הבדיקה הדו קוטבית השנתית שלי

יום השנה לפטירתו של אבי כמעט כאן. נתן לי הפסקה להרהר באשר לחיי שהיו בשנה שעברה. נכנסתי ל דיכאון עמוק זה נמשך מספטמבר עד פברואר. עברתי תקופת חיים קצרה פרק היפומניגם. הייתי אומר שהלוואי שהשנה שלי הייתה טובה יותר, אבל זה יכול היה להיות יותר גרוע.

אני חושב שאבא שלי היה גאה בכך שמותו לא שלח אותי לבית החולים.

היו שבועות שהלוואי שהייתי יכול להיכנע לדיכאון ולעשות זאת. במובנים מסוימים, היה קל יותר לא להיות אכפת. אבל הייתה לי משפחה שהסתמכה עליי להיות אמא אמינה ולא יכולתי לאכזב אותם. לא משנה כמה התגעגעתי לאבא שלי, לא יכולתי להיכנע למחלה הנפשית שלי. הוא לא היה רוצה בכך.

עכשיו, כמעט שנה לאחר מכן, אני יכול לומר בוודאות שאני משתפר.

שלי פרקים דו קוטביים משתפרים. הדיכאון היה משוגע, אבל אני לא חושב שאני יכול לייחס את כל זה למחלה הדו קוטבית שלי. לאבד הורה זו משימה לא קלה והיה עליה להשאיר את חותמה. שלי פרק היפומני היה קצר ומאוחר. אני לא מצפה לחוות אחרת להמשך העונה. זה קרוב מדי לזמן הדיכאון שלי.

האם אתה חווה דיכאון ואפיזודות מאניות פעם בשנה?

פעם היו לי אותם מספר פעמים בשנה. היה לי פרקים דו קוטביים מעורבים (דיכאון וגם מאניה בו זמנית)

. הרגשתי כל כך משוגע שאני חושב שזה רק הדליק את האש. עכשיו כשהם נרגעו הרבה, אני חושב שגם הפחדים שלי יכולים להתחיל להירגע. מאז שהייתי מאובחנת עם הפרעה דו קוטביתהיה לי חשש עצום שאאשפז אותי והם פשוט יזרקו את המפתח. הפחד הזה הניע אותי לרוץ לעזרה כדי לוודא שאני לא בסופו של דבר בדרך זו. אפשר לומר שזו המוטיבציה שהייתי צריך כדי להחזיר את חיי למסלול.

חיי היו מלאים פעם סמים ואלכוהול. התעללתי בהם בתקופות מאניות. עכשיו אולי אוכל מדי פעם כוס יין, אך אין כאן שום התעללות. קבעתי שחיי יבזבזו טוב יותר אם אשתמש בכל האנרגיה הזו בכדי להרגיש טוב יותר. אני שמח שההימור שלי השתלם.