הפרעות קשב וריכוז שבי לא יכולות להתמודד עם הפרעת הבוס שלי

עוד לילה ללא שינה ואני לא בטוח מה לעשות בקשר לזה - ה עבודה הדאגות נמשכות ובשפה של שחייה במים פתוחים, אני מרגישה שאני נפגעת שוב ושוב על ידי גלים. אין סוף באופק לחבורה של מכונת הכביסה, ויש רק תקווה קלושה כי אי שם בחוץ יש אלוהים שרחום ויזרוק צ'יט למישהו שמתאמץ מאוד. (אני!)

בדיוק כשדברים מתחילים להסתדר איתם בן הזוג (מספוא לפוסט הבא לקוראים הנאמנים הרבים כאן), אתגר לכאורה יותר דחוף עולה בצורה של בוס ADHD הסובל גם מתסמונת ביל-קלינטון, כלומר הוא מפטפט בתואר העשירי (לא תסמונת ביל קלינטון אחרת!). המצב הוא כזה ש- ADHD Boss ואני עובדים יחד יחד עם שמן ומים.

אני צריך בוס שיכול להציע כיוון, בהירות ומי יכול לעזור לי לתעדף, במקום מישהו שיש לו מערבולת רעיונות, וכי נראה כי הכישרון שלו הוא דיבורים. זה דבר אחד אם היינו במשחק של רדיו דיבורים, ודבר אחר אם הפרעת קשב וריכוז בוס, שהוא חדש ובעל מיליון רעיונות משלו, מבלה חלק גדול מהיום בשיחות, מכריח אותנו להשתתף בחצי תריסר ישיבות, מציע כיוון מינימלי (למעט טיפים היכן ניתן להשיג עסקה טובה עם קפה), ואז איכשהו מצפה שהעבודה פשוט תשיג בוצע.

הבוס של הפרעות קשב וריכוז אינו שונה ממני - איש רעיונות - רק שיש לו מזל שיש לו עוזר אישי שהוא החמור המיועד ושומר על חיי העבודה שלו. איך הוא יכול לנהל אותי אם הוא אפילו לא יכול לנהל את עצמו? אני נותר לעבוד לכל עבר - עשרות פרויקטים מסתובבים בבת אחת, בלי שום מושג אמיתי על איך העבודה אמור להסתיים - להרגיש מאוד לבד כאילו דברים יכולים להיות כל כך טובים יותר אם יש מבנה כלשהו כיוון. בוס ADHD ואני נכנסנו להרבה

הפעלות על "סגנון תקשורת", כלומר שהוא לא באמת רוצה, או לא מסוגל, להסתדר באופן שעובד טוב עבור שנינו. הסגנון הלא-ניהולי הורג אותי.

בעבר התברכתי וגם קיללתי עם בוסים שהיו מאורגנים-על. אחד מהם נראה כמו שיבוט של "נזיר", מאוד OCD ותמיד מעל הדברים. להם שלי חוסר התארגנות וחוסר מיקוד בטח הרגישו כמו עינויים, אבל איכשהו החמאנו זה לזה בגלל שהם הציעו לי כיוון ספציפי והדליקתי אש באש ונתתי להם את מה שאני הכי טוב בו - נאמנות וקשה עבודה. לעיתים הרגשתי ז'קט וקלסטרופובי תחת חסותם, ואמרתי פעם לאבא שאני מאחל לי הבוס של הפרעות קשב וריכוז כי אולי היינו מבינים אחד את השני טוב יותר ומציעים זה לזה אסטרטגיות כיצד להתמודד עם העבודה מכשולים.

כעת, כשהמשאלה מדי פעם באה לידי ביטוי למציאות, אני מרגיש מתוסכל כפליים. האמירה "העיוור המוביל את העיוורים" משטחה במוחי כשאני נאבקת להבין מה צריך לעשות, איזה פרויקטים צריכים הושלמו, והבוס של הפרעת קשב וריכוז עצמו נאבק להבין את הדברים האלה בעצמו מכיוון שהבוס או "שלנו" לועס את הצוות שלו בחוץ. זה בלגן מלכותי. ברמה אחרת אני מסתכל על הבוס ורואה את תמונת הראי הזו שלי ושונא את זה - אני רואה כמה מתסכל יכול להיות לנסות לגרום למישהו לבצע מעקב (או לעזאזל אולי הוא בחור נאט"ו. אין דיבורים על פעולה בלבד).

כל יום אני נכנסת למים, ובסופו של יום, למרות מלהטט עם עשרות הפרויקטים, אני חוזר הביתה, האחרון שעזב, מתוסכל לחלוטין.

מעניין איך זה שלבוס של הפרעות קשב וריכוז יש אישה ושני ילדים מתבגרים, ואיך יש לו קיימו נישואים ולכאורה התפרנס כל השנים האלה. האם האישה, האישה המסכנה הזו, היא סוד ההצלחה שלו, זו שמפקידה אותו בבדיקה?

בשבוע האחרון אחרי שנדפקנו בראש (הוא אומר שאני צריך להיות זה שמצמיד אותו, אני אומר שאני אנסה, אבל זה מנוגד לטבעי), אנו מוצאים את עצמנו בעמידה מתבוססת במשרדינו, שנינו מעניקים לאחר את היחס הדומם - סימן לתסכול ו טינה. אמרתי לחבר שאם הוא לא יעזוב או שאני יושם תחת מישהו אחר, זה לא יימשך. אז שוב אני מתמודד עם הפחדים מהכפייה לחזור ל Layoffland. כמו בכל דבר שני צעדים קדימה, שלושה צעדים אחורה ...

עודכן ב- 1 במרץ, 2017