"תוכנית 504 ליחסים רומנטיים"

זה היה 2009. בלי לדעת מה אני רוצה לעשות עם חיי, החלטתי שאקבל עבודה במכירות, ארוויח מספיק כסף כדי לשלם את החשבונות, יהיה קצת כיף, ואהיה עצמאי בפעם הראשונה בחיי. הייתי בוגרת מכללות רעננות פנים, שגרה בשכונת לינקולן פארק בשיקגו. זה היה אזור חמוד וביתי, הידוע בזכות היותו מקום התיישבותם של הרבה 20-אנשים שיש להם אנרגיות, תמים, לא בשלים. למרות שחשבתי שהתואר שלי במכללה פירושו שיש לי רמה מסוימת של בגרות רגשית, השכונה התאימה לי בצורה מושלמת. הייתי בן 20 ומשהו שנראה לעבוד קשה ולמסיבה קשה.

עם תפקידי החדש במכירות הייתי שקוע בצוות מלא באישיות גדולות ומוחצנים כריזמטיים. היה איש מכירות אחד במיוחד שהיה חיי המסיבה. האנרגיה שלה הייתה בלתי מוגבלת, האישיות שלה מקסימה, ונראה שהיא תמיד הייתה מרכז תשומת הלב בחדר. נמשכתי אליה מייד, והיא אלי. כמה פעילויות עבודה ותאריכים חשאיים אחר כך, ג'ני ואני החלטנו להיות בזוגיות.

ככל שרוב מערכות היחסים עוברות, שלנו התחיל נהדר. היא הייתה להיט עם החברים שלי, המשיכה לבדר, לעסוק ולהרשים את כל מי שפגשה. הפרטיות שלה לא הייתה דומה לה, במיוחד כשהיינו במפגשים חברתיים. היינו בשלב ירח הדבש שלנו. עברו חודשים. פגשנו אחד את ההורים של זה. יצאנו לטיול. עיוורתי מהאושר, לא חשבתי כלום מלבד מיטב ג'ני.

עם זאת, דפוסי התנהגויות החלו להופיע. הנפוץ ביותר היה כשנסעתי לדירתה לאסוף אותה. היא גרה בסמוך לאגם מישיגן ברחוב קומפקטי ששני הצדדים מכוונים לשני מכוניות, במקביל לחונים כמו סרדינים. התייצבתי בשעה היעודה ויריתי לה טקסט שיידע אותה לרדת. אני זוכר את הרחוב בצורה חיה, מכיוון שתמיד הייתי לחוץ לחכות, אבל שם הייתי, זרקתי את אורות המפגע שלי וחסם את הרחוב.

ככל שהרמתי אותה בתדירות גבוהה יותר, שמתי לב שאני צריך לחכות 5, 10, 15 דקות, אפילו חצי שעה לפעמים. ישבתי והצצתי ממראה האחורית שלי למשחקים על עקומת הבלקברי החדש המותג שלי. ההמתנה הפכה לאירוע טיפוסי בכל פעם שהרמתי אותה - לפעמים במכוניתי, לפעמים במונית, ולפעמים עם חברים ברכב.

[מסירה חופשית: ההשפעה של הפרעות קשב וריכוז על מערכות יחסים]

בסופו של דבר היא הייתה יוצאת, והלכנו להזמנת ארוחת הערב שלנו, בדרך כלל מופיעה באיחור. זה היה דפוס שנמשך ברוב האירועים בהם השתתפנו: מסיבות, מסעדות, סרטים, משחקי קאבס ואירועים משפחתיים. לפעמים היה מאוחר כל כך שאמרה לי ללכת לבד, והגיעה כשעה אחר כך. הנחתי את זה להיות בזמן בשבילי לא היה חשוב עבורה.

מה שלא ידעתי זה שיש לה הפרעות קשב וריכוז, וההפרעה יכולה להוביל לאתגרים בתפקוד המבצע. כשנתתי לרגשות שלי להטריד אותי, פירשתי את איחוריה כהשתקפות של רגשותיה ביחס למערכת היחסים שלנו.

ואז שמתי לב שאנחנו מתקשים לתקשר זה עם זה. לא משנה אם היא בעבודה, בבית או בחוץ. שיחות וטקסטים לא נענו במשך שעות ואפילו יום. הרבה פעמים קיבלתי ממנה דוא"ל בלילה שיידע אותי שהיא לא מצליחה למצוא את הטלפון שלה ושאלתי אם שלחתי אותה.

היא בעיקר התקשרה איתי דרך המחשב שלה. היה קשה לתכנן תוכניות. הודעות פשוטות כמו "לאן אתה רוצה ללכת לארוחת ערב?" יתכן שלא תקבל תשובה במשך ארבע או חמש שעות, או לאחר חלוף זמן הארוחת הערב. היא גם תפסה תנומות, כך שההודעות שלי לא נענו לאורך זמן. היא תאבד את מפתחות המכונית, הארנק, הטלפון וכרטיס האשראי שלה. נהייתי יותר מתוסכל. הנחתי שהיא בלאגן ארגוני, וכי לעולם לא תוכל לשחרר את עצמה מהתכונה הזו.

[9 דרכים הרס קשב וריכוז הורס מערכות יחסים - אם אתה נותן לזה]

זה גרם לוויכוחים רבים במערכת היחסים שלנו.

ניסיתי להיות מגניב. ניסיתי להיות בוגר. ניסיתי להיות רגוע. כמו הרבה ילדים בני 23, חשבתי שאני רגשית וקוגניטיבית הרבה מעבר לשנים שלי. הסתכלתי על העצמי שלי, סטודנטית במכללה - כל השנה לפני כן - כשוטה, וראיתי את העצמי החדש שלי כמעורר שלום יחסי רוחב מחשבה ומקיף.

עם זאת, הרגשות קיבלו את המיטב ממני - לא בגלל שגיבשתי או איבדתי את דעתי, אלא בגלל שפירשתי לא נכון את התנהגויותיה. במערכת יחסים מחויבת וארוכת טווח, אנו רואים את מעשיהם המשמעותיים של האחרים כמשקפים את חלקם במערכת היחסים. המתנה של 15 דקות ארוכות ברכב בכל יום הפכה לסמן של משמעות. חשבתי שג'ני מתייחסת אליי בכוונה מכיוון שהיא לא העריכה את היחסים בינינו כמוני. היא הגיעה למצב שהיא הרגישה שזה בסדר לנצל אותי. היא לא חשה דחיפות לענות על צרכיי והורידה את חשיבותי.

במבט לאחור, התפיסה שלי לגבי האירועים הייתה שגויה. ישנן שתי שאלות שהיו צריכות להבהב במוחי, ותודעתו של כל אחד במערכת יחסים עם מישהו שאובחן עם הפרעת קשב וריכוז.

הראשון הוא, "מה הראו ההתנהגויות של ג'ני באשר להרגשתה כלפי?" המאבקים של ג'ני עם הפרעות קשב וריכוז לא השתקפו ברגשותיה כלפי או במערכת היחסים בינינו, אבל זה מה שהם נקלעו אליו המוח שלי. הייתי מודאג יותר מההשפעה של התנהגויותיה עלי.

השאלה השנייה היא "אילו כישורים חסרה ג'ני בגלל הפרעות קשב וריכוז שלה?" שאלת השאלה הזו הייתה מוליכה אותי בדרך אחרת. זה היה מעודד אותי להכיר ולקבל את האתגרים שלה עם הפרעות קשב וריכוז. זה היה מסיר את האשמה מהמשוואה ומביא לשאלות נוספות: מה אוכל לעשות כדי לעזור? על אילו תחומים אחרים בחייה זה משפיע? כיצד אוכל לקבל יותר את האתגרים העומדים בפניה?

מעט מאוד ידעתי כי בהמשך החיים אהפוך למורה לחינוך מיוחד העובדת עם תלמידים הסובלים מהפרעות קשב וריכוז. כעת, כיועץ אקדמי, אני מאמן סטודנטים הסובלים מהפרעות קשב וריכוז. המסע שלי סיפק לי חוויות רבות והמון ידע על ההפרעה. האם היחסים שלי עם ג'ני היו מסתדרים אם היה לי את הידע הזה לפני כל אותן שנים? אני לא חושב כך. עם זאת, זה היה יכול לגרום לי להבין יותר ולתמוך בה.

למדתי לראות דברים אחרת בימינו. גם לאחר שידעה שג'ני סובלת מהפרעות קשב וריכוז, הפכתי את עצמי לקורבן: כיצד תוכל להמשיך להרפות אותי ולהתנתק מהקשר שלנו? לו הייתי מצליח להתגבר על תפיסותי המוטעות ולהיות מודע יותר למאבקי שלה, הייתי רואה בבירור את הסיבות למעשיה ותומך בה.

לתלמידים רבים עם הפרעות קשב וריכוז יש IEP או תוכנית 504 בבית הספר. תוכניות אלה מגדירות את הליקויים ומציעות אסטרטגיות - התאמות ומטרות - להתייחס, לפצות ולפתח את המיומנויות הפיגורות.

מבוגרים יכולים להשתמש באותה תוכנית במערכות היחסים שלהם. לצאת עם מישהו עם הפרעות קשב וריכוז יכול להיות כיף, ספונטני ומרגש, אבל זה גם יכול להיות מנסה ואינטנסיבי. קשה ככל שזה נראה, הבנת הסיבות להתנהגויות של אהובינו - היכולות והכישורים האתגרים שעומד בפני אדם המאובחן עם הפרעת קשב וריכוז - במקום לקחת את ההתנהגויות האלה באופן אישי, הוא הנכון עמדה לנקוט. רק כך נוכל לטפח איתם קשרים משמעותיים.

עודכן ב- 13 באפריל 2018