משטר הברק שלך: 3 תרגילים משפחתיים לטיפוח היצירתיות

הדברים שלעתים קרובות מתסכלים אותך ויכולים לאמלל את חיי ילדך לפעמים - מרווחות, הסחת דעת, ואימפולסיביות - הם עצם הדברים שהופכים אותו לאינטואיטיבי ומעורר דמיון במיוחד.

אש זקוקה לחמצן כדי לשרוף. באופן דומה, השראה יצירתית דורשת סוג מסוים של פתיחות, בדיוק מהסוג שהילד שלך מציג. לעתים קרובות, יצירתיות מחייבת מסגור מחדש או חשיבה מחודשת של בעיות ישנות. וזה בדיוק מה שילדים עם הפרעות קשב וריכוז יכולים לעשות - בחייהם שלהם (בעזרתך) ובסופו של דבר בעולם.

למעשה, ילדים עם הפרעות קשב וריכוז שתויגו מרווח לעתים קרובות יש יכולת מוגברת לחלום על אפשרויות שעדיין לא קיימות בעולם. תלמידים עם הפרעות קשב וריכוז עשויים להחמיץ חלק מהפרטים הקטנים, אך הם מצויינים לקבל את התמונה הגדולה.

אתה יכול להביא את המתנות של ילדך על ידי חיזוק טבעו המולד ומלמד אותו כיצד לתעל זאת. הקיץ הוא זמן אידיאלי לעשות זאת. כך:

הולך

התרבות שלנו מעריכה עבודה קשה והישגים מעל לכל. אך מה קורה כאשר הקולות הפנימיים קוראים לך או לילדך לעשות הפסקה נפשית? מה שאנשים מכנים עצלנות הוא למעשה מרכזי ביצירתיות. הדמיון מטופח על ידי הולכת לאיבוד בזוויות דעתך - דרך משחק והשתמטות.

[הורדה חינם: מה לא לומר לילד עם הפרעות קשב וריכוז]

הניסוי הבא מיועד גם לך וגם לילד שלך. יש לו שלוש מטרות:

• כדי לעזור לך להראות תמיכה לצד החלומי באישיותו של ילדך
• כדי לעזור לך לפתח תחושה לתפקיד שממלאת החלל בחייה
• כדי לעזור לה ללמוד שאם היא תגביל את חלומות בהקיץ לזמנים מסוימים, מתאימים, היא אולי תוכל לחשוב בצורה ברורה יותר כשהיא מתמקדת.

בשבילך… פעם ביום במשך שבוע, הקדישו חצי שעה לחלום בהקיץ. אל תנסה לפתור בעיה ספציפית. אל תנסו להתרכז בנושא אחד. רק תן למוח שלך לנדוד לאן שהוא רוצה ללכת. הזמינו בפנטזיות ובחלומות בהקיץ.

לילדך ... תן לו לקחת חצי שעה לאותו דבר. (וודא כי כל אחד עושה זאת לבד.) אמור לו שחלום בהקיץ הוא שימוש נפלא בדמיון המקדם יצירתיות, ולכן עליו לעשות זאת בכוונה במהלך חצי השעה שלו.

לשניכם ... דברו על חווית חלומות בהקיץ. איך זה הרגיש? מה חשבת על? הדגיש שאתה מעריך להיות מרווח ולהלך לאיבוד בדמיון. אמור לו שכשהוא מתפתה לחלום בהקיץ במקומות שזה לא מתאים, כמו בשיעור מוזיקה או מתי הוא משחק במגרש השמאלי, עליו להזכיר לעצמו לשמור את זה בשעה שחלמת ההקיץ המיוחדת שקבעת בצד.

[מדוע שבחים כה חשובים לילדים עם הפרעות קשב וריכוז]

בשבילך… בסוף השבוע, כתוב ביומן שלך מה ההשפעה שהייתה לחוויה זו עלייך. (כתיבת הדברים תבהיר אותם.) לאן נדעת דעתך בתקופות אלה? איך הרגישה תקופת הכבוד הזו? האם אתה וילדך רוצים להמשיך להקדיש זמן לחלום בהקיץ?

הזן את מפלצת הדחף

כאשר ההורים נעשים רגישים יותר לדחפים שלהם, הם יכולים להבין טוב יותר את ילדם. התרגילים הבאים יעזרו לכם ללמוד איך מרגישים חייו, כך תוכלו לעזור לו ללמוד לפתור בעיות לגבי הדחפים שלו.

בשבילך… מצא יום, או חצי יום, או אפילו כמה שעות, כדי לבלות בעקבות הדחפים שלך - לטייל ביער, לאכול סאנדה פאדג 'לוהטת, לישון מאוחר.

אם לפעול על פי כמה מהדחפים שלכם לא יהיה הולם, הרשו לעצמכם לחקור אותם נפשית. שאלו את עצמכם "מה עומד בבסיס הדחף הזה? האם יש דרך שאוכל לכבד את זה? " נניח שמתחשק לך לספר לחבר. איך היית יכול לתקשר את הצרכים שלך לחבר הזה מבלי לכעוס בצורה נפוצה? האם אתה יכול לבקש מחבר אחר שיעזור לך להמציא את המילים הנכונות ולתרגל אותן איתך? עקוב אחר הפעולה. השתמש בחוויה זו כדי לעזור לך להתחבר לילדך לקראת החלק הבא של התרגיל.

לילדך ... אם הוא בגיל 5 עד 9, אמור לו שאתה רוצה לדבר איתו על "מפלצת הדחיפה", אותו דבר בתוך כל אחד מאיתנו שדוחף אותנו לעשות דברים שאסור לנו. (אם הוא מבוגר, אתה יכול לדבר בצורה פשוטה יותר על דחפים בלתי נשלטים.) שתף כמה מהדחפים שלך כדוגמאות. אמור לילדך שחשוב להאכיל את המפלצת אך לא לתת לה לשלוט בך. בקש מבנך לדבר על כמה מהדחפים שלו. עבדו אתו כדי לחשוב על דרכים לשלוט במפלצת הדחף ולהאכיל אותה מבלי להסתבך:

• אבא: זוכר שכשקפצת בשיעור ההתעמלות שלך ואמרת לכולם שאת הולכת להביא אחות לתינוק? לפעמים כולנו מקבלים דחפים לפלוט את מה שאנחנו מרגישים. בדיוק היום חשבתי שאני רוצה להגיד לבוס שלי רק להשאיר אותי לבד. ואז הבנתי שהבוס שלי עלול להתעצבן עלי אם אגיד את זה. אז התקשרתי לאמא שלך בטלפון ואמרתי לה מה אני רוצה להגיד לבוס שלי. ואז יכולתי לדבר ברוגע עם הבוס שלי. לפעמים מפלצת הדחף תשתוק אם הוא מוזן מעט. איך אתה יכול להאכיל את מפלצת הדחף?

• סנדי: התרגשתי כל כך. לא הייתה שום סיכוי שאוכל להישאר בשקט.

• אבא: איך יכולת להאכיל את מפלצת הדחף מבלי להפריע לשיעור? אולי תוכל לצייר תמונה של מפלצת הדחף או לצייר תמונה לאחותך כשתגיע?

• סנדי: כן, יכולתי לומר למפלצת שאני מתכוון לחכות ולספר לאבא איך אני כל כך מתרגש מאחותי החדשה במקום לדבר במהלך השיעור. ויכולתי לצייר תמונה לאחותי החדשה שתתלה בחדר השינה שלה.

• אבא: זה רעיון טוב. לפעמים הבטחה לעצמך שתגיד למישהו אחר תעזור לך לשתוק כשאתה צריך.

להישאר חיובי

התרגיל הזה קצת יותר מסובך. אני אבקש מכם לשנות או לשנות מחדש את הדרך בה אתם רואים את התנהגות ילדכם. במקום לחשוב על תסמינים, חשוב על ביטויים של היצירתיות שלו - במילים אחרות, לחשוב לא שהוא "פועל" אלא שהוא "חושב מחוץ לקופסה."

• בפעם הבאה שילדכם מפגין סימפטום, חשבו על הסברים חיוביים אפשריים להתנהגות. לדוגמה, אם בנך מתפרץ בתגובות רמות ולא הולמות כשביקשת ממנו להיות שקט - בתור בסופרמרקט או בחדר המתנה של רופא - אל תפרש את התנהגותו כאל מתריס. אל תאיים על השלכות חמורות (ותסתכן בהסלמת ההתנהגות ויצירת מעגל קסמים). במקום זאת, תחשוב שבנך מנסה להפוך את הדברים לחיים יותר. אולי אפילו תשבח אותו על שהוא מנסה לבדר את כולם.

• מאוחר יותר, כשהאירוע עבר, בקש מבנך להרהר בהתנהגותו. הקשיבו למה שהוא אומר, קח בחשבון את השקפתך החיובית החדשה, שפתוחה לשקול סיבות לא אנטגוניסטיות להתנהגותו. לדוגמה, אתה יכול לשאול אותו ברוגע מדוע הוא "תורם" לרופא כשהוא התבקש להיות שקט.

• הקשיבו בקשב רב כדי ללמוד כיצד בנכם מבין את התנהגותו. הוא עשוי להפתיע אותך באומרו שהוא שם לב שאנשים צוחקים מהתפרצויות אלה, והוא רוצה שאנשים יצחקו יותר. הוא אפילו יכול לומר לך שאנשים עשויים להיות פחות מפחדים במשרד הרופא אם הם היו מסוגלים לצחוק. זהו פרשנות שונה באופן קיצוני להתנהגותו, רואה זאת כנדיבות ולא כהתרסה.

• שבח את בנך על היצירתיות שלו. הסבירו שזו דוגמה לחשיבה ולפעולה מחוץ לקופסה. אתה יכול לשבח אותו על תפיסתו של החרדה בחדר ההמתנה של הרופא ועל מאמציו לפתור בעיות.

• הסבירו שלמרות שאתה מעריך את היצירתיות שלו וחושב שיש לו הרבה מה להציע, אנשים מסוימים עלולים להיות מופרעים מהתפרצויותיו. הוא צריך ללמוד למתן את ביטויו היצירתי בכבוד לאנשים אחרים.

• יחד, סיעור מוחות דרכים לבטא את היצירתיות שלו תוך שהוא מכבד את הזולת. לדוגמא, הוא יכול היה להציע לרופא לקנות עוד כתבי-עת לחדר ההמתנה. או אולי הוא יכול לצייר תמונה של אנשים שעושים כיף בחדר ההמתנה ולתת אותה לרופא.

המטרה שלך היא לעבוד עם כדי ליצור התנהגות טובה יותר. היופי של התרגיל הזה הוא שעל ידי האזנה למוטיבציות של ילדך ולא מתוך הנחת הגרוע ביותר, תקבל הערכה מוגברת אליו. זה, בתורו, מגביר את הקשר שלך - ומניח אותך היטב בדרך להפוך את הבעיות שלו לחוזקות.

מותאם מ-המתנה של הפרעות קשב וריכוז: כיצד להפוך את בעיות ילדכם לחוזקות, מאת לארה הונוס-ווב, ד"ר ד. הודפס מחדש באישור מאת פרסומי Harbinger חדשיםבע"מ אוקלנד, קליפורניה.

[אמנות האושר - והערכה עצמית]

עודכן ב- 21 באוגוסט 2019