתחיל לדבר זה עם זה. חלק ממני חושב, אין כתיבה, אין אבחנה, אבל באמת כאן נמצא הריפוי, אני יודע. היא הייתה רוצה לתקשר עם החלקים שלי אבל הם נשארים לא מילוליים אך תכתוב בתגובה לשאלותיה. האם אני באמת רוצה שהחלקים האלה יתקשרו לי בראש? אני חושב שלא.
כרגע מדובר בסביבה מבוקרת במאה אחוז עד שאאסוף עט. הרבה טראומות נשכחות יצאו וגם אני מטיל ספק באמת בה. אשמח למשוב שלך.

הקלדתי את זה שלוש פעמים עכשיו, רק כדי שהמחשב שלי יקח לי דף לאחור וימחק את כל מה שכתבתי אז אני אנסה להקל על הפעם.
ראשית, רציתי להודות לך ששיתפת את הפוסט הזה. באמת. אין לי D.I.D אבל אמי כן. אני גם המטפלת שלה. דיברתי איתה הבוקר ושאלתי אותה אם אוכל לנסות לתקשר איתם באמצעות מכתבים (כמו שהיה לה לפני כן, בעבר). היא אמרה שלא אכפת לה אבל זה תלוי בהם, כמובן, להגיב לי או לא.
תהיתי אם יש לך עצות למישהו כמוני. כל דבר שעלי לנסות להתרחק מלומר / לשאול? אולי כל דבר שאני צריך לומר או לשאול? אני פשוט לא רוצה לעשות שום דבר כדי לאזן את האיזון שלה, אני לא חושב שמישהו אחר אי פעם ניסה לתקשר איתם כך מלבד אותה. אז אני לא בטוח איך יגיבו.
אני יודע גם שהם אוהבים לצאת לשחק עם בתי בת השנתיים. אם זה עוזר בכלל. הם לא חוששים לדבר איתי, לפעמים הם מנסים להערים אותי לחשוב שזה לא הם והיא לא עברה, אבל אני בדרך כלל יכולה לדעת. זו באמת הסיבה היחידה שאני לא בטוח ב 110%. אני לא חושב שזה בכלל ירגיז אותם, מכיוון שאני אחד האנשים היחידים שבהם נוח להם לצאת ולהיות מולם, אך יחד עם זאת, אני לא בטוח.
אבל אני באמת רוצה לעשות זאת. זה כנראה בדיוק כמו לעצמי כמו שלה, יש לי שאלות בעצמי, אבל אני באמת רק רוצה לעזור לאמא שלי. עזור לה להבין יותר את עצמה ואת אישיותה האחרת ואת הסיבה 'למה'? אם זה הגיוני. אני רק רוצה לעזור לה.
תודה. כל כך. לכל דבר. שתף את הפוסט הזה ואת מה שעברת ועוזר לאחרים, כמו גם כל העזרה והייעוץ שיש לך עבורי. < 3 < 3 < 3

אוגוסט, 29 2016 בשעה 11:46 בבוקר

תודה ששיתפת את זה.
אין לי DID אבל זה שאני אוהב וזה מפחיד אותה. אני מנסה להבין כיצד אני יכול לעזור לה הכי טוב, האם וכיצד עלי לתקשר איתה (הם לפעמים מדברים איתי פתאום) ופשוט באופן כללי איך לא להקשות על הדברים אותה.
תודה שוב על ההדרכה והעזרה שתשתף.

היי-
פשוט מצאתי את הבלוג הזה- שמחה לשמוע אחרים עם DID.
אני עדיין לא מאובחן באופן רשמי - אבל עם כל המחקרים שעשיתי
תובנות לגבי ההתנהגות המוזרה של העבר שלי (וההווה) אני כבר
למסקנה שיש לי לפחות הפרעה דיסוציאטיבית.
אני בטיפול עכשיו - מזל מאוד שמצאתי מטפל טוב שהוא משתמש בו
גישת המערכות המשפחתיות הפנימיות - אשר בעיניי מועילה מאוד.
אני לוקח כמה כדורים רק כדי לעזור "להוריד את הקצה" - לחרדה ודיכאון.
אני כן מרגיש מאוד כאוטי ומשנה את עמדתי לגבי דברים מיום ליום.
אני לא יודע מה יהיה עם מערכת היחסים שלי. יש הרבה כאב בפנים - היה שם כל כך הרבה זמן. אני מוצף בניסיון לנחם את הכאב הזה.
קניתי כמה כתבי עת כדי לתת מקום לכל חלק.
פשוט מרגישים המומים היום.
מקווה לשמוע יותר מאחרים עם DID ...
תודה על המרחב לפרסום.
M.

אוקטובר 5 2017 בשעה 13:00

הי שלום, אני לא יודע אם הבלוג הזה עדיין פתוח מכיוון שהכניסה האחרונה הייתה בתחילת 2011 אבל הנה מקווה שזה כן. הלוואי ומצאתי את זה לפני כמה שנים כשהמערכת הייתה במשבר אבל היי, זה היופי של DID נכון? איכשהו אנו מצליחים להתמודד בנסיבות בהן 'סינגלטונים' מתפוררים ;-)
אובחנתי כחולה ב- DID (אז הפרעת אישיות מרובה) בשנת 1992, על ידי מומחה בתחום. היא הייתה פנטסטית ועבדנו יחד 6 שנים. למרבה הצער לא היה לה הרבה הזדמנות או הזדמנות להתפתח הלאה במדינה בה אנו חיים, ולכן היא נסעה להולנד לעשות מחקר ועבודה. אחרי זה פשוט נדנדנו ומעדכנו כל יום, די.
במדינה זו אין כמעט תמיכה או תמיכה ממשית ב- DID והמטפלים המעטים המטפלים בה יקרים מאוד ועדיין לא מצאנו אחד שיש לו ניסיון רב בכלל. אני יכול להזדהות עם הבלוגרים שפרסמו בכל הבלוגים שלך וחוויתי / היו חוויות דומות כתסמינים. אנחנו נמצאים במרחב טוב בכל הנוגע להבנה ותקשורת פנימית, אבל שם מדי פעם ואז המערכת מופעלת תחת לחץ ומתייבשת שוב ו"חברים "חדשים חושפים את עצמם / דורשים זמן-גוף וכו ' מבחינתי מדובר על קבלה ללא תנאי, אמון, טיפוח, אמון, הבנה, אמון, התחשבות בצרכים של אחרים, אמון, אכפתיות ועוד אמון. אמון זה הדבר הכי קשה לעשות ולהשיג והכי קל להפסיד!
אנו במצב משבר עם החלטות ענק לקבל וזה היה בחיפוש אחר תמיכה ואוזן או שתיים מבינות שנתקלתי בבלוג שלך.
אני מקווה שמישהו שם בחוץ רואה את זה ומתחבר לעזור להקל על התחושה הזו של 'בדידות' ולהיות מוצף בכל מה שקורה.
שמור על עצמך.

הי אדריאן,
אני יודע שיש מקום באתר הזה לעזור באיתור מטפלים טובים, אבל אני לא בטוח איפה. התחלתי עם אחד טוב מאוד שיש לו ניסיון עם DID. אני מאוהיו למקרה שגם אתם. אתה יכול להצטרף לכמה קבוצות DID באתר זה ויכול להיות שיש שם עזרה. הרבה מידע טוב.
btw... ברוך הבא!

פשוט מעד ברחבי האתר הזה וחיפש מידע נוסף על מיזוג בקרת מחשבות שיצר את השינויים בי. אני לא עובד עם מטפל, ורוב האנשים שפגשתי לא היו מסוגלים להתמודד עם זה, אני לא חושב. במשך שנים אני עובדת עם עצמי בעדינות, כדי ליצור שלם אוהב ואחיד (נרפא) אך הפיצול של המצב העולמי מקשה על HOPE להיות קשה, אז המערכת מתפרקת. האם מישהו מכם עובד עם מטפל מהימן? האם יש תרופות המסייעות ב- DID?
תודה על התגובות שלך,
אדריאן

ינואר, 9 2011 בשעה 19:43

היי לנור, האם אנו יכולים להתיידד? אני חושב שיותר מדי הדגשתי את עצמי. לא יכול לעמוד בקצב השנה. מרגיש הרבה פחד.

הולי, לפעמים אני פשוט אשב וצבע בספר צביעה. זה מדהים במשך שנתיים שאני עושה את זה סוגים שונים של צביעה. אני יוצא עם כל דף שאני עושה. אני מוצאת לתת ל'קטנים 'הזדמנות לבטא את עצמם הימים נעשים קלים יותר. חודש דצמבר למרות שניסיתי להתעלם מכך. אז ככל שחולפים הימים המצב הולך ומחמיר. היה לי יום קשה. אני רואה שאתה לא יכול פשוט להתעלם מהרגשות והרגשות בפנים. אני חושב שאני הולך להשתגע. יש כל כך הרבה מה לעשות לחג המולד. עשה זמן. יש מישהו שחושב ששינה תדאג להכל ואז מיהרתי לעשות דברים. המשפחה מגיעה ל -23 ומסיבה שתתקיים ב -22. יש שתי שמיכות (קטנות) להכנת נכדים. צריך לתכנן את הארוחה גם ב -23. מקשטים את העץ. תהיה הסבתא המושלמת. בלה בלה בלה. ואז יש את משחק המולד שהתחלתי עם המשפחה. רציתי להתחיל מסורת.
בא לי לצרוח. מסתתר, ישן. לגרום לכל זה להיעלם.

מרי,
אני נותן למעט מאוד אנשים קרובים אלי ואף אחד לא הרבה זמן. הילדים שלי רגילים אלי. אני טוב בכיסוי דברים, כך שהם פשוט חושבים שאני "דיץ" לפעמים. הם כן יודעים שאני בטיפול והם יודעים שיש לי כמה בעיות... פשוט לא כותר DID.
זה ייצא בשלב מסוים... אני עדיין לא מוכן למכשול הזה.

הי לינור,
תודה על התגובות שלך. אני גם לא אוהב לכתוב שום דבר. כתב היד שלי כל כך שונה לפעמים. לפעמים זה נראה כל כך ילדותי. אני פשוט לא אוהב את כתב היד שלי.
כרגע אני מניח להיות איפשהו ומתקשה לצאת מהבית. לא באמת יודע למה. גם לך יש את זה. נראה שאני צריך להיות 'מאוחר' כדי לדחוף את עצמי החוצה. ואז כשאני בחוץ אני רוצה ללכת לכל מקום ולא נראה לי שגורם לעצמי להפסיק. כאן נכנס הפיברומיאלגיה ואני מתרסק מכאב מכך. התחלתי את Cymbalta לפני כחודשיים וזה עזר בכאבים כך שזה לא כל כך קשה עלי. עדיין תתעייפו ותיפגעו. ובכן הייתי משער לפגוש עכשיו חבר בביתה ברגע שכדאי שאלך. נדבר מאוחר יותר.
אני מופתע שלא סיפרת לאף אחד. הם לא רואים בך משהו שונה?

הי מרי,
אני בטוח יכול להתייחס לדבר האיות. זה קורה כל הזמן. אני רוצה להמציא עט עם בדיקת איות בזה!!! זו הסיבה שאני מעדיף פשוט להקליד דברים, אז אני לא צריך לדאוג כל כך. "WORD" יכול לתקן אותי.
מציאת אתר זה עזרה לי לא להרגיש כל כך לבד. קשה כאשר הסובבים אותך לא יודעים להתייחס. במקרה שלי אף אחד לא יודע שיש לי DID אלא המטפל שלי, כך שהם באמת לא יכולים אפילו לנסות להתייחס. היותי כאן עזר לי לחלוק את מה שיש בפנים עם אלה שיודעים ומבינים, אבל אני עדיין מסוגל להסתיר. מבחינתי זה מאוד מנחם.

שלום לכולכם. זה מועיל באמת לקרוא את הבלוג של כולם. אני יודע שיש לי DID כבר 3 שנים. גם הראש שלי מלא המון כאוס ובלבול. דקה אחת אני לא יכול לאיית משהו ואת הרגע הבא אני יכול לאיית. מתקשים לצאת מהבית ולעקוב אחר מסלול הזמן בקלות רבה. אני לבד הרבה זמן שבעלי נעלם 12 שעות ביממה. אז אני חושב שאשתמש רק ברעיון שלך בנושא יומן. גם אני סובל מכאבי ראש וגיליתי שזה בגלל המעבר. ואז אני מתקשה לעשות את כל מה שאני מתכנן כי חלק ממני עייף מכדי ללכת ואז כעבור שעה אני חושב שאני הולך לא מצליחה להבין מדוע חברה לא מוכנה ללכת וזה בגלל שאמרתי לה בפעם הראשונה שאנחנו לא הולכים בגלל שהייתי עייף. הכל יכול להיות כל כך מבלבל לפעמים.

דצמבר, 6 2010 בשעה 2:17 בערב

תודה לינור. היומן שלך נשמע כמו הצעה נהדרת.
היומן שלי נראה כמו בלגן גדול ומפורסם. כאוס מוחלט! אבל בעצם הליבה שלי, אני אוהב להיות אדם מסודר. אני יכול לנסות זאת כדי לראות אם זה עובד. אני מקווה שתודיע לנו אם זה עובד גם בשבילך.
תודה על המשוב על כאבי הראש. הם היו חלק מתמיד מחיי כל עוד אני זוכר. ביצעתי את סריקות ה- MRI וניסיתי כל מיני תרופות ושום דבר לא עובד. נראה שהם חלק מכל זה. אבל אולי אם נוכל להשקיט חלק מהכאוס הפנימי, בסופו של דבר נקבל קצת הקלה.

Mareeya - לאחרונה התחלתי יומן עם קטע שכל חלק בפנים יכול לשתף. כל כרטיסייה מסומנת בשמה או בתיאור. הנחתי את מחשבותיי על הנאמר בחלק האחורי. עוד מוקדם לספר איך זה יעבוד, אבל גיליתי שכל מאמץ מצידי לתת להם מקום מביא לפחות כאוס בפנים.
כאבי ראש הם חלק קבוע מחיי.

דצמבר, 2 2018 בשעה 23:56 בערב

המממ... אני לא יודע. אני די בטוח שהנינג'ות הנפשיות עוקבות אחריי... ;)
הטכניקות הללו נפלאות. אם אני מרגיש קצת תקוע זה עוזר להתחיל לכתוב גם עם היד הלא דומיננטית שלי.
אם אני יודע את שמו של אלטר, אני רשום אותו גם על כרטיסי אינדקס צבעוניים, יחד עם הגילאים, המטרה שלהם וכל דבר אחר שהם עשויים לרצות לחלוק על עצמם.
תודה, הולי!
ליסה

פול, אני חושב שההערה שלך על כך ש"טכניקות אלה עוזרות לבנות את הדיאלוג הפנימי שאפשר לעשות בתוך הראש של האדם "גרמה לי ללחוץ על משהו. יש לי כבר דו-שיח בתוך הראש שלי, אבל זה מאוד כאוטי, מבלבל, וזה פחות או יותר לא מכבה. זה כאוטי עד כדי כך שאני מקבל מיגרנות כל הזמן, ואז מיגרנות לרוב תביא למעבר. זה גורם לי להאמין שאם הייתי משתמש בטכניקות אלה, הדיאלוג הפנימי שלי היה פחות כאוטי ופחות מבלבל. וכפי שהולי הצהירה בפסקה האחרונה בבלוג שלה, התקשורת תהיה יעילה יותר. לאלו מכם שיש לך ניסיון בשימוש בטכניקות שונות אתה יכול להתייחס? האם נראה כאילו הכל היה כאוטי בהתחלה, אבל אז פחות כאוטי ברגע שהתחלת להשתמש בטכניקות ספציפיות? כמו כן, האם מישהו אחר חווה מיגרנות שתואמות תסמיני DID אחרים? המטפל שלי אמר לי שהמיגרנות התכופות שלי מהוות רמז בפועל שלה באבחון שלי ל- DID.

טכניקות נהדרות הולי. כן, דיאלוג לא קל בכלל. אני מבצע גם צ'ק-אין של חלקים באייפון. זו דרך קטנה ומעולה להכיר בחלקים. יש לי אותם רשומים באפליקציית צ'ק אין קטנה ובודקים אותם בזה אחר זה. סוגים אלה של טכניקות עוזרים לבנות את הדיאלוג הפנימי שאפשר לעשות רק בתוך הראש. אבל זה לוקח קצת עשייה בוודאות.

הי הולי,
תודה על דברי העידוד. אני מבין עכשיו שהייתי קצת בטרוף, ואני מרגיש קצת נבוך.
"זה עשוי לעזור לך לדעת שהפחד, הצורך בבידוד וההרגשה כמו פריק שאתה מתאר הוא קלאסי."
זה כל כך מועיל לדעת. אני אזכיר לעצמי את זה. אני כל כך שמח שמצאתי את הבלוג הזה, ויכול לקרוא את חוויותיהם של אחרים. הקריאה על החוויה של קרלה בבידוד, ותחושות הייאוש, הכאוס והבלבול שלך אחרי האבחנה שלך, באמת עוזרת לי להבין מה אני מרגיש. אני לא שמח שעברת את הרגשות האלה, אבל אני מוצא נחמה בידיעה שהרגשות האלה תקינים.
אני מבטיח לך שהבלוג שלך לא מטעה. אני למעשה מוצא את זה מאד אדמתי, אמיתי ולבבי. אני בא לכאן כי אני יודע שיש לי כל כך הרבה מה ללמוד, ואני זקוק לכלים האלה שאתה מציע. אני באמת משרים את הכל.
- מרייה

תודה קרלה. תודה שהבנת את הפחד. אני יודע שפחד זה חייב להיות נפוץ, ואשתדל לעשות את הצעד הבא בקרוב. אני מצטער שאיבדת את ששת החודשים ההם. ככל שאני באמת רוצה להישאר בבית ולא לחשוף את עצמי, אני באמת צריך ללבוש את מסכת העבודה שלי ולחזור לעבודה. אני די טוב בזיוף, אם כי עמוק בפנים אני מרגיש כמו פריק, וזה גורם לי לרצות להסתתר. יש לי מסיכה לכל אירוע, וככל שהמסכות שלי עוזרות לי לעבור את מה שנמצא לי כמצבים קשים, אני פשוט מותשת כל כך. אני חושב שזה תורם לצורך שלי בבידוד. אני רק רוצה להישאר בבית איפה שאני לא צריך לחבוש מסכה. אני רוצה לנוח לזמן מה. נראה שהחגים שמתקרבים מחמירים אותי. אני צריך להשתתף בקרוב במסיבה במשרד, שאני כל כך חושש, אבל אני יודע שכשמגיע לכאן אני אשים את המסכה החברתית שלי ויהפוך לילדת המסיבה המושלמת. ואז אחזור הביתה ותהה אם הסרתי אותו. זה עוזר לבוא לכאן ולהכניס את הפחד שלי למילים. אני שמח שמצאתי מקום כל כך נהדר ללמוד על זה ולקבל ייעוץ אדיב כזה.

דצמבר, 1 2010 בשעה 9:38 בבוקר

מאי, 20 2018 בשעה 20:02

למאריי עשיתי מה שאתה רוצה לעשות. נשארתי נעול במקומי במשך 6 חודשים ולא התמודדתי עם כלום. זו לא עצלנות, זה פחד לנקוט בצעד הבא וזה יכול להכפיש אותך. ההתמודדות עם זה כן הופכת לקלה יותר ואני מרגיש עכשיו טוב יותר ממה שעשיתי כשהתעלמתי. למען האמת, עכשיו הלוואי שיכולתי לקבל את אותם 6 חודשים אחורה.

זה בדיוק מה שהמטפל שלי מנסה לעבוד איתי כרגע. אני מדגיש "לנסות". אני לא תמיד החולה הקל ביותר. מידע זה מועיל מאוד ככל שניתן לראות כמה אפשרויות לנסות, וגם רק לדעת שאחרים אכן עושים את הדברים האלה, ולמצוא את הטכניקות מועילות. אז אני יודע שאני לא לבד. עדיין לא עשיתי את הצעד הענק של ניסיון לתקשר, כי בכנות, זה מפחיד את ה *** ממני. אני לא יודע למה. אני לא ממש מפחיד בקלות. אני פשוט לא מרגיש את עצמי בזמן האחרון... מי שזה לא יהיה.
הצעד הראשון שלי השנה היה לנהל יומן, מה שהוביל אותי לקבל את ה- DID שלי.
היומיים האחרונים היו גסים מכיוון שקפצתי בין כעס, וסירוב להאמין שזה אפילו אמיתי. אני עמוק בפנים יודע שזה אמיתי, אבל אתה יודע... יש כמו הטיעון העצום הזה שמתרחש בראשי ברגע זה.
כל מה שאני רוצה לעשות כרגע זה לבודד את עצמי. פשוטו כמשמעו... בידוד זה מה שאני באמת רוצה. אני רוצה להישאר נעול בתוך הדירה שלי ולא להתמודד עם שום דבר מזה. אני יודע שזה נשמע עצלן, ואני בטוח שאצליח לצאת מזה.
אני גם יודע שאחזור לפוסט הזה ואשתמש בזה כדי לעזור לי להנחות אותי כשאני מוכן לנסות לתקשר. אז תודה להולי שהוצאת את זה כאן. אני מקשיב ומשרים את זה. אני באמת. סליחה על ההשתוללות. :) - מרייה