כיצד להרגיש בטוחים כאשר חוסר הביטחון משפיע על יחסך

לאחרונה הייתה לי החוויה המתסכלת לעבוד עם מישהו שיש לו גישה הגנתית. כשנשאלה לבקש מראש משימה, היא לא הייתה מכבדת והעלתה תירוצים. אפילו לשלוח דוא"ל בקרט, הצהרות לא מכבדות למי שעובד מעליה. בקושי שחקן קבוצתי, כשנשאלה מדוע המשימה לא הושלמה, היא האשימה את כולם פרט לעצמה. זה גרם לי לחשוב, מה הפונקציה להגנתה? התשובה: חוסר ביטחון.

עמדות הגנתיות ותוקפניות קשורות לרוב לאנשים עם חוסר ביטחון והערכה עצמית נמוכה. אדם שאוהב את עצמו לא מתייחס לאחרים בצורה לא טובה, למעשה הוא מתייחס לאחרים באופן בו הם רוצים שיתייחסו אליו. כמו מראה, הם משקפים כיצד הם רוצים להרגיש בדרך האינטראקציה עם אחרים. האופן שבו אתה מתקשר עם אנשים אחרים מראה להם את הרגשתך כלפי עצמך. לעתים קרובות פעמים אם אתה התמודדות עם אנשים קשים יכול לגרום לך להטיל ספק ביכולות שלך, זהו סימן בטוח לכך שאדם זה מנסה להקרין לך את חוסר הביטחון שלהם. אל תתנו להם.

חשבו על זה, אם הייתם קורבן לבריונות בילדותכם, סביר היה לכם שאומרים שהם " פשוט מקנא בך. "שכילד לא הגיוני לחלוטין, מדוע מישהו יהיה נדיב אלי לאחר מכן? ההורים שלך, יועץ ההדרכה או המורים דאגו למשהו. האמת היא בריונים, או שאנשים מרושעים רשעים מכיוון שהם לא יודעים לעשות זאת

לתקשר את רגשותיהם באופן יעיל, הם גם לרוב קורבנות לבריונות ומנסים להרגיש טוב יותר עם עצמם על ידי השבת אחרים. זה עובד רק כל כך הרבה זמן עד שהם מבינים שזו בעצם תחושה מטורפת וגורמת לאחרים לרצות להימנע מהם, במקום לחבק אותם.

איך הגישה שלך גורמת לך להיראות לא בטוחה

מיתוס: עלי לומר לאחרים את מה שהם צריכים לשמוע.

עובדה: אישה צעירה איתה אני עובדת אמרה בכל פעם שסיפרה לחברתה על מישהו שיש לה מישהי, "החבר שלה" היה אומר לה למה היא לא צריכה, לא מבקרת אותה או את ההתעניינות הרומנטית שלה. להיות ביקורתי וקשה במקום סקרן ותומך גורם לך להראות חסרת ביטחון. אדם מאובטח יקרא אחרים ויחשוב לפני שהוא אומר מילה. אפילו תומך, "כמה מרגש!" יכול לעשות הבדל עצום. אתה לא תמיד צריך להביע את דעתך המלאה.

חשוב על זה, חבר שלך שואל את עצתך לגבי בגד מחריד. האם אתה אומר, "OMG זה כל כך מכוער?" או, "אני אוהב את הראשון שהראית לי טוב יותר. זה נראה טוב עם הנעליים שלך. "להיות מכבד זה תכונה חשובה של אדם בטוח.

מיתוס: זו אף פעם לא אשמתי לגמרי; אסור לי לקחת את האשמה.

עובדה: זה נכון ששום דבר מעולם לא באשמתך, ובאותה עת, יתכן שתצטרך להחזיק במה שעשית לא בסדר. ההגנה נראית לא בטוחה. אתה בן אדם ועשית טעויות, אז יש קצת ענווה במקום גישה קשה. במקום זאת, נסה: "קשה לי לקחת את כל האשמה, אבל אני יודע שהייתי צריך לעשות (משימה בהישג יד). יכולתי להשתמש בעזרה מסוימת בזה, ואחרים לא נראים כאילו הם מתנדנדים. האם אתה יכול לעזור לי? "או" אתה צודק, פישלתי לגמרי ואני כל כך מצטער. תן לי לתקן את זה ברגע זה. "

מיתוס: להודות שאתה טועה זו חולשה.

עובדה: כולם מתעסקים; אני עושה לעתים קרובות. במקום להאשים נסיבות או אחרות, אני נהיה כנים עם עצמי ואחרים. "אתה צודק, אני לגמרי התנתקתי מזה. אני מצטער; תן לי להגיע לזה מייד. "במקום," ובכן אף אחד לא הזכיר לי לעשות את זה. ", או" אין לך מושג כמה דברים אחרים הייתי צריך לעשות. "אנשים מכבדים את האחרים ואת עצמם הם כנים.

מיתוס: עלי להצביע על פגמי אחרים; מגיע לי שיידעו מה אני חושב עליהם.

עובדה: אם אתה רוצה שאנשים יאהבו אותך או יחשבו שאתה בטוח, עליך לנסות להיות קצת יותר זהירים בביטוי. במקום לקרוא למישהו אידיוט או פאנק פאסיבי-אגרסיבי, נסו למנוע את הביקורת. איך זה עוזר לך בכל מקרה, האם זה לא גורם לך להראות גס רוח וקשה לעבוד איתו או להיות בסביבה? במקום זאת, נסה להשתמש בתגובה אסטרטגית יותר ופתירת בעיות. "אני מרגיש כמו שלך מתוסכל איתי. מה אנחנו יכולים לעשות כדי לפתור את זה? "אל תעסוק בשם קורא. זה רק יגרום לך להראות לא בשלה וחסרת ביטחון.

יש לך שאלות נוספות? שאל על ידי פרסום התגובות שלך למטה. וזכרו, אפילו מעט הסתגלות לקראת קבלה במקום הגנה, תגרום לכם להופיע ולהרגיש בטוחים יותר.

אמילי היא הסופרת של הביעו את עצמכם: מדריך נערות לדיבורים ולהיות מי שאתהאתה יכול לבקר אצל אמילי אתר נערת ההדרכה. אתה יכול גם למצוא אותה ב פייסבוק, Google+ ו טוויטר.