"מדוע הפסקתי להילחם בהפרעת החרדה שלי"

זה יום טוב למדי. השמש בחוץ; אתה רואה את הכלב מזנק דרך הממטר בחצר האחורית רודף אחר סנאי. החשבונות משולמים, הכלים והכביסה נעשים. אתה הולך לסרטים איתו אשתך ובת העשרה הלילה ופגעה בסוניק בהמבורגרים וטלטולים אחרי.

לא עשית שום כתיבה או ניקית את המוסך, את העבודות שאתה להכניס את המתכנן שלך ליום חמישי ושישי, אבל בהתחשב בהכל, אתה מצליח. יש לך חודש אחרי תחזוקת רכב, אך אתה תזכור להכניס את שתי המכוניות לחנות בשבוע הבא. או שתמשיכי לשכוח ובטיול המשפחתי הבא, המנוע של המיניוואן יתפוצץ והצמיגים יתקעו. אבל, בלי להיכשל, תפני בשבוע הבא לווטרינר ותאסוף את התרופות למניעת תולעי לב עבור קייסי. יום שני, מחרתיים, זה המקום בו תעשה את זה, בוודאות. אני מתכוון שאתה לא רוצה שהוא יחלה וימות. את הולכת ללכת אתמול לווטרינר, אבל נזכרת היום, כשהווטרינר נסגר.

מה לא בסדר איתך? אתה מנענע את הראש, נושם ונשען לאחור. שום דבר לא בסדר איתך. אשתך אומרת שאתה בסדר. המטפל שלך אומר שאתה בסדר, כל עוד אתה מקיים פגישות דו שבועיות. תפסיק אובססיה לגבי איך החרדה שלך מרגישה היום. תפעיל התקף חרדה נוסף.

אין עוד תרופות

אתה מבוגר עם הפרעות קשב וריכוז, לוקח תרופות לטיפול בהפרעות קשב וריכוז, אך אינך רוצה להסתמך על מרגיע להרגעה מהחרדה החרדה שלך. החומר יכול לגרום לך להרגיש טיפש, וכאלכוהוליסט מחלים, אתה אוהב דברים שגורמים לך להרגיש סמים יותר מדי. אז אתה שוחק שיניים ומתמודד עם חרדות והתקפי חרדה ללא ידיים. אך ככל שמתאמץ יותר בכדי להשיג את האחיזה, החרדה מהירה יותר מצליחה להשתחרר ולבלגן. מכיוון שהדברים האלה הם הבית שלך, העבודה, החברויות והקשר שלך עם המציאות, אתה יודע שאתה צריך להמשיך להילחם בזה.

אז אתה מחליט לנעול את מגפי ילדך הגדולים ולעשות משהו בקשר לזה. אם עץ נפל על הגדר החוצה, היית תופס מסור שרשרת, חותך אותו ומתקן את הגדר. לא שונה בחרדה. ערנות, היגיון וכוח רצון דלקים את המסור המנטלי שלך, ואתה יכול להבחין בעצי פאניקה, לפני שהם מתרסקים, וחותכים אותם משם. אם אחד מסתדר, התעלם מזה. זה הכל בראש שלך; קח שליטה.

ביום רביעי האחרון התקשרת לחבר בניו יורק כדי להתערב על מותו של בחור ששניכם קרובים אליו. שיתפתם צער וכמה זיכרונות. בערך 10 דקות, הרגשת עקצוץ בחזה שלך שהרגיש כמו שריקת אזהרה. האם זה היה רק ​​טיק שרירים מהכפיפות הראשונות שעשית הבוקר, או שזה הופעל על ידי משהו שחברך אמר? אתה לא יודע וזה לא משנה. לעזאזל, לא התכוונת להתחיל להיפטר ולהשתולל למרחקים ארוכים כמו המטורלל הוא ואתה וכולם יודעים שאתה. סריקה עצמית אחר סימנים נוספים להתקף חרדה מתקרב, הפסקת להקשיב לחבר בטלפון. אבל רגע, שמעת אותו אומר את זה? הוא קרא לך משוגע? "לא," אמרת. "לא אני לא. אני לא האיש ההוא שהעבדתי שם, ואז לא הייתי מדבר איתי ככה. " בתוך התקף חרדה מלא, מירוץ לב, מתנשף כמו גרביל כלב, ניתקת את המבט והסתכל על רעד שלך ידיים.

אחרי שענן האדרנלין התפזר מהמוח שלך, הבנת שהחבר שלך לא העליב אותך. עכשיו כשאתה יכול לחשוב על זה בראש צלול, אתה זוכר שהוא אמר שהמוות הפתאומי של חברך המשותף מטורף. לא אתה. אינך יכול להתעלם מזה. אתה משיב מחדש את שיחת הטלפון בראש שלך ואתה חושב, "זה לא אני, זה היה קליפ של עקרות הבית האמיתיות מניו יורק." התקשרת והתנצל.

אתה לא יכול להיות קשוח ורצון הפרעת חרדה כללית הרחק מכיוון שזה בכלל לא הכללי. זה אישי. זה היה חלק ממך הרבה זמן; זה קשה וזה מכיר אותך לגמרי. זה מכעיס אותך. לפחות עד לאחור ממשחק ההשתמטות בחדר הכושר בכיתה ג ', כשלא הצלחת להפסיק את נשימתך, פרץ בזיעה והקם לפני שהזריקו את הכדור לעבר מישהו, היה לך את עניבת החרדה הגדולה, האדומה והליצן ההדבקה לחזהך, ממש מתחת לסטרנום. על גחמתו עצמה, עניבת הליצן תתעורר, כנפיה התקופות מתהפכות בחדות וחדות, מפחידות את לבך לתוכו זמן משולש והידוק סרטי פלדה סביב פלג גופך עד שהם דחפו את כל החמצן והחוש החוצה מכם. אין לך אלא CO2 ופחד משתק וכועס להתמודד עם האנשים בוהים בך.

ככל שעובר הזמן אתה מתחיל להבין שהאסטרטגיה שלך לשמור כל הזמן מפני חרדה, להסתכל עבור סימנים במוחך ובגוף של צרות מתקרבות, גורם ליותר התקפי חרדה, כאבי ראש ו עצבות. זו הסיבה ששחררתי אותה והפסקתי להילחם בזה. זה חלק ממני, כמו הפרעות קשב וריכוז שלי, אם כי זה לא מגיע לאף אחד מיתרונות הלוואי. בכל זאת החלטתי לקבל את זה ולחיות עם זה, במקום לנסות להרוג את זה עם סמים או כוח רצון. נדרשו שני שינויים עיקריים בחשיבה והתנהגותי בכדי לגרום לזה לקרות.

איך אני עושה לעצמי צינה

ראשית, הבנתי שההתמקדות בעצמי, בניסיון להביס את החרדה שלי, רק הגדילה אותה. והריב והמיקוד שיעממו אותי עד דמעות. ההתבוננות פנימה בדאגות שלי והדאגה שלי לגבי הדרך בה אני מגיב אליהם, בהשוואה לתגובות של אחרים, מנע ממני לראות את המאבקים, התובנות והשמחה של אנשים אחרים. ההתמקדות כלפי חוץ, באנשים אחרים ובמסעותיהם, הופכת את המסע שלי להרגיע הרבה יותר, עשיר יותר ומהנה. הפיכת עצמי לקצת פחות חשובה מאפשרת לי להיצמד למה שאני מעריך כשמגזין הליצן צץ. קליטה עצמית ותיעוב עצמי וכל ההתנהגויות הפנימיות שאני מתמודד איתן הם הרגלים קשים לשבירה. ביקורי המטפל שלי פעמיים בחודש לפעמים מסתובבים מדי שבוע. אני סומך על שני המטפלים שאני רואה עכשיו - זה נכון, שניים. העניין הוא שאני מרגיש שמטפל טוב, שמכיר את השטח ותומך לאן אתה מנסה להגיע, חיוני בכדי לעזור לך להרפות את החרדה שלך.

שנית, בין התקף חרדה מתיש אחד שאילץ אותי לעבור לצד הכביש המהיר ב L.A., בדרך חזרה מחזרה משחקית, נזכרתי בתרגיל פשוט אך עוצמתי ד"ר ריצ'רד גיבסון, המטפל שלי בחזרה להוואי, לימד אותי - נשימה מודעת ורגועה: שאיפה של 10 ספירות איטית דרך האף, איטי להחזיק ארבע ספירות, נשיפה איטית של 10 ספירות דרך הפה, עם שפתיים מפותלות. עשה זאת לעתים קרובות, הוא לימד אותי, לא רק כשאתה מרגיש מתוח. ניסיתי את זה זמן מה, חשבתי שאני נראה טיפשי עושה את זה ושכחתי מזה. גם אחרי שזה עבד בצד הכביש המהיר ב- L.A., נתתי לו להחליק כי חשבתי שזה יותר מדי קשה לעשות על בסיס קבוע, ובנוסף היה עדיין הגורם המטופש למראה.

חרדה והבלים הם חברים. שנים אחר כך, כשדיברנו על שחרור החרדה שלי, המטפל הנוכחי שלי העלה את אותו תרגיל נשימה. אני משתמש בזה כדי לקבל ולשחרר. אז עכשיו אני עושה תרגילי נשימה הרבה - תוך כדי נסיעה או קניות בוולמארט. אני הבחור שלא אכפת לו שהוא ייראה טיפשי כשהוא דוחף את עגלת הקניות שלו, שורק לעצמו. בשקט וברוגע.

עודכן ב- 8 במרץ 2018