שילוב מיינסטרים עם צרכים מיוחדים: כיצד הורים (עם וללא הפרעות קשב וריכוז) יכולים לעזור

איש מאיתנו לא ידע באיזה ציונים בתי, קוקו, בת 15, שכמוני, יש לה הפרעת קשב וריכוז (ADHD) ועוד מצבים מורכבים כמו דיסלקציה ובעיות זיכרון היו מקבלים על כרטיס הדו"ח שלה בסוף הסמסטר הראשון שלה במיינסטרים בית ספר. לאחר שהייתה בחינוך מיוחד בבית הספר הציבורי בהוואי, כשעברנו לג'ורג'יה, היא עברה לגור רגיל שיעורים בפעם הראשונה. ואף על פי שהיא הציבה חזית קשוחה ולא נתנה לנו עד כמה היא נאבקת, קוקו דאגה.

באמצע המועד היא נכשלה במתמטיקה. תכנית הלימודים הייתה חדשה השנה, והרבה ילדים גם נכשלו וייאלצו להשתלט עליה, אבל קוקו רק ראתה את הכיתה הזו ככישלון האישי שלה וההוכחה שהיא לא חכמה מספיק. נוסף על כך, נראה כי הביולוגיה, הגיאוגרפיה שלה, האורות באנגלית, וציוני הבריאות כולם מתנשאים לכיוון Cs נמוך, במקרה הטוב. נקודת האור היחידה הייתה הערכת המוסיקה, שם קיבלה א '. אבל קוקו אמר שאתה צריך לרצוח מישהו כדי לא לקבל א 'בכיתה ההיא.

כפי שכתבתי בסוף הפוסט האחרון שלי, לילה אחד במהלך אוקטובר, הלחץ הצטבר והצטבר, וקוקו התנפץ. לבסוף היא הודיעה לנו כמה קשה לה: היא העלימה את תסכוליה מהזרם המרכזי מההדרכה המיוחדת בבית הספר התיכון החדש שלה ואת פחדיה מכישלון ובושה. והקשבתי ושיתפתי חוויה של הפרעות קשב וריכוז שהיו לי בעבודה, שקיוויתי שתעזור לה לראות שהמבקרים הקשים ביותר שלנו הם לעתים קרובות עצמנו וכי ככל שנקבל יותר את כל תיק הניגודים המרכיבים את מי שאנחנו, כך שאר העולם יקבל אותנו כ נו. נראה שהיא קיבלה את מה שאמרתי, אבל האם זה יספיק בכדי להפוך את הביטחון העצמי שלה ואת ציוניה?

כשירדנו לארוחת הערב, ידעתי שנקודת המבט והתכנית של אמה (שאינה ADHD) יהיו חיוני לה לשים את הבהלה החדשה בצד ולתת לביטחון הטבעי שלה לפרוח בחדש הזה סביבה. בארוחת הערב, מרגרט שאלה את קוקו אם היא מרגישה שמציקים לה או שמא יש מישהו בבית הספר שממנה היא חשה מאוימת. קוקו אמר שלא. ואז מרגרט שאלה על שיעורים ומורים בודדים. קוקו לא תענה על כמה מהשאלות האלה עם אחיה הגדול הארי; אמא של מרגרט, ננה; ואני יושב איתם ליד השולחן. אבל מרגרט לא דחפה את קוקו. במקום זאת, מרגרט ניהל את השיחה ואמרה "לא, תודה" לכמה הצעות בשורות "לירוק בעיניהם" (ננה) ו"תקשר חולה "(הארי). המשכתי להעסיק צלחות מסביב ולאכול פירה כדי לא לנקום.

אחרי הארוחה עשיתי את הכלים כשמרגרט וקוקו נכנסו לסלון כדי לחפור בתרמיל של קוקו ולפרטים המתרחשים בבית הספר. מרגרט היא גאון בהתארגנות, וידעתי שהיא וקוקו יתפרסו יותר מאקדמאים. הייתי נער עם ADHD כמו קוקו, אבל מרגרט הייתה נערה מתבגרת. בניגוד לקוקו, מרגרט לא נאבקה עם ליקויי למידה בתיכון, אבל דומה מאוד לקוקו, מרגרט הייתה והייתה חשיבה חופשית, מורדת ורגישה ל המציאות של הג'ונגל הרגשי המתבגר, בין אם זה מראה את עצמו כבריונות (זה לא עשה) או כתחושות של לחץ חברתי אינטנסיבי של ילדות חדשות וחוסר וודאות על תשומת הלב מבנים. קוקו לא יכול היה לקבל תחושה טובה יותר לאף אחד מאותם אתגרים.

איך עזרנו לבת שלנו להסתגל לתיכון המרכזי

1. ניסינו במודע לענות על כל היבט בצרכים של בתנו (ולא רק האקדמיים). לא רק סיפקנו עזרה בשיעורי בית, אלא גם הצענו עידוד והפכנו את עצמנו לזמינים ל hangout וזמן אוורור.

2. פיתחנו שגרה גמישה אך מובנית. אחרי אותו לילה ראשון, פיתחנו תבנית - קוקו הייתה חוזרת הביתה מבית הספר לקרר את המטוסים שלה לבדה או להתאוורר לבן משפחה עד אחרי ארוחת הערב, ואז נקלעה מרגרט והיא בתוכנית שיעורי הבית למשך הלילה, באה אלי לעזרה מדי פעם או עידוד. במשך חודשים זה מה שכולנו עשינו כל יום, בתקווה שזה יעזור לקוקו להצליח ולהרגיש פחות מתוסכלים.

3. סמכנו על חוזקות ההורות שלנו: נתתי תמיכה מוסרית וקצת תובנה של הפרעות קשב וריכוז, מרגרט העניקה שיעורי בית ופוליטיקה בתיכון. כאבא, אני מהסוג האמפתי, וזה טוב עד לנקודה מסוימת. לנקודה זו מגיעים ילדה בת 15 די מהר כשהיא משוכנעת שהיא הולכת להחניק למוות תחת שמיכת ההבנה הכבדה של אביה המגונן מפני התוספות בחיים מאלפים כביכול אינסופיים סיפורים. זה הרגע שכדאי להביא אם שהיא מעשית ומכוונת משימות כמו מרגרט שתפרוץ אותך לאור היום הלא סנטימנטלי.

4. עשינו כמיטב יכולתנו להימנע מעימותים משפחתיים, כדי לדאוג שלא להוסיף את הלחץ שבתנו כבר התמודדה. לא שלא היו חילוקי דעות - עם טריקות דלתות, האשמות ובכי מקוקו, והרבה לתסכולו של קוקו, תגובה כמעט רגועה, קרירה של מרגרט, וכנדרש, תיווכים נדירים ממני - במיוחד בתחילת זה סידור.

5. כהורים, מרגרט ואני עקבנו אחרי מה שאנו מכנים "פרוטוקול הפרדת ההורים וכיבוש מניעה", שיש לו הנחיה אחת: "לא ההורה ייקח את הצד של הילד כנגד ההורה השני בטיעון, אלא אם כן הטענה האמורה רצינית דיה בכדי לקרוא לזה המשטרה. " מרגרט ואני כל הזמן דנים בשני ילדינו ודנים ולעיתים מתווכחים על מה הכי טוב להם במצבים שונים. אבל זה עסק ההורים הפרטי שלנו; זה אף פעם לא נעשה מול אלה שיסבלו מהתוצאה. אנחנו מיושנים כאן - הניסיון לימד אותנו שללא חזית אחידה, הצעירים ברברים, יישומי אייפון וטיפולי רייס קריספיז, פורצים את השערים ומבלים בזבוז ציוויליזציה.

באמצעות סכסוך ודרמה המשכנו בזה - במיוחד מרגרט, אם כי סיפקתי תמיכה מוסרית, בידור, פקטואידים ספורדיים, כמו גם פודינג אורז ובראוניז. הקדשנו את כל תשומת הלב, הזמן והסבלנות שזקוקה לקוקו, יחד עם שגרת בית גמישה בינונית בכדי לספק לה תמיכה כשחפרה ועשתה כמיטב יכולתה. בניסינו להשאיר את ביקורתה העצמית הגועשת, המשכנו לומר לה שלה לעשות את המיטב בכל מה שחשוב. (וזה.)

דברים אחרים המשיכו להתרחש במשפחה, כמובן: כפי שכתבתי על כך, הארי סיים את המכונית שלו (רע), אז אירחנו בבית חג ההודיה גדול למשפחה. (טוב / רע - ההודו היה בסדר, אבל אני לא עשיתי את הבטטות כמו שננה אוהבת אותם), עשינו את קניות חג המולד שלנו (טוב / רע - הגבלנו את ההוצאות שלנו אבל עדיין בסופו של דבר הוצאתי את כרטיסי האשראי שלנו) הארי החליט לחזור להוואי (טוב), ואז יום אחד בסמוך לסיום הסמסטר, ילד זוטר ב בית הספר התיכון של קוקו שגילה בה עניין אדיב ומכבד (תמיד הולך איתה בין השיעורים) המשיך לרוץ כשנסעתי לבחור קוקו למעלה אחרי בית הספר.

קוקו היה במצב רוח טוב יותר לאחרונה ונכנס לאוטו בצחוק. "על מה זה היה?" שאלתי.

"הוא פשוט יודע איזה אבא מוגן יתר אתה," היא אמרה.

למחרת אמה הרימה את קוקו אחרי בית הספר והם נכנסו למשרדי יחד עם כרטיס הדו"ח בסוף הסמסטר. הם לא נראו מאושרים.

אבל זה היה מזויף. החדשות הגדולות עבור קוקו היו שהיא עברה מתמטיקה וזה היה רק ​​C שלה. היא קיבלה תואר B באנגלית, A בביולוגיה, B בגיאוגרפיה, B בבריאות, ומכיוון שהיא לא רצחה אף אחד וגם גם מכיוון שלדברי המורה שלה, היא עובדת קשה ותורמת בהתלהבות, היא קיבלה א 'במוזיקה הערכה.

למותר לציין שהחג המולד שלנו היה שמח. אך חשוב מכך, מאז, קוקו שמחה והרבה יותר בטוחה כשאנחנו דבקים בשגרה הגמישה שלנו והיא עושה את דרכה בסמסטר השני שלה.

אך בהחלט מנקודת מבטו של אבא, אותו ילד מנומס עדיף להמשיך. קוקו ואני צריכים לדבר עוד קצת לפני שהיא מתמודדת איתו. או שסביר להניח שהיא תסתדר עם מרגרט ושניהם יספרו לי איך הדברים עומדים במחלקה ההיא ואם אני אשים חזית של אב מוגן יתר על המידה, צחוק, אמון ובגרות ינצחו. אנחנו פשוט ממשיכים לעבוד ולחיות כל יום כשמגיעים יחד.

עודכן ב- 10 באוקטובר 2017