החוויה שלי עם דיכאון: איך הפכתי לדיכאון

זה היה כחודש אחרי שהתחלתי את עבודתי החדשה, התחלתי להתאפק בכי והרגשתי כל כך לא כל כך. היה לי הכאב הבוער הזה בחזה שלא ייעלם. למרות שתפקידי בעבודה היו קלים, הכל נראה בלתי אפשרי, ופשוט לעבור דרך הדלת היה מאיים. התחלתי לוודא בזוג חברים שמשהו לא בסדר, והם פשוט הקשיבו - מה שבמשך זמן מה היה מאוד מנחם, אבל זה התחיל להתעכב תוך כמה חודשים.

בספטמבר הייתי מדוכא כמעט כל הזמן ולא רציתי לדבר עם אף אחד מסיבה כלשהי - בעיקר בגלל שלא רציתי להעצב אותם. הייתי מכונס, אפילו בעבודה. בשלב מסוים, התפיסה שאני אהיה ככה עד סוף חיי הפכה לבלתי נסבלת. התוצאה הטבעית של זה הייתה שהתחלתי לחשוב על התאבדות. דמיינתי כל מיני דרכים מסודרות ונקיות להסתדר. אחרי שבוע של מחשבות אובדניות לסירוגין, סוף סוף עלה בדעתי שזה לא בסדר. נזכרתי בסימנים המציגים את תסמיני הדיכאון שהיו בעבר במסדרון במכללה וידעתי שאני מתאים כמעט לכולם.

בשלב זה ידעתי שאני צריך עזרה. בכל זאת דחיתי את זה. המבוכה בלספר לרופא שלי, והפחד שלא ישתפר, כמעט שיתקו אותי. אבל יום אחד התמוטטתי בכושר בכי, בעבודה וממש התנפנפתי במשך חצי שעה רצופה. איש לא היה בסביבה, למרבה המזל, אבל הסיכוי שמישהו יכול היה לראות אותי היה מספיק. המבוכה שביקשתי עזרה לא יכול להיות גרוע יותר מלהיות עובדי עמיתים ככה נתקלים בי. אז התקשרתי וראיתי את הרופא שלי. (כדי להראות לך כמה ברצינות הוא לקח את זה, כשביקשתי לקבוע פגישה, המזכיר שלו קבע תחילה אחד למשך כשלושה שבועות. היא שאלה מה לא בסדר. כשאמרתי לה שאני חושב שאני בדיכאון, היא הגיעה למחרת.) הרופא התחיל אותי בפרוזאק.

רק זה הספיק כדי לעודד אותי מעט. הרופא שלי היה מועיל ותומך והבטיח לי שיהיה לי טוב. עם זאת, למרות שהוא הציע טיפול כאופציה, לא המשכתי לעשות זאת. לא רציתי שאצטרך להסביר את העבר שלי לאדם זר. יתר על כן, ניסיתי לשכוח זאת מעברי כבר 20 שנה. הדבר האחרון שרציתי היה לחפור את הכל שוב!

גיליתי את הדרך הקשה שזה לא עובד. הפרוזאק עזר לזמן מה, אבל שוב החמירתי. הפעם, הייתי בטוח ששום דבר לא יעזור. אם נכנסתי לדיכאון כשהייתי בתרופות, אז... ובכן, זה היה. לא הייתה שום תקווה לריפוי. אז המשכתי לרדת במורד, בסופו של דבר החמיר עוד יותר מבעבר.

בתחילת ינואר 1997 לקחתי יום חופש מהעבודה. הייתי פשוט מדוכאת מכדי ללכת. היום הלך והחמיר עד שבשעות אחר הצהריים הרכבתי תוכנית התאבדות. לפני שהספקתי לעבור, אשתי חזרה הביתה מעבודתה כמה שעות מוקדם וגילתה אותי בוכה במיטה. היא התקשרה לרופא שלי שביקש לדבר איתי. ואז הגיעה שאלת הזהב: "האם חשבת לפגוע בעצמך?"

זה, אני חושב, היה רגע מכונן. יכולתי להכחיש שהתכננתי התאבדות, אבל זה לא יביא אותי לשום מקום (למעט מת). אז נשברתי והודיתי שעשיתי תוכנית והייתי במרחק כמה דקות ממנה, לפני שהגעתי תפס. "הרופא שלי שלח אותי לחדר המיון והייתי מאושפז במחלקה הפסיכולוגית בבית החולים לילה.

הייתי בבית החולים הרבה יותר משבוע. היו מפגשי טיפול קבוצתי והאחיות והמדריכים בילו איתי זמן בניסיון למצוא את הגורמים לדיכאון שלי. זה לקח כמה ימים, אבל סוף סוף התחלתי לדבר על דברים שהתרחשו לפני 20-30 שנה. נזכרתי בדברים שקרה ששכחתי מזמן. כמו הפעם כמה ילדים זרקו אותי במורד מדרגות בבית הספר, למראה מורה, שרק צחק. היו הרבה דברים אחרים שלא אכנס אליהם כאן. די אם נאמר שהגעתי לבית חולים במצב נורא, ולמעשה החמיר ככל שנחשפו הדברים. עם זאת, כשבוע לאחר הכניסה, התחלתי לראות שאף אחד מזה אינו באשמתי ושאני כבר לא כל כך סיבוך קטן וטרחני שאיש לא רצה להתמודד איתו. המציאות לא הייתה מה שהאמנתי שהיא תהיה.

מאז מדובר בעלייה ארוכה וארוכה בעלייה. מאז אותה אשפוז ראשונה בבית חולים, הייתי שם שלוש פעמים. החסרות הללו בצד, לאט לאט השתפרתי. אבל עדיין יש לי דרך ארוכה, וכנראה שיהיו לי עוד כמה קלקול.

הבא:הניסיון שלי בטיפול
~ חזרה לדף הבית של לחיות עם דיכאון
~ מאמרי ספריית דיכאון
~ כל המאמרים בנושא דיכאון